Лампочку те в рот или Потрясение

                Любовь Селезнёва
        (Хохма по устному рассказу А.З.И.)               
 
Когда друзья выпили за встречу столько рюмок, сколько лет они не виделись, а Славка провозгласил  тост за успехи лампового завода, Димон оживился:

- Так ты всё на «лампочке» пашешь? - радостно спросил он. - Во, наверное, лафа, да? - Славка довольно пожал плечами. - Ну, тогда выручай, друг: я уже устал в нашем подъезде лампочки вкручивать! Мне бы с десяточек, а?

- Об чем речь, друг? У меня этого добра - хоть с хлебом ешь, лампочку те в рот!  - профессионально выругался он и волоком притащил в кухню полный ящик разных электролампочек. - На, ешь!

- Ка... как ешь? - всерьёз воспринял предложение пьяненький Димон, - Ты чо. шшутишь?

- Никаких шуточек! - отрезал Славка. — Ты только попробуй, какие они вкусные'

- Лам - поч - ки? Вкус-сные?.. - Димон  просто задохнулся от смеха.

- Ты только подержи её во рту и узнаешь, какой это кайф! - предложил он обалдевшему дружку- Отстаёшь от прогресса, дубина! Наши дизайнеры придумали добавлять в стекло всякую вкуснятину- ароматину. Вот эта лампочка, например, для ароматов в спальне- потенцию повышать, -Славка показал 60-вольтовку.- А ета сотка - для кухни, чтоб возбуждать аппетит.- Мягко разъяснял хозяин. - Арома -аты- ы - обалдеть! - вешал он на уши лапшу собутыльнику. - Да ты не боись, как распробуешь – я те все сто ламп придарю. И для подъезда, и для потенции, и для кухни.

   «Ого! Сто лампочек, да ещё задарма!» - соблазнился Димон:

- А чо? И попробую! Чо тут такого? Дизайнеры – они своё дело знают! – поверил доверчивый мужик и изобретение Яблочкова мигом исчезло за его щеками.

- Ну, как? Вкусно? А потенция как? - ехидненько заглянул в рот любителя халявы угощавший.

Димон хотел бы ответить, что стекло - оно и есть стекло, и никакими вкусами и свойствами поднимать его пропитую потенцию не обладает, но стеклянная груша прижала язык и он только замычал, отрицательно мотая головой.

- Чо? Никакого эффекта? Эх, значит, накололи дизайнеры, вот гады! - Славка картинно сплюнул. -  Вот, лампочку те в рот, сто лампочек проспорил... - И разочарованно предложил:

- Ну, тогда вытаскивай сто первую и забирай свои лампочки! И давай это дело  обмоем!

Димон с готовностью вцепился в цоколь «груши», вертел его, крутил, пыжился от натуги, но электросвечка вытаскиваться изо рта решительно не хотела.

- Да ты ее языком выталкивай, балда, языком! - подкидывал советы зубоскал. - Не получается? Ну, тогда зубками  её, зубками хрум-хрум, - всего и делов-то!  - Славка изогнулся, уперся руками в оба колена, и с наигранным участием уставился в Димкин рот. - Смелее, Димон! Потом только стёклышки выплюнешь и все недолга, лампочку те в рот!

Димон испуганно выпучил глаза, показывая руками, какой от «хрум - хрум» взрыв получится, и как он вместе со стекляшками выплюнет свои мозги, а то и голову потеряет.
Славка продолжал давать советы.  Поняв явную издевку, подвыпивший любитель халявы побагровел, и уже готов, было, кинуться на обидчика с кулаками, но тут Славка как заорет:

- Сидеть! А ну, шире рот! - да как рванет лампочку, что у испытуемого чуть зубы не выскочили, и он подпрыгнут вместе со стулом.

- У-у-у-и-ы! - взвыл наивный бедолага и порядочно струхнул: а-ну, как лампочка так и останется во рту навсегда?..

Но Славка, засучив рукава, вертел орудие своего дара и так, и сяк. Оно крутиться -то крутилось, да выскакиваться никак не хотело. Тогда он притащил щипцы, долото и слесарный молоток и решительно примерился жахнуть по непокорной стекляшке. Взревевший медведем Димон проворно выскользнул в прихожку и скоренько крутанул диск телефона «02».

- Да ты чо, очумел? - замахнулся на него молотком экзекутор. - Лампочки - то ворованные! Хошь за решётку меня спрятать?

   Димон лихорадочно набрал «ОЗ».               

- Эт другой фасон, - согласился Славка. Он видать, тоже струхнул: шутки - шутками, а дело - то принимало серьёзный оборот, и бутылка в его руке предательски - дробно зазвенела о рюмку - Ну, за хирургера, лампочку ему в рот!

Димон жадно проводил глазами рюмку и огурчик, сглотнул слюнки и горестно вздохнул.

- Ты там, гдяди, того, не вздумай грушу-то проглотить, а то… — издевался на жертвой Славка и многозначительно показал долотом харакири.

   В травмпункте  хирург решительно  разомкнул глупо- пострадавшему челюсти так, что они заныли и долго не хотели смыкаться. Зато злополучную лампочку он бросил на колени бедолаге.
- Дарю на память! - И строго добавил: - Пить меньше надо!

   Сев в такси, друзья «поймали смешинку» и с упоением пересказали водителю случившуюся историю. Тот просто закатился от смеха, даже машину остановил.

- Ой, не могу! - вытирал он слезы. - Какая глупость! Эт каким тупым надо быть, чтоб из своего же рта да простую лампочку не выкрутить!

- Если такой смелый, - усмехнулся Димон,  - попробуй, мы на тя поглядим.

- Да чё тут пробовать? - презрительно ответил таксист.- Вот, смотрите, как это делается: элементарно, Ватсон! - водитель молниеносно схватил с колен Димы лампочку, широко открыл рот, и быстренько вложил её за зубы.  Хотел было так же картинно вытащить  и презрительно бросить на колени Славке, но  лампочка, как назло, даже не собиралась вытаскиваться, хотя друзья давали разные советы, открыто издеваясь над таксистом, и хохотали до колик.

В общем. довели шофёра до белого каления и тот в сердцах уже было схватил из - под ног монтировку, но издеватели  проворно выскочили из машины, закатались по откосу, подняв ноги-руки вверх. И за бесплатный проезд предложили таксисту показать самого искусного на свете хирурга, который избавит его от эдакой напасти. Шоферу ничего не оставалось, как согласиться.

Но можно себе представить таксиста, ехавшего по городу с раздувшимися щеками и с лампочкой во рту... Насмешили весь город...

Гаишники останавливали, ехидненько улыбаясь, выясняли обстоятельства, так что лишь часа через два компания  добралась до знаменитого хирурга.

Тот встретил их сакраментальным вопросом:

- Что, и ты повёлся? Клюнул на эту удочку? - Он завел троицу в кабинет. - Это же старая шутка, понимать надо!

Багровый водитель не знал, куда девать глаза: провели, как пацана малого.

Хирург быстренько повторил экзекуцию и с досадой бросил «яблоко раздора» в судок.

Но промахнулся.

Лампочка, как мячик, подпрыгнула на растянутой широкой резинке (санитарка  сушила ее после мытья), а далее с подскоком  угодила в горящую настольную лампу.

Раздались два оглушительных хлопка, заставившие присутствующих содрогнуться, а Димон даже за кресло дантиста  успел залечь.

Все и моргнуть не успели, как масса остро-горячих осколков впились в их лица, руки и шеи.

Встревоженные взрывом коллеги, влетевшие в кабинет, скоренько увели пострадавшего хирурга - выковыривать из него стекляшки.

Остальным пострадавшим была оказана экстренная помощь.

Залепленные крестиками пластыря, разукрашенные кто йодом, кто зелёнкой, тройка облегчённо вздохнула лишь на крыльце.

- Ффу...Ну, лампочку те в рот! - хором ругнулись мужики, и отправились «обмывать» минувшее потрясение.
                1990 г.