Ответы

"Смотреть на мир глазами без зрачков
Устала.
Все! Я завязала.
Отныне не люблю торчков..."

Был не так давно период, на протяжении которого мне казалось, что реальность не такая паршиво-серо-черная, какой я ее вижу. Она местами стала даже радостной и веьма себе светлой. Именно в этот период я и написала эти незамысловатые строчки, далекие от поэзии. Мне они показались неким барьером во мне самой. Тем барьером, перешагнув который, я перейду на новый, качественно иной уровень жизни. Но, как выяснилось, все это был просто обман, очередная иллюзия. Очень тяжело терять надежду. Когда вот он был - тот самый свет. И ты его видишь, а не представляешь, или просто желаешь видеть. ВИДИШЬ! И он показывает верное направление, руководствуясь которым ты пойдешь по жизни качественно новым, теперь верным курсом! И вдруг - РАЗ! И он погас, этот самый свет. Или его погасили. Впрочем, скорее погасили, ведь мало что в моей жизни зависит от меня самой. За мной постоянно наблюдают, следят, говорят. Потом докладывают мне свои умозаключения, новые, свежевыдуманные факты моей жизни. И щедро приправляют весь этот винегрет специями своих комментариев.
Или еще по-другому. Меня сегодня многие спрашивали по поводу моего статуса, в котором я якобы оскорбляю своих друзей. Так вот я объясню сразу и всем. Друзья....даже не знаю, какое теперь значение несет для меня сей набор букв.
Были у меня друзья. Были они со мною рядом в самые тяжелые и отвратительные дни. И было это не так давно. И в силу того, что рядом были только они, мне казалось, что это - искреннее присутствие. Пригрезилось мне, что это - та самая бескорыстная, истинная забота, искренние переживания за ближнего своего в силу дружеской любви. И расслабилась. Немного оттаяла душа. Все ведь знают, как тяжело нести эмоциональный груз в одиночку. Не тот сопливый груз про непонимание родителей, нелюбовь какого-то там очередного индивида и прочие глупости. Вовсе нет. Я имею ввиду тот груз, который складывается из страхов, угрозы жизни в силу различных обстоятельств, грядущих переломов в привычном течении реальности, раскол в семье, усталость от быта, монотонности. И самое страшное - о моих способах все это преодолеть. Читай - алкоголь, наркотики и полное забвение. Не каждый может признать себя рабом привычки, не все отдают себе отчет в том, что сознательно убивают себя. Я смогла. И в первые дни казалось, что я и вправду не одна. Ведь если решаешься себя менять на такой стадии, когда все это - не просто баловство, а стиль жизни - очень нужен кто-то рядом. Желательно врач. Или очень близкий друг. Вот и была иллюзия друга.  В очередной раз я поверила, доверила...многое. Очень многое. И на очень короткий момент, на мгновение стало действительно легче, что и заставило меня подумать в волшебные силы дружбы. Это все было похоже на такие банальные моменты в фильмах, когда главный герой висит над пропастью, держать одной рукой за зыбкий выступ, держится изо всех сил...выступ крошится, он вот-вот упадет! Играет душераздирающая музыка...выступ ломается и вдруг...вот она - спасительная рука друга! Все счастливы, хэппи-энд!
Да, моя ситуация - один в один. Только с продолжением, которое, впрочем, во многих фильмах тоже есть. Рука-то у друга соскользнула. Не удержал...или не захотел удержать.
Говоря без лишних романтических сравнений - был-был тот самый друг, да неожиданно исчез. Мгновенно пропал. Секунду назад еще был, а теперь - нет. Хотя нет. Не так уж неожиданно. Были к этому предпосылки. Да я сама, наверное, виновата в таком отношении - уж очень тяжелый я человек. Но ведь я, вроде, известна и так, без лишних представлений.
Да и ладно бы просто пропал. Нет, не все так банально. Нашел новую "израненную" душу. Или просто способ тусить веселее. Или что-то еще...не важно. Факт остается фактом - остаться одной на той стадии, когда старая жизнь с ее пороками вроде ушла, а новая еще и не думала начаться - это аналогично потере страховки при переходе над километровой пропастью.
Так и я...побалансировала немного, и вернулась назад. По возвращении меня ждали выдуманные обществом грани той якобы дружбы, что, естественно, не подстегнуло мою жажду жизни.
Раньше я бесилась и ненавидела все вокруг себя. Сейчас я просто устала. Нет больше тех диких страданий, душевных метаний, жалости к себе. Есть только очередная мозоль на сердце. Я уже не ищу помощи, не ищу друга. Нет, теперь я точно знаю - дружба - пережиток детства. И искренне желаю никому и никогда не побывать в этой ситуации, которую я расцениваю как цейтнот. Пока так расцениваю, может завтра все изменится.
Я ложусь спать и обнимаю своего кота, который еще ни разу не предавал меня. Я удивляюсь ему. За что он любит меня? Ведь я его часто ругаю, не всегда помню про его миски, несколько раз уезжала далеко, поручив заботу о нем своим знакомым, а он любит меня несмотря на все это. Любит, ласкает, целует, вытирает слезы, успокаивает, поет мне свои таинственные кошачьи песни, заглядывает в глаза. И я его люблю. Разговариваю с ним, сочиняю про него стихи, коверкаю его имя, даю всякие прозвища. И он на них откликается. И кричит, когда я выхожу всего-лишь покурить. А когда захожу обратно - прыгает на руки и прижимается к груди.
Люди не способны на такую любовь. У людей все слова - пустые, как пластиковые бутылки посте праздника.

Вот как-то так. Те слова, которыми я начала сие повествование - тоже пустые, обещание-то я не сдержала. И не сдержу.

А вообще, весь этот текст - ответы на вопросы интересующихся. Будьте вкурсе, если действительно хотите этого.