Из неотправленных писем. Нежность и ненависть

Я уезжаю. Выключаю ICQ, Mail, стираю тебя из памяти телефона, из мозга, из уст. И тысячи верст на запад проезжаю уже без тебя. Я чуть-чуть потерплю, вот доеду до поворота и сойду в  ту часть планеты, где ты меня не достанешь. Сидишь тут, пишешь строчки в стареньком ноутбуке, под стук колес и горько-соленый привкус крови, слез и тошноты под языком. А знаешь, я больше не скучаю. Хватит с меня трагизма, театра одного актера. Я, наверное, больше никогда не пойду в театр. Мне будет противно, потому что в каждом актере-бездаре я буду узнавать тебя. Истеричное  заламывания рук, громко-патетический голос, алкоголь… Знаешь, я могу сказать это тебе в письме…Только в письме. Я ведь изменилась за это время, ты заметил? Стала злой, циничной, равнодушно-презрительной. Я бросала тебе под ноги те слова, которые раньше бы никогда не произнесла. Я старалась, что бы ты разочаровался во мне. Больше не идеализировал, стал меня ненавидеть, презирать. У меня это почти получилось. И вот из-за этого почти – я покидаю тебя, те места, которые нас связывали.  Ибо каждое из них било по мне металлическим брусом, арматурой, дробя кости, зубы. Меня бросало в дрожь, знобило, как во время болезни. Знобило, как при обтираниях уксусом. Руки становились холоднее льда, дыхание, как при лихорадке, пульс выбивал глухой тяжелый стук. Начинала болеть голова, до тошноты, до черных пятен перед глазами. И приходилось садиться прямо на землю, ловить руками опору. Искать потемневшими, слепыми глазами твою руку. Не находить. Уезжать. Пусть уж лучше ты будешь меня ненавидеть, чем наделаешь глупостей. Я знаю, что ты стал много пить, поглощать алкоголь, как воздух. Я знаю, что ты рисовал рельсы, по которым умчался мой поезд, у себя на руке. Я много знаю, пусть я далеко. Я слежу за тобой через километры и минуты. Я никогда не оставляю тебя одного, хотелось бы тебе этого или нет. Меня тошнит по утрам, кружиться голова. Я поглаживаю свой живот, ощущая любовь. Нет, ты не успел сделать мне ребенка. Это моя невостребованная тобой нежность ворочается, ищет выход. Ищет тебя. Непринятая, униженная, отвергнутая. Все равно - стремящаяся. И чем дальше от тебя,  тем хуже мне становиться. Она выгрызает во мне путь, через плоть, через километры.
Молчание, обоюдное, тяжелое молчание, убивает нежность. Иссушает ее, выжимает соки и мякоть, превращая в кучу дробленных костей, с налипшими кусочками плоти  и масляной пленкой дурной крови.   
Я уезжаю.
Так будет проще.
Забыть или здохнуть.



                Вашингтон 2010год