Не Тристан и не Изольда - Лена Летнова

Здравствуйте.
Серьезных претензий Вы к стиху не предъявили, чем меня очень порадовали, но и разочаровали тем, что не увидели замысла(хотя я в этом сомневаюсь). Возможно, это - мой промах.
Композиция - два четверостишия и шестистишие. Вы правы, это - не сонет.
Сплошные женские рифмы на мой слух звучат очень даже неплохо - напряженно-чувственно.))
Логическая цепочка в четверостишиях, мне все же кажется, не нарушена.
Прорастаю, будто пускаю - вторая строка - пояснение к первой, а не самостоятельное действо, тем более что все это образно.
Про обилие сходно звучащих рифм в четверостишиях напишу в развернутом ответе. Там же дам комментарии по содержанию, пояснения по претензиям(с некоторыми я согласна) и покажу те места, которые не нравятся мне.
Насколько "чё я там подумала" соответствует тому что я написала, решать участникам дискуссии. После этого обсудим, что следует изменить.
"Если поэт(извините, слов не выкинешь):) не может объяснить..."

С уважением.

Я подожду немного, вдруг еще кто откликнется (сомневаюсь однако).))

Лена Летнова   29.05.2010 21:11   Заявить о нарушении

Тимофей, все же очень многое в стихе под вопросом. Возможно, я в чем-то и ошибаюсь.

Лена Летнова   29.05.2010 21:23   Заявить о нарушении

Тимофей, спасибо. Для меня Ваша рецензия - план дальнейшего обсуждения.
Вы показываете спорные места в стихе, и те места, которые требуют пояснений.
По технике.
Четверостишия построены на глагольных рифмах(на одну рифму).
Клаузула -аю. По существу это - два простейших монорима. Единственное, что я сделала - ввела опорную "к" со 2 строки в каждом катрене. Мне кажется, что звучит так лучше, нежели чем если бы был разноброд(три фонемы вместо двух).
3-я строфа - шестистишие - сцепленная(сплетенная) рифма abcabc (так задумывалось, а можно abccba) Я чуть ошиблась, и получилось что крайние строки и строки в середине зацеплены ассонансом). В общем, заплела круче чем задумывала.))) Мне случайно удалось совместить 2 схемы. (?)
Иоанн счел форму вполне подходящей для данного стиха.
В варианте, который предложил Тимофей, шестистишие построено иначе. Это не то, что мне было нужно. Если попытаться перекомпоновать, я могу потерять то, что есть.(?)
Содержание.
За основу взято кое-что из легенды о Тристане и Изольде, но как-бы наоборот.
Четверостишия - два МОНОлога/МОНОрима/. МОНО - один.
Логическая цепочка - знакомство/общение/в процессе общения люди узнают друг друга лучше...
Прорастаю - будто пускаю - постигаю - замыкаю
Прорастаю - словно пускаю - проникаю - привыкаю
-------
Иоанн написал, что трудно определить ху из ху.
1. Терновник(по легенде) рос из могилы Тристана.
2. Я сочла, что фраза "нежно в объятья..." больше подходит для мужчины.
3. "Будто" заменено на "словно". Произнесите вслух эти два слова.
Будто - звучит сильно, напористо (мужчина)
Словно - звучит мягче, нежнее (женщина).
Ну, наверное, это можно объяснить фоносемантически(глубоко я в это не лезла, так слегка копнула).
Характеристика - Б - сильный, Д - грубый, Л - нежный, слабый (все, что смогла найти). Слова подбирались интуитивно и ассоциативно.))
-----
Иоанн. "я попробовал бы флюидные"
Тимофей. "почему воздушные".
У некоторых растений, действительно, есть воздушные корни. Этими корнями они цепляются за опоры. Но здесь же можно понимать и как невидимые - воздух прозрачен ( в т.ч. флюидные).
Повтор двух строк - от лица мужчины и от лица женщины.
---
"Третья строка - неопределенное впечатление" - ЛГ пытается понять и узнать лир.героиню лучше. (?) У меня самой такое же впечатление/не нра/
-------
"Жить и дышать..." висят на воздушных корнях. См. пояснения про корни.))
-------------
3 строфа. Прорастаю => сплетенная рифма.
Описание ситуации, в которой оказываются герои.
Все три рецензента сочли строку о мнимой реальности неудачной.
Понятие мнимая реальность существует. И это не обязательно о виртуале, хотя можно понимать и так. Я хотела сказать о том, что привычный мир ЛГ изменился, но на самом-то деле ничего не изменилось. Их сознание, разум, логика отказываются воспринимать действительность. Они иначе смотрят на мир. Для них перестают существовать те правила, по которым они жили до этого.
Избитые истины тоже потеряли всякую значимость. Ну хотя бы эта - одной любовью сыт не будешь. Им все равно.
_____________
Какой уж тут максимализм, Степан.
____________
Про истины, наверное, не очень удачно.(?)
Далее вставлен ДИАЛОГ.
Почувствуй - не затычка.)) "я не изо льда")) По-моему, очень даже подходяще.)) В объятья-то лир.герой героиню все же заключил.))
Лир. герой отвечает, что он обычный, и совсем не герой, каким может казаться.(?) Что-то другое должен был сказать ЛГ. Хотя все сочли вполне приемлимым. /мне не очень нравится/.
"Льется по венам любовный напиток" - не о вампирше.)) Это, как заметил Иоанн, и реминисценция на легенду, и метафоричное отражение биохимического процесса организма в период влюбленности.
"Читается отрывочно и сбивчиво" - возможно, это - последствие выбранной рифмовки. Меня, впрочем, устраивает.

С уважением.

Лена Летнова   03.06.2010 18:24   Заявить о нарушении

Прежде всего о так называемой "фоносемантике".
К сожалению, она за рамки шарлатанства так и не вышла.
Разговор о ней был бы долгим, здесь приведу только результаты "фоносемантического анализа" слов в помощь. наиболее известной бесплатной программы vaal-mini.
словно - сильный мужественный злой
будто - Могучий мужественный грубый
Сам стих целиком - "выраженными фоносемантическими характеристиками не обладает".
Что по-русски можно интерпретировать как усредненность характеристик текста.
Хорошо это или плохо - аллах ведает.
Программа несомненно, какие-то характеристики текста просчитывает.
Но вот интерпретация того, что насчитано - полнейшее шарлатанство.
.
Я лично, никакой половой разницы не чувствую даже после разъяснений.
Кстати и программа этих изменений (в двух строчках) после замены практически не почувствовала.
Да и Ваши объяснения можно повернуть и с точностью до наоборот - мужчина более мягко, комплиментарно обращается к женщине.
И вообще - замена только одного слова вряд ли способна что-то всерьез изменить в фактуре двух строк.
Либо - для этого надо ОЧЕНЬ постараться.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.06.2010 11:30   Заявить о нарушении

Игра слов Изольда - изо льда оригинально.
Но увы, в стихе не читается из-за переноса ударения.
И не поддержана остальным.
Если уж начать ковыряться - то скорее наоброт - (про)растаю, (про)растаю.
А "почувствуй" - все равно смотрится лишним...
После всего, сказанного ранее, смотрится даже нелепо.
И помимо игры слов - есть и прямое значение.
А к нему "почувствуй" уже откровенно не лепится .
.
Отдельно о строке
"Всюду реальность становится мнимой"
Первое же слово - не то.
Видимо, имелось в виду "вся".
А "всюду" - получается, что ЛГ вместо того, чтобы заниматься своими "делами" - ищут место, гдн она не стала мнимой.
А еще точнее - ЛГ реальность становится неважной.
Неинтересной.Они забывают о ней.
Но никак не "мнимой"
И наконец, сама фраза по построению звучит не очень.
.
Про избитые истины - это не к месту.
Неестественно для героев в данной ситуации рассуждать об этом.
Хотя - хозяин-барин.
Если это сделано для характеристики специфического чувствования героев - то пожалуйста.
.
Про компоновку повествования - конечно же, Ваше право выбирать.
Я просто хотел показать пример более логичного построения по содержанию.(последовательность рифм я не имел в виду).
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.06.2010 12:37   Заявить о нарушении

А что касается выбора рифм и соответственно, звучания стиха - дело хозяйское.
Я бы лично, при такой задумке, выбрал бы разные моноримы - на мужское окончание для мужчины, и женское - для женщины.
:-)))
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.06.2010 12:45   Заявить о нарушении

По поводу фоносемантики.
Да я к этому так уж серьезно и не относилась. Я же имею некоторое представление, как проводилось исследование(было взято определенное число опрашиваемых и т.д.)
Программа vaal-mini у меня есть/забавы для/:)
Ху из ху.
Остановимя на том, что терновник рос из могилы Тристана, если остальное не убедительно.
(про)растаю,(про)растаю - интересно.
Мне казалось, что "почувствуй" должно быть намеком(ну не просто же так писано), хоть и не лепится к прямому значению(тут согласна).
"Всюду" (ищут место) )))
Синонимы - везде, кругом (окружающее пространство - глазами ЛГ)(?)/это - рассуждение/.
Про компоновку - я из первого поста поняла, для чего был приведен пример.
Монорим - на мужское окончание для мужчины. - Идея хорошая.
Только куда прораст(-аю) девать? ))

Лена Летнова   04.06.2010 18:39   Заявить о нарушении

Ну, только время на прошедшее изменить.
Либо сам глагол.
:-)))
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   04.06.2010 19:03   Заявить о нарушении

Здравствуйте.
Я тут подумала, что это Вы все время обращаете мое внимание на "всюду", "почувствуй", "мнимой".)) Это же есть в большей или меньшей степени во всей строфе.)))

C уважением.

Лена Летнова   06.06.2010 17:47   Заявить о нарушении

Я надеялась, что Иоанн и Степан присоединятся (или еще кто-нибудь).
Но, думаю, что обсуждение можно считать законченным.

"Самый лучший способ избавиться от мыслей в голове - это поделиться ими"(с) ))

Всем большое спасибо.
С уважением. Лена.
-------
Тимофею.
Идея с моноримом на мужские окончания для мужчины и на женские для женщины, действительно, очень интересная. Хотелось бы увидеть ее воплощение.
-----
И еще(по-желанию).
Предложите свои варианты 3 строки в 1 четверостишии и строки из диалога.
Что должен сказать не Тристан не Изольде? Мне было бы очень интересно.

Лена Летнова   07.06.2010 22:10   Заявить о нарушении