II. Шизофрения. Сами! они! - ненормальные!!!

Каждый сходит с ума по-своему.
Я смотрел из-за решетки своей, почти тюремной, палаты на них, суетящихся, спешащих куда-то и считающих себя нормальными. Была осень. Не слишком дождливая и не слишком холодная в безветренную погоду. Обычная безнадежная осень, такая же, как и в прошлом году, когда я по всем критериям еще мог считать себя частью общества, хотя вернее было бы сказать, что это оно еще принимало меня, не зная о той затаенной потенциальной опасности, коею я для него составляю.
Вчера у меня снова был срыв. На медицинском языке это звучит как острый эндогенный психоз. Я же называю его избавлением. Переполненная до краев эмоциональная чаша наконец лопается и я, достигнув пика душевного равновесия, ненадолго обретаю свободу. Я бы даже назвал это состояние счастьем, если бы некогда не вбитые в мою голову иные общечеловеческие представления по данному вопросу.
Врачи суетятся, говорят что-то о рецидиве, запихивают в меня двойные дозы антипсихотиков… Господи, разве они не видят: я никогда не находился в более стабильном эмоциональном положении, чем сейчас. Четкость мысли и критическое мышление… Да они из кого угодно сделают шизофреника!
Впрочем, пусть лечат. Лишь бы не возвращаться. Здесь, в изолированной палате, гораздо меньше шансов подцепить еще какие-нибудь негативные переживания, а, следовательно, мое невозмутимое спокойствие будет длиться дольше. Оно так необходимо мне, ведь ничто не губит так сильно, как жалость к себе. А пока я снова могу писать без оглядки на собственные чувства, как только они снимут смирительную рубашку и покуда не начнет действовать снотворное. У меня так мало времени и так много мыслей. Нужно успеть записать все до последнего слова.
Болезнь прогрессирует. Я псих! Настоящий псих. Они называют эту мою «сознательность» первым шагом на пути к выздоровлению. Я же  считаю её последней стадией перед началом обратного отсчета, когда все пути назад заказаны. Подумать только, моя болезнь дошла до той степени запущенности, что я сам не смею отрицать её пагубного влияния.
Редкие, редкие моменты  прояснения, беглые фразы, свидания с родственниками, – на что только я трачу свое драгоценное, ускользающее из больничных окон время!..
Зачем ты рассказываешь мне о том, насколько с Нового года выросла стоимость проезда в электричках, о Светке, сменившей место работы, и о новых стеклопакетах в мою комнату, которые непременно нужно установить и на которые у тебя, конечно же, нет денег – я же знаю, что нет. Боже, Боже, это еще вопрос, кто из нас более сумасшедший! Но они считают, что писать дневник, находясь под  действием приличной дозы хлорпромазина, более безумное занятие, нежели восхищаться несуществующим стеклопакетами. Они – врачи. Они знают все наверняка, они объясняют с научной точки зрения каждую мою фразу. Когда-нибудь они расцитируют этот дневник на практические пособия для начинающих, расставят акценты, сделают нужные выводы, но никогда, абсолютно точно – никогда они не вылечат меня. Нельзя вылечить то, что и болезнью то не является. Мой психоз – Ха! Это всего лишь отклонение от нормы – не болезнь. Кто установил эти «нормы», кто сказал, что отличаться от толпы – значит быть больным? Они врут, они врут мне! Они ничего не знают о болезнях. Они страдают простудными заболеваниями. Они могут вылечить насморк.  Но они не могут вылечить меня! Нет, они не могут меня спасти! Нет! Нет! Нет!!!
Боже, как болит голова. Да, все в порядке. Вам показалось. Разве я кричал? Это пройдет, сейчас пройдет…
Мне никогда не было так хорошо, так спокойно.

Шизофрения (др.-греч. — «раскалываю» + «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении.