Бродяги хроноленда главы 45 - 55

А вот Максим сейчас был совсем иного мнения. Он готов был остаться здесь навсегда, навеки вечные, только бы не расставаться с любимой. Разница в возрасте стёрлась после первого поцелуя и поговорка о том, что кто-то так ровесника не ищет, полностью оправдалась. Они сняли номер в отеле. На два часа. Лита рассказала то, что знала о хранителях, и не явиться на назначенную встречу означало подписать себе смертный приговор. Но два часа у них были.
Максим словно вернулся в прыщавую юность, когда девушки казались неприступными и желанными до зуда в паху, когда мечтал о прикосновении, даже не надеясь на большее. Когда робко, якобы невзначай, прислонялся к пышному бюсту в трамвае. На секунду, не больше, но этой секунды хватало на целый день фантазий и целую ночь поллюций. Когда секс казался великим чудом, доступным только избранным, и короткие юбки проходящих мимо девчонок сводили с ума.
Вот и сейчас, он так же дрожал всем телом, раздевая девушку, так же кружилась голова от восторга, и дыхание сбивалось, и сердце стучало неровно и шумно. Ощущения от прикосновения к бархату кожи и влаги поцелуев разливались по всему телу.
Это был не просто секс, это была любовь, родившаяся после стольких лет затяжной беременности, стыдливо скрываемой от всех, даже от себя самого. Ему уже казалось, что он никогда не сможет полюбить, и что любовь постельная не может ничем удивить. В его-то годы и с его-то опытом, это было просто нереально. Но, как оказалось, всё возможно.
Максим теперь ни за что не вернулся бы к прежней жизни, разъедающей его натуру скукой, однообразностью и равнодушием.
Лита лежала, положив Максу голову на плечо и жадно рассматривала профиль.
- Зачем? – спросила она.
- Что зачем?
- Зачем нам всё это время врали? Нас учили, что мужчины – грязные животные, годные только для работы и размножения. И мы верили, и сейчас тысячи амазонок верят в это. И как много они теряют в своей жизни. Я никогда не была так счастлива.
- Так бывает всегда. Нам врут, мы верим, с пеной у рта защищаем эту ложь, а потом понимаешм, что нас обманывали, но уже поздно, мы слишком испачканы во всём этом дерьме, чтобы признать свою неправоту.
- Ничего не поняла, но почувствовала, что ты сказал что-то умное. Ты так красиво говоришь. Могу слушать тебя вечно.
- Ага, это уже было. Мне говорили это не раз. И всегда врали.
Возможно, эта прекрасная девушка превратится в жирную стерву с бородавкой на носу. Всё возможно. Он женился не на своей нынешней жене, нет. Он женился на хрупкой, весёлой, бойкой девчонке. И тоже казалось, что любовь  никогда не пройдёт. Иллюзии. Самые приятные минуты жизни – это минуты иллюзий.
Он приложит сейчас все усилия, чтобы иллюзии никогда не кончались.


Грмнпу открыл новую бочку дронтровки, зачерпнул полведра, передал академику Бпклмну,  вторые полведра – магистру Крспнцу и третьи оставил себе.
- По половинке, - предложил он.
- Да, по чуть-чуть, - поддержали коллеги.
- Давайте выпьем за нас, мужчин - первооткрывателей, добытчиков, воинов, виртуозов струн женской души, новаторов, смелых экспериментаторов и уверенных строителей светлого будущего! – Грмнпу поднял посуду.
Товарищи выпили, закусили прундрапнотами, упорно вытающимися выползти из огромного таза.
- Ну, рассказывай, - академик сел поудобнее, - что дальше было?
- На чём я там…? Ага, и тогда я хватаю эту машинку и скачу в лес. Не от страха, хотя тоже досталось. Вот смотрите, вот здесь стрела вонзилась, а вот тут – копьё. Не боьно, но неприятно. Но я не поэтому побежал. Просто захотелось ноги размять. Бегу, значит, земля подо мной горит. А эти людишки не отстают…
- Во, заливает, - хихикнул магистр, - скажи, зачем ты вообще связался с этими коротышками? Лучше бы на чемпионат поехал с нами?
- На какой чемпионат? По «какашечкам»? – Грмнпу стукнул себя по лбу. – Как я мог забыть? Я же целый месяц готовился, шарф купил и дудку. А вы были?
- Конечно! Наши второе место заняли.
- А первое?
- Велоцерапторы. У них тренер сильный. Но наши тоже дали жару.
- Эх, жалко. Но всё равно я не жалею, что познакомился с этими людьми.
- Скажи, друг Грмнпу. - Академик поправил очки на носу. – Ты действительно считаешь, что люди разумны?
- Ни минуты не сомневаюсь.
- Я понимаю, что твоя специальность – антропология. Есть такой синдром – когда плотно сталкиваешься с каким-либо предметом, начинаешь искать в нём не присущие ему качества, пытаешься этот предмет наделить не свойственными ему свойствами. Тема настолько захватывает твой разум, что ты пытаешься оправдать возвысить, мистифицировать, подтянуть до своей планки, а иногда даже выше себя. Так адвокат проникается личностью мерзкого преступника, учёные доказывают, что планета – живое существо, что люди наделены разумом. Ты же взрослый динозавр. Профессор. Понятно, что работа нервная, но опускаться до ереси…
- Ну, хорошо, - Грмнпу налил ещё по полведра. Подхватил когтем прундрапнота, мокнул его в соус. – Давайте тогда определимся, что такое разум.
- Давайте не будем определяться. До нас уже определились. Разум возможен при наличии всех пяти качеств – большой мозг, умение свистеть на ультразвуковой частоте, наличие восьми органов чувств, чтение мыслей на расстоянии и, заметь, главное качество – умение играть в «какашечки». Будем спорить?
- Нет, конечно, - кивнул профессор, - но свистеть могут и…
- Не передёргивай, я сказал – всех пяти качеств, а не по отдельности. Да, некоторые виды могут кое-что из перечисленного, но в «какашечки» играют только динозавры. Только!!! Ни одно другое существо во всей вселенной не умеет играть в эту игру. Что и требовалось доказать. За разум!
Грмнпу выпил, почесал затылок.
- Странно, - сказал он, - а люди определяют разум совсем другими понятиями.
- Всё просто, просто они подогнали свойственные им качества под это понятие. Но это же не честно. Так любой светлячок может назвать признаком разума лампочку в жопе и возвыситься над всей остальной флорой и фауной.
Магистр икнул, выставил указательный палец и важно сказал:
- Я когда часто интересуюсь дронтровкой, то она мне тоже кажется разумной, даже слишком разумной, способной изменить моё мышление и мировоззрение. Вот!
- Но, у них есть искусство, наука, спорт, религия – сразу слишком много отличий.
- Исскуство – шмиркунство. Это всё от избытка свободного времени. Нужно его чем-то занять, вот и искусство. Так можно назвать разумом лизание яиц у собак, когда им делать нечего. Так вот, вся эта поэзия и живопись всего лишь лизание яиц. О религии я вообще молчу. Разум и религия вообще противоположные понятия. Взаимоисключающие. Коллега, это всё ересь, фальсификация и опиум для народа. Давайте по порядку – мозг у них большой? Нет. Ультразвук им недоступен. Органы чувств – пять. Они даже с шестым не могут определиться – чувство это у них или что. Читать мысли они не могут. Об игре я вообще не упоминаю. Вот.
- А ещё, - вставил слово магистр, - они утверждают, что мы все вымерли.
Все дружно засмеялись, налили ещё, звонко стукнулись вёдрами.
- За царство нам небесное! Ишь, вымерли мы. Смех, да и только.
Выпить не успели, как затрещали ветки, земля затряслась и из чащи вылезла морда динозаврихи. Довольно симпатичная такая морда.
- Ах ты скотина безрогая! – сказала морда, обращаясь к Грмнпу, - всё жрёшь, когда ты уже нажрёшься? Опять со своими алкашами шляешься. А ну, пошёл домой, я тебе сейчас устрою.
Все молча смотрели на морду. Грмнпу, наконец, пришёл в себя. Он сжал лапы в кулаки, собрался весь и широко раскрыв пасть, заревел. Так громко, что с деревьев попадали оглушённые птицы.
Он затопал ногами, ударил хвостом, перевернув бочки с дронтровкой. Выглядел он устрашающе, но морда только ухмыльнулась.
- А перегарищем-то прёт, ужас. Ладно, алкаш, я с тобой дома поговорю.
Ветки сдвинулись и послышались удаляющиеся шаги.
- Простите, друзья. Вот вам и ответ на все вопросы. Разумный ли я, если живу с такой супругой?
- Да, ладно, ты не переживай так.
- Нельзя так перед пацанами позорить. Да и что я ей скажу? Не бить же её? А перекричать она кого хочешь может. Я тут не конкурент. Пойду я домой. Всё равно, настроение  испортили.
- Ну, до встречи, - сказал академик и обратился к магистру. – Давай наверное, и мы заканчивать, а то эта дурра сейчас нашим жёнам сдаст. Моя мне вообще хвост обещала отгрызть.
Динозавры пожали друг другу лапы и разошлись в разные стороны.


Павел смотрел, как корчился от боли окровавленный клоун, и думал, как несправедлива судьба. Этот урод, убивший тьму народа, залечит раны, вставит выбитый зуб, наденет новый костюм и будет дальше резать девушек, как колбасу на бутерброды. И стечёт всё это с него, как с гуся вода. Единственное, что грозит ему – быстрая и лёгкая смерть. И не нужно ему ничего хранить, не нужно думать о бродягах, о надвигающемся апокалипсисе, треугольных облаках, о судьбе человечества. Бестолкового, бесполезного, не имеющего и не знающего смысла своего существования человечества.
Если человечество в один прекрасный день исчезнет, космос даже не будет знать об этом событии. А планета вздохнёт свободно и будет стоять на парах, наливаться соком, обрастать лесами, дышать чистым воздухом, пока какие-нибудь черепахи или  тушканчики не решат, что они цари природы и не начнут срать везде, плодиться и срать, пока не засрут всё по уши. И тогда Земля в очередной раз потравит дустом, землетрясениями, засухами, наводнениями, озоновыми дырами, треугольными облаками то, что почему-то кто-то назвал разумом.
Но он, Павел, потому и хранитель, что должен рвать жилы, чтобы оттянуть этот момент до самой последней секунды. Не допустить уничтожения человечества. Ведь не всё ещё загажено. Песни не допеты - остались ещё чистые озёра, не все зверушки занесены в Красную книгу, где-то ещё висит над лесом глоток чистого воздуха. Не порядок.
А этому уроду в испачканном дерьмом парике, всё равно. Он не думает не то, что о планете, ему наплевать даже на свою жизнь. Павел даже не заметил, как снова достал пистолет и направил на Мэнсона.
Но помешал убийству телефонный звонок. Звонил Деллинджер.
- Паша, привет! Ну, как продвигается наше дело? Ты это, не затягивай. Тут интернет переполнен сообщениями. Вот послушай. Родился ребёнок с колёсами вместо ног и мотоциклетным рулём на голове. Мать кормит его грудным бензином. В Тихуане выпал дождь из охотничьих колбасок. В Рязани перестали брать взятки и снизили налоги.
«Шинник» выиграл у «Реала» со счётом тридцать семь – ноль. Паша, конец света! Мир усиленно мутирует. Согласно инструкции номер двести семьдесят девять бис «Действия в случае неопределённых сомнений по поводу судьбы клоуна»… - голос изменился. Это был уже не Делленджер. Хорошо поставленный дикторский голос без всяких интонаций начитывал порядок действий в случае обнаружения в сортире клоуна-инвалида. - …ни в коем случае не пытайтесь умертвить объект. Это может спровоцировать непредсказуемый поворот событий, грозящий необратимостью процесса. Вы должны оставаться нейтральны и беспристрастны. Вести наблюдение за объектом. В случае необходимой самообороны разрешается наносить объекту лёгкие телесные повреждения не несущие угрозы жизни. Объект должен довести до логического завершения все свои начинания. Запрещаются чинить препятствия для этого. Нарушение данной инструкции карается лишением премии за три месяца, переносом отпуска на зимнее время,  бичеванием и казнью через четвертование. Конец связи.…исть, говорю я ему, а он меня не слушает. Пришлось ему дать по сопатке, чтоб не умничал. – это уже был Джо. – Паша, так что ты давай, спасай нас, Бэтман ты наш. Если что – я на связи. Пока.
Павел спрятал телефон и пистолет, всё ещё в прострации от инструктажа, стал зачем-то заправлять рубашку в брюки. Делал это он усердно, расправляя складочки, внимательно рассматривая пуговицы и пряжку пояса, боясь поднять голову и посмотреть в глаза тому, кто стоял перед ним. Павел был полностью беззащитен и безоружен. С ним можно было сделать что угодно, но страх был сильнее осознания своей уязвимости. Взгляд жёг макушку. Наконец, пришлось поднять голову. Поднять глаза.
Мэнсон стоял, сунув руки в карманы лоскунтых ярких клоунских штанов. Он совсем не был похож на то мясо, лежавшее несколько минут назад на холодном мокром кафеле. Парик и нос он снял, на лице ни капли крови и ни следа побоев. Наглый уверенный взгляд. Так смотрят боссы и безбашенные отморозки. Лёгкая улыбка искривила губы. Даже щетина на лице смотрелась по журнальному гламурно.
- Дай закурить, - твёрдым голосом сказал он Павлу и протянул руку. Павел достал сигарету, пытаясь сдержать дрожь. Дал прикурить.
Мэнсон жадно затянулся и выпустил дым в лицо Павлу.
- Что ты за дрянь куришь? Ты же хранитель, а куришь всякое дерьмо. Павлик Морозов, говоришь.
В другой ситуации Павел убил бы сразу, не глядя на чины и звания. Он и за меньшее делал из человека свеженький труп. Но сейчас его словно парализовало. Казалось, перед ним стоит сам Князь Тьмы. Иногда неясные тени пробегали по стенам, неуловимо похожие на что-то ужасное, вынутое из забытых могилок подсознания. Древние страхи, дикие предрассудки, детские буки, монстры из ночных слёз. Всё это витало вокруг, дышало могильным запахом в лицо.
- Павлик, ты хранитель чего? Предательства? – он смотрел с издёвкой.
- Я…я не знаю. Я просто хранитель. Я ещё не…
- Не определился? Может, тебя по ошибке назначили? Ты же хуже суки лагерной. Отца сдать, брата. Ты же падаль подлая.
- Нет… - вяло возразил Павел. – Всё не так…
- Всё так. Именно так, как оно есть. Без всяких там интерпретаций, подтекстов и скрытых смыслов. Ты предатель. Хуже Иуды. Что мне с тобой делать? – из кармана показалась культя с ножом-насадкой. Лезвие остановилось возле лица, коснулось кончика носа, скользнуло по щеке. Так, слегка, не нанося даже царапинки.
Павел почувствовал, что не может даже пошевелиться. Да кто это такой, что даже хранитель не имеет над ним власти? Он закрыл глаза, прощаясь с жизнью. Хотя, убить хранителя решился бы только полный идиот. Ведь потом появляются Комиссары, которые…об этом даже думать страшно. Павел стоял с закрытыми глазами и ждал.
- Ох ты… - длинным отборным матом эхо отлетело от стен сортира. – Это что тут происходит?
Глухой звук удара, что-то упало на пол.
Я? Это я упал? Он меня убил! – мелькнуло в голове Павла. - Вот и всё. Успею ли я увидеть Комиссаров, прежде, чем уйду на тот свет?
Но что-то не умиралось. Павел открыл глаза. Он всё ещё стоял.
На полу лежал жалкий клоун, схватившись за поясницу, выгибаясь назад, как неумелый гимнаст, пытающийся сделать мостик. Над ним стоял Махно, удивлённо глядя на Павла.
- Это что здесь за танго было? Паша, что случилось?
- Я не знаю. Я ничего не понимаю.
Махно размашисто вынул шашку из ножен.
- Сейчас мы во всём разберёмся.
- Нет! – крикнул Павел. – Нельзя! Я не могу объяснить. Инструкция номер бис. Его нельзя убивать. Он нужен. Оставь.
- Паша, ты определился, чего ты хранитель? Ты уже знаешь?
- Нестор, не трави душу.
- Знаешь, почему это произошло? Потому, что в тебе нет ещё полной силы. Определись. Найди в себе то, самое главное. И тогда тебя танк не переедет. Понял? Давай я ему вторую руку оттяпаю, чтоб не размахивал тут отростками.
- Нет, нельзя.
- Бить-то можно?
- Только самооборона.
- Понял. – Нестор подошёл к Мэнсону, посмотрел на его перекошенное от боли лицо. – А что это ты на меня так смотришь? А? Ты мне что, угрожаешь? Угрожаешь?
Тяжёлый яловый сапог врезался прямо в рот клоуна. Павел услышал, как ломаются зубы.
- Всё, он больше не угрожает. – Нестор обнял Павла за плечо, - Пойдём, друг, там Чапаев весь концерт перепортил. Сплошные казацкие хиты.
- Подожди. – Павел вернулся к Мэнсону. Оцепенение совсем отпустило, он снова чувствовал себя Хранителем. Сильным, страшным и властным. – После концерта в Готэм-баре. Понял? Форма одежды парадная. Попробуй только не явиться.

«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери…» - раздавалось из динамиков, висящих на стенах Готэм – бара.
Людей было мало, большинство после концерта пошли крушить витрины, сжигать автомобили и бить тех, кто не любит рок-музыку.
Павел приказал официантам принести стол из кабинета директора, который установили на сцене, скинув диджейскую аппаратуру. Стол накрыли скатертью с бахромой, на стену повесили наспех сделанный плакат – на полосе кумача криво было написано – «Вся власть советам». Дабы не травмировать психику Чапаева, в графин вместо воды решили налить водку. Напротив стола на стульях сидели, как в актовом зале, Борис, Максим, Фриц с белком на плече и амазонки.
- Прошу внимания! – Павел постучал карандашом по графину. – Так, все в сборе? Давайте начинать. Так, тишина в зале.
«Владимирский централ, зла немерянно…» - Павел достал из кобуры пистолет и выстрелил в музыкальный центр.
- Итак, начинаем заседание, в президиуме у нас – Батько Махно, герр Чапаев, я, Павлик Морозов и независимый эксперт, автор повестки дня, товарищ Герцен, - Павел кивнул в сторону человека, который мирно спал, положив голову на стол. Повестка дня сегодня – кто виноват и что делать? По-моему кого-то не хватает. Так, амазонки есть? Два человека.
Девушки подняли руки.
- Бродяги. Два человека.
- Здесь, - хором выкрикнули Борис и Максим.
- Фашист. Один человек.
- Я.
- Белка. Одна штука.
- Нет, нормально! – возмутился белк. – Всех в человеках меряют, а меня в штуках!
- Белка есть? – повторил Павел.
- А то, блин, не видно. Можно подумать, я на бегемота похож. Есть, есть.
- Однорукий клоун-убийца. Где клоун?
Все стали озираться в поисках клоуна.
- Я не понял! – Павел стукнул кулаком по столу. – Почему неявка? Я же говорил, чтобы все были!
- Говорил я тебе, надо было его ещё в параше завалить, - сказал Махно. Теперь кворума не будет.
И тут в бар вошёл по-щёгольски одетый мужчина в полосатом костюме, лакированных штиблетах, и с кожаным кейсом в руках. Гладко выбритый, с набриолиненной причёской и пахнущий на весь бар дорогим одеколоном. Вместо кисти левой руки у него был крюк.
- Простите за опоздание, - он присел на стул, рядом с Рииль.
- Вы кто? – спросил Павел.
- Я Мэнсон.
- Вас приглашали?
- Конечно, вы лично приглашали.
- Вас нет в списке, - Павел пролистал бумаги. – Не хватает одного человека – клоуна-убийцы.
- Это я.
- Да? Что-то вы не похожи на клоуна. Освободите помещение.
- А так? – Чарли вытащил из нагрудного кармана пиджака огромный букет роз, из внутреннего кармана – кролика, а из уха – монетку.
- Вы фокусник?
- Да, мы с клоуном в одном цирке работаем, он попросил его заменить, у него расстройство желудка. – Чарли улыбнулся, обнажив острые пеньки выбитых зубов. – Это я, чтоб не объяснять долго, - шепнул он Рииль.
- Хороший костюмчик, - сказала она.
- Да, пришлось убить продавщицу. Денег-то у меня не было.
- Так, тишина в зале. Хорошо, начитаем. Первый вопрос – кто виноват. С докладом выступает бродяга Борис. Прошу.
Борис подошёл к столу, стал лицом к залу.
- Мы не виноваты. Вернее, может, и виноваты, но мы не хотели. Это был неудачный научный эксперимент. Открытие века! Машина времени. Учёные всего мира бились не одно десятилетие над созданием машины времени. И удалось это только мне. Доказательством этого служит тот факт, что я сейчас выступаю с этой трибуны.
- Короче. – перебил его Павел. – Давайте по теме.
- Я всё.
- Хорошо, садитесь. Максим, у вас есть, что добавить?
- Да, - встал Максим, - можно я с места? Товарищи, честное слово, я не виноват, это он меня в машину затащил. Кто же думал, что она работает. А я, честное слово, не хотел. Да если бы я знал, разве я позволил бы.
- Хватит, садитесь. Всё ясно. Теперь, второй вопрос – что делать?
- Предлагаю всех порубить шашкой, и дело с концом, - предложил Махно. – Василий Иванович, вы как?
- Я за. Голосуем? А то мне уже надоело тут сидеть. Кто за то…
- Товарищи! Прекратите, - Павел строго посмотрел на Махно с Чапаевым, - дело серьёзное. Нам необходимо отправить бродяг обратно, иначе наш мир рухнет. Как именно, никто не знает, но процесс уже запущен. Да разбудите вы уже Герцена!
Чапаев ткнул спящего локтем в бок. Герцен поднял голову, близоруко осмотрелся, вынул из кармана пенсне и напялил на нос.
- Товарищ Герцен. Вопрос на засыпку – как отправить товарищей бродяг обратно?
- Обратно? Да легко. Нужна машина времени.
- Понятно, и где нам её взять?
- Где-где, сделать. Вот товарищ пусть и сделает ещё одну. Какие проблемы? Есть ещё варианты – если он её изобрёл год назад, то должна она быть где-то сейчас. Подозреваю, даже где. Есть у меня один знакомый коллекционер. Он ни одну машину мимо не пропустит.
- Машину разобрали на запчасти. – сказал Борис.
- Не факт, что она была одна. За год можно было наладить серийное производство. Так что, думаю, где-то есть ещё образцы. Вот вам телефончик, - Герцен написал в блокноте номер, вырвал листок и протянул Павлу.
- «Центр христианских технологий» - прочитал Павел, - Иисус? Да, тот на машинах помешан. Это же здесь, в городе?
- В городе, - кивнул Герцен, - вот адресочек, - он вырвал из болкнота ещё один листок. Я могу идти? Спасть хочется.
- Да, идите, спасибо за помощь.
Герцен встал, откланялся и под жиденькие аплодисменты вышел из бара.
- Так, - Павел налил себе из графина, выпил, занюхал рукавом, - с бродягами всё ясно. Теперь нужно выяснить, что делать с остальными.
- Давай девок в бордель продадим, - предложил Махно. – белку на воротник, а остальных порубим в капусту. Чапай, ты как, согласен?
- Вполне. Не люблю я эти собрания. Долго ещё?
- Нестор, опять ты за своё. Дело важное. Товарищи, - обратился он к залу, - мы вас отпускаем. Занимайтесь своими делами, согласно инструкции бис. Раз в неделю – отчитываемся, чтобы я в курсе был. Животное, - посмотрел он на белка, - скажи мне, ты тут при чём?
- Я? А что я? Я совсем ни при чём, сидел я здесь, в зоопарке. Вот, по местам боевой славы решил прошвырнуться. Я вообще – домашнее животное вот этого парня, Фрица.
- Справка о прививках есть? – спросил Павел.
- Есть, - соврал Фриц.
- Приступим к прениям?
- В жопу прения, - выкрикнул Чапаев. – Надоело.
- Кто за то, чтобы…- начал Павел.
- Паша, издеваешься?
- Ладно, ладно, все свободны. Бродяги, останьтесь. Теперь от меня ни на шаг.
               - Скажи что-нибудь, скажи хоть что-нибудь.
                Можно ли тебя любить?
                Можно ли тебя любить?
                Не дай другим морочить себе голову … - пел Боб Марли за столиком у окна, удивлённо рассматривая стеклянными глазами погасший косяк. Рядом на расстроенной гитаре подыгрывал ему Майк, неуверенно перебирая три блатных аккорда.

Махно и Чапаев откланялись и отправились на поиски реки и пулемёта.
Павел узнавал у бармена, как добраться до Центра Христианских Технологий, Максим гладил по спине прильнувшую к нему Литу.
- Я пойду с тобой, - шептала она. – Хоть на край света. Мне больше некуда идти.
- А если впереди опасности?
- Я тебя буду защищать.
- Ну, тогда я согласен.
Однорукий фокусник пошаркал ножкой и направился к выходу, удивлённый, что его отпустили просто так.
Уже возле дверей его догнала Рииль.
- Подожди. – она схватила его за рукав. – Ты Мэнсон?
- Да вроде.
- Возьми меня с собой. – она умоляюще заглянула ему в глаза.
- Зачем ты мне? Я женщин ненавижу, презираю и убиваю. Пошла вон.
- Дело в том, - не отпускала Рииль, - что я точно так же отношусь к мужчинам. Но ты – это что-то. Я искала, чтобы отомстить за свою подругу. Но нашла совсем другое. А если ты меня не возьмешь, я тебе прямо сейчас яйца оторву. Понял, козляра?
- Это совсем другое дело. – Мэнсон улыбнулся, обнажив пеньки выбитых зубов. – Поработаем дуэтом? Как Ромео и Джульетта.
- Нет, как Тристан и Изольда.
- Как Бонни и Клайд.
- Как Барби и Кен.
- Как тупой и ещё тупее.
- Как три богатыря.
- Как Микки и Мини Маус.
- Как Моисеев и Трубач.
- Как Менделеев и Клайперон.
- Как Петров и Водкин.
- Как Лёлек и Болек.
- Как народ и партия.
- Как Али-Баба и сорок разбойников.
- Хватит. Надоело. – сказал Мэнсон.
- Как отцы и дети.
- Закрой рот!
- Как война и мир.
- Я сказал – заткнись!
- Как Чебурашка и крокодил Гена. Как Чук и Гек!
Мэнсон со всей силы ударил девушку в челюсть. Но она совсем даже не рухнула в нокауте, только мотнула головой и что стукнула Чарли ногой в пах. Тот согнулся пополам, хватая ртом воздух.
- Как пиво и водка. – она ударила его ногой в лицо и он упал. – Никогда не смей меня бить. Разве что, я попрошу тебя. Ясно? Пойдём милый, вставай, любовь моя. Наконец-то я нашла своё счастье. Давай, знаю, что больно, но это так заводит, правда? Ты же любишь такие игры?
Мэнсон, всё ещё скорчащийся от боли, поднялся.

И тут подошёл возмущённый Фриц.
- Ты ударил мою девушку? – он сжал кулаки, уже размахнулся для удара, но Мэнсон вдруг распрямился, махнул рукой и крюк на его культяшке вонзился прямо в горло Фрица. Чарли дернул, вырывая горло, кровь хлынула фонраном, полуоторванная голова неестественно повисла, тело ещё секунду продержалось на ногах и рухнуло на пол, заливая всё кровью.
- Это тебе вместо Нюрнберга. – сказал Мэнсон, вытирая платком брызги крови на пиджаке. – Ненавижу фашистов.
В глубине зала истерично заорал белк. Через мгновенье зверёк уже сидел на голове Мэнсона, царапая ему лицо и норовя добраться до глаз.
- Я тебя убью! Я убью тебя! – орал белк сквозь слёзы – Урод! Как ты мог, я выгрызу твой мозг!
Рииль схватила бешеного зверька и швырнула его через весь зал. Белк крепко треснулся об пол и остался лежать, не шевелясь. Борис подбежал, взял его на руки. Зверёк дрожал, приоткрыв глаза, посмотрел на Бориса, тихо сказал : «Я убью его» и потерял сознание.
- Пойдём отсюда, дорогой. – Рииль взяла Мэнсона под руку и они вышли из бара.
В зале стояла такая тишина, что было слышно, как стучит кровь в висках.

Максим подошёл к Павлу.
- Неужели вы его отпустите?
- Отпущу.
- Но он…
- Знаешь, что? – Павел зашипел Максиму в лицо, брызжа слюной, - Если бы не вы, ничего этого не было. Если бы вы не припёрлись сюда на своей чудо-тарантайке. Ничего бы не случилось. Так что, заткни варежку. Моя бы воля, я бы всю вашу компанию к стенке поставил бы, чтоб не мучились и других не мучили. Так, - Павел поднял руку, - прекратить разброд и шатания. Собрались, едем искать машину.

Центр Христианских Технологий представлял собой гигантское монолитное сооружение в форме креста. Стекло, бетон и алюминий. В окнах верхних этажей отражались облака и сияли солнечные блики.
Над входом чёрным гранитом нависала надпись «Поставим на планете крест».
На самом последнем этаже по белоснежному волосатому ковру ходил, заложив руки за спину, молодой человек в дорогущем сером с отливом костюме. Длинные волнистые волосы мягко спадали на плечи, жиденькая бородка причёсана и набриолинена.
Иисус нервно расхаживал вдоль длинного стола, размером больше похожего на взлётную полосу. За столом молча шуршали бумагами люди. Христос дошёл до края и плюхнулся в чёрное кожаное кресло, закинув ноги в мягких итальянских туфлях на край стола.
- Итак, бездари! Подведём итоги вашей безответственности, лени и наплевательского отношения к нашему общему делу. Я жутко зол и не доволен. – Фома, зачитай список проведенных мероприятий за последний месяц.
Фома – лысый толстячок встал, раскрыл папку и стал читать:
- Построено четырнадцать храмов, зарекрутировано семь тысяч человек, из них пять тысяч пятьсот восемьдесят, выпущено на рынок два новых бренда – «Церковь святой домохозяйки» и « Миссия выполнима. Тридцать шестого дня от Рождества Христова.» 
              Свечные заводы работали исправно, маляры рисовали иконы, пекарни пекли церковный хлеб и пирожки, типографии печатали Библии и «Сторожевые башни»
- Так что, прогресс на лицо, - с надеждой улыбнулся Фома.
- И ты веришь в то, что сейчас прочитал?
- Не совсем, но…
- «Но» засунь себе куда по дальше. Если ты не веришь, то зачем ты мне это читал?
- Так вы просили…
- Это всё фальсификация, показуха и пыль в глаза. Двенадцать из четырнадцати храмов построены с целью личной наживы, Из семи тысяч зарекрутированных четыре тысячи любят пиво больше, чем меня, две тысячи – интернет, тысяча – Майкла Джексона, и все они секс предпочтут молитве. Новые бренды уже не работают. Все эти баптисты, свидетели, молоканы и прочая кустарщина выглядит дёшево и не качественно. Так что, вместо мелкого прогресса на бумаге мы видим полный спад, кризис и банкротство. Конкуренты наступают на пятки. Буддисты плодятся, как хомячки, мусульмане тверды в вере и расползаются по всему миру, разнося свою идеологию по нашим тылам. И что делаем мы? Мы сыто, близоруко радуемся нашим успехам в кавычках. Пиар «Аватара» в тысячи раз эффективнее наших потуг. Чем занимается отдел рекламы? Где бигборды? Где телевизионная и радио реклама? Где сувенирная продукция? Молодёжь совсем не охвачена. Традиции разваливаются на глазах. Да, на бумаге христиан всех конфессий и направлений достаточно много. Да, ходят в церковь, да, святят воду на крещение и куличи на Пасху, на Троицу выезжают на шашлыки, а на Рождество запекают индюшку. Но разве это вера? Они лгут вам, они лгут мне, они лгут моему отцу! Они хотят попасть в рай на халяву. Я сразу предупреждаю, этот номер не пройдёт! Так и передайте этим лицемерам, прощение и билет в рай получат только сподвижники и преданные вере. Остальные получат дулю! С маком! Мы и так пошли на непозволительные уступки: признали, что Земля круглая и крутится вокруг Солнца, мы благословили гомосексуализм и однополые браки, мы крестим, венчаем перед случкой и отпеваем собак, мы уже не боремся с ересью, мы слишком лояльны. Осталось перекрестить проституцию, наркотики и заявить, что Бога нет. И уйти на пенсию. Неужели вы хотите прозябать на островах, как наши пенсионеры – Вицлипуцли, Осирисы и Нептуны? И мой великий папаша. Не для этого мы отправили на заслуженный отдых всех этих беззубых стариков. А для того, чтобы править миром! Мне нужна монополия! Мне нужно господство! Я ради этого был распят и ради этого воскрес! Чтобы прославить имя Господа, то есть меня во веки веков!
Иисус замолчал, сурово осматривая публику. Такой разнос на планёрке происходит два раза в месяц, перед авансом и получкой. Все это знали и были готовы, никто не бледнел, не хватался за сердце, не падал в обморок и не втягивал голову в плечи.
- Итак, товарищи, соратники, коллеги! Давайте проникнемся единым корпоративным духом и дружно возьмёмся за дело. Все на баррикады, не щадя живота своего! Мы – один организм, сильный, великий и мы свернём горы. Мы поставим на планете крест. Ура!
Все присутствующие вскочили со стульев и вытянулись по стойке смирно. Секундная тишина вдруг сменилась корпоративным гимном. «Иже еси на небеси, да святится…» - хор гремел так, что дрожали окна и вибрировали стаканы на столе.
Допев, все расселись по своим местам.
- Молодцы. Давайте соберёмся. Какие будут предложения? Слово предоставляется начальнику транспортного цеха.
Смешок прошуршал по залу. Поднялся первый зам Иисуса Иуда Искариот.
- Прошу внимания. Действительно дела обстоят совсем не блестяще. На месте свергнутых религий возникают новые, намного страшнее прежних. Религии без Бога. Помните, с каким трудом мы свергли идею коммунизма. Но нельзя отворачиваться от противников. У них нужно учиться. Посмотрите, как умело они манипулировали нашими же технологиями – они переняли практически всё – у них были мученики, святые, коммуны, у них был аналог пророка и даже предтечи. Маркс и Энгельс предвестили приход Ленина. У них даже было своё крещение в виде партбилетов. Они нашими же методами боролись с ересью. Инквизиция коммунистов была серьёзнее нашей. Искоренение инакомыслия. Их сгубило то, что у них не было Бога, но мы были отброшены в некоторых регионах на восемьдесят лет назад. Сейчас снова начали появляться секты Хаббардов, Норбековых, Мунов и рериховцев, они становятся сильными финансовыми империями. Их сила в новых технологиях, каждый из адептов не расстаётся с учебником Карнеги и книгами по психологии. А что у нас? Ах, какой был рекламный трюк с распятием. Я даже пожертвовал своей честью и именем. Настолько грамотная и красивая была комбинация. Но, господа, тогда был бронзовый век. Мы и сейчас работаем теми же инструментами, что и две тысячи лет назад. Давайте, предлагайте.
Иуда бросил взгляд на Иисуса, тот одобрительно кивнул.
- Предлагаю вернуть инквизицию! – крикнул кто-то с дальнего угла стола. – Нет веры без страха.
- Какая хорошая идея, - сказал Иисус. – Автора.
Поднялся довольный румяный мужичёк в малиновом пиджаке и с гигантским золотым крестом на груди.
- Уволен. Уволен и проклят во веки веков. Аминь,. Пошёл вон! Кто ещё хочет высказаться?
Над головами робко поднялась рука.
- Говори. – разрешил Иисус.
- Я, конечно жутко извиняюсь, но у меня вопрос – зачем постоянно пропагандируется тема второго пришествия? Не пришло ли время вам выйти из тени и навести страха на зажравшихся прихожан. Думаю, узнав, что Бог явился на грешную землю, начнётся дезертирство в других верах. Спасение сегодня намного заманчивее далёкого сомнительного рая мусульман или нирваны. Да и все предпосылки существуют. Посмотрите, что творится – облака неправильной формы и прочие несуразности, слухи о конце света в двенадцатом году. Народ клюнет на любую рекламу. Укрепятся в вере, будут искать прощения грехов, обратятся лицом к нам… Где-то так.
- Отлично! – глаза Иисуса загорелись бесинками. – Немедленно разработать проект. Рекламщики, пиарщики, связь с общественностью, креативщики – забудьте о выходных. Ненормированный рабочий день Переходим в режим аврала. Думайте о дивидентах, которые мы срубим. Молодчина! Автора идеи канонизировать, беатифитикацировать, наградить путёвкой на Кавказ, премию выписать, пожизненно бесплатное молоко. Почему сидим? За работу, друзья.
Все вскочили, и расталкивая друг друга локтями побежали к выходу. Когда все исчезли, в зал заседаний зашла секретарша.
- Там к вам Павел.
- Апостол?
- Хуже.
- Пашка, что ли? – обрадовался Иисус. – Так что же ты ждёшь? Зови скорее!

Павел оставил компанию на площади у фонтана, купил каждому мороженное, а безутешному белку даже четверть коньяка, который зверёк тут же выпил и забылся в пьяном сне на руках Бориса.
- Сидеть здесь, и никуда не уходить. Если я не вернусь через неделю, можете самоликвидироваться. Туалет в холле, скажете охране, что вы со мной, он пропустит. Там же буфет. Всё, надеюсь, вопрос сейчас решится.
Он повернулся и пошёл к входу в здание. Остальные сели на длинную деревянную скамейку на литых чугунных ножках. Лита положила голову на плечо Максиму и сразу уснула. Борис гладил по спинке вздрагивающего во сне белка.
- Может, сбежим? – предложил Максим. - Не нравится мне этот Павлик.
- Нам некуда бежать, я нашёл машину. Мою Пчёлку. Это уже не машина. Груда металлолома. Восстановлению не подлежит. Часы все растащили, окна выбили.
- А если восстановить?
- Как? Я годами работал над схемой. Все записи остались там - год назад. По памяти я не восстановлю, тем более, никакой логики в схеме соединения часов не было. Получилось спонтанно. Наверное, все великие открытия так и делаются. Так что бежать некуда.
- Фрица жалко, он хоть и фашист, но парень нормальный был, спокойный и душевный, животных любил…
- Да то, что фашист, ничего не значит. Я, например, знал налогового инспектора, так тот тоже был мировой парень, взяток не брал и вникал в проблемы.
- Да ладно, свистишь.
- Ни капли, только он день поработал и его уволили за профнепригодность.
- Ну, это другое дело.
- Может, я за пивом в буфет сбегаю? А то мне от мороженого во рту не привычно.
- Сбегай, а если водка будет, бери водку.
- Без пива?
- Почему без пива?
- Держи тогда белка, осторожно, не разбуди бедолагу.

- У тебя мобильник есть? – спросил Мэнсон у Рииль, когда они дошли до парка и сели за столик в летнем кафе.
- Нет.
- Деревня. Мой залили водой. Позвонить надо срочно.
Он встал и окинув взглядом окресности, крикнул проходящему мимо парню, разговаривающему на ходу по телефону.
- Молодой человек! На минутку можно вас?
Парень остановился, удивлённо глядя на идущего к нему элегантному мужчине.
Мэнсон подошёл и, ничего не объясняя, ударил парня ногой в пах. Тот охнул и скрючился от боли. Телефон упал на асфальт.
-Спасибо, - Чарли поднял мобильник и стал набирать номер. – Алло, Мата? Это Чарли.

Мата смотрела на спящего Чаплина. Он счастливо улыбался во сне.
Вот она, любовь. Последний раз я любила очень давно, думала Мата, сидя за журнальным столиком с чашкой кофе и сигаретой. На ней был розовый в рюшах пеньюар, подаренный ей Чаплином. Последний раз я любила…кого? Парня из параллельного класса? Как его звали? Не помню. Того, командировочного? Как я сохла по нему! Целую неделю. Нет, то была не любовь, то была страсть. Турецкого султана? Было в нём что-то, но любить – увольте. Наверное, умение любить приходит внезапно, когда настаёт критическая точка накопившегося опыта, восхищений и разочарований, боли и радостей, романтичности и цинизма. Всё это варится, томится, кипит и превращается в коктейль под названием  «любовь». Любовь, это когда сидишь вот так и не можешь оторвать взгляд от него, некрасиво спящего, похрапывающего и бормочущего что-то невнятное во сне. И причёска у него скомкана подушкой, и усы торчат. Но понимаешь, что ничего более родного, красивого и нежного ты не видела за всю жизнь.
Она взяла чашку, но отпить не успела – зазвонил телефон.
-  Алло, Мата? Это Чарли.
- Чарли спит.
- Ты дура! Это я Чарли!
- Очень смешно. Перезвоните позже. – что-то знакомое было в голосе звонившего.
- Мата, это Чарли, Чарли Мэнсон.
От этого имени у Маты похолодело всё внутри. Она видела его всего один раз на закрытой вечеринке с фюрером. Он тогда ещё ей не понравился – от него веяло смертью и жестокостью. Он заигрывал с ней, шептал сальности и норовил ущипнуть за задницу, но как-то фальшиво. Она чувствовала, что ему нужно совсем не это. Она не интересовала его как женщина. Ей стало страшно и она быстренько подбила клинья в Гитлеру и не отходила от него ни на шаг, чтобы не попасть в руки Мэнсона. И вот он снова выплыл в его жизни. Но теперь всё! Всё кончено с прошлой жизнью. Мэнсон и Гитлер пусть исходят дерьмом в своей капустно-сосисочной Германии под звуки маршей. Им её не достать.
- Мата, - продолжал Мэнсон, - я всего в двух кварталах от тебя. Я тебя уже чую. Слушай меня внимательно – ты должна выполнить то, зачем сюда приехала. Командировочные нужно отработать. Говоришь, твой хахаль спит?  Бери нож, ножницы, бритву, косу, бензопилу, газонокосилку, бери что угодно, и сделай своё дело. И потом можешь жить спокойно. Через десять минут я постучусь в дверь и ты отдашь мне усы этого шута. Если нет, я сам их отрежу, но вместе с головой, а тебя порежу на мальтийские кресты. Ясно? Выполняй.
В трубке щёлкнуло, и связь оборвалась. Мата уронила телефон на пол и застыла, уставившись в стену. Голова закружилась и она чуть не упала в обморок, но сумела удержать себя в руках. Отпила кофе, на ватных ногах добралась до прихожей, где висела на вешалке её сумочка. Долго рылась, в конце концов, высыпала всё на пол. Подняла опасную бритву, покрутила в руках.
Варианты крутились в её голове: убить себя, но это не спасёт Чарли, попытаться убить Мэнсона, но это вряд ли получится. Скорее всего, ей с ним не справиться. Вызвать полицию, но пока они приедут… Сбежать? За десять минут? Нереально. Не будет же она бежать по улице в пеньюаре, без маникюра и со сбившейся причёской. Исключено. Оставалось одно – отрезать эти чёртовы усы и отдать их Мэнсону. Отрезать аккуратно, чтобы не сильно попортить губу. Пластические хирурги всё поправят. Сейчас не то, что усы, голову могут пришить.
Она раскрыла бритву и пошла к постели, в которой так сладко спал Чаплин. Нет, а что дальше? Если я это сделаю, он меня возненавидит, он больше не захочет меня знать, он на одном гектаре со мной… танцевать не будет. Её только что зародившееся чувство будет разбито, растоптано клоунскими штиблетами, попрано и надругано. Мерзавец! Да он и не любит меня. Так, попользовался. Тут этих актрисок дешёвеньких, длинноногих, сиськастых карьеристок можно сотнями домой водить. Сволочь, животное похотливое. Ненавижу!
Мата взмахнула бритвой и провела лезвием по горлу спящего Чаплина.
Но лезвие только скользнуло по коже, словно по стальной поверхности. Чарли открыл глаза и удивлённо посмотрел на девушку. Она снова ударила бритвой по шее, но лезвие просто отскочило, даже не оставив царапины. Тогда в панике Мата попыталась отрезать усы, но окончательно проснувшийся Чарли перехватил её руку и с жалостью посмотрел ей в глаза. В его взгляде не было обиды, злобы. Только жалость. Обессиленная, она выронила оружие и села на край кровати. Чапли сел рядом, обнял её за плечи и поцеловал в щёку.
- Глупая, - сказал почти шёпотом, и она расплакалась. – Меня нельзя убить, и нельзя убивать.
- Ты…
- Да, я Хранитель.
В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в комнату вошёл мальчик лет семи в белой футболке с Микки Маусом, в шортиках и с красным пионерским галстуком на шее. На плече его сидела белка и грызла кусок яблока.
- Прощай, - Чаплин погладил Мату по волосам. – Я ничем не могу помочь.
Мальчик достал из кармана шорт скомканную бумажку, развернул её и неожиданным глубоким басом прочитал:
- Мата Хари, за покушение на убийство Хранителя Чарли Чаплина, вы приговариваетесь…
Мата не дослушала и потеряла сознание. Тело её сползло на пол. Белка истерично расхохоталась и швырнула в Мату огрызок.
- Пожалуйста, выйдите,  - сказал мальчик Чаплину, - вам не нужно это видеть.
Чарли вышел и закрыл дверь. Мальчик вышел буквально через несколько секунд.
- Спасибо, извините за беспокойство. - пионер пожал руку Чаплину, - До свиданья.
Чарли вошёл в комнату, ожидая увидеть растерзанное тело и море крови, но ничего этого не было, как не было и Маты. И вообще каких-либо следов её присутствия.
Ни сумочки, ни бритвы, ни волос на подушке, словно её никогда и не существовало.

Мэнсон поговорил с Матой, бросил брезгливый взгляд на парня сидевшего на коленях и тихо подвывающего.
- Спасибо, - Мэнсон бросил телефон на землю и пошёл к Рииль.
- Дорогая, нужно попасть в одно место, и поедем ко мне, в Германию. У меня большие планы насчёт нашего будущего.
Он поцеловал её в засос, долго и слюняво, шлёпнул по попе и улыбнулся беззубым ртом.
- Эх, натворим мы с тобой дел. Вперёд!

Павел вошёл в холл, облицованный испанским фиолетовым мрамором, ткнул охраннику корочку, тот отдал честь и показал, как пройти к лифту.
В лифте его встретил лифтёр в костюме древнееврейского пастуха, даже с посохом. Выйдя на последнем этаже, Павел подошёл к столику, за которым полировала ногти симпатичная секретарша. Павел протянул ей уже начавший таять пломбир.
- Я к Иисусу.
- Он занят. У него планёрка. Подождите здесь на диванчике. Как вас представить?
- Павел.
- Апостол?
- Нет, хуже. Просто Павел. Он поймёт. Где тут у вас сортир?
Секретарша показала, куда идти.
- Бумагу дать? – она протянула рулон туалетной бумаги. – А то вечно тырят, так я выдаю под роспись.
- Нет, спасибо, мы бумагой непривычные, - ответил Павел.
Туалет  тоже был оформлен богато и безвкусно. Везде бронзовые статуэточки ангелочков, унитазные бачки раскрашены облаками. Павел подошёл к умывальнику, плеснул в лицо водой, провёл мокрыми ладонями по волосам. Выглядел он совсем не комильфо. Переезды, излишества, мысли о судьбе человечества добавили морщинки, сединки и тени под глазами.
Дверь открылась и в туалет зашли двое, открыли окно и закурили, совсем не обращая внимания на человека  возле раковины.
Запах хорошего табака перебил амбре освежителя воздуха.
- Как мне это всё надоело. – пожаловался один. – Работать совершенно невозможно. Нас тут за людей не считают.
- Да ладно, за такие деньги могут меня считать хоть табуретом. Грех жаловаться.
- Да ведь не в деньгах счастье.
- А в чём же?
- Ну, есть, наверное, какие-то другие критерии.
- Например?
- Например - уважение, гордость, честь и совесть. Ты меня понимаешь?
- Конечно, но всё это можно купить. За деньги.
- Чушь. Я вообще не пойму, за кого он нас держит. И, вообще, кто он такой? Откуда он взялся такой умный? Папочкин сынок. Он-то что такого сделал, чтобы командовать? Ясно, конечно, сын генерала будет генералом, сын актёра – актёром, а сын Бога – богом. Семейные традиции.
- Хватит ворчать.
- Я не ворчу, я возмущаюсь. Я бы тоже на кресте повисел денёк, чтобы потом стать богом. Что за подвиг? Миллионы людей гибли более мучительной смертью, в концлагерях, на войнах, в подвалах  охранок. Знаешь того, из отдела сбыта? Его пытали двенадцать дней, кожу лоскутами срезали, ногти вырвали, глаз выкололи, кислотой поливали, а в конце порубили на куски. И что? Кто-то его сделал царём? Фигу. Младший менеджер. И таких миллионы. И никто их не канонизировал, и не сказал – давай, хочешь поправить миром хотя бы денёк. А тут беспроигрышная сделка – потерпел, стал царём навеки. Каждый бы потерпел. Что, не так? Агнец на заклании! Жертва! Ну и чем он пожертвовал? Что он потерял? Сколько людей жертвовали всем ради идеи, зная, что ничего уже для них не будет. Мучительная смерть и всё. И не ждали даже благодарности, не то что царства земного. 
- Не знаю и знать не хочу. Покурил? Пойдём.
Они прошли к выходу, даже не взглянув на Павла.
Тот ещё раз брызнул в лицо водой, высушил руки и вернулся в приёмную.
Только он вошёл, как дверь в кабинет Иисуса открылась и из неё повалил народ.
Секретарша протиснулась против течения и скрылась в недрах кабинета.
- Заходите, - выглянула она из двери, когда все вышли.
- Пашка! – обрадовался Иисус. – Это же сколько лет мы не виделись! Садись. Маша, - обратился Иисус к секретарше. – Коньяк из моих личных запасов, и закусить сообрази. Да, ещё. Совсем забили голову. Сообщи всем этим бездельникам по селектору, что в субботу корпоративчик у нас. Всем быть в карнавальных костюмах. Явка обязательна. Ну, давай, друг рассказывай, какими судьбами?
- Да я. Собственно, по делу.
- Конечно, без дела уже никто ни к кому не ходит. Все занятые, все при деле. Ладно, давай выкладывай.
- Там, кстати, в сортире о тебе нелестно отзываются твои сотрудники.
- Это такой, лысоватый с усиками?
- Наверное, я не рассматривал, что у него под носом.
- Это Гапон. Работа у него такая.
- Понятно. Ися, я слыхал, ты тачки коллекционируешь.
- Не только тачки. Ещё календарики, вкладыши от «Лёлеков и Болеков», яйца Фаберже, этикетки от спичечных коробков… У меня разнообразные хобби. Ещё я коллекционирую народ, души, верующих, называй как хочешь. Очень азартное увлечение.
- Мне календарики не нужны. Меня интересует один автомобиль. Машина времени. – Павел с надеждой уставился на Иисуса. Даже если есть, соврёт и глазом не моргнёт. Этот такой, что своего не отдаст, а если отдаст, то потом столько взамен попросит. И всё это он увидел в глазах Иисуса – сомнения типа «а оно мне надо», но поняв, что Павел всё увидел в его взгляде, всё-таки признался.
- Да, есть. Я отдал её отцу, он на пенсии, делать нечего, так он путешествует по местам боевой славы. Сейчас узнаю. – Он достал телефон. – Папа, привет! Как здоровье? Ну и хорошо. Пап, не начинай. – Иисус закатил глаза и замочал, слушая монолог почётного пенсионера. – Пап, ну хватит, мне уже две тысячи лет, я сам разберусь, хорошо? Я по делу звоню. Ну, ты же знаешь, как я загружен. Да, а по делу могу позвонить, да…Короче, машина времени на ходу ещё? Ну и хорошо, можешь одолжить её моему другу на пару дней? Что? Горючего нет? Ну, достанут, тоже мне проблема. Короче, сегодня они будут у тебя. Пашка Морозов, помнишь? Целую, пока. Короче, - обратился он к Павлу, закончив разговор по телефону, - вас сейчас отвезут в аэропорт, на моём самолёте вас отвезут к бате. С ним на месте детали обсудите. О, а вот и Машенька с коньячком. Дела порешали, можно и расслабиться.

Салон самолёта напоминал опочивальню шейха. Ковры, шикарные диваны, на столике – вазы с фруктами и кальян. Девушки в газовых полупрозрачных одеждах, сверкая пупками, предлагали напитки и восточные яства. В динамиках ненавязчиво звучала арабская музыка.
Обстановка располагала к разврату и гашишу. Павел развалился на софе, потягивая коктейль. Подозвав одну из стюардесс, он усадил её рядом с собой и стал шептать ей на ухо всякие сальности и гладить по бедру. Девушка сконфуженно похихикала, но твёрдо дала понять, что она здесь совсем не для ублажения похоти пассажиров. Павел извинился и попросил принести ему пару шариков опиума.
Да, давненько он не отдыхал по-барски. И женщины у него не было уже давненько. Всё не досуг. Вечно какие-то дела, спешка, головоломки, поиски, разборки и сомнительные компании. Для любви и секса в его графике места совсем не оставалось. Зато для пьянки, стрельбы и нанесения увечий он находил время и силы всегда. Нет, нужно менять образ жизни, остепениться, завести себе даму сердца; сколько можно бродить, шляться по землям в поисках приключений. Несмотря на то, что у хранителей есть обязанности, которые следует выполнять, но многие уже обзавелись гнёздышком и выезжают, когда нужно, в командировки, даже выбили себе суточные, оплату проживания и дороги. И возвращаются потом домой, где их ждёт тарелка борща, рюмка домашнего самогона и сладкие, мягкие телеса жены.
- Держите, - стюардесса протянула ему трубку, в которой лежал коричневый шарик. – Вам раскурить?
- Нет, спасибо я сам. – Павел не мог глаз оторвать от лица девушки, настолько заворожила она его своим ликом. Та смущённо потупила взгляд. – А выходи за меня замуж, а?
- А можно?
- Наверное. А почему нет?
- Я согласна. Только до свадьбы ни-ни. Береги честь смолоду.
- Ну и ладно, не хочешь – как хочешь, раз так – предложение отзывается.
- Ой, - девушка выглядела так, словно у неё из рук вырывали лотерейный билет, выигравший миллион. - Ладно, я согласна, только вы меня не обманете?
- Слово офицера. Только сначала покурю, а потом уже свататься пойдём.
Опиумный дурман унёс его далеко и надолго. Он вернулся в детство, увидел отца, толстого, лысого мужика с жиденькой бородкой, тяжело сопящего над козой Манькой, которую Павлик вырастил с самого её рождения. Кормил её почти с рук, а она отвечала преданностью и бегала за ним, словно собачонка. В селе сначала смеялись, но потом, когда Манька насмерть забодала заблудшего в их глухие края извращенца, попытавшегося затащить Павлика в кусты малины, к козе стали относиться с уважением и называть Мария Павловна. И вот, Павлик приник к щели в стене овина и смотрит, как его родной отец насилует самое дорогое для мальчика существо на свете. Сердце мальчика сжалось от боли, страха и отвращения. Решение пришло само собой. Через пять минут он уже стоял перед красным комиссаром и давал показания против отца. И где самогонный аппарат спрятан, и сколько налогов не заплатил, и под какой вишней закопан новенький пулемёт «Максим». От волнения Павлику стало плохо и он свалился в обморок. Очнулся он уже зрелым мужиком на этих странных землях, к тому же с удостоверением Хранителя в кармане. Вот с тех пор он и скитается, словно вечный жид, неприкаянный, легендарный и никому на хрен не нужный.
Забытое, загнанное в самые тёмные углы подсознания, воспоминание о детстве разбудило в нём что-то тревожащее, будоражащее, машущее перед лицом ключиком от самого важного секрета. Но это чувств было настолько эфимерно и неуловимо, что Павел просто махнул рукой, пытаясь отогнать наваждение.
Придя в себя, он смахнул со щёк слезинки, отпил из бокала уже тёплый коктейль и вдруг увидел клоуна, сидящего на диванчике напротив. Клоун улыбался беззубым ртом, по подбородку стекала струйка крови, смешанной со слюной. На одной руке был протез в виде крюка.
- Ты кто? – спросил Павел.
- Я ответ на вопрос.               
- У меня нет вопросов.
- У меня есть. Вопрос первый – где твои друзья?
- Они в грузовом отсеке. – предчувствие непоправимой беды зашевелилось в душе Павла.
- Неправильный ответ.
Павел вскочил и бросился к двери, ведущей в хвост самолёта. Из салона он попал в узкий тёмный коридор, слишком длинный для самолёта. В полумраке Павел увидел два тела, лежащих на полу в лужах крови. Это были стюардессы. Мёртвые стюардессы. Павел переступил через них, и пошёл по тоннелю, постепенно переходя на бег. Следующая дверь упорно отказывалась открываться и Павел вышиб её плечом. От того, что он увидел за дверью, у него перехватило дыхание. Грузового отсека не было. Не было ничего. От самолёта осталась всего половина. Вся задняя часть отсутствовала. Завихрение ветра чуть не швырнуло Павла в зияющую дыру с рваными краями искорёженного металла. Сзади Павел услышал зловещий хохот. С трудом закрыв дверь, он бросился обратно. Трупов стюардесс уже не было, в салон через разбитый иллюминатор врывался ледяной ветер, творя хаос и разруху. Дышать было тяжело из-за разреженного воздуха, голова закружилась, и он из последних сил добрался до кабины самолёта.
Сначала Павел ничего не понял. Пилот сидел в кресле, держа в руках штурвал, но чего-то не хватало. Чего-то важного. С ужасом Павел осознал, что у пилота не было головы. Из обрубка на плечах ещё толками выливалась кровь. Во втором кресле сидел клоун и весело, даже как-то по-детски смеялся. Так смеются над удачным розыгрышем.
- Ну, как? Где твои дружки? – сквозь смех спросил клоун. – И теперь второй вопрос – чего ты Хранитель? Что ты хранишь? Что? Что? Что? Что? Что? Давайте выясним вместе? Давайте! Давайте! Давайте! Давайте! – голос его менялся, становился выше и нежнее, даже можно сказать, сексуальнее.
Внезапно кто-то схватил Павла сзади и из-за спины вторил клоуну:
- Давайте! В самом деле! Давайте! Прилетели! Вставайте, прилетели! Ну, вставайте же! Пожалуйста! – настойчиво трясли за плечо.
Павел открыл глаза и увидел лицо стюардессы.
- Слава богу, - облегчённо вздохнула она. – А то я уже испугалась. Вы как себя чувствуете?
- Нормально.
- С вас пот льётся градом.
- Жарко было. А где мои приятели? – сон ещё не совсем отпустил, осталось ещё ощущение его реальности. Не весь ужас выветрился и, казалось, что просто вырвался на секунду из лап кошмара, передохнуть, и сейчас снова придётся возвращаться.
- Они уже высадились, ждут вас в аэропорту. А вы… обещали… замуж меня взять. И всё проспали.
- Лучше бы я взял тебя, чем такое пережить. Ладно, оставь телефончик, позвоню.
- Врёте вы всё. – заранее обиженно сказала девушка, но визитку протянула.
Павел в знак того, что всё без обмана, поцеловал её взасос, и отправился к трапу.

Здание аэропорта напоминало симбиоз мечети, синагоги, пагоды и египетской пирамиды, выполненный из стекла и бетона. В зале ожидания, кроме Максима, Бориса, Литы и белка никого не было. То есть, не только отсутствовали пассажиры, но и персонал тоже. В зале не было касс, стоек с администраторами, кафе, киосков с сувенирами, пропускных пунктов и даже туалета. Только высокий витражный купол над головами, бросающий на пол и стены причудливые разноцветные узоры. Эхо от шагов звенело в воздухе так громко, что казалось, ещё немного, и оно станет осязаемым.
- Где мы? – спросил Максим, задрав голову и рассматривая рисунки на потолке. –Какое странное место.
- Мы на острове Баунти. Райское наслаждение. Слыхали?
- Не только слыхали, а даже ели. И что здесь?
- Вы всё равно не поверите.
- Я слышал, что этот остров забросали атомными бомбами.
- Какая чушь. Атомные бомбы ещё не изобрели.
- Я уже ничему не удивляюсь. Могу чертёжик набросать. – Максим постучал себя по карманам в поисках карандаша. – Есть, чем рисовать?
Павел нахмурился:
- Отставить разговорчики. Мы сюда прибыли за машиной времени, на которой вы улетите туда, откуда припёрлись. Или хоть куда-нибудь, отсюда подальше. За мной, шагом марш.
Компания вышла на улицу, ослепнув на мгновенье от яркого солнца после мягкого полумрака терминала. От здания безукоризненно ровной линией уходила вдаль трасса, с обеих сторон окаймлённая стройными рядами кокосовых пальм. Буквально спустя несколько секунд, как они вышли на улицу, к ним подъехал ярко-фиолетовый кабриолет со странным номером «ХАРОН». Водитель – сухенький старичок в гавайской рубашке и пробковом шлеме показал на сиденья, приглашая воспользоваться его услугами.
- Здесь никто, кроме меня не ездит на авто. Так что, выбор у вас небогатый. Я тут главный и единственный бомбила. Нет на меня антимонопольных антиглобалистов. Ну, чего мнётесь, садитесь. Поедем с ветерком.
Ехали действительно быстро. Стволы пальм слились в одну сплошную стену, похожую на частокол, Борис прижал к груди несчастного белка, которого чуть не сдуло. Пассажиров прижало к спинкам сидений и встречный ветер надувал им щёки, как парашютистам в свободном полёте, одежда распласталась и прилипла к животам, воротники хлестали по шее. Через несколько минут они остановились возле огромных кованых ворот, тонувших в кустах роз. Над створками огромными золотыми буквами сияла вывеска «Пансионат Божья Коровка».
- Приехали. – сказал довольный водила. – Надеюсь, вы не слишком замёрзли. Какой бог не любит быстрой езды.
- Что с нас? – Павел полез в карман за бумажником.
- Как всегда. По монетке с лица. Кошка бесплатно.
- Какая я тебе кошка? – возмутился белк.
- Так ты говорящая! Тогда и с тебя монетка.
- А я тебе говорил – иногда полезно не трындеть, - проворчал Борис.
Павел положил в руку шофёру горсть монет.
- Вы к кому? – поинтересовался водитель.
- К Яхве.
- К Яшке? Так он сейчас на процедурах. Клизма, массаж простаты, электрофорез. Ну, вы проходите, не стесняйтесь. Я его сейчас позову.
Водитель постучал в ворота висевшим на цепочке ржавым гаечным ключом. Из сторожки вышел дедок в балахоне до земли, недовольный, бородатый и нечёсаный и долго возился с засовом.
- Петя, ну давай уже просыпайся, что ты там копаешься? Как ни приеду, вечно ты спишь.
- Харончик, отвали, ты же знаешь, сколько у меня ключей на связке. Сейчас, а, вот он.
Наконец, ворота открылись. Сторож побрёл к себе досыпать. За воротами был настоящий рай.
Деревья, кусты и клумбы тонули в цветах, над которыми порхали невиданной красоты бабочки. Слева бил фонтан, в брызгах которого жила радуга. На газонах паслись лани, лоси, жирафы, кролики и прочая дичь. На мгновенье животные подняли головы, чтобы посмотреть на гостей и снова принялись щипать траву и обгрызать листья с кустарников.
- Ты видел их глаза? – прошептал Максиму Борис. – Теперь я понял, что значит «исполненный очей». Эх, сюда бы мою двустволочку.
Они шли и, разинув рты, рассматривали небольшие, но гламурненькие коттеджи, тянувшиеся  вдоль аллеи. Разнообразие красок, архитектурных изысков, если не сказать извращений, радовали глаз своей  неординарностью. В нишах из виноградных лоз стояли скамейки, на некоторых мирно сидели старички, кто в полосатых пижамах, ктов халатах, а кто и в странных богатых одеяниях, украшенных камнями и вышитых золотом. На гостей никто особо не обращал внимания. Издали слышался стук теннисного мячика на корте.
- Живут же пенсионеры, - возмутился белк. – Интересно, за какие это заслуги сюда поселили этих старпёров?
- Это боги, - сказал Павел.
- Ясный пень, простые смертные такого не заслуживают. Боги, ишь твою за ногу. Интересно, до кого нужно дослужиться, чтобы тебя богом называли?
- Ещё раз, для тупых животных – это боги. Настоящие. На пенсии.
- Какие боги? Ещё Маркс сказал – бога нет. У меня нет основания не доверять ему. Я потомственный атеист, ясно?
- Это твои проблемы. Ты же тварь неразумная, и души у тебя нет, поэтому тебе боги не нужны. Сожрал тебя хорёк, и всё. Чёрная дыра. А у меня есть шанс попасть в рай. Примерно вот такой, как здесь. - возразил Павел.
- Ага, рассказывай. В рай ты попадёшь. Сказка о рае и аде – это сказка. В этом вся ваша разумность в кавычках и заключается. В сказки верят, надеются на лучшую жизнь после смерти, а эту жизнь профукивают, посвятив её не самому себе, а соблюдению каких-то заповедей, молитвам, мессам, глупым надеждам на чудо, поклонению картинкам и вымышленным персонажам. Церкви они строят! Лучше бы ещё один приют для животных построили или бесплатную ветлечебницу. Что пользы от ваших церквей? Торгуют опиумом для народа! Вот у нас, у белок нет ни бога, ни церквей, и ничего, ивы здоровы, и не воюем ни с кем, и не убиваем, и не возжелаем, и не лжесвидетельствуем.
Павел уже давно не слушал, что говорит белк, отвлёкшись на лежащего на сваленном бревне златогривого льва.   
- Кто это тут у нас такой атеист? – раздался низкий бас из кустов. Тут же затрещали ветки, и на дорожку выбрался почти двухметрового роста мужик с повязкой через один глаз. Одет он был в кожаном жилете, кожаных брюках. На голове – видавший виды шлем с рогами.
- Я, а что? Нельзя? – белк упёр передние лапки в бока. – Свободу совести никто не отменял.
- Мы ищем Яхве, - перебил Павел. – Не подскажете, где его найти? А на это животное не обращайте внимания, оно болеет менингитом, и у него уже половины мозга нет. Вот и мелет, что попало.
- Я Один. – сказал мужик в шлеме.
- А то я не вижу, что ты не два. – не унимался белк. – У меня всего один вопрос – что плохого в атеизме?
Павел бросил на белка недовольный взгляд.
- Утверждая, что бога нет, можно оскорбить чувства верующих.
- Вы только послушайте! Оскорбляю чувства! А верующие не оскорбляют  мои чувства атеиста, утверждая, что бог есть? Давайте тогда договоримся – я не говорю, что бога нет, а они не говорят, что он есть!
Один иронично ухмылялся, слушая белка.
- Какой смешной зверёк. Может сжечь его молнией?
- Давай, сожги. Давай ещё на кулаках подерёмся. Слабого каждый может обидеть. Ну, чего ждёшь, врежь мне как следует, если мозгов не хватает ответить словами.
- Да заткнёшься ты? – Павел ещё больше нахмурился.
Белк обиженно фыркнул и замолчал, надув щёки.
- Простите его, - сказал Одину Павел, - давно бы шапку сделал, так у него плешь на плеши.
Максим с Борисом стояли, разинув рты. Перед ними был бог. Они не сомневались ни минуты в этом. Столько величия и силы было в стати, взгляд единственного глаза, казалось, пробирался прямо в душу. Лита почтительно склонила голову, даже Павел выглядел никчемным щенком, куда одевался его гонор и уверенность в себе.
- Я чую войну, - сказал Один, - вы несёте эту весть, не подозревая об этом. Давно здесь не было войн, валькирии совсем заскучали без дела. Только жаль, в этой войне они не найдут достойных воинов, чтобы забрать их в моё войско. Да и войска у меня уже нет. И не будет. На пенсию особо не разгуляешься. Но на войну посмотрю с удовольствием. Хоть какое-то развлечение. Так вам нужен Яхве? Пойдёмте, он, скорее всего, козла забивает.
- В смысле, жертву приносит? – поинтересовался, немного осмелев, Борис.
Один расхохотался, громко и раскатисто. Смеялся он долго, хлопая себя по коленям. Утирая слёзы, выступившие от смеха, махнул рукой, приглашая идти за собой.
- Ой, насмешил, молодец! Пацанам расскажу, они кишечки понадрывают. Жертву!
Они вышли на поляну, посреди которой стоял длинный стол под навесом, за которым сидели старички и звонко стучали по столу костяшками домино.
- Рыба! – сказал седой старикан в белом балахоне и так грохнул по столу рукой, что вся цепочка домино подпрыгнула в воздух и хаотично рассыпалась. – Ладно, ко мне пришли, - сказал он, встал со скамейки и направился к гостям.
Старичок был сухонький с длинной седой бородой, но взгляд сиял задором и весельем, как у юноши.
- Здравствуйте, - он пожал каждому руку, Одина хлопнул по плечу, а белка почесал за ухом. – Ися звонил, спрашивал, как долетели. Пойдёмте, прогуляемся по райским кущам. Один, заменишь меня за столом?
- Как мне не хочется отдавать вам машину, даже представить не можете. Надеюсь, ненадолго. У меня ещё куча дел в прошлом. Удивительную закономерность я заметил – если бы не эта машина, возможно, и не было бы жизни на планете. Память-то у меня старческая, решил я прогуляться по местам боевой славы, освежить воспоминания давно минувших лет. Так вот отправился я в прошлое, а там пустота – голые камни, вулканы, метеориты падают на Землю, жизни нет, атмосферы нет, радиация из космоса. Жуть и мрак. Вот я быстренько и исправил ситуацию, вернулся, из аквариума водорослей набрал, и в океан запустил. В следующий раз прибываю – а там уже всё цветёт, папоротники, мхи, сороконожки всякие, тараканы, стрекозы и амёбы. Океан кишит всякими тварями. Интересно, но как-то мелковато, скучновато. Ну, я в саду у нас ящериц наловил и туда. А они повымахивали до таких размеров, что страшно стало, мутировали, стали зубастыми, агрессивными, друг дружку жрут, а те, кто не хищный, всю флору общипали. Куда не глянь – везде кучи навалены, не пройдёшь. Я тогда к нашему завхозу, говорю, дай яду какого-нибудь от рептилий. Он лаборантам заказал, они и сварганили вирусок, который убивает всех ящеров наповал. Разбил я там колбочку на пастбище, прилетаю опять – эпидемия всех покосила. Зато развелись тушканчики, пони, ёжики всякие и крысы…
- А белки были? – поинтересовался белк.
- Наверное, я же не Брем, фауну изучать. На чём я остановился? Ага! Белки. Наверное, были. А вот людей не было. Ну, я садовника нашего и девку из прачечной пригласил покататься на машине. Завёз их туда, и бросил. Типа, плодитесь и размножайтесь, как сами хотите. И что бы вы думали. Наплодились, расползлись по земле. Охотятся, коз пасут, огонь из кремня высекают. В пещерах рисуют. Тупые все. Понятно, садовник – это тебе не профессор, хотя от профессора вряд ли бы был толк в плане расплода. Так что, выбор был сделан правильный. Я, короче, выбрал себе народец один, стал их учить, а они мне молиться начали. Это, конечно, приятно, но достали шибко. Чуть что – бегут, мол, помоги, спаси, научи, всё просят, клянчат. Надоели – мочи нет, но и интересно, в то же время. Вот я время от времени наведываюсь. Случай был – повёл их через пустыню, а тут вспомнил, что мне на капельницу надо, ну и вернулся через час, а у них сорок лет прошло. А они всё бродят там, смех и грех. Вам интересно?
Все закивали головами.
- Тогда я продолжу. Знаете, почему здесь все на одном языке говорят? И немцы и французы и китайцы.
- И белки, - встрял белк.
- Насчёт белок не знаю, это какая-то аномалия, а вот язык один у всех, потому что я никак не слетаю, башню Вавилонскую не разрушу. А то строят, технику безопасности не соблюдают, без чертежей, без сопромата. Грохнется – народу погибнет тьма. Так вот к чему я клоню, замкнутый круг получается. Если бы не изобрели эту машин, я бы не отправился в прошлое, не запустил бы водорослей, и ничего бы этого не было. Совсем ничего. Никаких райских кущей. И меня бы, наверное, не было. Ведь я почему бог? Потому что меня люди придумали, потомки садовника и прачки которых я же и завёз туда на машине этой. Вот такая вот циклическая головополомка. Я уже и схемы рисовал, и формулы выводил, хотел понять, где же начало всего этого безобразия.
- Вот мастер врать, - хихикнул белк с Борисова плеча. – Какой ты бог?
Яхве вопросительно поднял брови.
- Если ты бог, а я в тебя не верю, то я бы тебя сейчас не видел, ты бы для меня не существовал. Правильно? А раз я тебя вижу и слышу, значит, это всё гнусная фальсификация. Вот, если ты бог, можешь чудо совершить? Что тебе стоит, всемогущему? Вот, можешь, туз пиковый у меня из уха вытянуть?
Бог подошёл к белку, протянул руку к его голове и выудил из уха карту. Показал всем. Пиковый туз. Слушатели ахнули от удивления.
- Вот! – ткнул Яхве под нос белку карту.
- Дешёвые трюки. Амаяк Акопян и то круче. Подумаешь, карту вытащил. Может, она у тебя в рукаве была!
- Сколько раз зарекался, - вздохнул бог, - не доказывать ником ничего. Люди должны верить, а не знать. Между знанием и верой целая пропасть. Улавливаете разницу? Вера не даёт расслабиться, постоянно нужно бороться с неверием внутри себя. Вера имеет две стороны. А знание одну. В которой нет борьбы, конфликта, внутреннего диалога. К знанию быстро привыкаешь и принимаешь как должное. И оно уже не будоражит, не снится по ночам.
- Я вас понимаю, - сказал Борис. – Ничего, если я перебью вас? Когда я был пацаном, джинсы стоили больше, чем отец получал в месяц, а я бредил джинсами. Мысль о них не отпускала меня. Джинсы открывали для подростка совсем немыслимые горизонты – авторитет товарищей, девчонки, ну, сами понимаете. И вот, родители решились, и я неделю не спал, ждал, когда же они их купят. А когда я получил то, что хотел, погордился ровно день – рассматривал себя в витринах магазина, показывал друзьям лейбл, рассказывал, какие швы должны быть на настоящих джинсах. А на следующий день они стали для меня частью обыденности, просто штанами. Так я о чём – вера – это ожидание чего-то, а знание – обладание этим. Правильно я понял?
- Что за бред? При чём тут джинсы? – криво ухмыльнулся Яхве. – Я ему про веру, а он мне про штаны. Неужели, больше не о чем с богом поговорить, кроме своих юношеских комплексов.
Борис от стыда залился краской. Это же нужно было так оплошать.
- Да, ладно, - шепнул ему на ухо белк, - откуда ему знать, что такое настоящий «Левайс»? Он же кроме простыни своей ничего никогда не носил. Не расстраивайся.
- Вот мы и пришли, - сказал Яхве, остановившись у калитки, - вот здесь я живу, а вон ваша машина.
Прямо на газоне перед небольшим симпатичным домиком стояла полосатая «Газель», похожая на огромную пчелу. Борис, ожидавший увидеть свою «копейку», замялся в сомнениях.
- Забирайте, только горючего нет. Работает на конопляном масле, а где его теперь достанешь? Говорят, в Германии можно разжиться. Везде уничтожили это благородное растение. А какие раньше пальто шили драповые. – вздохнул Яхве. – И кепки. Я организую, её вам прямо в самолёт погрузят. Только, прошу вас, будете возвращать – горючего пару канистр оставьте.
- Обещаем, - сказал Павел.
- Яхве! Привет! Как здоровье! – все оглянулись. Возле калитки стоял крепкий, до черна загоревший, дедуган с длинной бородищей, в одних плавках, держа в руках доску для серфинга.
- Нормально, как всегда. Как водичка?
- Парное молоко. Приходи после обеда на пляж, в волейбол поиграем.
Серфингист махнул на прощанье рукой и пошёл дальше.
- Нептун. – пояснил Яхве, - весь день на пляже. Из воды не вытащишь. Ну, что, друзья, мне ещё на процедуры идти, так что распрощаюсь с вами. Всего хорошего. Езжайте в аэропорт, через пару часов привезут машину.
- А можно ещё вопрос? – спросил Борис.
- Про джинсы?
- Нет. Меня всё время мучает вопрос. Сатана тоже тут отдыхает?
Бог задумчиво погладил бороду.
- Сынок, как бы тебе объяснить? Буду честным. Вот ты смотришь выступления политиков? Как они заботятся о народе, сколько хороших дел они делают для людей, как любят свой электорат, пытаются всё делать для благополучия, благосостояния, процветания. Сколько урожая свеклы собрано, сколько детских площадок построено, домов сдано в эксплуатацию. Так вот – то, что ты видишь по телевизору – это бог. Пыль в глаза – это бог, в которого нужно верить. А на самом деле – им глубоко наплевать на всех вас, у них свои личные интересы, цели и приоритеты. Заметь, за счёт того же самого народа. Так вот, эта их сторона – сатана. Дуализм. Образ бога создан для того, чтобы скрыть истинное лицо сатаны. И наоборот, образ сатаны иногда показывают, чтобы ещё сильнее верили в бога. Методы пропаганды не менялись тысячи лет. Вот так вот. Есть тут один пациент, символ, так сказать. Двуликий Янус. Все мы здесь Янусы. Только никому не говори, ладно? Это я тебе так, по секрету. Всё, мне действительно пора.
Он повернулся и пошёл к дому. Борису показалось, что на затылке бога проступает лицо, остроносое, с сурово сдвинутыми глазами, с узкими злобными губами, но присмотревшись, он понял, что это всего лишь ветер треплет причёску.
- Анус двуликий, - фыркнул белк, - все они анусы. Это точно.