Обзор - Татьяна Комиссарова

Здравствуйте, уважаемые авторы!
Чего ждать от меня? Я филолог, ценю бережное отношение к языку, внимательна к технической стороне, не чужда копанию в тайных смыслах. Не считаю себя непогрешимой. Стараюсь ориентироваться не только на собственный вкус. Очень не  хотелось бы обидеть кого-то из авторов. У всех есть более и менее удачные стихи, а желание выразить свои мысли и чувства на языке поэзии в любом случае заслуживает уважения. 
Ну-с, приступим.

1. Томилова Галина - http://www.stihi.ru/2009/08/22/5104

Хорошее стихотворение. Хороший ритм. Хорошие рифмы. Чтобы не останавливаться на этом, пройдусь по тексту). Не верится в день без песен – тут все однозначно: день без песен – понимай: хмурый, безрадостный. А что ему в пандан? Не верится в ночь без сна. Ну, конечно, читатель в силах догадаться, о каких ночах идет речь. Но все же, ночи без сна не всегда плохо). Дальше: «Мне уже не верится в злую волю…» По аналогии с началом ищу – пусть и неявное – противопоставление. Вместо этого: «Сквозь неизменно дружеское застолье/ видится мне человечий вполне оскал». Я ожидала чего-то более… дружественного. Здесь, как мне кажется, эффектность и желание красиво срифмовать навредили логике. Если автор имел в виду что-то другое, то он не помог мне понять это. «Бездна все царственнее» – про царственность уже было, повторять, на мой взгляд, не стоило.
8 баллов


2. Евгения Симонова - http://www.stihi.ru/2010/04/05/5702

На мой взгляд, слишком мелодраматично. Но это бы ничего, если бы работало на стих. А тут скорее наоборот. Не разумею, как можно дышать ступеньками. Слышишь - что? Как ЛГ капает слезами? Знаки препинания то лишние, то их нет вовсе. Вяжется - к чему относится? Полынево-ягодной - к чему относится? Рифмы или банальные – дышишь-слышишь, кажется-вяжется, или их нет: скатится-молитва. Инверсии в стиле стиха-заклинания. Понравился пульсирующий ритм, строй стиха.
6 баллов


3. Маргарита Залукова - http://www.stihi.ru/2010/04/15/5562

Довольна симпатичная стилизация. Но!!! Разбросаю страсть – нет запятой, глаз ищет продолжения. Получается – страсть в мире удержаться? Отсутствие знака вызывает неправильное прочтение. И, кстати, как это – разбросать страсть? «По росе я босой убегу на луг» – двусмысленно, можно прочесть: по росе я босой, т.е. по босой росе. Снова misunderstanding). В начале ЛГ боится пропасть: мне бы не пропасть, в середине уже готова: мне ли не пропасть, пропадай, головушка… Слишком быстрый, на мой взгляд, переход. В строчках с иволгой и в последнем катрене сбои ритма (лишние слоги), исчезает цезура, украшавшая начало. Про алые ягоды – хорошо, и тут же: «Каплями прольется пусть любовный стон» - ни в какие ворота. Отречься от любви – выспренне. Рифмы невыразительные.
Главный минус стиха – жизнерадостного и, в общем, милого, - на мой взгляд,  давно растиражированные псевдокрасивости.
6 баллов


4. Слава Оз - http://www.stihi.ru/2010/02/11/6426

Понравилось. Искренне, хорошие рифмы,  дактилические особенно. Краткость – безусловный плюс. Четко и ясно. Хороший образ - дни фортуны на тридцать второе число. И странное управление меня не смутило: это как - на одно лицо, на один манер. Отболею простудными – хорошо. Автор умеет вовремя остановиться. Хорошее качество). Мне показалось, что не на месте слово «только» (только в спячку мне). Я бы подобрала другое слово.
8 баллов


5. Кира Ратова http://www.stihi.ru/2009/04/07/5882

На мой взгляд, слишком много всего происходит, внимание дробится, и становится уже не так интересно. Содержание – течение времени, его цикличность. А резюме – «таков закон» и «не может жизнь остановиться». Зачем же так напрямую? Ведь это само по себе понятно. Рифмы (в том числе внутренние) в большинстве банальны: дыханье-расставанье, замолкает-играет, остановиться-литься, весны-сны. К концу автор как будто устал рифмовать, и появляются листва-расцвела, зима-май. Много инверсий – ветер молодой, аккордом яростным, дождь шальной и т.д. «Лавиной дерзкого азарта» - на мой взгляд, не очень удачно. Порадовала скрипачка-радуга. Вообще, написано гладко, жизнерадостно, мелодично, но не скажу, что глубоко.
7 баллов


6. Сергей Момджи - http://www.stihi.ru/2007/07/16-752

Извините, об этом стихе сказать хорошего мне нечего. И выбранная тема только усугубляет удручающее впечатление. Набор штампов, отсутствие чувства ритма и размера, избитые рифмы. Возьмем для примера хотя бы первое четверостишие:
Упала ночь. Ушли куда-то звуки,
И надо мною полная луна,
Остались лишь со мною мои муки,
Да делит со мной бденье тишина.
Упала ночь – напыщенно. Зачем добавлять, что звуки ушли «куда-то»? Полная луна – имеет значение, что она полная, или это только наполнитель, первое попавшееся и расхожее определение? Дальше неловкая инверсия – остались лишь со мною – как будто муки ЛГ еще с кем-то должны были остаться. Надо мною, со мною –  ненужное удлинение окончаний. Конечно, нарушение системы ударений в ямбе не возбраняется, но тут оно мне показалось неудачным: мОи муки, сО мной. Бденье - о себе как-то… нескромно.
Из дальнейшего не могу не упомянуть скерцо, которое «гудит во мне совместно с головой». Между тем скерцо – это шутливая пьеса. Абсолютно не к месту. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
1 балл


7. Юрий Кожевников - http://stihi.ru/2009/11/24/7048

На фоне хлесткой дворовой лексики не сразу замечаешь, что в стихе ничего толком не происходит, несмотря на ретроспективу и попытку создания социальной картины. Какое резюме? Все забылось, но помню Нинку и Фимку с финкой. А чего их забывать? Кстати, непонятно, а что там было с Нинкой? Почему ЛГ следует ее забыть? «От страха сбацал бы лезгинку» – странная реакция. И почему именно лезгинку? «Как бы не видя уркаганов»  - нарушение ритма. Подходит… и… сказал – если разные времена, то подошел и говорит, а не подходит и сказал. Технически без особых ошибок, неплохие рифмы. Еще из плюсов – бойкость слога, звукопись в начале.
6 баллов


8. Сергей Владимирович Соловьев - http://www.stihi.ru/2009/09/09/3511

Первые две строчки создают впечатление, что начало стиха утрачено. «Лишь» в начале  как-то подразумевает некую предыисторию. Не представляю, чтобы у волны была тень, да еще на дне. В последней строчке получается: в тЕни, а надо бы в тенИ. Картинка могла бы быть симпатичной, если бы не мелочи, которые в коротком стихе более заметны. Про шмелей понравилось. В конце снова тень – для чего? И грозовые тучи. А только что было солнце.
7 баллов


9. Евгений Петропавловский  -  http://stihi.ru/2003/03/18-790

Об этом стихотворении можно было бы написать как восторженно, так и весьма сдержанно. Оценка скорее зависит от позиции рецензента, чем от качества стиха. В том, что написано мастеровито, нет сомнений. А вот дальше… Легко написано? Как посмотреть. Для человека, не включенного в соответствующей мере в данное культурное пространство, загадка на загадке. Слишком много, на мой взгляд, отсылок – прямых и скрытых (включая саму выбранную форму, размер, рифмовку). Забавно? Да. Но, мне кажется, автор ставил другую задачу. И для ее решения мог бы пожертвовать частью аллюзий, льющихся щедрым потоком на голову читателя. 
Техника: раз уж мы взялись за классику, должно было бы быть, на мой взгляд, единообразие. А тут количество строк в строфе – 20, 22, 21, 24. Разная схема рифмовки. Впрочем, на восприятие стиха в целом эти мелочи не влияют.
9 баллов


10. Ольга Домрачева - http://stihi.ru/2010/04/07/2390

Слишком длинные определения, в которых не сразу вычленяешь, что же за людей хочет
увидеть ЛГ. Разберемся. Они не верят в весну, потому что их надежды были не раз обмануты, томятся летом, потому что их и без того изнуряет жар «отгоревших сердец», им опостылела осень, «бередяшая шрамы». Они ничего не просят у Бога и за это прощены. И в награду им – зима и покой. То есть это люди, пережившие разочарование и ничего не ждущие от жизни. Понятно, что ЛГ и сама пережила разочарование, и, определенно, есть еще миллионы людей, испытавших подобное. Но зачем их искать? Заявка эффектная, а результат?
Предпоследний катрен, в котором появляются пресловутые Герда и Кай, показался мне лишним. Кай отправил Герду зимовать и там она снаружи обледенела? И это «Гердой, что…» и снова, уже после точки – «Что…» - неловкие строчки. «Я найду с ними общий язык, ведь близки мне по сути,/ И характер мой жизнью по тем же лекалам пошит» - а ведь ранее речь шла не о характерах, а скорее о пережитых обстоятельствах. Последние две строчки показались мне не слишком удачным резюме. Я ожидала иного.
Считаю многословие и расплывчатость минусом этого стиха. Есть удачные рифмы: сердец-среде, пошит-фальшив. 
6 баллов


11. Грибной Дождь - http://www.stihi.ru/2010/01/25/1920

Высокоросл, простоволос – понятно: дождик рисуется в образе такого симпатичного паренька. Курнос – тоже в тему, но голубоструен? Я бы ожидала - голубоглаз). Земляничный дождь – хорошо. Следующий катрен звучит, на мой вкус, излишне приторно: друг с дружкою, дождинки, цветы, пышно. Конец не слишком понравился. Получается, что смысл стихотворения в том, что вода нужна всем растениям. Это ведь не так?)
Что понравилось – легкая интонация, оптимистичный настрой. Рифмы простоваты.
7 баллов


12. Сергей Кривонос -  http://stihi.ru/2009/11/29/4200

Хорошее стихотворение. Раздольное, задумчивое. Хорошие рифмы, красивая длинная строка. Царапнуло «паутинка сединки» вслед за «тропинкой». Слишком много «инок» на единицу стиха). Утомленная рука повторяется в конце уставшей рукой. Я пытаюсь представить картину, которую рисует автор. Муравей ползет по муравьиной державе. Раз поле и тропинка, значит, по тропинке? А в следующей строчке уже по руке, а ведь он не летающее насекомое. К третьему четверостишию вопрос:  в чем долг муравья? Ведь не в том же, чтобы укусить, пусть даже ценой жизни? Ну, и еще пара мелочей, не влияющих в большой мере на восприятие стиха.
Технически все хорошо.
8 баллов


13. Олечка Зорина - http://stihi.ru/2007/09/12/1073

Если улицы умолкают, то тишину придется еще немного подождать). Заплутавшее счастье, догорающих чувств огонек – чем-то знакомым повеяло). В строчке «В глубине твоей стылой души» ожидается – по аналогии - женская рифма и в последующих четных строчках тоже. «Ты был недалек» – я не поняла, о чем это.
«Не мешай, и прошу, помолчи» – странная рисуется картинка: парень лезет с какими-то разговорами, мешая ЛГ искать неостывшее лето?  Закрадывается сомнение - а нужен ли лирической героине герой? Она, по-видимому, вся в себе. Уделить срок – как-то не очень по-русски.
Рифмы. Начало порадовало меня. Дальше меняется не только ритм, но и рифмовка.  В первом отрезке – abacabac, во втором – аbaca??c, потому что души-помолчи не рифма, а «уделили» должно было бы рифмоваться с лето-ответы.
Из понравившегося – «Я ищу неостывшее лето в глубине твоей стылой души». Дальше про перестройку ответов могло бы быть хорошо, если бы было соответствующе выполнено.
5 баллов


14. Егор Шахов - http://www.stihi.ru/2010/04/10/1685

Слишком частое упоминание коня в начале. Песня? Песне многое бы простилось. Слабые рифмы: пойму-беду, судьба-никогда, целовать-обнять, меня-коня… Воронушек – странное слово. Почему-то некоторые слова написаны с заглавной буквы. Не хватает запятых. Из положительного – трогательная интонация. Всех стало жалко.
6 баллов


15. Марк Светличный - http://stihi.ru/2010/03/21/3670

Хороший стих. Хорошие образы: качающий бережок, звездочка в ведре и даже кондомно-разовая встреча резанула слух разве что по соседству с иконостасом.  Хорошая придумка – ату – а ту. И Гоголь к месту.
За рифмы отдельная похвала: дрейф–в ведре особенно понравилась. И эскапада к месту, и злая ирония – потому что все настоящее. Если придираться, то костер едва ли может плевать пепел, да еще в ветки). Впрочем, возможно, я мало видела костров))).
8 баллов


16. Сергей Анн - http://stihi.ru/2009/11/17/6099

Все-таки образность, хоть и отрывается от привычных свойств явлений, предполагает некую понятную логику. Как можно впускать движения в осень?  «И в Новый год потом жалеем очень» – на мой взгляд, совершенно беспомощная строчка. Очень – чтобы срифмовать с «осень»? «Размазав по судьбе один вопрос… – вопрос, как масло? Что еще размазывают? Даже не хочу представлять. Фарватер стечений? Это… как? Мешая вздохом воздух суеты???  «Стареем в окруженье красоты,/Грустим, не оценив её за это?» За то, что стареем? Последний катрен был бы не плох, если бы не ненужное (ах, нет, нужное – для рифмы) «уже».. Рифмы слабые. Сбоев ритма нет.
5 баллов


17. Давид Синицын -  http://stihi.ru/2009/10/25/4193

Первое же слово резануло: правильно Августовский. Так отправляться в дорогу или провожать пора?  И кого – их? (Этот вопрос будет меня преследовать до конца) Второе четверостишие не вносит ясности. И размышляет ЛГ, уж простите, больно уж нелепо: «Ну,как всё же путь наш далёк:/Я скоро отсюда уеду на запад,/Они - не туда - на восток» Чей все-таки путь далек? Или в смысле: мы далеко разъедемся? И что за «не туда»? Затем путаница я-мы-они усугубляется. Да еще спотыки пошли. А вот дальше трудно комментировать: «И вот я в Топках,пожелавши им,чтобы/ Их путь был,как можно,прямой,/ Иду к автостанции,сяду в автобус/ И еду пока что домой». Появляется таинственная она, затем брат и подружка, которую непонятно почему утопил муж, потом еще один муж… Разные виды транспорта смешались во времени и пространстве. Удивителен и вывод из всего изложенного: «Не будет никто одинок,/ Поскольку мы все уезжаем на запад,/ И никто - на восток».
Простите, хорошего в стихе ничего не нашла, сколь ни искала. И даже непомерную длину стиху не поставлю в вину автору, потому что это мелочь на общем неудовлетворительном фоне.
1 балл


18. Кузнецова Людмила -  http://stihi.ru/2010/01/18/7582
 
Рифмы бедноваты: пировать-собрать, знамения-каления, споткнулась-затянулась. Почему-то в третьем катрене появляется в нечетных строчках дактилическая рифма вместо женской. «Нужду полынную держа…» - к чему относится? И «она» в дальнейшем – кто это? Оказывается, полынь. Но, простите, по тому, как это написано, догадаться невозможно. И последнее: полынья над головой – это вид откуда? Или это небесная полынья? Если разрыв в облаках, то что тут уж такого страшного? Непонятно. И от этого невнятно.
6 баллов


19. Александр Мартынюк - http://www.stihi.ru/2008/07/20/142

Здорово. Азартно. Умно. Внутренним рифмам можно простить одну глагольную. Прочие не блещут новизной, их не замечаешь, ну и слава Богу. Не в них дело. Мало прилагательных, много глаголов. Жизнь – движение.
10 баллов


20.Владислав Чафонов - http://www.stihi.ru/2009/05/31/2965

Перечень того, о чем говорят люди, либо неполон, либо избыточен. На мой взгляд, в нем нет идеи, организующего начала. Длинно и, надо сказать, неинтересно. И каков вывод? Люди говорят, чтобы сделать огромным пустое (оставим в стороне не понятое мной «ну а полезное – незаконным»). Даже из наспех перечисленного к разряду пустых вряд ли отнесешь рассказы паломника о знамении или «кто о кто плачет». Ложный посыл и ложный вывод. Несколько навязчиво смотрится выделение ударения внутри слова заглавными буквами и странная разбивка «Бы-ва-а-ет». Видимо, автор хотел пошутить, но шутка не удалась. Мальчиш-Кибальчиш расскажет о варенье с печеньем? Может, все же Плохиш? Хотя и ему с чего бы? «Как будто бы чудо ведь гнев поменяло на милость…». А чудо обычно гневливо?  Фраза про соседку – где тут логика? «Не без интереса нельзя не послушать» – требует перевода. Рифмы слабые: футболе-море, расскажет-накажет, редко-метко.
3 балла


21.Евгения Ренар - http://www.stihi.ru/2008/06/22/2104

Плед, старый диван, горький кофе/чай с жасмином – красивый, но где-то уже встречавшийся набор. «Слегка приглушить абажуром торшерным свет» - свет существует отдельно от абажура? И ЛГ, сняв с торшера абажур, его старается приглушить? «Ты только почувствуй его и душой узнай» - он ведь еще не приехал.. «Спокойствием напускным маскируя дрожь» - наводит на мысли о нездоровье героя. Рифмы неоригинальные: плед-свет, диван-роман, судьбой-собой, он-сон.
Из положительного отмечу интимную интонацию, хороший ритм. Можно написать неплохую песню.
5 баллов


22.Лана Майская - http://stihi.ru/2009/06/22/6532

Уходить в никуда стало уже общим местом. Звучит таинственно. Но все же тут не совсем «в никуда», а в сказочный край, в тихую гавань мечты, в сизые туманы… Романтично, но эти красивости гуляют по стихам уже не один десяток лет. Автострада плавит мозг «в нерешенных насущных делах»? Как-то немного небрежно. Направление – строго на север, и снова: направление – север. Но: По кругу делаю тысячный шаг. А как же – строго на север? Что-то одно надо было бы выбрать. Из понравившегося: «в маленьких фьордах рыбачит тихонько луна». Просто и мило. Новобрачная ночь – было бы совсем хорошо, не будь дальше «невозможно бела». Так едва ли можно охарактеризовать белую ночь, скорее серую на самом деле. Из рифм отмечу горизонта-сон там. Хорошая интонация, хороши повторы.
7 баллов


23.Есения Зимина - http://stihi.ru/2010/02/13/4404

Гонка-джек-пот-утешительный приз – одна корзинка. Вино-суши-черствый хлеб – другая корзинка. А плот при чем? Слишком много намешано в восьми строчках. Картинка распадается. Избыток закавычиваний: «держит марку», «на пике», «утешительный приз». Как будто насильно вкладывается дополнительный смысл. Получается претенциозно. Суши – среднего рода? Я в суши не специалист).  Рифмы вымученные, вот откуда и плот, и суши.
4 балла


24.Михаил Минаичев - http://www.stihi.ru/2010/03/11/7147

Мне не нравится разбивка каждой строки на две. мне это мешает. Не сразу догадалась, что речь о грозе. Дальше много вопросов. Главный: в чем же причина грусти ЛГ? Непонятно. Почему в июне легко умирать, а жить еще легче? Нет ответа. Хлесткая фраза, за которой, на мой взгляд, ничего не стоит. 4-я строфа. «Ты июньский дождь, ты июньский град – или сам Июнь» – надо было бы все-таки определиться, к кому обращаться. Почему июнь – месяц избранных? Другие месяцы хуже?  Поверни назад – куда, к маю? Не дворцом гулять – плакать избами – это к чему? И в конце: Ты – большой Июнь, а я маленький. Что это значит? Есть своя интонация, но нет четкости в мысли и выражении. Читатель может многое додумать, но автор не должен быть небрежен. Рифмы хороши.
7 баллов


25.Игорь Пинин - http://www.stihi.ru/2008/06/27/1346
 
Энергичная короткая строка – хорошо. Но такие трудно рифмовать. Поэтому-то, на мой взгляд, появляются такие странноватые образы. Вот начало: «Так и порешили, / Порешили псы,/ Под вихренье пыли/ От косы». Читатель должен догадаться, что за псы, что конкретно они порешили и при чем тут коса. Ахейцы, что ли, косили, как пресловутые зайцы?  «Рушьте за шалаву/ Трою» - ключевые слова, записанные дважды. Шалава - это про Елену? Это ахейцы ее так? Понятно, что метафора, но, на мой взгляд, неудачная, хотя хлесткая. «Дни идут как сага/ В эпос» - сага тут, имхо, не к месту.  «Вкладывай в доспех стрелу» - разве ее в доспех вкладывают? «Будто на балу виды» - не могу представить, что имел в виду автор. Рифмы хорошие.
6 баллов


26. Ленжнэ - http://www.stihi.ru/2007/06/20-1537

Странный стих. «Миссия» (?) ЛГ – «Я, конечно, не стану таким, как мой пьяный отец». Похвально, конечно, но при чем тут поэзия? Во втором катрене восемь (!) местоимений «я», и дальше не лучше.  «Я добился чудес…» – каких? Просто - чудес. У непрожитых лет едва ли может быть остаток. «И не сломит меня…. сумрачный свет» – свет может сломить? «Внешний мир мне казался всегда и тупым и жестоким» - непонятно, чем внешний мир так обидел ЛГ. «Ад своих грез» - грезы так скверны? В конце ЛГ задался вопросом, хоть и, по его собственному признанию, безумным: «Кто я? Что я?» А и впрямь: кто он, этот ЛГ, который хочет быть святым и у которого недетский взгляд «стоит… на пути»? Надуманное, напыщенное стихотворение. Рифмы банальные.
2 балла


27.Татьяна Тау - http://stihi.ru/2009/08/27/1509

Стихотворение хорошее. Ватно-марлевые повязки – вроде бы, повязки были марлевые, почему ватно-марлевые? Вообще образ простуженных дождей получился яркий, но слово «загундосили» (оригинальная рифма к осени) вызывает у меня отторжение. Дальше-то все куда эстетичней: рассветный ветер, кисейный полог, паутинки, березы с прядями… Ветер, облегающий тело – тело, видимо, без одежды? Это на обжигающем холоде? Дальше все очень хорошо. Образно, ярко. Дактилические рифмы хороши: пунктирами-позируют, облегающий-пока еще.
8 баллов


28.Елена Санникова - http://www.stihi.ru/2010/02/27/7110

Откровенно говоря, не люблю я эти костюмированные спектакли а-ля Светлана Дружинина. Но за нелюбовь баллы не снижают)). О чем стих? О том, как нелегка на Руси императрицина судьбинушка. Худо ей живется, хуже некуда. Может, и так, но то, как это представлено в стихе, моего сочувствия не вызывает. Есть неловкие выражения: обнесла (Русь) со всех сторон лютыми врагами. Если это метафора, то очень крутая: обнесла врагами, как стеной. Про помазанницу звучит комично. Дальше что-то двусмысленное: «как младенец чист душой, на мошну не падкий». И: «Слаб и нежен, милый мой, ты для фаворита». То, что некоторые ударения в хорее съезжают, мне в данном случае не мешает – в русском фольклоре это сплошь и рядом, а тут, как я понимаю, стилизация. Рифмы слабоваты.
5 баллов


29.Стран-Ник - http://www.stihi.ru/2009/10/07/7513

Посмотрим, что происходит в стихе. ЛГ и его второе я кружат по арене, как два гладиатора. Чем отличается ЛГ от своего визави? В общем, ничем, два равных во всех отношениях бойца. Появляется третье я: «Но третий я, валявшийся в ногах,/ никчемный и слепой, едва скулящий,/ вдруг встрепенулся в девяти кругах,/ проник в аорту - слабый и пропащий…», после чего ЛГ приходит в себя, «жалок и жесток». Делаю вывод, что «первое второе» я было, оказывается, жестоким (?), а «второе второе» я - жалким, и оба они соединились с ЛГ. На мой взгляд, запутанно и, главное, неочевидно. Красивая, но для меня неубедительная концовка. Неудачным показалось выражение «мечом царапая судьбу».  Рифмы без особенностей.
7 баллов


30.Ольга Оланд - http://stihi.ru/2010/03/05/1612

Тема редкая и больная. Чувство вины или стыда у подонков, на мой взгляд, не пробудит никто и ничто. Часы «Ангел-весы» - мне трудно представить. «Награжден за прорывы брони» - почему за многократные и почему настольными часами? «Прорыв брони» мне тоже показалось неудачным. Ангел, выкрикивающий «Воришка - дурак!» напоминает некстати попугая. Кстати, от ожившего ангела я бы ожидала чего-то более весомого, чем этот беспомощный выкрик. Да и укравший награды у ветерана не воришка, а бандит и грабитель. И дурак для него не слишком подходящий эпитет.
Мне показалось, что изложению не хватило четкости, поэтому впечатление снижается. Уйти-причин – не вполне рифма., как и груди-навредил.
6 баллов


31.Алваст - http://www.stihi.ru/2010/04/05/5246

Подражание непростой жанр, можно сильно проиграть, замахнувшись на высокий образец. Яркие, образные стихи Есенина превращаются у автора в какую-то самопародию. ЛГ ищет в полях «символизма седой идеал», чтобы, обретя есенинский креатив (!), блеснуть талантом. По-моему, не нашел. Может, «вдругорядь» повезет? Кстати, вдругорядь (именно так правильно, не «вдругоря») значит «во второй раз,» т.е. «Ну а если в погожий денёк/ Этот символ найду вдругоря» следует понимать, что один раз ЛГ этот символ в полях уже нашел. А только что говорил: «Я не верю, что есть на полях/ Символизма седой идеал». «По проталинам вешним бреду,/ Собираю ошмётки зимы –/ Об подснежников нежных слюду/ Разбивались большие умы.» Зачем собирать ошметки зимы? Там стоит тире, следовательно, вторая фраза как-то связана с первой. Как же? И как это умы разбивались о слюду подснежников? Невнятно и неудачно. Рифма проявив-креатив в другом месте, возможно, была бы кстати. 
2 балла.


32.Ксения Питиримова - http://www.stihi.ru/2008/08/05/3525

Когда я жить начну вторую жизнь,/ Отдав себя Всевышнему на милость… Я подумала было, что речь о загробной жизни. И ошиблась. Эти когда-тогда в разных вариантах, мне кажется, не работают на стих. С бедАми? «Когда я научусь не видеть лень…» - думаю, лень надо как-то иначе преодолевать. Дальнейшее видится как случайный набор слов:  «С привычной суетою не смирившись,/ Своей мечте лишь полностью открывшись…» Как это – открыться мечте, да еще полностью? Мысль не оформлена, тон напыщенный. «Заворожить загадочным огнем» - кого?
Последние два катрена порадовали. Появилась искренняя интонация, слова совпали с мыслью. Рифмы жизнь-жизнь, жизнь-подобрались, лень-тень, - слабоваты. Старость-малый вообще не рифма.
4 балла


33.Виталий Парыгин Камчатский - http://stihi.ru/2010/01/27/314

Начало понравилось. «С похудевшим календарем/ Провожаем года беспечно» - не совсем точное определение календаря в момент провожания года). В третьем катрене появились абстрактные «неискренние слова», «злая молва», «кривотолки», - какая-то чуждая нотка. Кстати, уточнение, что кривотолки идут именно следом, на мой взгляд, просто затычка в строчке и рифма к совершенно неудачному, на мой взгляд, «пледу слов», скрывающему настоящее. Да и настоящее это на фоне размышлений о времени невольно ошибочно воспринимается как временное понятие. Запятых катастрофически не хватает. В последней строке лишний слог. Рифмы слабоваты. Задумка хороша.
6 баллов


34.Оля Ушакова - http://www.stihi.ru/2010/04/11/6194

Февраль – лошадка? Не ново, но симпатично. А почему именно ему досталась попона из снега? А раньше снега не было? «Встаёт на дыбы, бьёт копытом, с разбега/ Пытаясь стряхнуть со спины седока...» - снега-разбега, конечно, рифма, но когда конь-февраль успел разбежаться? Стряхнуть со спины – лишнее уточнение. Зачем цепляться за гриву? Если есть узда, то, видимо, есть и поводья. И главный вопрос: что за седок могучий? Кто таков? Нет ответа.
В коротких стихах не бывает проходных слов, надо быть очень точным. И все равно, восемь строк – это очень хорошо. Попытка нарисовать одушевленный пейзаж засчитывается). Слышится симпатичный голос автора. Рифмы немного подкачали: узда- седока, гриву-равнинам.
6 баллов


35.Хельга Синклер - http://www.stihi.ru/2009/08/25/778

Смешение лирики с откровенным стебом в этом стихе мне не показалось органичным, да и Карлсоны, как и Каи с Гердами, слишком частые гости на Стихире. «Давись слезами пополам с конфетой/ И в одиночку трескай колбасу» - вот не кажется мне это забавным, как и «Алло, прости, бензин подорожал!», «Ему бы все на танцы да в кабак», «С избытком веса и тестестерона». «Боролся так: нахалов бил в пятак»? Какой-то несимпатичный герой. «Луна на сносях» мне режет слух. Вопрос: «Какие крылья?» мне показался неуместным. Откуда у такого типа крылья? Рифмы неплохие, но ощущение, что автор мало задумывается, что с чем срифмовать.
Мне стих показался неинтересным.
5 баллов
         

36.Гнедой - http://stihi.ru/2009/05/18/1709

Думаю, каждый из нас в детстве думал: вот умру, буду лежать мертвый, тогда пожалеете. Да, кто-то пожалеет, а кто-то «непременно с облегчением вздохнет». Такова селяви.
ЛГ, стоя на балконе, представляет себе картину собственной смерти в результате самоубийства. Дальше должны идти «размышления о вечном». Однако вместо этого следует смакование деталей: «и прочувствовав как надо всю ответственность момента,/ со старательным сопеньем, как заправский паровоз,/ будет дворник увлеченно чем-то шкрябать по цементу,/ с матерком и прибауткой оттирая серый мозг...» Но написано мастеровито и… красиво. Почти так же красиво, как показательный прыжок в лестничный пролет).
Кстати, мне кажется, что стоя на балконе логичнее представить процесс падения именно с балкона, чем в лестничный пролет, который не в каждом доме и сыщешь-то).
8 баллов


37.Натуля Харитонова  - http://www.stihi.ru/2010/01/06/3789

Повторюсь: короткие стихи требуют большей четкости в выражении мысли, и огрехи в них заметнее. Но попытку высказаться емко и лаконично приветствую.
По тексту. «Купола – есть отраженье сути». Тире тут лишнее, но пусть это будет авторским знаком). Тут же встает вопрос: какой сути? Дальше купола характеризуются как единение неба и земли – это хорошо. Но вопрос остается.
«Позолотой освещают путь нам,/ Божьей верой светят изнутри» - позолота все-таки технический элемент и в переносном смысле едва ли может освещать путь, да и в буквальном тоже. Можно представить, что купола светятся изнутри, но сама фраза показалась мне неловкой. Последние две строчки неудачны, так сказать нельзя. Рифмы слабоваты, земли-изнутри вообще не рифма. Стиху не хватает четкости мысли и выражения, хотя интонация симпатичная.
6 баллов

 
38.Алик Малорос - http://www.stihi.ru/2009/06/16/3284

«Не различая города и лица» - видимо, читать надо городА, но дальше: «по городу выписываю круг» - стало быть, дело все-таки в городе происходит. Тогда к чему первое утверждение? Упругая нога? Забавно. В третьем катрене велосипед, только что мчавшийся во весь опор, неслышно едет, мягко стрекочет – чем обоснована эта смена ритма движения? Вообще в чем мысль? Велосипед – средство от стресса?  С оформлением мысли тоже напряги: «такой же бесполезный, как чечетка». Не думала, что чечетка может быть воплощением бесполезности. «Ах, сколько непроеханных дорог,/И сколько их, неразделённых мнений!». Непроеханных? Нет такого слова. И при чем тут неразделенные мнения? «Велосипед летит себе вперёд,/ Ко мне он дышит так неравнодушно:/ Меня не скинет резкий поворот,/ Коль наклонюсь я вместе с ним послушно». Ну что тут сказать? Нелепо до смешного. Рифмы: друг-круг два раза, все рифмы банальны. Во втором катрене вдруг появляется кольцевая рифмовка.
2 балла


39.Джон Магвайер - http://www.stihi.ru/2010/04/26/3503

На мой взгляд, бессмысленное стихотворение с потугой на высокоумие. Типа, вот я слов всяких понамешаю, а вы уж смысл сами ищите, авось, найдете. Длинные строчки и некороткий стих дают простор, чтобы разгуляться. Что мы имеем? Постящийся Дух, группа лиц, стремящаяся на запад (пилигримы?), некая Афелия в будуарной тиши, пиит, ангелы (?) Вуду, семь слоников, те, кто предал (?) Олимп, последний Дракон. И какая между ними связь? Да, в общем, никакой. Случайные слова неизвестно о чем.
Странные посылы и странные выводы. Вообще это напоминает мне «рыбу» - когда создается технический текст для прикладных надобностей. Местами получилось смешно – не знаю, хотел ли этого автор?
Такое впечатление, что смысл вторичен, главное зарифмовать: если сон, то дракон. Звенит? Ну, пусть будет Олимп.
3 балла


40.Иван Вологжанинов - http://stihi.ru/2009/10/08/2187

Я бы не объединяла строчки – слишком громоздко, и тяжело читается. Впрочем, на мой взгляд, это не единственная причина, почему стих плохо воспринимается. Он грешит тем же, чем предыдущий: такое впечатление, что автор берет первое попавшееся слово, ложащееся в размер: «несговорчивый ветер, сбежавший от башен цунами и рассерженный очень (!)», «вот прижечь бы её …и надолго глаза в потолок (!)», ни с того ни с сего начинающийся гон (тут же забытый, потому что ни к чему), уголек, который почему-то следует искать в куче хлама. время, заметающее «следы и хвосты»… Оригинально? По-моему, неумело и бессмысленно. А ЛГ, у которого «каждый день запах ладана, свечи и кладбища стон…», не иначе как работник ритуальной службы.
И неожиданный финал: «Поднимусь-ка я завтра, с рассветом -  весёлый и чистый, без сомнений в душе, без тревоги и без суеты». А что ж было так мучиться, если все так просто? Проснись, веселый чистый, и все будет ОК.
Рифмы слабые: ключи-норовит, хлама-рана. С туманом, конечно, обман, хоть и само-. И пресловутый гон, который создал пару с «стон». Ну и хвосты-суеты.
3 балла


41.Яна Олиярник - http://www.stihi.ru/2010/04/01/4732

Мы странно встретились? Такая отсылка к известному романсу должна быть чем-то оправдана, должна «играть». Если этого нет, лучше обойтись без цитат. Неужели это о настоящих страданиях женской души? На мой взгляд, сплошная литературщина. «Под ливнем гроз, дождем осыпаны», «мы таяли слезами», «сплетались души воедино с небесами», «память разбивалась на круги», отражаясь светом, «плыла огнем дрожащая судьба»  - избитые неудачные образы, напыщенная интонация. «Пространство не простило непокоры» - почему пространство и что за непокора? Украинизм? К чему бы? Ударение ТЯжба, а не тяжбА.
Разное количество ударных слогов: 6-6-5-6/5-5-5-5……… и снова 6 в третьей с конца строчке. Рифмы слабые слезами-небесами, летом-светом.
2 балла 


42.Александр Павлович  - http://www.stihi.ru/2009/07/06/6295

«Струями тёплыми, словно бы ливнями,/ Льёт непрестанно на тело прозрачное…» – речь  явно не о дУше, но похоже). Почему тело прозрачное?  «Кожа вся белая, светится дивная,/
Дождик заигрывал с ней малозначимый» - дождик с кожей заигрывал? И как это – малозначимый? Дальше снова вопросы: «Вне преломления нами замечено,/
Видно счастливую и окрылённую» - что значит эта странная конструкция?  «Платье парит или явью отброшено,/ Ах, аромат её трав свежескошенных» - что-то странное происходит и чьи травы? «Нам мужикам, только быть настороженным»???  Отсутствие запятых не помогает пониманию. Какое-то сплошное насилие над русским языком.
В стихе хорошая интонация, настроение. Ритм гладкий, выбор дактилических рифм уместен. Сами рифмы в основном слабые – грамматические, глагольные.
4 балла


43.Сержант Грэй - http://www.stihi.ru/2010/01/23/258

«Персонаж – не Робин Гуд, не Карлсон. Место оно – далеко не Оксфорд…» Вот и снова Карлсон… )) О чем говорит этот ряд отрицаний? Герой такой же, как все. Ну, и дальше все, как у всех. Стихотворная анкета, только номеров пунктов не хватает. Что ж, хороший прием, чтобы сделать вывод: скучно живем, но слава Богу, что не хуже.
По тексту. Был готовым – если это про пионеров, то надо было уж писать «был готов», а то не сразу и догадаешься). «В детстве звали Серым; реже – Кругом, ибо для обидчика чревато: смельчаки искали пятый угол абсолютно чёрного квадрата» - откровенно говоря, данная фраза для меня осталась загадкой, как и упоминание Трои: «Трою не сдавал – но мог бы, мог бы…» Трою, кажется, никто не сдавал, так что отсылка не работает. А если бы мог сдать, то – что? Как это характеризует персонажа? И, простите, зачем это - действительно скучное, - излагается бесу? Отсылка, на этот раз к Пушкину, на мой взгляд, опять не работает.
Но стихотворение мне все же понравилось. Есть в нем самоирония, естественность, хороший раздумчивый ритм, славные рифмы, ничего лишнего.
8 баллов


44.Осенева Маргарита - http://stihi.ru/2010/01/22/5333

Поезд жизни – сильное название. О чем стихи? Героине снятся поезда. Или один поезд? Он едет туда, где, видимо, война. Так как это поезд-жизнь, то в вагоне естественно оказываются и засохший цветок, и скрежещущие гитары, и обрывки старых фото. Появляется мост – граница жизни. Мост взрывается. Пассажиры погибли. А за рекой – тишь да гладь, призраки мечты. Но поезд туда не доехал. И в этот поезде был избранник лирической героини. Следует, видимо, сделать вывод, что герой погиб, не достигнув мечты. А почему не достиг? Какие события его жизни или особенности его характера помешали ему? Или он просто погиб, поэтому мечты останутся мечтами? Несмотря на драматизм происходящего я не поняла задумки автора. А неясность мысли рождает неясность изложения. И наоборот).
Пойду по тексту. Под слоем пыли ночи – неловкое двойное управление. «Как звезда,/ Сияют рельсы ржавые» – если ржавые, то едва ли сияют. «Он тронулся туда, где режут сны/ Дождями пуль осколки от гранаты,/ Туда, где слишком долго ждать весны,/ Где только капли крови виноваты,/ Что не осталось в людях чистоты…» - загадка на загадке. Кто кого и чем режет? Почему капли крови виноваты в отсутствии чистоты в людях? «Скрипящий в скрежете гитар» - неудачный, на мой взгляд, пример звукописи. Неологизмы: железнится мост, огорбевший великан – мне не очень понравилось. Безымянная суета, ржавые подвиги, порог черты – на мой взгляд, нарочито и надуманно. Есть хорошие строчки: «И поезд акробатом,/ Сорвался с оробевшей высоты…». Интересная система рифмовки, ровный ритм. Рифмы довольно банальные.
6 баллов


45.Мария Шнар - http://www.stihi.ru/2010/04/11/7513

Видно, что автор стремился написать «красиво», но разукрашенные нелепости становятся еще более смешными. «Пыль разлуки мчит за нами через годы,/ Обрекая вечно помнить о мечте,/ Завывают память ночью в непогоду, с/ Одиночеством "во всей его красе" – это писал компьютер? Если тут опечатки, надо было исправить до того, как слать на конкурс. Придираться можно к каждой строчке. Нелепость на нелепости. «На закате молодости долги ночи,/ Ясных, светлых дней-по пальцам перечесть» - а что ж будет на закате зрелости? Опечатки продолжаются – уважаемый автор, вы перечитываете то, что пишете? Виски блестят «надежно серебром»? Апофеоз, что логично, припасен на конец: «У иных такое пусть зовётся блудом,/ Юдоль счастия-для нас, сама ВЕСНА!». И Юдоли не бывает, есть юдОль. За что похвалить, извините, не нашла.
1 балл


46.Николай Чеботарёв - http://www.stihi.ru/2007/05/23-981

Мне кажется, нужно было бы в условиях конкурса ограничить количество строк в стихе. Данное произведение нужно судить по другим законам и, видимо, на другом конкурсе. Тогда то, что мне кажется минусами – объем, отступления, многословие, - вполне были бы к месту. Если все же давать оценку здесь, то откровенно говоря, мне сказка не показалась интересной или - на что, видимо, делалась ставка, забавной. Не «улыбнуло», как принято говорить. Все эти семь частей были написаны ради того, чтобы в конце сделать вывод – нельзя жениться без намека на любовь? Не стоило тратить столько слов. Размер и традиционные рифмы вполне в русле выбранной стилистики.
4 балла


47.Анатолий Тищенко - http://www.stihi.ru/2010/03/15/5970

ЛГ выбирает себе бога. Что узнаем о первом? Был преданней второго – ноль информации, потому что о втором мы еще ничего не узнали, до него еще три катрена. Итак, первый. В дела не лез, нотаций не читал, был полезным – непонятно, чем же? Рассуждение о корове подталкивает к мысли, что ЛГ первого бога… доил, т.е. пользовался им для своих практических целей. Затем произошло что-то странное: «Мой первый бог сгорел от скарлатины,/ закопан мной в сметане облаков…» - убейте меня, я этого осмыслить не могу. В конце ЛГ почему-то именно об этом первом боге скучает.
Теперь второй. «Вылитый Ваал» - кровожадный что ли? Почему-то при этом рассуждал «о долге и о вере» и «зелье подливал». В результате ЛГ стал «кротким,  постился, обустраивал жилье», да еще денег скопил - как это  следует из свойств Второго, одному Ваалу известно. Но тут вдруг «в душе открылось прободенье,/ я стал чураться жадного божка». Видно, прободенье души скверно сказалось на состоянии ЛГ – он стал обвинять несчастного божка во всем подряд: «Карманный рай – придумка для безумцев,/ а мой второй на шутки ядовит./ Я с ним борюсь, как бедный Томас Мюнцер, / а он лишь попрекает да язвит». А немецкий реформатор-то тут к чему? К рифме, должно быть.
Плох оказался второй, посмотрим, каков третий. Он «будет лучше, чем второй», уверен ЛГ, но через пару строчек: «Последний оказался не по мне». Чем этот не угодил, увы, нам не дано узнать.
Концовка так же алогична, как все сказанного до того: «Когда иду, смотрю теперь под ноги:/ увижу нужное - случайно подниму./ Но думаю о нём, о первом боге./
Люблю его, скучаю по нему».
В чем же смысл стиха? Я его не нашла. Рифмы, кроме тех, где появляется Ваал и Мюнцер, бедные.
2 балла   


48.Нина Садовская 2 - http://www.stihi.ru/2010/03/23/7785

Что такое холст от песчаной пустыни? Бывает обертка от конфеты, ручка от чемодана, но холст от пустыни? Дальше. Герой рисует и поет песни на латыни (!), модель улыбается. Но, оказывается, художник в то же время бредет по земле «в покаянии». Какое покаяние? Нет ответа. И, кстати, почему «в рубИщах»? Надо в рУбищах.  Дальше ритм пошел сбиваться, дактилические рифмы четных строк первого катрена превратились в мужские. Появляется орган и Сикейрос  - опять без всякой нужды. «Между нами Века и границы... между нами  молчанье...», «Между нами веков гордый  ветер прошелестел» - надо бы как-то… поскромнее. И почему между героями века? Художник творил тогда, когда было принято петь на латыни? Тогда о какой ответной любви речь? И если во втором катрене героиня уже дала понять, что любит творца, к чему рассуждения смогу-не смогу в конце? Опять же, при чем тут пустыня?
Мысль не оформлена, техника слабая, рифмы банальные.
3 балла      


49.Валерия Суворова - http://www.stihi.ru/2010/04/21/7328

Я, было, уже насупилась при упоминании сказочного принца, ан нет – стиш с иронией, вернее, самоиронией, что намного ценнее. И «непоэтическое» слов «принцип» уже не режет ухо. И заявление «я – талант» не вызывает отторжения). Обо что споткнулась: «Я свой образ надменный и снежный/ Согревала скорейшей удачей». И вот тут: «Лишь бы ты не казался обманом» - по смыслу скорее: «лишь бы ты не оказался обманом».
«Жизнь ждала» - емко и хорошо. Технически все хорошо.
8 баллов


50.Светлана Илларионова - http://www.stihi.ru/2009/07/15/2333

Отличное стихотворение. Трогательное, ясное, простое и яркое. С первых строк погружаешься в прекрасный - в малом и в большом - мир. Все на месте, все со вкусом. Хороши короткие дактилические строчки, хороши рифмы.
10 баллов


51.Татьяна Бабаярова  - http://stihi.ru/2010/04/27/8010

Мысль ясна. Жаль, для ее оформлении автор воспользовался обычным набором дамских красивостей.
По порядку. «Дом, так до боли знакомый» - здесь «так» явная вставка для соблюдения размера. Прилагательное «цветной» мы ассоциируем с цветом, а с цветами - скорее цветочный. «Цветными метелями вишни мели» - так и хочется возразить, что не цветными, а белыми.  Цветы в истоме – на мой вкус, ужасно, как и заблудившаяся  просинь, огоньки трепетных глаз, соловей, звездопад огней. Пошло и избито. Недопетая песня стекает слезой – неудачный образ. Цветы цвели шаловливо? Как это?
Техника. 5-стопный анапест становится 4-стопным в 3-ей строчке 1 строфы, во 2-ой строчке 2 строфы, в 1-ой и 2-ой строчке последней строфы. В заключительной строчке лишний безударный слог.
Рифмы банальные.
3 балла


52.Кипер - http://stihi.ru/2009/08/19/4963
   
Я ожидала, что заявленная в начале триада когти-крыша-друг будет как-то раскрыта. Но продолжения нет. Автор, очевидно, хотел сказать, что то, что для одних всеобъемлющее великое чувство, для других только набор слов. Впрочем, и эта тема не продолжена. Следует, видимо, признать, что перед нами цикл стихов. А это не соответствует условиям конкурса. Если же оценивать написанное как единое целое, то опять же возникает вопрос связи частей.
Возьмем самую большую часть. Скажу мимоходом, что отсутствие местами запятых не помогает восприятию стиха. Драконы, ласточки, пагоды, чайная церемония – вполне себе туристический китайский набор. Немного длинновато, но красиво. Написано гладко. Не обошлось без рифмы кровью-любовью. Общее впечатление – вполне симпатично, но без особых открытий – за исключением первого четверостишия, которое вполне самодостаточно.
6 баллов


53.Вик Лови Тор - http://stihi.ru/2006/12/27-11

Новая версия: Герострат сжег храм из элементарной злобы и зависти. Что ж, при таком допущении, скорее всего, и дальнейшие странности таковыми уже не являются. А странностями я называю то, что храм Артемиды превратился в храм Бога, а сестерциев во времена Герострата еще не было.
По тексту. «Люди построили Храм,/ И в нём поселился Бог,/ Что был снисходителен к нам./ Но один смириться не мог». С чем смириться? С тем, что Бог был снисходителен? Последняя строчка невольно цепляется за предыдущую. «Я боле строг» - ненужный архаизм. Для размера? «Молитву Богу несут,/ Что последний сестерций пропит» - я смысла фразы не уловила. «Да плевать он хотел, свинья» - даже в устах богоборца звучит как-то… неприлично. «А пожил бы зимой, как я,/ Дуло когда и текло» - неестественное построение фразы.
В целом стих мне показался не слишком убедительным.
6 баллов
 

54.Александр Вайнерман – http://www.stihi.ru/2009/09/08/6359

Доброе стихотворение, с любовью написанное. Однако попридираюсь. Сколько читателей знают, что двенадцать апостолов – это скалы? А ведь без этого знания начало не понять. В сносках прочитана целая лекция про инструмент аборигенов, что кажется мне совершенно излишним. Конечно, каждый волен писать, о чем хочет, но эффект от малопонятного текста, как мне кажется, снижается. Не очень удачным показалось: «Большой океанской дороги нирвана/ петляет над берегом» - дорога петляет, а нирвана едва ли. Резануло слух на фоне австралийских деталей неожиданное сравнение игры аборигенов на том самом музыкальном инструменте с деревенской гармонью. Какое-то чужое здесь слово, так и кажется, что появилось оно ради рифмы: огонь-гармонь.
Заданная в начале система рифмовки ааваав не выдержана до конца (третья и четвертая строфы – аавссв).
7 баллов

               
55.Полякова Юлия - http://www.stihi.ru/2010/04/30/6186

Мне не понравилось слово «бестебейность». Автору слово, наоборот, понравилось и он стал его варьировать: –  в бестебейном мирке, бестебейная жизнь, снова бестебейность, – на три четверостишия слишком. А слово «безменячество» меня просто сразило. Какой-то сконструированный стих, хотя, вроде, о больном.  «До тебя – пустота, а с тобой – яркой вспышкой зари,/ И опять пустота, возведённая в n-ную степень» - что яркой вспышкой зари? Можно дом оглашать тишиной?
Есть в этом стихе эпатаж, который, на мой взгляд, не работает на содержание и впечатление. Понравилось про кофе.   
5 баллов


56.Ксана Коваленко - http://www.stihi.ru/2007/10/23/573

Главный мой вопрос: к кому обращается ЛГ? По первому четверостишию я решила, что ты – это страница (хотя, как она может что-то вырубить на себе самой?). Второе четверостишие меня запутало: кожаный твой переплет. Книга? А как же: «Твой портрет на обложке до дыр моим взглядом затерт»? Дальше опять: «Ты пылишься на полках…». Так о ком все это? На мой взгляд, слабо организованный и сумбурный стих. «Ты прочитан был мною еще до того, как написан» - эффектно, но едва ли возможно такое представить. Последняя строчка хороша. Разнобой в размере: количество ударных слогов в строчке «гуляет» от 4 до 6 без всякой нужды. Во второй строке общее количество слогов 20 – очень тяжеловесно. Рифмы либо обычные, либо не рифмы вовсе. Жаль, у стиха есть свое лицо. Уверена, что у автора есть более удачные стихи.
3 балла


57.Олеся Атланова - http://www.stihi.ru/2010/04/27/83

Красивое стихотворение. «Сегодня амальгама серебра/ Объяла сердце липкой скорлупою» Амальгама серебра – это сплав. Как и почему он объял сердце, да еще липкой скорлупой? «Ярким Огнем» - зачем  такое странное ударение? Впрочем, чуть ниже уже «огнЁм». «Кто раньше был желанною Фигурой/ Ещё вчера умчался на Коне/ (без разницы: на белом, на кауром)… Знаете, чем опасен «высокий штиль»? Как только автору изменяет чувство меры, есть опасность скатиться в область пародии. И откуда на шахматной доске каурый конь? Очень пафосно, напыщенно. Заглавные буквы в огромном изобилии. «Я знаю, чем становится вода,/ Когда её морозами остудят» - кто ж этого не знает, нет тут никакого особого знания. Понравилась предпоследняя строфа – в ней сказано все, можно было больше ничего не писать.
Рифмы невыдающиеся: Огнем-дрогну, клетках-пешки, сестра-утра, лист-глядит.
6 баллов


58.Оксана Степкина  - http://stihi.ru/2009/09/17/4027

Я не знаток Кастанеды, поэтому мне трудно судить, насколько автор выразил то, что хотел. Скажу о том, что бросилось в глаза. «Сбросив былую беспечность/ На перекрестке Мечты/ Мне бы уйти - прямо в Вечность,/ Если бы только не ты…». Как только автор покидает высокие сферы и не цитирует первоисточник, появляется какая-то наивная и расходящаяся с общим пафосом стиха интонация. «Страх мне, конечно, неведом» - это «конечно», которым себя подбадривает ЛГ, заставляет усомниться в его абсолютной храбрости. Мне-то как раз это прорывающиеся сквозь пафос наивные интонации  милы, но этого ли хотел автор? «Мне одиночество – меч мой» - либо мне, либо мой.
Ритм вполне воинственный, рифмы слабоваты.
6 баллов


59.Рита Раски – http://stihi.ru/2009/06/05/6892

Хорошее стихотворение. Доверительное, легкое, тихое. Такой простой интонацией можно сказать о высоком – и это не прозвучит напыщенно или фальшиво. Замечательно работающий повтор: «Я, как и ты...»
Отличная находка – слэш: к тебе спешат/ ко мне, обмануть твою/мою судьбу. Хорошая породистая кольцевая рифма.
10 баллов


60.Татьяна Костандогло - http://www.stihi.ru/2010/01/17/249

Видимо, мне не хватает информации, чтобы понять это стихотворение. Почему надо отвечать старику Преверу, да еще безжалостно? О чем это все? Почему ЛГ – «дитя, рождённая (!) от ран… любви» и для чего нам нужно это знать?  И при чем тут готовность ЛГ «быть недотрогой»? В середине мы узнаем, что ЛГ «родилась как ветер, солнце, дождь,/ Как снег чистейший». А как же – от ран любви? Глупейший, умнейший – в чем это проявилось? «Любовь твоя быть может и другая» - с чем мы сравниваем? С любовью ЛГ, которая не собирается вникать, кого и за что любить?
И последний вопрос: «Водой в стакане удивишь Татьяну,/Когда она Бог мне и - Океану?!» «Я» - это автор, а Татьяна – кто? Та, которая Бог автору и Океану?
Извините, гладкость стиха не компенсирует сумбура мыслей и чувств. Это какой-то непостижимый разговор кого-то с кем-то о чем-то, который мне ничего не дает – ни уму, ни сердцу
Заданная было в первом катрене рифмовка авва быстро потерялась. С чем, к примеру, рифмуется «дождь»?
2 балла


61.Олег Русич - http://www.stihi.ru/2010/04/19/4381

Мне понравилось. Хорошая доверительная интонация. Просто, по-доброму, хотя с ноткой печали. И это чувство времени – прошлое, поселившееся в доме, брюхатая мартом кошка, месяц, высматривающий весну, медленно текущие минуты. Хорошо, что нет лишних слов, все лаконично и в меру. Осевшие по весне улицы – снова хорошо. Рифмы славные.
Могла бы попридираться, но не буду.
9 баллов


62.Костандогло Татьяна - http://www.stihi.ru/2009/11/19/1142

Это второе стихотворение автора на конкурсе мне понравилось. На мой взгляд, удачное сочетание гражданской и философской лирики. Хороший образ солнечных лучей, чьим мы являемся продолжением, и солнечных утрат после того, как лучи уходят в землю. В перечне явно негативных явлений мне показалось не к месту вот это: «Отечеством зовёшь клочок земли,/ В который врос сознанием прапрадед». Что ж в этом плохого? Увидела две особенности, уже знакомые по предыдущему стиху: оставление строчки без рифмы: «Лучи уходят в землю, не познав…» и завершение стиха двустишием, своего рода резюме.
Рифмы средние.
7 баллов


63.Джина Церович - http://www.stihi.ru/2009/06/06/2279

Не могу не похвалить выбранную тему. И восторженная интонация вполне к месту – Пушкин! «Твой памятник в кольце благоговений» - понятно, но, на мой взгляд, не слишком удачно. И потом – какое всеобщее благоговение? Мы проходим мимо или ждем встречи «на Пушке», не обращая внимания на поэта.
ЛГ испытывает чувство «вселенской благодати»? Допускаю, но для меня это уже излишняя экзальтация, даже по отношению к Пушкину. ЛГ ступает между цветов, боясь «встать на эшафот»? Постамент – эшафот? Если так, то уже встала. И почему, почему эшафот? Рифмовка авав в начале сменяется на нечто странное: cddeff. Эшафот остается без рифмы, звезды-морозно не рифма. И почему вдруг в конце лирической героине становится морозно?
Мне жаль, но 5 баллов


64.Игорь Бобков - http://www.stihi.ru/2010/02/15/3294

Неплохое стихотворение. Непонятный сбой во второй строчке: «Будто бы слышу я шаги». «Снежный дым пороши» - пороша всегда снежная, потому что это выпавший снег.  «Двух зеркал отраженья между» - двойная инверсия тяжеловата, на мой взгляд. «Горизонт золотисто чист» - мне трудно это представить, если на дворе «медвежья» ночь. «У судьбы попрошу ответа» - а где вопрос? Птица призрачная, белый лебедь, хрустальный свод – не   слишком много красивостей? «Веки слиплись, пророча жизнь» - почему слипшиеся веки пророчат жизнь? «Над свечой золотистый сумрак/ Обожженной губой дрожит» - образ мне показался неудачным. При этом в стихе есть стиль, ритм, своя интонация. Рифмы в основном хорошие.
7 баллов


65.Старый Мудрый Акан - http://stihi.ru/2010/04/19/615

Обычно подражания проигрывают именно в сравнении с оригиналом. У Лорки – сдержанно, с минимумом эпитетов, у нашего автора вроде близко, но, увы, совсем другого разлива. «Камушком на груди – серебро цепи – тяжелым…» - это трогательное «камушком», на мой взгляд, выбивается из общего стиля. Не поняла, извините, при  чем тут вообще цепь. «Так нелепо один – как наступающий день…/ а у ночи – четыре луны,/
и  у дерева – тень…» - один, как наступающий день? Что-то в этом странное. Утверждение, что у дерева – тень, совершенно пустое. Сравним у Лорки: «а дерево - только одно,/ и тень у него одна». Как говорится, почувствуйте разницу. Нельзя взять великую цитату, обстрогать ее, вылущить и думать, что ты почти, ну почти что достиг высоты. Опять же: «острой тонкой иглой в сердце вколоть/ анальгетик» - бывают, конечно, тупые и толстые иглы, но говоришь «иглой» - и сразу и тонкая, и острая.  Вот у Лорки: «Как бабочка, сердце иглой/ к памяти пригвождено». Обошелся без нанизывания эпитетов. «Тише, родное» о собственном сердце тоже как-то… не очень.
Размер и рифмы оценивать не берусь.
4 балла
   

66.Эльвира Тишина - http://stihi.ru/2010/03/26/8497

Стихотворение с хорошей энергетикой, красивая длинная строка. Да и пафосность, в общем, к месту. Хотя я не люблю этих заглавных букв: Тишина, Распсодия, Свет, Душа, Озеро Жизни… Душа и с маленькой буквы – душа.) . Латунный закат? Это еще сообразить надо, какого она цвета, латунь эта). В первом катрене эпитеты «распустившийся» и «наполняющий», видимо, относятся к слову сон? Однако между ними слишком большое расстояние, и связь теряется. «Наполняющий  россыпью  спелой  альковой  мечты» - я предпочитаю слово «альковный», и что это за россыпь мечты? «Уносящий  твореньем  души  в  запредел  мирозданья.....» - длинные строчки требуют наполнения, появляются необязательные слова. Как это - уносить твореньем души? Роса на снегу – не знаю, бывает ли так? «Колыбели  кудель  облаков» - нанизывание слов, красивое, но не очень осмысленное. «Отраженная замять» - замять это, вроде, метель, - отраженная метель? Рифмы средние.
7 баллов


67.Амнезия – http://www.stihi.ru/2008/05/03/1768

Мысль хороша, воплощение хуже. О технике. Количество ударных слогов в первом катрене 2-3-2-3, потом везде два, кроме третьей строки снизу, в которой размер вовсе сбивается. А почему не по два ударных везде? Тем более это так просто сделать. Ощущение, что автор не чувствует этих спотыков. Мужские рифмы в четных строчках второго катрена внезапно и без всякого повода превращаются в женские, а потом опять в мужские. Не вижу смысла. Сплошная небрежность. Дороги появляются сначала в виде разметки, потом сами по себе. «Пред» - ненужный архаизм, нужный только «для размера».  «Моё сердце не дрогнет/ пред такими вещами». Вселенная и «все живое на свете» - это вещи? Сама по себе фраза крайне неудачна. И снова: «мое сердце». Повторю: очень небрежно. Мне жаль, стих интересный. И рифмы были бы хороши, если бы не «гуляли».
6 баллов


68.Наталия Шиндина - http://stihi.ru/2009/11/16/2795

Браво, брависсимо! Дождались! Вот поэзия чистой воды. Сильно, умно, щемяще, мастерски. 
10 баллов


69.Борис Ильич – http://stihi.ru/2009/12/15/6090

Мне кажется не вполне верным посылать на конкурс стихотворение, которое требует изучения ссылок. Не знаешь, судить ли его отдельно или сравнивать с первоисточником, тем более если и сам первоисточник не оригинал, а перевод.
Перевод (оставим оригинал в стороне) проще, сдержаннее, достойнее: ЛГ вошла в отель. В нашем случае:  «Сойдя в многолюдье вертепа Земли». ЛГ себя ассоциирует с Богом? «Мимо Хозяин глазами юлит» - глазами юлит уже нехорошо, а мимо глазами юлит, на мой взгляд, плохо. «Чтоб жертв моей жажды не знать» - для меня загадочная строка. Что за жертвы жажды и почему Хозяин их не желает знать? «Но видно не слышит Хозяин без глаз,/ А может быть и без лица» - как же без глаз? Ведь только что ими юлил? Во втором катрене пропуск слов, на мой взгляд, не лучший прием. А главный вопрос: для чего автор написал этот стих? Что прибавил по сравнению с переводом? Ничего. Да еще проиграл ему всухую. Рифмы неплохие, ритмических сбоев нет.
4 балла


70.Юрий Перм Орлов - http://www.stihi.ru/2009/10/21/1308

Тема обязывает, как говорится. К сожалению, воплощение не слишком умелое. Стихотворения нет. Нет поэзии, нет образности. Нечеткость мысли. Что значит: «ЧуднАя речка – Теча, всё ещё течёт»? А почему бы ей не течь? «От рака крови, там жизни кончают» - так сказать нельзя. Щедрые не по делу запятые по всему стиху. «Колючка» вдоль оборвана, прогнила» - вдоль чего? Склероз тут явно ни при чем. «Да, и родня, живёт на разных берегах, /На праздник, всем им думать о мостах?» - загадочные строчки. Размер комментировать не берусь – это за гранью моих возможностей. Рифмы слабые, очень много глагольных.
3 балла