Обзор. Леонид Пивоваров

               
Вот и настало лето. Поразъезжались наши авторы-конкурсанты, порасслабились арбитры... Но конкурсы Блица – святое, им никакая жара, никакие курорты и вояжи не помеха.

Я вскользь сделаю общий обзор, а потом начну детализовать по каждому стихотворению.
Сначала по оценкам.
С пятеркой на этот раз у меня проблем не было – одно стихотворение, имхо, оказалось в существеннном отрыве от всех остальных. Я предупредил организаторов, что намерен использовать полный диапазон оценок – от единицы до пятерки с минусом (чистая пятерка – не в счет, это у нас гран-при). А получилось иначе. Четыре с половиной балла не получил никто, зато четверок – целых три, что при таком количестве участников совсем неплохо. До последнего времени думал, что и без единиц обойдусь (совсем плохие не попадались), но не свершилось... Один автор все же заслужил. Пусть не обижается, но его стих действительно, никакой. Остальные оценки – двойки-тройки. Короче, в статистике  – никаких революций, сплошная стабильность.

Сюжеты тоже не порадовали оригинальностью. Все, что выходило за рамки обычного рассказа о детских шалостей, воспринималось, как глоток свежего воздуха и, как правило, высоко оценивалось.

Явных технических провалов не было. А вот нечеткого применения самых обычных слов – сколько угодно! Авторы зачастую видят предложение лишь "со своей колокольни", а мысль, что то же самое можно воспринять иначе, а то и с противоположным смыслом, в голову им  не приходит. И возникают разного рода коллизии.
Приступаем к раздаче слонов.   
==========================

№1

Я, КОЛЮЧКОЮ РАНЕНЫЙ В РУКУ.

По подвалу, где шифер был сложен,
Чей-то шепот затих и возня.
Я по жизни всегда осторожен,
Ведь предчувствие есть у меня.

Потому-то, в карман сунув руку,
Вдруг нащупал там колкий репей!
Всё, что думаю, выскажу внуку
Я по поводу детских затей!

Как костер, воспылавший от щепки,
Или искры - кому уже как -
Я сжигал свои нервные клетки,
Их остатки сжимая в кулак.

Я, колючкою раненый в руку,
В подземелье ревел, аки бык!
Не прощу эту муку я внуку,
Попадёшься, запомни - кирдык!
==========================

Неважно.
Выполнение конкурсных условий не освобождает от обязанности правильно строить фразы и предложения. Неувязки начинаются с самого начала. 

По подвалу, где шифер был сложен,
Чей-то шепот затих и возня.

Что "возня"? Наступила или тоже затихла?
Если возню постигла та же участь, что и шепот, то их надо ставить РЯДОМ, и не "затих"  а "затихли" (мн. число).
Если же подразумевался первый из предложенных мной вариантов, то так и надо писать: "Чей-то шепот затих и СЕЙЧАС – возня". Или
"Чей-то шепот затих и НАСТУПИЛА возня."
И, в любом случае, эти действия могут происходить не "ПО подвалу", а "В подвале". Поскольку, по умолчанию, эти процессы ЛОКАЛЬНЫЕ, а если, подобно тараканам, эху или Бабе Яге, они носятся ПО подвалу, то об этом нестандартном (для шепота и возни) поведении  надо говорить особо.

Дальше тоже не все логично.

"Я по жизни всегда осторожен,
Ведь предчувствие есть у меня"

На ВСЮ ЖИЗНЬ лишь ОДНО предчувствие? Маловато. А все из-за использования слов (в данном случае – паразитов) "всегда" и "ведь". Автор размер при помощи этих слов подправил, а о том, что изменился смысл сказанного, не подумал.
 
"Всё, что думаю, выскажу внуку
Я по поводу детских затей!"

ИМХО, такие инверсии ("думаю ... по поводу")   недопустимы.
Вклинились аж три ПОЛНОЦЕННЫХ члена предложения.

Эклектику в последнем катрене (смешение обычного, киношно-сленгового (кирдык) и старославянского (аки бык) лексиконов) я тоже не воспринимаю. Может быть, было бы смешно, если б не третий катрен с непонятной мне эмоциональной направленностью.

К рифмам претензий нет. К ритму есть, но не слишком существенные.

Увы... невыразительный сюжет и совсем неважный слог.
Двойка.
==========================
№2

Папка, ты сам был таким же.
Вспомни, ведь ты же - не старый.
Бегал под солнышком рыжим
Ты загорелым корсаром.

И мастерил арбалеты.
Помнишь? Прищепка с резинкой.
Ты же рассказывал это
Мне с непонятной грустинкой.

Помнишь, - в соседском подвале
Ты "партизаном" был, папа?
"Немцы" тебя там пытали,
Вроде в каком-то "гестапо"?

Лихо рубили репейник
Шпагой из сломанных веток
И добывали без денег, -
Помнишь, - карманы ранеток?

Так же играли в индейцев,
И были коленки в зелёнке...
...Так что, пап, и не надейся,
Что буду примерным ребёнком...
==========================

Иногда начинаю обзор какого-то стихотворения с достоинств, иногда – с недостатков. Почему так – сказать трудно, закономерности четкой нет. Есть лишь тенденции. Одна из них, причем немаловажная – начинаю с того, что прежде всего бросается в глаза.

Здесь мне прежде всего бросилось в глаза громкое и неоправданное  "тыканье". В первых трех катренах "ты" звучит огромное количество раз, причем три из них – в начале строки! А это, между прочим, ПЕРВАЯ стопа ДАКТИЛЯ, т.е. самое ударное место из всех, что можно было придумать. И пока лишь два персонажа ведут беседу (по сути – монолог) – ЛГ и его папка. И складывается впечатление, что ЛГ (видимо, сынок) хочет сказать отцу: "Эй ты, как там тебя!.."

Ну ладно, сынок грубиян, но всё же родная кровь – и отец  терпит. Сын напоминает, какой был отец в молодости, что, как и все. играл в войну, и что некоторая группа пацанов в этих играх вот что творила:

"Немцы" тебя там пытали,
Вроде в каком-то "гестапо"?

А потом сразу:

Лихо рубили репейник
Шпагой из сломанных веток
И добывали без денег, –
Помнишь, – карманы ранеток?
Так же играли в индейцев...

Если вдуматься, то  выходит, что рубили репейник и все остальное делали только те, кому в игре досталась роль "немцев"? А остальные пацаны? А сам отец?

Ну почему читатель должен работать за автора? Ведь о МАЛЬЧИШЕСКОЙ БРАТИИ до  четвертого катрена – ни слова!

Возражений, что стих – не протокол, и должен включать читательское воображение,  не принимаю. Включать нужно образностью, некоторой двусмысленностью, где любой из смыслов имеет шанс оказаться верным. А не ДЫРАМИ в изложении сюжета, после который надо вернуться назад, дабы обойти  ЯМУ НА ДОРОГЕ.

Вот такое первое впечатление.

Весьма заметный дефект:
.Так что, пап, и не надейся...
Что это за "папИ"? (если войти в ритм предыдущих строк)

Если есть ОБРАЩЕНИЕ, то оно должно быть выделено ударением. Иначе оно вообще не имеет смысла. А у нас "пап", мало что не совсем стандартное, так еще и в самой глубокой черной дыре, какую можно было бы придумать – на третьем дактильном слоге.
Другим словами, "пап" на этом месте – самая что ни на есть затычка.

Изменение размера в 2 и 4 строках последнего катрена, ИМХО, вполне допустимы – не сбивают с ритма. И вообще, последние две строки сглаживают впечатление от непоследовательности стиха и прочих существенных огрехов.

Тройка.
==========================
№3

В душе, как и прежде, - ребята,
Кто помнит в июне о том,
Что пух тополиный, как вата,
Горит на асфальте сухом,

Что щепка годится для сабли,
И тайны скрывает подвал
Старинной дворянской усадьбы,
Где призрака Серый видал;

Что лучшей резинкой к рогатке -
Оранжевый жгутик тугой,
И что обязательно папка
Придёт из больницы домой...

Что шепотом можно - про дружбу
(А вечной любви вовсе нет!!)...
Не так-то уж много и нужно
Для счастья в одиннадцать лет.

В глазах наших мир отражался -
Простор, облака, тополя,
И шли по земле мы бесстрашно,
И нам улыбалась Земля.

Не так-то уж много, не слишком
Для счастья положено ей:
Чтоб не умирали мальчишки,
Растили своих сыновей...

На тех, кто душою подросток,
Пока ещё держится свет...
А папка... конечно, вернётся!
Сынишка твой - вылитый дед!..
==========================

Не люблю рифмованные ребусы. Не люблю, когда вынужден возвращаться, чтобы  понять, о чем идет речь. И совсем не люблю, когда возвращаться приходится многократно! 

Первое предложение растянулось не 12(!!!) строк. И все равно я не понял смысл слова "кто", – слова, которое в русском языке может быть и местоимением, и союзом, и бог знает чем еще, и в каждой роли может иметь несколько значений – вопросительных, разделительных, соединительных... Пришлось на свой страх и риск дробить этого двенадцатистрочного монстра, чтобы хоть по частям что-то понять.

"...Кто помнит в июне о том,
Что пух тополиный, как вата,
Горит на асфальте сухом..."

Почему память (кстати, непонятно, чья) имеет такой ограниченный срок действия – до июня? Ведь временной срок стихотворения, как минимум – целое поколение, если не больше.

"Не так-то уж много, не слишком
Для счастья положено ей:
Чтоб не умирали мальчишки,
Растили своих сыновей..."

Я тоже за! И не против, чтобы улыбалась Земля! Но счастье всё же больше нужней ЛЮДЯМ.
Понимаю – это троп такой. Земля здесь – олицетворение человечества. Тогда перестаю понимать автора, пафос – вещица хорошая, многократно проверена в юбилейных стихах... Но не мало ли этого условия для малотребовательного человечества? Да еще такими словами – "не слишком для счастья положено ей..."

И, пожалуй, самый важный недостаток. От лица кого все эти тирады?
Раскажу , как понял я. В первых четырех катренах ЛГ –  одиннадцатилетний пацан. У него есть дружок Серый, его папка лежит в больнице. ЛГ делится воспоминаниями и мыслями с нами, с читателями.  Вопросов нет.

Затем ровно 10 строк – повзрослевший и познавший жизнь ЛГ. Он вскользь рассказывает, как эта жизнь проходила и объясняет свою жизненную позицию. Опять же, рассказывает нам, читателям. Тоже все понятно.

Затем троеточие и две последних строки.

"...А папка... конечно, вернётся!
Сынишка твой – вылитый дед!.."

Ну, раз "папка", значит взрослый ЛГ сделал алаверды пацану-ЛГ.
Но кому принадлежит последняя строка? Третий ЛГ появился, а лимит в 28 строк уже исчерпан? Или априори пацан обращается к читателю, будучи уверенным, что каждый приличный читатель просто обязан иметь сына, похожего на деда?!

Кто говорит, кому говорит, и кто кого родил? В Библии проще – Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова... А у нас кто кого?..

Ну разве не ребус? 

Двойка.
==========================

№4

ВЫХОДНОЙ

Выходной..Я сегодня дома..
Тихий завтрак в кругу семьи..
Так уютно и так знакомо!
Я вам рад, родные мои!
С утра дО ночи на работе,
Только спать прихожу домой!
Как вы здесь без меня живёте?
Наконец-то мой выходной!
Я, намерений добрых полный,
Вышел к завтраку поутру..
А на кухне сынок упорно
Лупит ложкою по столу!
Кот устроил возню за шкафом..
Шум такой - хоть сбегАй в подвал!
Я уселся на стул с размаху -
И в резинку-жвачку попал!
А в кармане - репей и щепка..
Чьи проделки, скажи, сынок?
Улыбается детка дерзко,
И клянётся, что он не мог!
Дальше - хуже! Содом с Гоморрой!
Не ребёнок - а смерч! тайфун!
Я не выдержал очень скоро!
А жена твердит:"Он - шалун!"
НО  в ушах жены вижу вату -
Ей хоть шепот, хоть крик - фигня!
На работу хочу обратно -
Заберите скорей меня!
==========================

Симпатичное стихотворение. Без особых изысков, но тем не менее ровненькое, гладенькое, гармоничное. Сюжет, динамика, слог, ритм, рифмы – всё на месте. Похвально, что автор не пренебрег знаками препинания, подумал об удобстве читателя.

Чуточку резанули (точнее – обратили на себя внимание) две вещи. Я не слишком большой знаток Нового Завета, но, если не ошибаюсь, Содом и Гоморра прославились свальным грехом. А тут – ребенок. Как-то непедагогично... Аналогия не совсем в тему... чтобы не сказать – совсем не в тему!

А вторая вот какая:

"А жена твердит:"Он – шалун!"
НО  в ушах жены вижу вату ..."

Почему "но"? Разве утверждение жены и вата в ушах – взаимоисключающие понятия? Наоборот, здесь просматривается причинно-следственная связь. И союз "и" был бы в самый раз! Или вообще без союза – не акцентировать внимание на связи, поставить для размера "я", совсем тут не лишнее... и всё.
 
Четверка.
==========================

№5
Подарок судьбы

Клокочет  жизнь рекою пенной,
А мы в ней щепками летим.
Года проносятся мгновенно.
Порой печалимся  по ним.

Но словно приз для утешенья,
судьба, забравшись в свой карман,
нам  дарит яркие мгновенья
и впечатлений океан.

Рожденье внуков - это  счастье.
Взрыв  supernova! Фейерверк!
Возня щенячья.  Соучастье
в проказах и по дому бег.

Игра во все, преображенье
в героев сказок и зверей.
Теперь волшебное значенье
имеет даже и репей.

Собрав «букет» из чайных ложек,
мы превращаем их в цветы.
Тихонько шепчемся в прихожей.
Пугаем всех…  Берем  листы

бумаги чистой и рисуем.
Так непривычно, тишина…
Включаем музыку, танцуем.
И накрывает дом  волна, -

водоворот  энергий чистых.
Я устаю. Но как бальзам,
сиянье детских глаз лучистых.
За этот миг я все отдам!
==========================

Во всех стихотворениях хороши последние строчки. И этот стих  – не исключение. Хотя новизной мысль  "Но как бальзам, сиянье детских глаз лучистых. За этот миг я все отдам!" не блещет, но особо и не повозражаешь. Автор прав.
А вот подводил он к этой мысли весьма неумело. Первые два катрена просто корявые. И потуги на философию выглядят гротесково.

"судьба, забравшись в свой карман... дарит ... впечатлений океан" 
Ну и карманчик надо иметь! А полёты щепками чего стоят?

Далее. Уверен, что РОЖДЕНЬЕ внуков и ИГРА (или занятия) с внуками – это далеко не одно и то же. Уж поверьте неоднократному   и заслуженному деду! Автор же все смешал в кучу и даже поместил в один катрен.

Дальше идет перечисление НЕКОТОРЫХ забав с неизменным добавлением обязательных слов до нужного количества.

"Теперь волшебное значенье
имеет даже и репей".
А почему именно репей? Почему не магнит, якорь, хрусталь, шлем и еще с полсотни обязательных слов из прошлых конкурсных заданий? Потому что таково задание? Ну-ну...

Технические огрехи тоже есть, но уже не до них. Тема хорошая, благодатная. А стиха нет. 

Прошу автора не обижаться. Имхо, стих не получился.
Двойка.

==========================

№6
Разве дочка виновата?

Разве дочка виновата,
этот нежный ангелочек?!
Из подушки лезет вата?
Прогуляться вата хочет.
Стол в жевательной резинке?
Стол жевал перед обедом!
А репей на хвост Снежинке
прыгнул сам. И щепка следом!
Земляничное варенье
из подвала спозаранку
совершило восхожденье
в кухню - и разбило банку!
Маме вторит шепот дочки:
"Дырка - глазик у кармана:
он же тоже видеть хочет,
что снаружи. Правда, мама?"
=====================
Очень милое стихотворение. Совершенно оригинальный взгляд на детские шалости – глазами изобретательного и уже ироничного ребенка. Можно только позавидовать семьям, где царит такая, как здесь описано, атмосфера.
Может, в стихе и есть какие-то шероховатости, но они совершенно незаметны на фоне несомненных достоинств. Искать, к чему бы прицепиться, однозначно не буду. 

Явный кандидат на пятерку.
...
Проанализировал всё остальное...
Пятерка – без сомнения!
==========================

№7

У  сынули  вид  на  диво:
Я  его  узнал  едва!
Нос  распухший  цвета  сливы
И  под  глазом  синева...

У  рубашки  нет  кармана...
Нет  резинке  у  штанов...
На  локтях  обоих  раны...
И  кричит: -Хочу  блинов!

А  еще  мне  дайте  ваты
И  зеленки  литра  три!
Папа, я  невиноватый,
На  меня  так  не  смотри!

Это  все  соседский  Коля,
Привязался, как  репей!
У  него, не  знаешь  что  ли,
В  голове  полно  идей!-

Чуб  сынок  рукой  поправил
И  продолжил  свой  рассказ:
-Был  с  соседом  бой  без  правил!
Мы  сражались  целый  час!

Съел  блины...Глубокой  ночью
Слышу - в  комнате  возня.
И  во  сне  тот  бой  не  кончен!
Эх, сынуля! Весь  в  меня!
==========================

Неплохо.  Подкупает последняя строка – выходишь из чтения, заряженный положительными эмоциями.

Со слогом похуже. Ощущается некоторая небрежность.
И если "Нет  резинкЕ  у  штанов..."  – элементарная описка и  (у меня) не снизит оценку, то странная расстановка знаков препинания (один второй катрен чего стоит!) весьма затрудняет чтение.

"тот" – в предпоследней строке – явная затычка.  
"-Был  с  соседом  бой  без  правил!" Дети не называют других детей из того же дома "соседями" – это прерогатива взрослых.
"На  меня  так  не  смотри!". Очень плохо ритмически – ключевое слово "так" оказалось в черной дыре.

Всё же достоинства перевешивают. Динамично и ненавязчиво. Обязательные слова не выпирают.

Твердая четверка.
==========================

№8
Снайперша

Снайпером  быть  я  решила
И  мастерила  снаряды.
Мама  сказала: - Ты  шила
Лучше  бы  куклам  наряды...

Эта возня - для  глупышек!
Я  же - вполне  современна!
Круче  всех  местных  мальчишек.
Да  и  стреляю  отменно.

Между  двух  веток - резинка...
Во - получилась  рогатка!
Ну-ка  стрельну  для  разминки
В  кошку. Ей  дремлется  сладко.

Вот  они  пульки - в кармане...
Нонсенс - репей  с  пластилином,
Вмиг  эта  кошечка  встанет
С  криком, быть  может, тигриным.

Цель - у  оранжевой  двери...
Я  попаду - это  просто!
Кто  тут  мне  смеет  не  верить?
Я  попаду! Без  вопросов!

Как  на  беду, из  подвала,
Да, из  оранжевой  двери,
Вышел  наш  дворник...Попала!
Но, к  сожаленью, не  в  зверя...

Дяденька! Я  не  хотела...
Просто  вы  вышли  некстати...
Надо  бросать  это  дело...
Лучше  сошью  кукле  платье!
======================

С сюжетом можно смириться, хотя история с пластилиново-репейной пулькой, попавшей в дворника, не намного смешнее торта в морду, априори ставшего символом "непритязательного" юмора. Кому-то смешно – и слава богу.
А вот с слогом смириться не могу. Слишком уж много несуразностей и "неотделаностей". Т.е. сделано кое-так, по извечному совдеповскому принципу – "и так сойдет".
Я так пишу, ибо уверен, что это стихотворение писал человек, УМЕЮЩИЙ писать. Рифмы нормальные, слов-затычек не видно, размер выдержан (ритмические ошибки всё же есть), много  удачных элементов – словосочетаний, фраз, строк, предложений, да и повествование живое.
Тем обиднее ГРУБЫЕ ошибки, явно не соответствующие техническому мастерству автора.    

Ну, что это за построение предложения?

"Ты  шила лучше  бы  куклам  наряды..."

Инверсия инверсии рознь, и такое предложение не придумает ни один только начинающий учить русский язык. Даже первое пришедшее мне в голову  "Ты  шила б лучше  для кукол  наряды..." и то намного лучше. По крайней мере, обе части "сослагательного" глагола уже не разорваны.  Хотя все равно звучит с натяжкой. А если подумать, то вполне можно придумать нечто удобоваримоое...

Далее.  Девочка гордится своей современностью, крутизной, умением мастерить рогатки и пульки. Так почему она употребляет слово "нонсенс"?

Для справки.В словаре:  НОНСЕНС [сэ], неизм.;  м. [англ. nonsense] Книжн.
Бессмыслица, нелепость.

Или в этом тоже юмор – впихнуть в лексикон девочки одно КНИЖНОЕ и непонятное ей слово ? 

"Вмиг  эта  кошечка  встанет
С  криком, быть  может, тигриным."

Допускаю, что слово "встанет" может быть применено к проснувшимся животным (хотя раньше такого употребления не встречал). Но, если с криком, да ещё тигриным, то почему не "вскочит"? Явная небрежность.

Двойное упоминание оранжевой двери с единственной целью – намекнуть на единство места, мне кажется слишком расточительным. Сам по себе эпитет не несет полезной  для сюжета или настроения информации, а двукратное употребление двух слов в абсолютно идентичной грамматической форме не украшает текст ни стилистически, ни визуально.

И под конец – черная дыра ( попадание важного, а в данном случае –  ключевого слова на безударные доли):
"Лучше  сошью  кукле  платье!"
И этот весьма заметный сбой портит впечатление от от всего стиха.

С учетом  динамики и живости повествования – тройка. Дефекты бросаются в глаза.
======================

№9

Невинные шалости детства,
Они  проверенные средства
Узнать, какая будет жизнь,
У взрослых, где, смотри, держись.

Там, где шалили мы, бывало,
На крыше ли, во тьме подвала,
Слышны и шепот, и возня,
Чем характерна ребятня.

В ход шли при шалостях нередко
Любой репей, любая щепка,
А оттопыренный карман
Всем говорил, что там «наган».

И в памяти у нас осталась
Хотя б одна такая шалость,
Ту, за которую сейчас
Стыдиться бы пришлось не раз.
======================


Извините, это не стихи. Это беспорядочный набор слов. Даже ритм тут начинается лишь со второй строки.
Еще раз хочу напомнить автору не мною придуманную истину: рифма – не цель. Рифма – средство!
Единица.
======================

№10
Капитан

Бумажка, прищепка,
Резинка и вата -
всё это в руках моих
стало фрегатом.

"К обеду не ждите
меня, капитана", -
готова записка:
торчит из кармана.

Отплытие в полдень.
...
Стол врезался в щёку.
"Уснул, капитан", -
слышу бабушкин шепот.
======================

Как говорится, просто и со вкусом. Сюжет весёленький, изложено образно.
Чехов приписывают фразу: для детей нужно писать, как для взрослых, только еще лучше. Я не уверен в авторстве, но с мыслью согласен на все 100. После некоторой доработки стих вполне может занять достойное место в самой сложной категории – "Стихи для детей".

Где я вижу недостатки и повод для доработки?
Второй "катрен" изложен корявенько. Краткая форма "готова" в этом окружении как-то не вписывается.
Крохотная ритмическая запинка в первом "катрене" – "мОих".
Пожалуй, и всё.
Четверка.
======================

№11
Невинные шалости детства:
Повесить на папу репей,
Поджечь в ванной мамино средство
Для снятия лака с ногтей,

В костёр положить старый шифер
И ждать, затаясь, как рванёт,
И "Алгебре" с магией цифр
Скучая, порвать переплёт.

И в только что купленной куртке
Исследовать тёмный подвал,
Пугая друзей ради шутки...
- Надеть не успел и порвал!

И в землю глядеть виновато,
И думать: "Как может всерьёз
Из дырки торчащая вата
Поток вызвать маминых слёз?"

К родителям утром пробраться, -
Им спать помешает возня,
Но будут счастливо смеяться...
За что ж они любят меня?
=====================
Сюжет нормальный. Слог плохой.
Вот особо неудачные места:

"Поджечь в ванной мамино средство"
Читается крайне плохо. Мало того, что  два "в"  подряд, так ещё и слов "ванной"  в черной дыре.

"Поток вызвать маминых слёз..."
Ужасная инверсия. Понять, о чём идет речь, конечно можно, но об эстетике можно забыть.

Последняя строка стиха должна быть квинтэссенцией. По смыслу – так оно и есть. Но в реальном звучании  (и даже при чтении) эта строка настолько скомкана, что невольно ждёшь продолжения, чтобы восстановить сбитый ритм.
Правильная расстановка слов должна быть такой:
"За что же ( не "ж", а именно "же"!!!) они меня любят?" И никак не иначе! А что не умещается в размер – так это проблемы автора. Я, например, спокойно отношусь к тому, что "нельзя впихнуть невпихуемое", и не трачу время на бесплодные попытки обойтись одной строчкой, если её ЗАВЕДОМО не хватает для ЯСНОГО выражения мысли.

Не нравится второй катрен. Можно ждать, КОГДА рванет, но чтобы ждать, КАК рванет... Имхо, не вяжется.
Вызывает сомнение одушевление малолетним ЛГ учебника алгебры. Хотя от садиста-малолетки всякого можно ожидать...

В общем, многовато недостатков. Тройка с минусом.
======================

Ну вот и все! Всем удачи и хорошего отдыха!