Утро пустоты

Как  странно просыпаться и не  знать -в какое русло направить свои мысли..не чувствовать ни боли,ни  разочарований,ни  страсти ,ни любви.. моё пробуждение стало пустым… стало обыденным…стало  не позитивным..и даже не негативным..
 Я знаю что  где то  в мире,на своей нелепой и лживой планете существуешь ты..знаю что просыпаешься ты в отличии от меня не с мыслями о своей дряной жизни,а с туповатой крашенной блондинкой,и знаю что тебя врядли волнует где я,и что со мной..  Но когда говорят что время лечит-это есть правда..правда в том,что я не чувствую тебя всем нутром перед сном..и не мечтаю о тебе с утра…мне вроде как стало легче…и теперь,когда я напиваюсь до упаду ,я не плачу и не порываюсь тебе звонить..и даже нигде в тайне от самой себя,не сохранён твой номер.. но иногда ком к горлу подступает-когда я слышу что нибудь из твоей любимой музыки..читаю что нибудь из твоих книг..слышу в обиходе твои фразы…   Отпустило…но ещё где то в руинах моего потрёпанного сердца  сохранились опечатки твоих пальцев,ты слишком сильно сжал его—и остались шрамы…
Самое страшное,это перестать верить..ты ведь был целой эпохой..ты был бесконечным разговором ..бесконечной иллюзией…ты был в каждом слоге,в каждолй букве…  а сейчас,я будто теряю не тебя(тебя я и так уже потеряла)—я теряю себя,себя,которая жила в розовом цвете,которая слепо верила,слепо надеялась…  Я боюсь себя новой,я ещё не до конца понимаю,что ты слепил из меня,сам того не ведая…  Но теперь я  сторонюсь боли..и теперь  не впускаю в свою жизнь—потому что боюсь..потому что  когда на сердце есть шрамы,не желательно их будоражить,и тем более снова  его ранить….
Я всё такая же глупая и наивная.. все такая же веселая и талантливая…  но каким стал ты??? Вдруг ты больше не тот Лучший Доктор,который завоевывал сердце всех и каждой,а потом его  надменно уничтожал? Знаю..это нелепо звучит ,но я в тебе именно это и любила,любила то,как ты любил..кого ты любил,и даже приветствовала это…мне нравилось чувство собственничества которое проявлялось во мне когла я узнавала о твоей новой пассии..
Когда нибудь я стану взрослой(думается мне что 22 это ещё детство))..и знаешь чего я боюсь—боюсь что будучи взрослой я тебя не приму..  Я знаю что придёт день,когда ты вернёшься..когда захочешь стать моим….но захочу ли я??   
Я отпраздную твоё возвращение бутылой виски.. поцелую..сожму ладонь—как в юности…и резво ляпну—прости,но ты герой не моего романа….
Верю лишь в это..лишь в этот день.. больше верить не во что..а главное незачем
P.s но я ещё чуточку тебя люблю…