Воздух приторно пахнет акацией,
Я смотрю, как движутся руки.
Ты рисуешь дирижерскими взмахами,
Что мне снятся в недолгой разлуке.
Ты задумчиво смотришь на краски,
Обжигающим взглядом касаясь
Моих глаз, безразличия маску
Без смущения тени срывая.
Ты рисуешь портрет, чуть нахмурившись.
Что ты видишь в восторженной девушке?
Эти дни были самыми лучшими,
Я с тобой забываю о времени.
И откуда к тебе столько нежности,
Нерастраченной и нерастерянной,
Без любви, но с такой неизбежностью,
С невозможностью гаснуть от времени?
Художнику, что пишет мой портрет
© Copyright: Елена Новак, 2010
Свидетельство о публикации №110052307499
Свидетельство о публикации №110052307499
Рецензии
Из клуба Диалог
=======================
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Добрый день, Елена!
О ритме Вам много уже написали, я добавлю немного о другом, об образах, которые Вы создаете словами.
Полагаю, что, изменяя стихотворение, Вы измените очень многое и в этом плане, но исхожу пока из того, что есть.
При Вашем выстраивании фраз возникают неоднозначные варианты понимания, а также не очень удачно порой подобраны слова, образ создающие.
К примеру :
Ты рисуешь дирижерскими взмахами,
Что мне снятся в недолгой разлуке.
Я бы сказала, что это - или не очень удачно,
или - довольно смело.
Рисовать дирижерскими взмахами... мне представляется, возможно, не совсем та картина, которую Вы держали в голове, когда писали эти строки.
Потом - перенасщенность "смыслами" этой фразы. Слишком много всего, чтобы образ выглядел гармоничным.
После фразы "ты рисуешь дирижерскими взмахами" - " что" тянет за собой по смыслу - что именно, поскольку образ незавершен ( или неудачен, или очень смел), а мы получаем "которые мне снятся" и добавляется - именно в "недолгой" разлуке.
Следующее :
безразличия маску
Без смущения тени срывая.
Опять двусмысленность прочтения : это инверсия и автор имел ввиду "без тени смущения" срывая маску безразличия
или же
срывая тени ( аналогично срыванию покрова с чего-либо)...
и делая это без смущения.
Затем :
нахмурившись - лучшими,
девушке- времени.
По большому счету, это не рифмы, хотя можно было бы допустить и первую пару ( иш-ши). Но я бы не стала.
Затем. Нерастерянной ( нежности). Вы, как я понимаю, имели ввиду
"не (!) растерянной", то есть ту, которую Вы не растеряли, а не состояние растерянности, присущее человеку в определенные моменты ?
"С невозможностью гаснуть от времени?" - тоже не однозначно "прочитывается", малюсенькая неуклюжесть в этой фразе есть, было бы лучше, к примеру " с невозможностью гаснуть от соприкосновения с временем" или что-то такое, иначе ритмически выстроенное.
С уважением,
Елена.
Елена Липаткина 08.10.2012 16:25 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
-----------------
Спасибо, Елена! Так много вы мне посоветовали. думаю, что мне предстоит глобальная работа над ритмом и смыслом. Чтоб "этюд" стал законченной "картиной". кпк думаете, фразу "С невозможностью гаснуть от времени" можно заменить на "С невозможностью гаснуть со временем"? это будет лексически правильней?
Елена Новак 12.10.2012 13:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
--------------
Я думаю, изменится смысл. Мне кажется, Вам важно сохранить первоначальный смысл ( я его почувствовала), на уступки лучше не идти.)Уж лучше пока именно эту строчку оставить так, а после , может, что-то другое придумается. Потому что это "ваше", я бы не стала так легко сдаваться))
Может, время с большой буквы просто написать? Может и нет. Вам решать. В принципе смысл берется.
Елена Липаткина 12.10.2012 15:20 Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------------------------------------------------------------------------
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Елена!
Я думаю, что проще всего было бы сделать так: прежде всего привести стихотворение к одному размеру. У вас в основном используется анапест, так пусть и будет только он. --/--/--/ и так далее. Примеры, как это можно сделать, приведены предыдущим рецензентом.
Кроме того, сразу же можно было бы привести виды рифм в порядок. А то получается, что в первом катрене они дактилические и женские, во втором только женские, в третьем снова Д и Ж, в четвертом только Д. Сделать можно как угодно, лишь бы была симметрия.
В процессе этой переделки многие слова будут заменены, а выражения перефразированы, поэтому не вижу смысла придираться к тому, что есть сейчас.
Лана Степанова 05.10.2012 22:16 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------------------------------------------------------------------------
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Елена.
Если чисто технически первый катрен, то так можно:
воздух приторно пахнет акацией.
Наблюдаю, как движутся руки.
Ты творишь дирижерскими взмахами-
образ свеж после краткой разлуки.
Совет: работать с синонимическим рядом, учитывая контекст.
Второй катрен я бы переработала вообще. Нарушена логика, рифма, есть амфиболия: ясно, что срываются не тени, хотя это прочтение просится.
Пред тобой не палитра, но радуга.
Подчиняюсь порыву в смятеньи:
расцветаю, смущенная, радуюсь,
проявляюсь игрой свето-тени.
В третьем и четвертом речь о времени, но лично мне кажется, что "невозможность гаснуть от времени" как метафора не ясна. Это о смерти? О старости? О чем-то ином?
Меня выручают статьи Аллы( Алкора) в творческой площадке Ликбез для начинающих.
С уважением
Илона
Летняя Мечта 04.10.2012 17:47 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------
Спасибо большое, Илона! Буду работать, т.к. чувствую, что этот стих совсем сырой, а задумка неплохая была. да и работать и работать еще над стихосложением. Отдельное спасибо Алкоре за такую огромную подборку советов. Это же целая кладовая знаний!
Кстати, "невозможность гаснуть от времени" - это о нежности, которая никак не может исчезнуть, что-то как предчувствие любви, которой не дали родиться и окрепнуть.
Елена Новак 05.10.2012 11:13 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------
Елена, спасибо Вам и удачи в творчестве.
С уважением
И
Летняя Мечта 05.10.2012 11:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 22.10.2012 11:07 • Заявить о нарушении
=======================
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Добрый день, Елена!
О ритме Вам много уже написали, я добавлю немного о другом, об образах, которые Вы создаете словами.
Полагаю, что, изменяя стихотворение, Вы измените очень многое и в этом плане, но исхожу пока из того, что есть.
При Вашем выстраивании фраз возникают неоднозначные варианты понимания, а также не очень удачно порой подобраны слова, образ создающие.
К примеру :
Ты рисуешь дирижерскими взмахами,
Что мне снятся в недолгой разлуке.
Я бы сказала, что это - или не очень удачно,
или - довольно смело.
Рисовать дирижерскими взмахами... мне представляется, возможно, не совсем та картина, которую Вы держали в голове, когда писали эти строки.
Потом - перенасщенность "смыслами" этой фразы. Слишком много всего, чтобы образ выглядел гармоничным.
После фразы "ты рисуешь дирижерскими взмахами" - " что" тянет за собой по смыслу - что именно, поскольку образ незавершен ( или неудачен, или очень смел), а мы получаем "которые мне снятся" и добавляется - именно в "недолгой" разлуке.
Следующее :
безразличия маску
Без смущения тени срывая.
Опять двусмысленность прочтения : это инверсия и автор имел ввиду "без тени смущения" срывая маску безразличия
или же
срывая тени ( аналогично срыванию покрова с чего-либо)...
и делая это без смущения.
Затем :
нахмурившись - лучшими,
девушке- времени.
По большому счету, это не рифмы, хотя можно было бы допустить и первую пару ( иш-ши). Но я бы не стала.
Затем. Нерастерянной ( нежности). Вы, как я понимаю, имели ввиду
"не (!) растерянной", то есть ту, которую Вы не растеряли, а не состояние растерянности, присущее человеку в определенные моменты ?
"С невозможностью гаснуть от времени?" - тоже не однозначно "прочитывается", малюсенькая неуклюжесть в этой фразе есть, было бы лучше, к примеру " с невозможностью гаснуть от соприкосновения с временем" или что-то такое, иначе ритмически выстроенное.
С уважением,
Елена.
Елена Липаткина 08.10.2012 16:25 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
-----------------
Спасибо, Елена! Так много вы мне посоветовали. думаю, что мне предстоит глобальная работа над ритмом и смыслом. Чтоб "этюд" стал законченной "картиной". кпк думаете, фразу "С невозможностью гаснуть от времени" можно заменить на "С невозможностью гаснуть со временем"? это будет лексически правильней?
Елена Новак 12.10.2012 13:48 Заявить о нарушении правил / Удалить
--------------
Я думаю, изменится смысл. Мне кажется, Вам важно сохранить первоначальный смысл ( я его почувствовала), на уступки лучше не идти.)Уж лучше пока именно эту строчку оставить так, а после , может, что-то другое придумается. Потому что это "ваше", я бы не стала так легко сдаваться))
Может, время с большой буквы просто написать? Может и нет. Вам решать. В принципе смысл берется.
Елена Липаткина 12.10.2012 15:20 Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------------------------------------------------------------------------
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Елена!
Я думаю, что проще всего было бы сделать так: прежде всего привести стихотворение к одному размеру. У вас в основном используется анапест, так пусть и будет только он. --/--/--/ и так далее. Примеры, как это можно сделать, приведены предыдущим рецензентом.
Кроме того, сразу же можно было бы привести виды рифм в порядок. А то получается, что в первом катрене они дактилические и женские, во втором только женские, в третьем снова Д и Ж, в четвертом только Д. Сделать можно как угодно, лишь бы была симметрия.
В процессе этой переделки многие слова будут заменены, а выражения перефразированы, поэтому не вижу смысла придираться к тому, что есть сейчас.
Лана Степанова 05.10.2012 22:16 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------------------------------------------------------------------------
Рецензия на «Обсуждаем - Елена Новак - Художнику, что пишет...» (Тм Гуси-Лебеди)
Здравствуйте, Елена.
Если чисто технически первый катрен, то так можно:
воздух приторно пахнет акацией.
Наблюдаю, как движутся руки.
Ты творишь дирижерскими взмахами-
образ свеж после краткой разлуки.
Совет: работать с синонимическим рядом, учитывая контекст.
Второй катрен я бы переработала вообще. Нарушена логика, рифма, есть амфиболия: ясно, что срываются не тени, хотя это прочтение просится.
Пред тобой не палитра, но радуга.
Подчиняюсь порыву в смятеньи:
расцветаю, смущенная, радуюсь,
проявляюсь игрой свето-тени.
В третьем и четвертом речь о времени, но лично мне кажется, что "невозможность гаснуть от времени" как метафора не ясна. Это о смерти? О старости? О чем-то ином?
Меня выручают статьи Аллы( Алкора) в творческой площадке Ликбез для начинающих.
С уважением
Илона
Летняя Мечта 04.10.2012 17:47 • Заявить о нарушении правил / Удалить Добавить замечания
--------------
Спасибо большое, Илона! Буду работать, т.к. чувствую, что этот стих совсем сырой, а задумка неплохая была. да и работать и работать еще над стихосложением. Отдельное спасибо Алкоре за такую огромную подборку советов. Это же целая кладовая знаний!
Кстати, "невозможность гаснуть от времени" - это о нежности, которая никак не может исчезнуть, что-то как предчувствие любви, которой не дали родиться и окрепнуть.
Елена Новак 05.10.2012 11:13 Заявить о нарушении правил / Удалить
-------------
Елена, спасибо Вам и удачи в творчестве.
С уважением
И
Летняя Мечта 05.10.2012 11:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Тм Гуси-Лебеди 22.10.2012 11:07 • Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.