мешок героина и гамбургер

Можно я буду писать об этом с середины? Так как-то проще выходит. А то вспоминаешь, как всё начиналось, как вы шли к этому, расстраиваешься там лишний раз. А когда с середины, это не так печально.
Здесь, на середине, нам уже неинтересно, в каких мы отношениях. Иногда стоит принимать лишь факт наличия нас друг у друга, не так ли?
Сама знаю, что не так.

Какая-то ссора всегда будет последней. Ахах,вода ведь камень точит? И мне кажется, та была предпоследняя, значит, лучше порвать со всем этим именно тогда.
Чтобы ещё немножко этого фарса осталось "на потом"
Чтобы ещё пару нелепых смс в духе "ты же тоже соскучился.call me!:p"

Ну да, я просто не люблю слово последний.

Здесь, на середине, мы льем друг на друга столько негатива, что иногда становится страшно. Мы словно мстим друг другу за то, что так и не стали неплохой парой. А ведь могло бы быть, правда?

Он жутко зол, что он, такой весь самодостаточный, со всеми своими амбициями и планами, не требующими ничего(никого?) человечного рядом, ПРИВЯЗАЛСЯ.
И к кому, главное? К юной неврастеничке с претензией на гуманизм

А я, наверное, не прощу того, что стала, чёрт возьми, замкнутее. Что отключаю телефон, как и ты, чтобы никто порой не лез в душу. За то, что он первый, кто не запрещает, а советует, а я почему-то введусь. За то, что я, девочка со стремлением сделать карьеру и жить полной жизнью, в разговоре с ним увидела себя ПО-ДРУГОМУ. Домохозяйкой, матерью твоего сына
И мне не было так уж страшно.

Он, наверное, не вспомнит, мы как-то спорили и он ляпнул что-то вроде "был бы я умнее, я бы на тебе сразу женился. Лучше жены ведь и пожелать нельзя!"
да не приведи Господь такого счастья. Хотя мои шутили, мол, «если так будет продолжаться ещё пару лет, вы правда поженитесь».
Поэтому, наверное, стоило опять же уйти именно тогда.

Ах,и ещё одно:
-Заметила, сколько нелепых молодых папаш с детьми гуляет?
-Ах, вот через пару лет увижу тебя самого с коляской, Вот я посмеюсь!
-Ага, с ТВОИМ ребенком. Вот я посмеюсь!

У меня с того дня глаз дергается.

И бесполезно спорить, в каких мы были отношениях.
В НИКАКИХ.
Страшное ведь слово, да?
А тогда, под промозглым снегом, мне стало действительно всё равно.
Но это, повторюсь, не конец.
Середина.

я на диване
небо в кармане
ТАК И ОСТАВИМ…

Однако всё пошло совсем не по моему плану.

Было время, когда мы были вместе круглосуточно, отправляя тонны смсок будучи в метро, на совещании, зачёте, в магазине, сидя с друзьями в шумных кафе и даже погружаясь в теплую ванну, не выпускали телефонов из рук.
Я, наверное, ещё много раз буду прокручивать в голове эпизоды наших нелепейших отношений, чтобы, чёрт возьми, понять:ну когда всё пошло не так?

Сотням анафем меня предавай,
Уничтожь.Наложи вето.
Так непринужденно,как когда-то
Куртку на плечи.
Грешно,любимый,грешно.

Душу мою,угловатую,свежую-обжигай.
Память давно в опале. Жди лета.
Слепишь-хорошую,новую,не лохматую.
Без сбоев речи.
И нежную,обязательно нежную!

Мне кажется, это всё математика. Есть такая вещь, как прогрессии. и если коэффиценты отрицательны,каждый последующий её член будет меньше предыдущего.
так вот.
у нас всё слишком здорово начиналось.
убывающая прогрессия.
чёртова математика.

не хватает.держусь.твоё имя шрамом
разбавляет загар на запястье.
обнаженных стихов,неозвученных мантр в ашраме
больше не будет.к счастью.

слышишь,я ухожу! ты проводишь взглядом
не до дома,а так,до дверей.
жаль,слова вроде са-мо-от-да-ча
не из наших с тобой словарей..


Я очень-очень им гордилась. Хотя нет,  до сих пор горжусь. Он самый лучший фотограф. И я хотела быть его моделью.
Ахах, кажется, на деле он купил свою первую «настоящую» камеру пару лет назад, но это ничуть не убавляет его внушительности.

Помнится, мы с девчонками уютно расположились на лавочке в центре города,  а тут-тайфун. Цунами. Вихрь. Такой небольшой природный катаклизм с зеленющими глазами и зеркальным фотоаппаратом.

Мне срочно нужно было прилечь его внимание, единственный шанс выжить в смерче - оказаться в самой середине.
Он стянул меня с бортика фонтана, куда я вскарабкалась в порыве вдохновения и протянул..лимон. «Встань правее,руку выше,плечо опусти..так,теперь посмотри за меня..всё,хватит.» Протянул экран и сходу начал отчитывать-за осанку, неискреннюю по его мнению улыбку,  попытки пригладить волосы. «а в остальном-хороша,более чем.запиши номер,заберешь фото» а вот хрен.

Я улыбнулась и помахала рукой на прощание. Больно-то надо,дескать. А внутри-120 ударов в минуту.
Не остановил.

А потом признался, что уже давно видел меня в Интернете. Мы были вместе месяц, может, полтора. А потом отпустило. Кажется, он напился, или я что-то снова себе возомнила. Однако по факту - мы разбежались, мягко и ненавязчиво. Он молодец, продолжал мне порой писать, мы всё собирались погулять(конечно, когда заживёт его разбитое в какой-то очередной драке лицо). Он жил всем этим трешем, панковским детством, из которого забыл когда-то выкарабкаться. Я правда полюбила все эти мелочи. Его глаза, одеколон, отдающий миндалем, Ахматову на двоих и литры кофе, выпитого за те недели. Не его,нет. Нас. «ты красивый, как жизнь сама. у меня никогда не будет важнее дел».
Все эти «ты к своим?тогда я в студию.обнимаю»,или то,как он встречал меня,усталую,не по погоде легко одетую, закутывал в теплый шарф и ворчал, отбирая сумки, что для таких каблуков нужны железные ноги и нервы.
Он чувствовал литературу так же, как я, мы могли часами по очереди цитировать поэтов Серебряного века, мыслил так же, как я, мы любили одни и те же книги, вместе с ним мне хотелось развиваться, добиваться чего-то, вырасти, в конце концов, быть похожей на него.

Он опекал меня, смешную одиннадцатиклассницу, прилежно готовящуюся к поступлению на скучнейший  факультет. Вы помните себя в семнадцать лет? Я решительно не знала, кем мне быть. Забавно выглядит, когда не слишком большой человечек примеряет на себя воистину слишком большие маски.
Мне вовсе не хотелось всех этих глупостей. Было так важно найти себя, а в семнадцать лет, повторюсь, это чертовски сложно.

Больше не хочется быть моделью или играть третий фонарный столб в МХАТЕ, слава прекрасного психолога надоедает через пару полночных звонков, а то, что в более юном возрасте приводило окружающих в восторг, абсолютно неприменимо во взрослом мире.

Я пробовала себя во многом. Писала статьи в местную газету, обсуждала малоинтересные темы, расписывала тяжелые трудовые будни абитуриента и выходные современной творческой братии. А по ночам, в метро и уютных кафе строчила бездумные стихи-рассказы-зарисовки. Ездила с коллегами по фестивалям и всевозможным съездам и даже(!) всерьез подумывала о профессии поэта.

Родители пожелали видеть меня экономистом. Может, это не совсем то, что принесет людям много-много пользы, как я мечтала, но всё же не бессмысленное графоманство, ведь правда? Так или иначе, «каждому по способностям».

И всё же ни для кого не секрет, что самое большое разочарование зачастую дарит человек, подаривший самую главную надежду. Он заставил меня поверить, что я МОГУ петь, что я УМЕЮ петь. И я почему-то решила, что именно в этом мое предназначение. Стала прогуливать курсы, попала в какую-то группу, где играл один из знакомых.

А между тем пришел февраль. Начинались олимпиады в вузах, но мне было искренне не до этого. Я готовилась, но не к ним, а к первому концерту, словно от этого зависело что-то важное в моей жизни.

Сложно описать первое выступление, это нужно прочувствовать. Мы с ребятами были на седьмом небе от счастья. Все так искренне поздравляли нас, что, казалось, вот он, смысл существования, найден, схвачен, прорастает в тебе и больше никогда не отпустит.

Однако больше всего я ждала Его оценки.   Он привел с собой какого-то друга, тоже музыканта. Мы поулыбались и разошлись, а через пару дней я увидела абсолютно разгромивший наше творчество отзыв на местном сайте. Это даже не больно. Это выжгло изнутри. Это ведь писал его друг. Он ведь знал. И ничего, ничегошеньки не сказал.

Ты разве светлому учил,безумец-гуру?
перерасти тебя.реветь,метаться,выть.
казалось,прошлое несем,на деле-арматуру,
чтоб в спорах крыть.

Я приехала в вуз, упросила преподавателей не сообщать родителям о прогулах. Вернулась к своей совсем недавно так легко преданной цели. Я много занимаюсь и планирую действительно стать хорошим специалистом.

Его же больше не встречала. А на днях обнаружила непрочитанное письмо на своей электронной почте. Набранное, как мы любили, на английском. На русском это будет звучать примерно так: «Часто люди думают, что нашли свой СОБСТВЕННЫЙ путь к счастью. Однако все эти удобные дороги уже расхвачены, придуманы до нас. И если бы они правда вели к счастью, неужели ты думаешь, что люди вокруг были бы так несчастны, как сейчас?»

а потом он мне снился. смотрел на меня спокойно, слегка снисходительно, пожевывая длиннющую травинку.
-я бы продала душу,чтобы каждый из нас смог по-прежнему вспоминать прошлое.
а ты?
-мешок героина и гамбургер.

А утром я узнала, что за время моего отсутствия в мире общих знакомых, он ушёл в армию. И вчера угодил в дисбат. Он не умел жить вполовину. И я теперь, кажется, тоже не умею.


Остаешься во мне
Какими-то странными каплями
Шампанским ли, кровью ли
Одеколонами старыми
Прорастаешь
И даже не каешься

Лучший фильтр-песок
Просыпанный памятью
Но не лечит ведь,правда же?
Гвоздями стародиванными
Царапаешь
В сотый раз вовращаешься

Пора бы уйти наконец,правда же??

Я хочу, чтобы ты больше мне не снился. Пожалуйста.
_________________________
нет,можно,конечно,остепениться.
перестать писать эти идиотские стишки,что порой буквально выжигают изнутри,пугают близких и заставляют картинно хлюпать носом при прочтении.
навыбирать с десяток серьезных целей,перейти на здоровое питание и выучить всё-всё.
и,конечно же,как там модно?завести СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
чтобы никаких загадок и кавалеров на неплохих машинах,дарящих нескрываемые букеты,никаких "да мы просто друзья,пусь!",чтобы контакт "люблю" был хоть и не совсем любимым,но всё же твоим молодым человеком,а не той суррогатной личностью, отношения с которым и дружескими особо не назовешь-так,серединка наполовинку,"мы черт знает,что"
и даже позволить ему думать,что я от него завишу, хотя бы немного.
что я изменила весь свой чёртов образ жизни.
избавилась от вечных творческих изысканий.
а под кроватью хранить тетрадь со стихами. И те его смски, что так и не удалила до сих пор. Можно жить по-новому.
Но кто поверит?;)