Сконструированная действительность

Да, конечно, Он есть. Если бы Его не было, то и нас тоже не было бы. Вопрос только в том, какой Он из себя. Иногда совершенно случайно в голове рождается мысль, что кто-то очень сильно забавляется, глядя на то, как ты бестолково живёшь, бьёшься головой о стену, совершаешь ошибки, промахиваешься, ревёшь навзрыд. Кому-то это нужно. Как будто кто-то хочет испытать тебя по максимуму, чтобы потом, после сотен, тысяч, миллионов испытаний призвать в свою дружину. Возможно, Он это совершает с благой целью, о которой можно только догадываться, а, может, просто так, от скуки…
В детстве идёшь по дороге, оглядываешься по сторонам и думаешь, а что делают эти взрослые мальчишки и девчонки, когда наступает вечер? Куда едут эти машины? Как живут люди в других домах? Идёшь мимо каких-то компаний и думаешь: надо как-то интересно и эффектно мимо них пройти, чтобы они обратили на меня внимание, может, даже что-то сказали. И совершенно не задумываешься о том, что, если они тебе что-то скажут, то ты с ними больше никогда не пересечёшься, что они – всего лишь сконструированные люди в этой ситуации. А если они не обратят на тебя внимания, то ты окажешься именно с этими же людьми, может, лет через 10, в точно такой же компании, точно в таком же дворе, или другом, но с тем же ощущением этого самого двора. И внимания они на тебя не обращают лишь потому, что они – эпизод твоего будущего, они просто не могут тебя видеть. Это сознание с тобой так играет: даёт фрагмент будущего увидеть в настоящем.
Никогда, никогда не нужно к мелочам относиться пренебрежительно. Всегда стоит задумываться над тем, какой клубок можно раскрутить, подумав всего лишь над одним ничего незначащим фрагментом твоей почти реальности…

I

Мы сидели во дворе. Мы тысячу раз с разными людьми сидели в этом дворе. Но мне никогда не приходилось думать о том, что в нём я узнаю то, что ещё долго не смогу до конца осмыслить. Парни соображали по пластиковым стаканам, а я ждала звонка. Ничего стоящего, пустяковый звонок от незнакомого человека. Он передаст мне, я отдам ему. И все буду счастливы. Моя коллекция пополнится на 2 элемента. И он такие же 2 элемента отдаст другому коллекционеру… Вот он как раз звонит. Мы сидим, передаём пластиковую бутылку по кругу. «Да, сейчас тебе интересно будет к нему идти…» - кто-то пошутил. «Да ладно вам. Дойду. В первый раз что ли?» Я дышу природным ароматом вечера, раскрывая лёгкие до предела. Кровь разгоняется по организму. Дышит моя душа. «Ну, я пошла…» - встала и направилась к площади.   
«Как же так может быть? Я постоянно живу таким ощущением, воспринимаю жизнь именно такой. Сейчас я вижу себя со стороны: у меня вот такой вот прямой нос, чуть раскосые глаза, дурацкая улыбка, вот мои родинки. Да, такой видят меня все. И сейчас я тоже. Как будто иду рядом с собой. Совершаю привычные действия: иду к памятнику, сумка болтается почти до пола, смотрю в асфальт». Я подошла к месту встречи. Стою, жду. Мне стало непривычно и в то же время очень знакомо: обернулась и увидела, нет, ощутила себя шестнадцатилетнюю. В том возрасте я бесконечное количество раз стояла у этого дурацкого памятника и ждала разных людей. Потом мы шли тусить. Я смотрела на часы, оглядывалась по сторонам, видела людей. Как и тогда. У меня было ощущение меня много лет назад. Именно те чувства во мне ожили, которые были тогда. Казалось бы, ну что особенного в чувстве ожидания, которое испытывает шестнадцатилетний подросток? Именно – ничего. Поэтому я не обращала внимания на это чувство. Поэтому оно покинуло меня так быстро, как только я получила эмоции радости от встречи с ожидаемым объектом. Ничего. Ничего особенного. Но это в шестнадцать лет чувство ожидания блёклое и неинтересное. А когда тебе 22, когда ты живёшь другими привычками, другими людьми и другими чувствами, вспомнить то незначащее волнение не то чтобы прекрасно, это - очень волнительно.
Парень пришёл минут через пять. «Привет!» - «Привет!» - «Давай меняться?» - «Ага!» Я открываю сумку и понимаю, что совершенно не могу совладать со своими руками, не могу ничего найти в этой бездне из лаковой кожи. У меня рождается мысль: «Что я обычно делала, когда не могла ничего найти в сумке, стоя на этом месте? Наверное, нужно куда-то присесть и обстоятельно порыться». Не долго думая, я отправилась к памятнику, села на гранит, поставила рядом сумку и, глупо улыбаясь, сказала: «Подожди, не могу найти». Парень понимающе смотрел. Но это его понимание было для меня совершенно запредельным. Что он понимал? О чём он думал? Как он сейчас воспринимает меня и моё поведение? Наверное, обычно. И всё это потому, что мы все живём именно так, именно в таком состоянии. Вот она – настоящая реальность. Только мы о ней нещадно забываем, губим в себе ощущение её, подменяем сконструированными эпизодами, думая, что они настоящие.
Наконец-то я нашла два пластиковых яйца в своей сумке. «Вот, держи. Мишка и коровка. А ты мне принёс ёжика и ворону, да?» Он улыбнулся. «Да». Мы совершили акт обмена коллекционными игрушками. «Ну… пока, что ли?» И разошлись. Я шла обратно во двор и старалась не смотреть по сторонам, боясь, что эпизоды прошлого опять нападут на моё сознание. На одной из скамеек сидела моя приятельница. Мы поболтали о том, о сём, и я геройски сказала: «Меня ждут, мне пора! Ты клёвая!! Пока!» И как-то резко ушла. Я ушла не потому, что мне не хотелось больше с ней разговаривать, нет. Мне было тяжело переживать те воспоминания, которые связывали нас когда-то и вот сейчас обрушились в мой поток сознания, как булыжники со скалы в бурлящую реку. Эти булыжники я старалась отправить по течению как можно скорее. Они мне показались незначимыми…

II

Я отошла от приятельницы и направилась во двор. Взгляд упорно искал что-то на асфальте… Чёрт! Трещина! Помню, как несколько лет назад обратила на неё внимание. Именно сейчас помню, ибо даже тогда, заметив эту кривую линию в сером асфальте, я не придала ей значения. И вот сейчас эта линия буквально повторилась в моём сознании, разверзнув его точно так же. Когда я её нашла взглядом, то внутри вспомнилось то ощущение, с которым я впервые посмотрела на неё, только, наверное, раз в сто это впечатление было усилено. Да, мелочь, о которой я забыла, чувство нахождения этой трещины, которое отправилось на свалку ощущений, сейчас ожили во мне. Зачем?.. Наверное, все эти незначительные эпизоды, эмоции были всего лишь подготовительной стадией к тому, что мне ещё только предстояло узнать.
В глубокой задумчивости дошла до дворика, ребята всё тем же составом общались, дурачились. «Поменяла? Показывай!!» Я отрыла в куче сумочного хлама 2 игрушки. «Вот…» Девчонки с интересом рассмотрели моих зверушек, а парни стали крутить и вертеть их так, что с каждым разом они видели в них что-то безумно смешное. Ну, думаю, ладно…
Мне не хотелось ничего говорить, поэтому я молча стояла в стороне, осмысляя произошедшее.
Вдруг перед глазами замелькали эпизоды из прошлого. Вот я пятилетняя иду за руку с бабушкой по скверу, который находится за этим двориком. Я уже не чувствую себя эту, я пребываю в себе той.
Мне пять лет. Я впервые иду по этой улице, озираюсь по сторонам. Вижу разных людей, дома, постройки. И думаю: «Чего же там во дворе происходит?» Говорю: «Бабуль, пойдём тудаааа?» И пальчиком показываю на дом, за которым стою сейчас. «Нам туда не нужно». И бабушка ведёт меня дальше по тому пути, который наметила она.  А на самом-то деле, этот путь был неизбежен. Просто мне ещё было слишком мало лет, чтобы оказаться в том дворе с этими ребятами…
«Так что же получается?..» - не могла до конца осмыслить я то, что увидела. – «Значит, всё, что нас окружает, все, кто нас окружают, куда мы не попадаем, с кем общение не получается – не настоящие в настоящем. Они – эпизоды будущего? Да, я помню тот момент, ту секунду, когда мне хотелось узнать, что же происходит в этом самом дворе… Оказывается, вот что: здесь я, только старше. Здесь эти ребята. Они шутят, смеются, разговаривают. И все они – неизбежные эпизоды, которые будут в моей жизни. Да, ребятки, вы сейчас даже не представляете, что за этим домом я иду по дорожке, показываю маленьким пальчиком на дом и думаю: что там? Эээээй!!! Очнитесь! Вы только представьте! Мне там – 5, мне здесь – 22. Да, увидели бы вы меня тогда, и не обратили бы внимания… Ибо рано… А сейчас… Я стою с вами, с теми, чья жизнь мне была интересна».
Я смотрю на компанию. Ничего, по сути, не меняется. Да, они постоянно так и живут. Они постоянно живут в этом дворе, на этой скамейке. И вся их жизнь тут ради того, чтобы когда-то сбылся мой интерес. Ну, вот я тут. Я узнала, что происходит за этим домом. Что дальше?..

III.

Всегда задавала себе вопрос: зачем мы живём? Кто нами управляет? Почему все факты подтасовываются так, а не иначе? Почему встречаю именно этих людей в жизни?
Я моргнула. Картинка сменилась новой. Я уже не вижу ребят. Передо мной дорога, по которой иду я. Не знаю, сколько мне лет, о чём думаю. Подросток. И понимаю, что я не просто так тут, мне опять удалось в своих снах проникнуть в неизведанное и непознанное. Да, раньше часто практиковала вторжения туда, куда бы не следовало соваться. Любопытство и книги не по возрасту сделали своё дело. Но, как правило, очень важные сны воспринимались мозгом чёрной бездной. Я просто видела черноту, но, оказывается, я была где-то… И вот одно из этих «где-то» сейчас открылось мне, стоящей во дворе.
Я вторглась в мир устройства человеческой жизни. Признаться, увиденное меня разочаровало, так как низвергло всю человеческую значимость.
Жизнь каждого из нас можно разделить на бесконечное число фрагментов. И каждый из этих фрагментов существует вне зависимости от другого. И тогда, в подростковом сне я шла по этому миру своих фрагментов. Они все были заточены в вулканы. Да, и этот двор тоже находился в огромном вулкане. Тогда, во сне, мне удалось заглянуть именно сюда. Я встретилась глазами сама с собой: я заглядывала в вулкан, свисая с его края; я смотрела на то, как свисаю, стоя на полу, на асфальте вулкана. Я не видела неба. Только сужающийся к верху каменный конус. Я висела на рваном крае и наблюдала за нашей компанией. Я видела наверху красно-рыжие переливы, будто лава заменяла небо и облака.
«Эй! Может, ты хочешь сесть? Чего шатаешься?» - потревожил меня голос. «А, нет, спасибо. Постою…» И опять сознание ушло смотреть суть жизни.
Я видела, что иду по дороге, что меня окружают вулканы. Видела не со стороны, а глазами. Я переместилась в себя ту, залезшую в этот мир.
Моргнула. «Как же так? Получается, что все моменты пересекаются? Накладываются друг на друга? Как же разобраться в этом?..»
Я опять увидела себя пятилетнюю, идущую по дороге сквера…

IV.

Мне хотелось вспомнить, о чём ещё думала, когда бабушка, ведя меня за ручку, отказалась зайти во двор.
Может, кто-то замечал, что у нас в сознании меньше чем за секунду возникают бесчисленные мысли. Но мы не можем их уловить. Иногда бывает чувство, что мы что-то забываем, о чём хотели сказать буквально только что. Когда-то у нас получается вспомнить, когда-то нет. Если мы можем вернуть, значит, это мысль настоящего. Если нет, то это ни что иное, как крошечный кусочек будущего фрагмента, который когда-нибудь произойдёт с нами.
Я вспомнила, что тогда увидела материк. По форме он напоминал Евразию. Она висела в чёрном пространстве и состояла и множества цветных вертикальных линий. Все они были разного цвета. Все они были отдельны друг от друга, но вместе складывали единую картину – цветную Евразию. Случайно я остановила взгляд на одной из таких тончайших линий. Она выпала из общей картины материка и развернулась в… событие жизни. Именно в то: я стою с ребятами во дворе. Но всё это произошло за наименьшую единицу времени, которой не могу подобрать названия. Оказывается, тогда в пять лет мне моментально открылся ответ на вопрос: что происходит во дворе? Только я была слишком мала и рассеяна, чтобы обратить на него внимание… Если бы каждый из нас умел ловить мысли и разворачивать их, подобно свитку, то нам бы не пришлось ждать всю жизнь, когда мы придём по материку эпизодов именно к тому, который нас волновал кода-то…
Я моргнула. Парни продолжали смеяться и дурачиться.
«Как же получается? В любой момент нашей жизни мы можем получить ответ на любой интересующий нас вопрос, относительно самих себя и других? Чёрт возьми! У меня сейчас голова разорвётся! Каждая мысль в голове – это ни что иное, как вырезанная тонкая полоска из картинки какого-то эпизода жизни? Каждый раз они меняются, но это не значит, что меняется эпизод. Мы можем видеть разные нарезки. И всего-то…»

V.

Помните ощущение, что человек, которого вы встретили впервые, кажется вам знакомым? Просто вы его видели когда-то в отдалении. Он был из вашего будущего, поэтому тогда вы не могли с ним познакомиться. Но вот настал момент, и вы встретили его. Осознали более чётко и ясно. Может, даже не познакомились с ним. Это как в кино. Есть главные герои, которых снимают для сюжета. А есть толпа, массовка, которая создаёт видимость реальной жизни. Так и с каждым из нас. Представляете, сколько одновременно снимается фильмов?! Я сразу и главный герой, и эпизод. Главный герой в своей жизни. И элемент толпы из фильма другого. Для кого-то я – будущее, для кого-то – незначащее настоящее: я же просто в толпе иду мимо. Получается, что быть будущим намного важнее, чем настоящим…
Моргнула. Жизнь в этом вулкане всегда однообразная. Вот он постоянно встаёт с лавки, подходит к нему. Она постоянно смеётся. А этот всегда наблюдает и молчит. И вся эта жизнь только для того, чтобы в определённый момент я поместилась в неё. И так с любыми людьми в жизни. Они все не настоящие. Настоящие они только в своём мире, только в своих вулканах. А для каждого из нас – что-то вроде тени, или псевдочеловека, «фэйка». Наши встречи неизбежны. Это как игра: кто-то её уже задумал именно такой, какая она представляется тебе сейчас. Ты никогда не сможешь узнать то, чего думает вот этот встречный, вот этот твой друг, даже вот этот человек, которого ты любишь. Они просто ненастоящие. А ты смотришь на них и видишь объекты, к которым испытываешь чувства. Зачем? Всё равно они этого не смогут постичь.
Глупости? Как же тогда рождается любовь?
Не знаю, я этого не знаю. Могу только предположить, что, когда ты в одиночку проходишь все задуманные испытания, то переходишь на новый уровень. Он так задумал. Да, не зря же говорят, что любовь – от Него. Ну вот, всё просто. Какие-то испытания тебе просто необходимо проходить в паре. Тебя тестируют на то, как ты можешь действовать с кем-то заодно. Ведь в Его армии не должно быть слабых. В Его армии все должны быть вместе.
Получается так, что реальности наслаиваются. Пожалуй, любовь – это единственное настоящее, реальное чувство, связывающее двух людей. Оно не может быть поддельным, ведь ниспослал это чувство Он. Как происходит наслаивание двух миров – загадка. Но я точно знаю, что только одно чувство в этой нашей реальности естественно и неподдельно. Оно может исчезать, когда твоё испытание заканчивается…      

VI.

В этом дворе я долго ещё смотрела на себя свисающую с вулкана, на себя, идущую по скверу. На примере этих эпизодов открылось то, что было недоступно. Что таковым и остаётся. Наверняка, это – всего лишь малая часть, всего лишь какой-то один винтик механизма человеческой жизни. Как выглядит сама конструкция – загадка. Кто знает, может, когда-то мне или кому-то другому удастся её разгадать. Но что теперь делать с открывшимся пониманием – я не знаю. Наверняка, когда-то я смогу увидеть изнутри новый вулкан, ведь я много раз во сне видела чёрную бездну, много раз я просыпалась с чувством того, что знаю больше, чем осознаю сейчас, но вспомнить это знание было не под силу.
Хочется проснуться в ощущении настоящей реальности, жить настоящей жизнью, не испытывать «флэшбеки», а точно знать, где, когда и что было, что вызывало у тебя такие же впечатления…
Никогда не стоит забывать своих мимолётных чувств и эмоций… Даже ощущение того, как ты режешь цветную бумагу на тонкие линии, должно чётко сохраняться в тебе. Кто знает, а вдруг когда-нибудь тебе будет под силу вырезать ненужный эпизод жизни. И это будет возможно только в том ощущении, к которому ты так беспечно отнёсся и забыл…