Тайна

Старая   пластинка  голосом  Леонида   Утесова  пела  грустную  песню: « У меня  есть   сердце,   а   у  сердца  -  песня,  а  у   песни  -  тайна,  а  у     тайны -  ты...»
Когда  мне  было   двенадцать  лет,  меня  неожиданно  посетила   болезнь старшеклассниц  - я   влюбилась!
Это   произошло   на  одной   из   школьных   линеек,   которая   проходила прямо   в   коридоре   школы   из — за    непогоды.  Наш  шестой   класс  стоял вдоль  окон,  напротив  строились  старшеклассники.  Наконец  встал   девятый класс.
В  то  время   я   была   еще  совсем   ребенком.  Но  уже   имевшим  за  плечами достаточный   жизненный  опыт,  приобретенный   к  тому  времени  четырьмя годами  отрядного  вожатый,  большими  спортивными  нагрузками  (я занималась  волейболом),  необычайной  начитанностью  для  своего  возраста (уже   в  4-ом  классе  я  читала  Тургенева -  «Рудин»,  «Накануне»;   Достоевского - «Неточка  Незванова»;  была  знакома  с  Вальтером  Скоттом,   Майн   Ридом  и  другими  русскими   и   зарубежными  авторами).  К   тому  же  я  обладала   буйной  фантазией,  увлекалась сочинительством,  что  не  мешало  мне,  однако,  играть  в  куклы  ( до   14-ти лет),  а также    спать   с  бабушкой   (до  20-ти  лет).
День   был пасмурный,  линейка   проходила в  здании  школы  (раньше   линейки   были   еженедельными),  все  было  как  обычно  и  не   предвещало ничего   нового.
Мы  с  любопытством    глазели  на  стоящих  напротив  девятиклассников  и они  представлялись   нам  « огромными  взрослыми  дядями,  умудренными жизнью».  Вдруг  мы  встретились  глазами  с  одним  мальчиком,  стоявшим напротив  меня  и...... к   моему   ужасу,  меня   накрыло  какой — то   волной, бросило  в  жар,  повергло   в   дикое   смущение,
 и   я   сразу   поняла,   что    «ЭТО»    случилось.
Я  ничего  о   нем   не   знала,  целый  год,  кроме   одного,  что  он  новенький   в 9-ом   классе.
Я,    конечно  же,   без  особого  труда  могла   бы  узнать   о  нем   многое,  но  я  сознательно   уклонялась  ото  всех   источников,  т.к.  все   еще   боялась ошибиться  в  своих  чувствах,   боялась   их   обнародования,   боялась   быть непонятой,  и   прежде   всего   им,   боялась  быть   оскорбленной   в  своей  искренности.
Моя    детская любовь  забила  во мне  столь сильным  и  чистым  источником, что испугала  меня  и я не знала, что мне  с нею делать.
Так  я попала  во  взрослую жизнь!
Месяц    шел   за   месяцем,   но   моя   любовь   не   затухала,  а    все  разгоралась  с   большей   силой.   Случайно   я   узнала,  что  того, кто   между делом  украл     мое   сердце,  зовут   Николаем,  фамилия — Давыдов.   Очень быстро   в   школе   за   ним   закрепилось  необычное    имя    «папа Коля».
Мне   стало    известно,   что   он    с   семьей   приехал   из    какой — то Чернушки,     отец   его   большой   начальник   у нас   на   Нефтебазе,   есть   еще   старший   брат двумя   годами   старше   папы   Коли,   который   только   что     закончил   школу   и   поступил учиться    в  монтажный   техникум. Но   все   это    мало    интересовало   меня, т.к. , предмет   моего   недуга   совершенно    не    обращал   на   меня    никакого внимания,   что   вполне   было   объяснимо    моим   возрастом    и   я    об   этом догадывалась.
Преждевременное   развитие    сыграло   со   мною   злую    шутку    и   легло    в основу     всей    моей    жизненной    трагедии.
Ну   а    тогда   я   верила   в   счастье,   верила   в   то,   что     «человек  - кузнец  своего   счастья»,   и     мне    лишь   остается   много   работать   для   этого   и подрастать!
Я   привыкла    ложиться   с   именем    любимого   мною   человека,   с   его  именем    вставать.   Я    приучила    себя    отслеживать    все    свои    мысли, преломляя   чрез   его   отношение   к   этому.  Несколько  лет  над  моим письменным  столом  висели   ежегодные   планы,  где    я    определяла   для  себя   те    качества,   которых,    как    мне   казалось,   не   доставало, а   так  же  перечень   того, от   чего   мне   следовало   бы   избавиться.  Один год я приучала себя   к   безкорыстным   добрым   делам,  вырабатывала   своеобразный   рефлекс   на  них.  Умилительно  вспоминать об этом  сейчас, но это  выглядело  следующим  образом. Как  только  я  совершала   какое-либо   доброе  дело, как  мне казалось, я  опускала   в   киселек,  висящий   на  стене,  одну   горошину.  Многими  хорошими  качествами    в  своем  характере  я  обязана   именно  этому  человеку.  Я   не   знала   о   нем    практически   ничего,    мне  были   известны    лишь   отдельные  штрихи   его   характера,  но    я   создала    в   своем   сердце   прекрасный,  благородный   образ    этого   человека    и   наделила    его     самыми  прекрасными   человеческими    качествами.
Только    много   позже   я   поняла,  что    на   свете  не   бывает   идеальных  людей,  но   тогда    это   интересовало   меня    меньше    всего.   С   каждым  днем    моя   любовь   становилась   все   отчаяннее,  она  уже   била   гигантским    фонтаном,   способным   объять   собою  все   небо.  Прошел   еще  один   год.
Я   никогда   не   видела    п-Колю   во  сне, но  вот   однажды   я  увидела  дивный   сон.  « Я  видела   себя   вместе   с  ним   в   больничной   палате, он  умирал   и  ему   срочно  требовалось   большое   количество   крови. Моя   кровь  подходила   и   я ,  плача  от  счастья,  отдавала   ее  ему! Я   видела   как  моя   кровь   по   системным   трубочкам   перетекает   в  его  вену,  прекрасно осознавая,  что  вместо  него   должна  умереть,  но  меня  это   ничуть   не  огорчало, а   напротив,  я  буквально  задыхалась   от  счастья,   от  одной  только   мысли,  что я   умираю  за  него.  Я   умирала,  я   была   обречена,  но  я знала,  что   он,  мой   любимый   человек,  будет   жить   и  в  его  венах   всегда  будет   течь   моя   кровь. Это   было   самым   главным   для   меня,  а  все  остальное   не   имело  ровно   никакого   значения.»
Этот   сон   прошел   со   мною   через   всю   мою   жизнь,  и  я   многократно  могла  бы   повторить  его  в  реальности.

Шли  годы.  Папа - Коля   закончил   школу  и   ушел   в   армию   уже  осенью. Случайно   я   узнала,  что   перед   армией  он  познакомился   с  девушкой  с  Мясокомбината.  Это   была  станция  по  нашей  железнодорожной   ветке.  Как выяснилось   позднее,  его  познакомил   брат.  Это  была  подруга  его   девушки,  живущая   о   соседству.
Это    был  выбор   п -Коли,  и  я  не  могла   не  считаться  с  этим. Но  тем   не менее,  я   беззаветно   его  ждала    из   армии,   надеясь   на  то, что   все   еще  может   измениться.
Я   даже   писала   ему  письма   и  сама  отвечала   на  них. Это   были  удивительные   послания,  естественно,  не  отправляемые   мною   адресату, наполненные   чистой,  как  родниковая   вода,  и  красивой,  как  золотая  осень, любовью.
Однажды   одно   из  этих   писем   я   спрятала  в  спешке   в  дневник   от  посторонних   глаз    и  забыла   об   этом.  Только   на   следующий   день,  когда  мой   дневник   передавали   в  классе   по   ряду   на  оценку,  я   узнала,   что  его   похитила  моя    одноклассница.  Я   очень   просила  ее  вернуть   письмо, но   она   отказалась.   Это  было   началом   открытого   исповедания  моей  любви.
В   классе   бурно  отреагировали   на   письмо!  Его   публично   зачитывали, осмеивали   и.... завидовали!   Да!  Да!  Именно  завидовали,   чему   остается  только   догадываться.
П -Коля   стал   еще   популярнее!   Мои   одноклассницы   разнесли   все  это  по  школе   и    пошло  и  поехало....Они   даже  собирались   написать  письмо  Коле   в   армию.
В  классе  мне   очень   быстро   поменяли   фамилию,  и   я  превратилась  в Давыдову.  Когда   учитель   называл   мою   фамилию,  класс   дружно   поправлял   его,  оповещая,  что  теперь   у  нас   появилась   Давыдова.
Глупые!  Если  бы  они   только  знали,  как  замирало   мое   от  одного  только звука « ДА -ВЫ — ДО — ВА».
Я  была  счастлива  даже  так,  под  всеобщие   насмешки,  прикоснуться   к тому,  кто   стал   смыслом   моей   жизни.  Я   всегда   молчала  и  никогда   не  оправдывалась  в  своих  чувствах   и   они   только  крепли.
Я   начала   писать   стихи  и  первое  свое   стихотворение  я   посвятила  Коле. Оно  было   написано   на   немецком   языке:
« Майн  либен  манн!
  Их   либе   дих,
  Их   воле дих  гезеен  зерн,
  Майн  херц  ист  кранк,
  Инд махст  ду  дас,
   Ду  ист  майн  либен
   Унд  майн Глас!»
Однажды   на  классном   часе,  я  не  помню  детали,   вдруг   кто - то   зло высмеял   мою  любовь   и   поставил    ее   мне   в  укор.  Наступила  тишина. Все  ждали   моей   реакции, т.к.  не   отреагировать   на  это   было  уже   просто    невозможно.
Я   встала   и  во   всеуслышание заявила  о  том,  что   я   действительно  люблю Колю  и  ничуть   не   стыжусь   своих   чувств  к  нему , но   напротив, я горжусь   тем,  что   люблю   именно  его,  т.к.  он   очень   достойный  человек  и  это   известно   всем..  Он  действительно  был  очень  хорошим   и уважаемым   в  школе.
У   класса   был   шок!  От   меня  этого  никто  не  ожидал!  Я села  на свое место, а   после  звонка    ко    мне   подошли   хорошие   девочки, к  счастью были  и  такие,   обнимали   меня   и    целовали.
« Молодец!»- шепнула  мне  одна  из  них.  С  тех   пор  меня   никто   в  классе  не  трогал  и  не  задевал   по  этому   поводу.
Но  вскоре    я   тяжело   заболела, случайно   осталась   жива   и  три   месяца  пролежала   в  больнице.  Все   дружно   пришли   к  выводу,  что  до  этого   меня   довела  неразделенная   любовь.  Не  буду   не   утверждать  этого,  не  отвергать.
В   начале   девятого  класса   я  перешла   учиться   в  элитную  школу.
Училась   я  всегда   хорошо,  но  здесь  мне   с начала   было   сложновато,  т.к. требования   были   значительно  выше  прежних,  но   вскоре  я   выправилась  и  заняла   привычное   для  себя  место   среди   лучших   по  успеваемости учеников   в  классе.
Класс  принял  меня  очень  хорошо.  Было  ощущение,  что  я  выиграла   приз по  лотереи.
Это  был  удивительный  класс,  который  составляли  очень  интеллигентные, порядочные,  благородные  и  воспитанные   дети.  Все   мальчики  ходили  в костюмах  и  галстуках,  тонко  шутили,  никогда  не  говорили  грубых  слов  в наш  адрес,  а  девушки  были  пленительны  своей  женственностью  и воспитанностью.  Я  попала  в  сказку!
Все  ребята  читали  журнал  «Юный техник»  и  на  переменах   разучивали песни  «Битлз».  Классный   руководитель  Вера  Гавриловна  вызывала  всеобщее   восхищение.
Ее  академическая   выправка  сказывалась  во  всем.  Да  и  не  удивительно, ведь  она  была  раньше  вузовским  преподавателем ,с  25-летним  стажем   в МГУ.
Училась  я  хорошо,  но  даже   во  время  уроков  продолжала  думать  о  том,  что  где - то   далеко — далеко,  в  синем   море,  а  может   быть   и  черном, несет  свою   службу   мой   единственный   и  любимый   человек.  Если   бы  он  только  знал,  что   моя   любовь   тоже   море,   в   котором   можно   утонуть   от  счастья.   Я   никогда   не   подвергала   сомнению   то,  что   если  бы   он  только   обратил   на   меня   внимание   и  познакомился   со  мной, то   все  изменилось   бы,  и  в  небе,   как  после   дождя,  заиграла   бы   радуга!
Но  это  были   только   мои   мечты,  не   более.
Время   шло,   я  заканчивала   десятый   класс,  моя   любовь   готовилась   к  пятилетнему   юбилею.  Папа- Коля   пришел  из   армии  домой,  где  его   ждала невеста.  Откладывать   долго   не  стали,  вскоре   сыграли   свадьбу....
              « Я  в  глазах   твоих   утону,  можно?
                Ведь   в  твоих  глазах   утонуть  -  счастье!
                Подойду   и  скажу, -Здравствуй!
                Я   люблю   тебя,  слышишь,  сложно!
                Нет,   не   сложно  это,  а   трудно,
                Очень  трудно   любить   и   верить!
                Подойду    я  к   обрыву,   круто,
                Буду   падать,   поймать   успеешь?
                Ну  а   если   уеду,   напишешь?
                Значит   вместе    всегда  хочешь?
                Я   ответа    боюсь,  слышишь?
                Ты   ответить   мне   молча ,  сможешь?
                Ты   ответь   мне,   но   только   молча,
                Ты    ответь   мне  глазами,   любишь?
                Если   да,  то   тебе   обещаю,
                Что   со   мной,   ты   счастливым   будешь!
                Если   нет,   то   тебя   умоляю,
                Не   казни   своим   взглядом,  не   надо,
                Не   тяни   своим   взглядом   в   омут,
                Пусть    другую  ты   любишь,  ладно!

                Я   любить   тебя   буду,   можно?
                Можно! Даже,   если   нельзя — буду!
                И   всегда   я  приду   на   помощь,
                Если   будет   тебе   очень    трудно!»
                ( Н. Асеев)


Шли   годы.  У   Коли   подрастал   сын,  говорят,  копия   он. Я  вышла   замуж,  тоже   родила   сына,  похожего  на  себя.  Оба   родились  в   мае.
Много  горя  выпало  на  мою    семейную  жизнь,   как  и  на   всю  мою  жизнь  в  целом,   и    порой   мне   казалось,  что   она  соткана   из   одних  слез.
Очень   редко    мы    случайно  встречались,  обменивались   взглядами   и расходились   каждый    в   свою  сторону.  Очень  часто  в его  глазах  я читала  большую грусть. Мои  глаза  так же  наполняла  печаль. Это  был   уже   взрослый    мужчина,  не   мальчик   из   моего   детства,   да   и   я  была  уже   другая,   достаточно  смелая  и  знающая  себе  цену. Я знала  не  одного  мужчину,  который    бы   хотел   видеть   меня   своей   женой,  но  никто  не  трогал  моего  сердца.   Порой   казалось,   что   его   у   меня   нет  больше. Лишь   один   раз   оно   отчаянно   забилось   вновь  и  я,  как   Снегурочка,  очнулась,   меня   вновь   обдало   жаром   любви. Это  была  удивительная встреча. В  предновогодний   вечер  ко  мне  домой   пришел  Дед  Мороз, как  в сказке!  Он единственный, кто  неожиданно оживил  мое  сердце и вдохнул в него  новое  пламя  любви.  На   него   невероятным  самоцветным  каскадом  обрушилась  вся   моя  нереализованная  детская  любовь,но   он  не   смог  не  понять  меня  ни  принять.  .
« Была   я   девой   нежною,  а   стала   девой   снежною...»
Это   произошло  почти   через  двенадцать  лет,   после   моей  встречи   с Колей.   
Время   от   времени  до   меня  доходило,  что   он   по - прежнему   живет  на  Мясокомбинате  со   своей   семьей,   работает   где - то,  иногда  приезжает  с сыном   к   родителям,   помогает   им  в  саду.
Иногда   я   видела   его   во   сне,  что   буквально   выбивало   меня   из привычной   калии ,  заставляло   рыдать  целыми   днями   и  делало   мою  жизнь   вновь   до   боли   невыносимой  и  безсмысленной.  Так   продолжалось  месяц,  два.   Я  словно   возвращалась   в  свое  детство,  в  памяти   всплывали удивительные  подробности,  даже   голоса   и   интонации  отдельных   людей. Я  чувствовала  тот  запах,  из   детства   и   мне  хотелось умереть  от  безвозвратности   ушедшего   и  непоправимости   случившегося.
О! Как   многое  я   сделала  бы  по  другому,   если  бы   мне   представилась  возможность   вернуться   к  истокам   моей   любви,  как  поборолась   бы   я  за  нее!
Если   бы  я   знала  в  те  годы,  что  и   для   меня   Господь   сказал:  « Просите  и  дастся   Вам!?  Я  неприменно  бы   вымолила   то,   к   чему  стремилась   всю  свою  жизнь.
Очень   наивно  полагать,  что  Коля  был   идеальным   человеком  и действительно  соответствовал  тому,  выдуманному   мною,  но,  по   крайней мере,   я  бы   попыталась   приблизиться   к   нему   настолько,   чтобы   узнать его. А  мы  с  ним  были  даже   не  знакомы!
После  долгих   слез,  наступало   долгое   забвение  и  моя  жизнь  продолжала  бурлить  в   бешеном   водовороте   событий.  У   нас   болел   ребенок,  я   ездила  по   конгрессам,  занималась   наукой,  училась   в  аспирантуре,  писала  стихи,  песни,  даже   вошла   в   литературный   актив   союза  писателей  России.  Все  упиралось   в  деньги  для   издания  сборника.  Денег   вечно  не хватало. Я   продолжала   карабкаться   по  служебной   лестнице только с одной целью, чтобы  сделать  кого-то  счастливым . Это   очень важно  для человека    - быть счастливым,  и  я  это  очень  хорошо  знала. Я  прославляла  школы,  в которых   работала,   мне   завидовали  и  даже   ненавидели,  но  меня  это  мало  трогало,  т.к., я   была   чрезвычайно  привычна  ко   всякого  рода   злу, исходивших  от   взрослых   людей.  Я   работала   исключительно  для   детей, которым   посвящала   свою  жизнь. Тридцать три  года   своей  жизни   я  подарила  им. Девятилетней  девочкой  я  пришла  в  детский  сад,  который недавно  посещала  сама,  и  поставила  своего  бывшего  воспитателя   Ольгу  Васильевну  Давыдову  перед  тем  фактом,  что  с  этого  дня  я  буду  у  нее  в группе  пионерской  вожатой.  Кажется,   я  в  то   время  еще   не  была пионеркой. Ольге   Васильевне   ничего   не оставалось,  как    позволить  мне  это.  Я   вставала   в   пять  утра, готовилась   к  занятиям   с   детьми   и    в   семь   часов   я   уже   встречала  свою  группу  вместе  с   работниками   детского  сада.   Никто  не  учил  меня   составлять  э  планы  занятий,  но  они  были  удивительны   по  своему содержанию  и  смыслу.   Долгие  годы  они хранились  у  меня  как  память  о   своем   раннем  детстве. Это было в то время, когда  я  сама  училась  только  в 4 -ом   классе.  С  пятого  класса  я  стала  работать  вожатой   в   школе  и  уже   в  7 - ом  классе    была  признана  лучшей   отрядной  вожатой   своего   района.  Я   всегда   любила   детей   и  они   меня  тоже.
Мой собственный  ребенок   всегда  болезненно переживал  это  и  никогда  не делил  меня   ни  с  кем. Его  я любила  беззаветно  и  его дыхание  наполняло смыслом  мою  жизнь. Затем   мы  уехали  из  родного  города   насовсем, в  другую  область. Перед отъездом  я  видела  странный  сон.  Ко  мне  пришел   Коли  и , показав, на  огромный  поминальный  пирог,  сказал,  чтобы   я  приготавливала  такой же  ему.
Я  проснулась  в  ужасе   оттого,  что  могу потерять  его, хотя  мне  ничего  от него  не  нужно, кроме   одного -  знать, что  где - то  он есть,  и  больше  ничего!
Я  срочно  узнала  о  том,   не  случилось  ли  что  с  ним,  но  мои  тревоги оказались   напрасными.  Он  по-прежнему  жил  обычной   жизнью  в  семье.
Мы  переехали  на  новое  место  в  надежде  начать   новую  и  счастливую  для нас   жизнь.
Я  не  буду  посвящать  читателя  во  все  подробности , но  в  родном  городе остался   человек,   который дважды  нападал  на  нас  с  ребенком . Он  хотел нас  убить. Это  тоже  было  одной  из  причин  нашего  переезда, но  он  не отставал  от   нас, продолжал  угрожать,  постоянно  собирался   приехать  и только  чудом  ему  это  не  удавалось.
Наступил  октябрь  2001 года.  Я  неожиданно  почувствовала  дыхание  смерти рядом,  меня  охватил  ужас,  я  металась,  пугалась  малейшего  шороха,  каждой  тени.  Я  буквально  сходила  с  ума  от  неотвратимой  гибели,  я  ждала смерти  и  вдруг...меня  буквально  раздавила  волна  безысходного  горя  и отчаяния.  Я  кричала,  что  больше  не  хочу  жить,  что  мне все  равно,  что  со мною  будет,  я  чувствовала,  что  схожу  с  ума  и  лишь  небольшая  грань отделяет  меня  от  безумия.  Сквозь  слезы,  я  неожиданно  поняла,  что  мне срочно  надо  уехать,  иначе,  я  просто  сойду  с  ума. Я  уехала,  далеко,  очень далеко,  в  Почаев.
Месяц  я  сидела  перед  иконой  Матери  Божией  и  слезы   лились  у  меня   из глаз.  Я  не  знала  о  чем  плачу  и  кого  оплакиваю,  но  это  было  именно  так. Я  жила  в  каком-то  оцепенении,  все  мое  существо  замерло  и  отрешилось от   всего  мира.  Такое  несвойственное  для  меня  состояние  длилось  до  тех пор,  пока  я   вновь  не  увидела   еще  один  сон. Я  во   сне  увидела  Николая. Он  пришел  ко  мне  сам, именно  ко  мне. Он  был  необычайно  красив  и светел.  На  нем  был  новый  костюм  с  красной   ниткой, как  в   школьные годы.  У  меня  от  неожиданности  и  счастья   отчаянно  забилось  сердце, но  я молчала.  Коля  посмотрел  на  меня  очень  ласково  и  сказал  мне   следующие слова:
« Я  пришел  попрощаться  с  тобою. Я  отпускаю  тебя, теперь  ты  свободна. И мы  больше  с  тобой  никогда  не  увидимся!»
Я  ринулась  было  к  нему,  хотела  прижаться  к  его  груди,  но  он  жестом   дал  понять,  что  не  следует  этого  делать,  после  чего  повернулся  и  быстро ушел  куда  - то   вправо. Я  смотрела  ему  вслед  и  понимала,  что  вижу  его  в последний  раз.....
Когда  я  проснулась,  то   почувствовала,  что  я  почти  исцелилась   от странного  недуга,  причину  которого  я  могла  тогда   бы  указать  с  трудом.
Когда  я  вернулась  домой,  я  узнала   о том,  что  на  нас  вновь  готовилось покушение, но  непонятно  почему  один  из  организаторов  сам  отправился  на встречу  с  Богом.  Его  причина  смерти  неизвестна  до  сих пор.
Прошло  еще   ровно  два  года  и  я  неожиданно  узнала  о  том,  что  мой любимый  человек  убит.   Это случилось   именно в  роковой  октябрь  2001 года, через два года посте того, как  я  уехала  из  родного города. Как я узнала позже,  в  тот  период  у  него   начались  большие  личные  проблемы  и  его вскоре  убили.   В  своем  последнем   сне   тогда,  я   видела  его  после  сорока  дней.
Уже  через  месяц  я  бродила  по  кладбищам   одна  и   с  работниками  кладбищ  в  надежде  отыскать  могилу  Николая,  но  так  и  не  нашла. И только  дома  я  вспомнила  его  последние  слова  о  том,  что  мы  с  ним никогда  больше  не  увидимся......


Я  бы   побежала  к  тебе  босиком
По белому  снегу иль  острым  каменьям!
Я  бы  пала  пред   Богом  ничком
И    отмалила б твои преступления!

Я бы  распялась за  тебя  на  кресте
Или  погибла  б  в  бою неравном!
Я   умерла  б  за  тебя  везде,
Лишь  бы  ты  понял  слова о  главном!

Я  умерла  б,  но  погиб  ты!
Я  бы  распялась, но  ты  распят!
Я бы оправдала, но  оправдан  ты!
Я  бы  освятилась,  но  ты  свят!

Я  полюбила   и  ты  любил!
Я  ожидала   и  ты  страдал!
Как  без  меня  ты  в  дали  жил?
И  о  ком  ты  в  ночи  рыдал?

Все  пронеслось  и  рухнуло  враз!
Месяцы,  годы,  десятилетия....
Жизнь  еще дальше  разводит  нас-
Крест  установлен  в  год  лихолетья!

Где  же  заветный  тот  крест? Не  найду!
Где  та могила? Полить  бы  слезами!
Я  за  тобою тенью  иду
И  обрекаю  себя  на  страданья!

Я  не  прошу  тебя  ни  о  чем,
Только  простить  меня  умоляю!
Только  простить, не  быть  палачом!
Вновь  я твой  взгляд  чрез  себя  преломляю....

Я   бы  распялась  за  тебя  на  кресте....
Или погибла б  в бою  неравном....
Я  умерла  б  за  тебя  везде,
Лишь  бы  ты  понял  слова  о  главном....
          
 
                ***