Тетрадь

Последнее время всё чаще меня мучает один серьёзный вопрос. А начинается всё с того, что сажусь я за стол, включаю лампу (когда в комнате темно), открываю тетрадь, беру ручку и начинаю вырисовывать дату на чистом, в клеточку листе. Хотя, нет, лампу я тогда не включаю, так как ближе к ночи приходят мысли другие, которые и думать не заставляют, и, я просто пишу их. А вот днём – другое дело, нарисую дату на листе и думаю, что же я хотел здесь написать, и вообще хотел ли. И сижу я вот так с полчаса, уставившись в чистый лист и думаю…о жизни. «Идиот» - скажете вы, и будете правы, наверно. А я за эти полчаса успеваю вспомнить многие события из моей жизни: вспоминаю мужика, которому буквально часа три назад чуть не стукнул в лицо кулаком, за то, что тот начал приставать ко мне с глупыми вопросами; потом Олю – девчонку, в которую, как мне показалось, влюбился месяца два назад, и которую прогнал из своей жизни, сказав фразу «давай останемся друзьями»»; вспоминаю и других девчонок, друзей, знакомых, родных; вспоминаю рыжего кота, который упал с балкона пятого этажа (то ли по вине соседской кошки, то ли по вине самих соседей) и около сорока минут умирал…не от ушибов и переломов, а от разрыва сердца, а я всё пытался нащупать пульс в его груди, но вместо этого чувствовал, как кровь разливается по всей его груди. «Чёрт возьми, да я любил этого кота больше, чем некоторых людей» - думаю я, но уже не плачу, как раньше. Вспоминаю детство: эти самые счастливые годы моей жизни, и почему-то кажется, что я уже никогда в жизни не буду так счастлив, как раньше. Потом вспоминаю солнце и начинаю чихать. У меня, наверно, аллергия на него. Потом глаза мамы, которые будто только сейчас вылили суточную норму слёз. Потом ещё, ещё и ещё… и воспоминания не прекращаются около полчаса, до тех пор, пока я, вдруг, не вспоминаю, как я начал писать стихи. Тут именно и приходит ко мне вопрос, а что же я собирался написать. И я , с ненавистью, закрываю тетрадь, ложусь на кровать и засыпаю минут на двадцать. Иногда мне даже что-то снится. Просыпаюсь. Снова обращаюсь к тетради, но теперь уже появляются строчки на листе, и получается либо стих, либо просто какая-нибудь мысль, над которой спустя многое время я начинаю думать, когда читаю из интереса свои старые записки. Теперь я с радостью закрываю тетрадь и забываю о том, что я написал, забываю и о самой тетради на день, или на два… ну, или на месяц, что крайне редко.
Так вот и сейчас было. Время было около 14.00, когда я достал тетрадь. Пару идей мне пришло раньше и я написал эти реплики, а на новом листе написал дату. А потом, значит сижу и думаю о сегодняшнем сне, в котором я из чьей-то духовки стрелял в спину своего приятеля, сделав пульку из жевачки. С утра мне захотелось написать нечто большее, нежели глупое и лживое стихотворение. Такое желание не впервые у меня за четыре года моего писательского хобби, у меня где-то уже рассказ написан, а где-то ещё и часть двух других на листках, стало быть это второй только, хотя если собрать все мои записи, то можно склеить их штук двадцать. Только сейчас речь о другом, может вовсе не о рассказе, а просто ответ на тот самый вопрос что, да зачем. Опять я задумался. Прошло больше часа, а я написал пару предложений. Устал. Лёг на кровать и стал смотреть на свою новую рыжую кошку. Так и уснул, глядя на неё. Очнулся, когда в комнате уже всё напоминало приход вечера. На часах было 16.30. Кошка всё ещё спала. Я вспомнил, что оставил тетрадь на столе. Минут через пять я встал, подошёл к столу, сел на стул, взял ручку и теперь гляжу на строки, которые написал недавно.
Всё бросить и оставить что есть? А может, продолжить этот рассказ? Так это всё-таки рассказ?  Ведь уже рассказ, пусть маленький, но здесь уже многое сказано. Только вот о чём он, я не знаю, потому что не знал, что написать вам сегодня, чем заинтересовать сегодня вас и себя. Слышишь, а может, завтра я придумаю настоящий рассказ и напишу, непременно напишу. Он будет длиннее этого намного, а может, нет. Может, не будет.
                /09.02.2004/