Обзор - Геннадий Модестов

Здравствуйте, уважаемые авторы. Несколько слов перед тем, как начнёте читать мой обзор. Силлабо-тоническая система стихосложения подразумевает организованную структуру стихотворения, в которой уделяется внимание и слогам, и ударениям. Из трёх основных систем – она наиболее упорядочена и гармонична. А потому большое внимание было уделено технической стороне произведений – форме. Старался не забывать и о содержании, без чего любое  стихотворение  не имеет никакого значения. По мере возможностей старался быть объективным, не преследуя цель задеть авторов. Все мы тут в некоторой степени учимся друг у друга. В том числе и умению выражать свои мысли в поэтической форме.

Ну, поехали!

1. Не верится...
Томилова Галина http://www.stihi.ru/2009/08/22/5104

Начнём разбор с техники стихосложения.
Для удобства восприятия запишем стихотворение в виде трёх четверостиший.

Выясняется, что так читать не только привычней, но и лучше для восприятия. Этот немудрёный способ сразу выявляет сбой стопы в последней строке второй строфы. После расположение строф в привычном порядке явственно выделяется и последнее четверостишие, в котором неожиданно произошёл сбой по всем фронтам/стихам (см. схему) Почему – непонятно. Оставим это на совести автора.

За технику – поставим 2 балла.

С рифмой всё более - менее в порядке – 6 балла.

Далее. Чем больше перечитывал стихотворение, тем больше хотелось уйти от повтора строки: «Нет, мне уже не верится». Она и сама по себе не совсем благозвучна, но проговаривать её трижды!?.. Вызывает ощущение углублённого недоверия ЛГ к самому/ой себе. А оттого несколько смазывается общий позитивный настрой стиха.

Теперь о стилистических/логических нюансах/связках:

Бездна сегодня
ласковей и небесней,
Пусть, как и прежде,
царственно- холодна...

Здесь взаимоисключающие свойства бездны «ласковей и небесней» - «царственно- холодна...»

Не человечью,
(будто бы зверь взалкал), 

- заменим «взалкал» на «очень захотел» и смысл фразы вообще улетучится.

Сквозь неизменно
дружеское застолье
Видится мне
человечий вполне оскал...

- странно воспринимается человечий оскал сквозь призму дружеского застолья.

Бездна, меж тем,

- меж чем?

все царственнее и выше,
Будто чистилища смоль
и впрямь без дна,

- добавлять, что бездна без дна – лишнее, причём, с оттенком удивлённого недоверия: «и впрямь». А «смоль чистилища»  - очень неудачный оксюморон.



По-над горою, с краю,
Юпитер вышел,

- понятно, что речь о планете, но она не настолько «блуждает» чтобы «выйти» (т.е не «не взойти», как и положено главному газовому гиганту Солнечной системы) абы как,

День шел без песен,

- да ещё целый день идёт и не поёт песен. Жуть какая. Не подобает так себя вести, лучше петь, конечно.

движется ночь без сна...

- да ещё и бессонница у него!

Сдаётся мне, что со знаками препинания тут не всё в порядке.

Уфф!

Ставим по этому разделу – 2 балла.

Короче говоря, мало мне во что верится вместе с ЛГ.

За стих – 3 балла.

2. Молитва
Евгения Симонова - http://www.stihi.ru/2010/04/05/5702


С этим стихотворением та же ситуация. Упрощаем)

Неблагодарное это дело быть критиком. И муторное.
При сохранении авторской пунктуации (и без оной) слышится мне хаотичное нагромождение образов, в коих можно услышать капающие слёзы и увидеть перекатные ступени. Со словом  «удержатся» есть проблема. То ли в ударении, то ли в отсутствующем «ь». Не сразу догадался, как правильно его прочитать, потом понял, что стоны не могут в нём закрепиться. Опять же – запятая, поставленная абстрактно, после «залатанном». Пять рифм из восьми – глагольные. Причём не самого лучшего качества, да к тому же не точные. Слово «молитва» не рифмуется ни с чем.

Как в бреду,
поднимаюсь и заново падаю,
кажется
Шаг и коснусь
тени твоей, смазанной,
вяжется
Горький вдох,
аромата полынево-ягодной,
скатится
С губ моих,
да тебе под подошвы грязные,
молитва.

Чего хотите со мной делайте, но эти 12 строк, непонятно почему и в какой последовательности поставленные, да ещё с грамматическими ошибками ну никак не рисуют образ горького вздоха, который вяжется, да ещё и скатывается под грязные подошвой молитвой…Тут молитвы нет. Как и стиха в целом. Набор образов и всё.

Оценка - 1 балл.

3. Расплету веночек
Маргарита Залукова http://www.stihi.ru/2010/04/15/5562

Во- первых, после второго или третьего прочтения выяснилось, что этот стих не что иное, как песня на известный мотив. Что ж, сделаем скидку на технику при послоговой арифметике. Видно, что строки последнего катрена удлинились.
Общий настрой также, позволяет не обратить пристальное внимание куда влечет ЛГ, как она теряет голову.
Во-вторых, всё же. Надо разобраться в одном вопросе. Что значит разбросать страсть, потом босой бегать по росе, а затем набрать полный ПОДОЛ красных ягод. Не понятно мне: в каком виде бегаем?)) И потом, где всё-таки друг: в ромашках или в кустах? Эх-ма, беда с этими влюблёнными.

За мотив и беззаботность – 5 баллов.

4. Оптимистичное наверно...
Слава Оз - http://www.stihi.ru/2010/02/11/6426

То, что оптимистичное, сомнений нет. Уже третье стихотворение, где с увлечением строки переставляют лесенкой. Зачем вы всё это проделываете? Можно подумать от этого «бунтарём» превратиться в «Стенькой Разиным». Не превратится.
Далее. Судя по затраченным усилиям, всё должно было случиться, по теории вероятности. Ан нет. 32-е числа месяцев говорят о другом. А спячка короткая. Может побольше отдохнуть, разнообразия для, или начать раньше, в октябре, например. Сумбурно,  товаристч.  Видимо, сказывается усталость.

О рифме:

пусТЯЧную - сПЯЧку мне
иМЕН  - БунтаРЕМ
форТУНы дни - просТУДными

Интересное сочетание приблизительных и неточных рифм, общего впечатления не портят.

За веру в лучшее – 5 баллов.

5. Из века в век
Кира Ратова http://www.stihi.ru/2009/04/07/5882

Начнём с того, что здесь у нас восьмистопный ямб с внутренней рифмой и чёткой цезурой, которая разделяет строку на два 4-х стопных стиха, отчего сверхдлинная стопа читается легко. Всё это по совокупности техники изложения не может не радовать.
Обратим внимание на внутренне содержание. Идёт смена сезона. Правомерно, что лету уделена львиная доля стихотворения. Всё остальное фрагментарно и…ждём весны и снова лета. Можно было прицепиться к акцентированию на дождь и гром, но…всё достаточно логично.

Есть шероховатости в рифме

листва – расцвела,

внезапно - азарта

Но по совокупности позитивного в стихосложении – 9 баллов.

6. Ночные думы
Сергей Момджи http://www.stihi.ru/2007/07/16-752

Посвятим своё время подробному разбору этого стихотворения. Видит Бог, тяжкая это доля.
Послоговая арифметика не подкачала, но есть непонятный сбой в пятом четверостишие. Зачем он – тайна покрытая мраком.

Теперь о стихотворном размере. Если составить схему, то на ней сбой будет виден безусловно. Он выглядит, как разделение тезурой  6-ти стопного ямба на два трёхстишья в пятом катрене. То ли автор задумался в этот момент о наступающей гармонии в своём творения, а потом решил далее оставить всё как есть. В первом катрене в последней строке образовался спондей, по-видимому, бессознательно, что изрядно коверкает строку далее, внося сумятицу в ударные слоги. Вообще, после первой строфы хочется просто поставить «кол» за версификацию и двигаться дальше, к другим авторам. Местоимение «мной» упомянуто ТРИ раза, по одному на каждый стих, третья строка настолько корявая, что это видно невооружённым взглядом.
Далее. Вроде наступила тишина, как вдруг начинаются рваться бомбы, а многие оказались на кладбище. Что ж, и вправду ЛГ должен их помянуть. Больше некому. Очень важная информация для читателя.
Третий катрен. Первая строка подряд три определения воздуха, причём, одно из них «тёмный», что является определённо казусом с точки зрения всего происходящего, потом ЛГ пытается что-то забыть основательно, но в том ему мешают сны.
Четвёртый катрен. Тут и валидол, который оказывается лишним, сердце с дурацкой рифмой скерцо, и душа, которая гудит совместно с головой. Как трансформатор? Ребята, пожалейте критика, я вас умоляю. Но, далее начинается апофеоз. Мало того, что про ушедших уже говорено, как автор возвращает читателя к этой теме

Все, кто любили, знали меня с детства,
Давно лежат в гробах по городам,

И завершается пятый катрен вполне уместным умозаключением: все там будем.

Позвольте шестой катрен оставить без комментариев. Сил нет:

И ночь ведёт со мною разговоры,
И шёпот листьев, говор ветерка,
Оставь ты, говорят, души раздоры,
Иль думай, солнышко взойдет пока.

В седьмом катрене появляются дети и внуки, к коим собирается обратиться ЛГ, ведомый автором, перед последней дорогой.

В заключительном катрене этого занимательного опуса  ночь отступает первой, за ней, правда, никто почему-то не последовал. И кульминация, наконец-то. Всё закончится, всё не зря. Вы ещё хотите ругать вашего покорного слугу? Да его на руках носить нужно. Язык бедный, целая гора местоимений, неуклюжие размышления о смысле жизни и ответственности.

Резюме – 2 балл.

7. Сладкий запах пачки Шипки
Юрий Кожевников - http://stihi.ru/2009/11/24/7048

Бытовая история. Парень расстался? с девушкой по имени Нина. Хулиган из той же шайки или просто парень со двора? Непонятно. Третий из любовного треугольника? или просто тот, с кем теперь Нина, по имени Фима, типа, вожак местной шпаны, успокоил главного героя, подарив ему пачку «Шипки». Герою понравилось. Ещё бытовая зарисовочка из коммуналки, чтобы подчеркнуть, как плохо ЛГ. Лексика стихотворения выдержанна в духе, рифмовка вроде тоже ничего. Что ещё сказать. Зачем это стихотворение написано? Чёрт его знает. Воспоминание о детстве, о первой любви, о первом влечении? Ну, близко же мироощущению тысяч, которые выросли так же. Ну и что? А, ничего.

Резюме – 4 балла.

8. Летнее время
Сергей Владимирович Соловьев http://www.stihi.ru/2009/09/09/3511

Вот мне интересно, а волна может быть НЕ бегущей? То есть, если стоит, то и тень слабовата? Однако. Далее. Если под небом ни души, то откуда появились
Ты, да я, да мы с тобой.
А затем, вдруг говорится про мёд, который тяжёлый как полёт шмелей. И снова про тень. Сдаётся мне, что когда собирается гроза, тем более, увесистая, то говорить о тенях – нонсенс. И потом, сначала солнце, а потом сразу гроза. Здесь вроде бы просится развернуть немного стихотворение, но в противовес возникает вопрос: А точно надо?
И почему предпоследняя строка вдруг удлинилась, это чтобы подчеркнуть полёт насекомых, нагруженных пыльцой? И рифма последней строки канула в волну…

Резюме – 3 балла.

 9. Идиосинкразия
Евгений Петропавловский http://stihi.ru/2003/03/18-790

Оговорюсь сразу. Когда ожидается около 70 стихотворений, а в них наверняка будут попадаться столь длинные тексты, волосы на моей несчастной голове начинают шевелиться. Но…
Стал читать и…с удовольствием прочитал. Что уже поднимает настроение.

Размер стиха выдержан. Рифма благозвучна. Во всяком случае, не ощутил чужеродности при прочтении. Строфа интересная и лёгкая.

Есть интересные смысловые находки, например:

“Бери шинель, иди домой!”
Храни, Аллах, его... В натуре:
когда бы наши пацаны
кредитом должным обладали -
врачи б им справок наклепали
(сиречь продали за “грины”)...
Тогда бы все врубаться стали,
хотят ли русские войны!

Часть, которая посвящена развалу СССР…

Забавно, в начале читать и про Евтерпу, и сансары, а потом, что «плевать» и «улещавать» Забавно тем, что образованность наша никуда не делась, а живём мы и впрямь в житейской толкотне, где хотелось бы высокого, да лодка прохудилась давно, а смолу всё не подвозят.
Не согласен с пассажем об английском, но с другой стороны то, что белая нация вырождается – факт неоспоримый. А уж куда нас там соберут, не узнаем точно…
Может быть и есть некие стилистические шероховатости, но они незаметны на фоне общего благоприятного впечатления.

С тем и закончу.

Резюме – 10 баллов.

10. О людях зимы
Ольга Домрачева http://stihi.ru/2010/04/07/2390

Стихотворение написано 5-ти стопным анапестом. Сбоев ритма не обнаружил. Для примера:
Яркий образ в строке:
Потому что на сердце не лёд, а тончайший хрусталь...
И он, конечно, относится не только к Герде, а ко всему сообществу тех самых Людей Зимы.
Вообще, стих вызывает ощущение цельности образа. Им и вправду не нужны ни осень с дождями, ни иссушающее лето, ни обманчивая капель зимы.
Очень хорошее стихотворение.
Из минусов, натянутых слегка), хочу обратить внимание на первый катрен.
Покажите мне тех, кто не верит рыданью капели,
Кто весенней шальною надеждой обманут не раз.
Для кого так надрывно смеются и стонут метели,
И кого не пугает зимы непокладистый нрав.

У меня создалось впечатления некоторой тяжёловесности «введения» в тему.
Не будучи профессиональным литературоведом, признаю, что мне не хватает специальных знаний. Всё только на уровне какой-то неосязаемой интуиции.
Возможно, здесь нарочитые принижение капели, которая, всё таки не рыдает, а хотя бы плачет. То есть рыдать, наверное, подразумевает поток слёз. Но это уже не капель.

Для кого так надрывно смеются и стонут метели,
И кого не пугает зимы непокладистый нрав.

А вот здесь, надрывность метели настораживает, хотя устраивает «стонут».
А «непокладистость» по большому счёту можно применить к любому сезону погоды. Что мы - человеки перед силами природы?!

Резюме – 9 баллов.

11. Земляничный дождь
Грибной Дождь - http://www.stihi.ru/2010/01/25/1920

Здесь мы имеем образец 4-х стопного ямба.

Первый катрен, на мой взгляд,  перегружен укороченными прилагательными как-то не совсем соотносящимися с таким явлением, как дождь. Голубоструен, ещё куда ни шло.
Как он может быть курнос или с непокрытой головой, а высокоросл? У меня воображение отказывается работать в этом направлении. 

Рифма в стихе ничего себе, кроме явного сбоя:

Чисты – цветы

Здесь невольно хочется более чёткого совпадения безударных гласных и согласных, которые идут перед рифмующейся парой «ты». Противопоставление глухих «ч» и «с» и звонких «ц» и «в» вносят явственный диссонанс в звучание, а оправдания в виде смысловой интонации нет.

И те, кто стАры и грубы,
Ждут ободряющей прохлады:
И коренастые дубы,
И кедров темные громады...

Последний катрен логичен, но вместо «и» в начале просится «а», потому как перечисление не получается из-за несоответствия возрастов). Хотя, может быть, я не так понял смысл.

Резюме – 5 баллов.

12. Васильковое поле. Тропинка. И ветер шершавый...
Сергей Кривонос -  http://stihi.ru/2009/11/29/4200
                *   *   *
Ещё один образец анапеста о 5-ти стопах. Звучит неплохо, но мне показалось, что язык изложения скушен и беден. Муравей в ед. и мн. числе упомянут 10 раз, прилагательные с одноимённым корнем – 3 раза. А потом ещё там были землекопы, братства, собственно, сам человек – страшный зверь с трудовыми руками, по которому и муравьи, землекопы плачут горючими слезами. И всё в одной державе. И где-то на этом фоне лето с васильками и паутинка сединки (явная опечатка)…Не очень понял, зачем так много написано о том, о чём и так много написано. И совсем без фантазии.

Резюме – 3 балла. За труд.
 
13. Ищу
Олечка Зорина http://stihi.ru/2007/09/12/1073

Ага, что-то везёт мне нынче на анапесты. Теперь вот 3- стопный. Идём по нисходящей. Разделим стихотворение на два восьмистишия. Рифма тут располагается таким образом:

АБАВАБАВ
АБАВАБ?В

Я ищу заплутавшее счастье

странное действие. Счастье только заплутало, а его уже потеряли и ищут

В тишине умолкаюших улиц
 
во первых, здесь есть описка, буква «ш» вместо «щ». Во-вторых, есть нелогичное утверждение. Если уже есть тишина, значит, улицы уже умолкли.

Я пытаюсь укрыть от ненастья
Догорающих чувств огонек

от какого ненастья ЛГ укрывает чувства?

 
То, которого мы не коснулись
Неудачные выпали масти
Да и я не заправский игрок.

ещё одна логическая загадка. Если счастье было, то почему его не коснулись. Далее, масти не могут быть неудачными, если только речь идёт не о конкретной игре, в которой имеет значение старшинство карт.

Я ищу неостывшее лето
В глубине твоей стылой души
Я хочу перестроить ответы,
Что ты дал мне, ты был недалек

опять логика. Как можно искать что-то неостывшее, в стылой душе. Последние две строки понятны с трудом. Топорная работа.

Я ищу неостывшее лето
Не мешай, и прошу, помолчи
Мне на поиск, увы, уделили
Непростительно маленький срок.
и, слава тебе господи, последнее. Если раньше ЛГ была одна, теперь выяснилось, что и вторая половинка рядом. Эх, чужая душа и впрямь потёмки…
Оценка – 2 балла.

      14. Конь любимый, Вороной...
Егор Шахов http://www.stihi.ru/2010/04/10/1685

Не знаю, как оценивать подобные тексты. Здесь у нас попытка некоей казачьей баллады. Удалась она? Возможно. Есть правда замечания такого рода. Надо понимать, что всадник в одиночестве скачет по степи к месту сбора эскадрона лейб-гвардии. А я и не понял сразу, что ЛГ – офицер. Не очень хочется разбираться в составе казачьей сотни. Скачет, скачет, устал: и он, и конь – главное действующее лицо. Откуда-то прилетела пуля и убила/ранила добро-молодца. А далеко ли до линии фронта, хочется спросить автора?

За эпос – 5 баллов.

15. В ночном
Марк Светличный http://stihi.ru/2010/03/21/3670

Ну что сказать по поводу этого опуса. Читается нормально, не заметил видимых сбоев. Вообще, ритмический рисунок мне понравился. С рифмой, правда, не всё ладно:
ТраВИНки – ДЫМку
- не совпадают ни одна согласная, ни гласная. То есть этот пример не то чтобы совсем не является рифмой, но рифмой совсем неточной. Только созвучной.
пЛАЧа – щеНЯЧьем
- пример из того же рода, но с совпадением одной шипящей. Звучание чуть лучше. Ну, и так далее…
Что касается содержания и вообще.
В молочную закутывая  дымку,
Качал нас  на июле бережок –
Понять такое может лишь тот, который
В голодном возбуждении  щенячьем
Ловил  твои  упругие соски…
И уходил потом в дрейф в экстазе по тропам, где шастали питекантропы, ну или, в лучшем случае жертвы вулкана на юге Италии.

По тропам наших первобытных предков.
Костер  плевал Помпеи пепел в ветки
Позвякивала звездочка в ведре…

Первая часть закончилась. Потом начинается истовое самоедство ЛГ, который корит себя ужасно, что сразу не разобрался в ситуации. Вот бедолага…

А третья часть заканчивается интимным аутодафе со сжиганием жизни, ненаписанного романа, и упоминанием Гоголя и беса.

Всё логично в построении произведения. Старт, процесс, финал. Но метафоричность, граничащая с гротеском, кажется неуместной на фоне банальной, в общем-то, истории. Как раз тот случай, когда пафосность повествования играет и с автором и с читателями злую шутку, вызывая лишь раздражение всеми этими сосками, неброской красотой, Помпеями, моськами и иже с ними. А вот Николая Васильевича жаль до слёз…

Резюме – 4 балла.

16. Мешая вздохом воздух суеты...
Сергей Анн - http://stihi.ru/2009/11/17/6099

Ага. Наконец-то я добрался до философских размышлений. По общему настроению – грустные прогулки по сознанию с плаванием мимо островов, и вообще поверх всех сезонов. Красоту не ценим, воздух мешаем вздохами (кстати, это как ложечкой перемешивать чай в стакане?) Даже прямая ссылка на данный процесс в последнем катрене не даёт ощущения адекватного образа. А потом и холодный трамвай списываем в прошлое. Вот и всё.
Стихотворение ровное. К рифме претензий нет. Но отстранённость общая играет с автором злую шутку. Как-то всё очень далеко и написано, по большому счёту, общими фразами.
Скучно, короче говоря.

Но за простоту и за, хоть какую-никакую попытку отображения состояния души – 7 баллов.

17. Расставание
Давид Синицын -  http://stihi.ru/2009/10/25/4193

Скажу честно, нет никакого желания исследовать стихотворные опыты в столь длинном воплощении, тем более, что всё здесь указывает на недостаточную поэтическую зрелость автора. Всё и размер, и рифма, и смысл, и манера подачи вопиёт о срочной отправке на школьную скамью. Учиться всему практически.
Но дабы не быть голословным, отмечу несколько моментов.

Ритмика:

АвгУстовский день отошёл понемногу,
Дневная спадает жара.
И вот в этот час отправляться в дорогу
Пора.Провожать их пора.

И думаю я на перроне вокзальном:
Ну,как всё же путь наш далёк:
Я скоро отсюда уеду на запад,
Они - не туда - на восток.

Вообще, есть догадка, что стихотворение написано разностопным  амфибрахием. Но говорить такие умные слова, язык отсыхает, когда понимаешь, дойдя до середины, до чего может быть беден великий и могучий русский язык.
Стих начинается с чудовищного насилия над ударением в прекрасном прилагательном конца лета.
Дальше бесконечные повторы союзов, словесного мусора обыденной речи, восток, запад, какая-то странная история, которая должна запасть в душу каждого из читающих навсегда.

Прыгнем чуть дальше середины.
Большая Медведица слева по ходу
Над лесом,над встречным путём.
А поезд идёт от заката к восходу.
Ему это всё нипочём.

- явно рекламный катрен, оплаченный лично из казны императора Мицара и Всея Большой Медведицы. Она у нас тут не только слева по ходу, но и над лесом, да ещё и над встречным путём. Всё путём, ёкарный бабай, хочется воскликнуть! Читаем дальше!

В открытые окна струёй задувает
Прохладой ночной,как всегда.
Привычному стуку колёс подпевая,
Навстречу идут поезда.

- и снова неуклюжий трюизм о железнодорожном перемещении.
Она же вернётся в купе,как все люди,
И крепко уснёт поскорей.
Её в Мариинске уже не разбудит
Любой яркий свет фонарей.

- для чего это четверостишие? Чтобы перестать читать стихи? Сдаётся мне, что автор – просто диверсант.

Родную деревню покойной подружки
Проспит,не заметив,она.
(Когда родной город бомбёжкой разрушен,
Родные места на хрена.)

- без комментариев.

Ну, и так далее. Вы считаете, я должен искать положительные моменты в этом стихотворении? Спасибо за понимание.

Оценка – 1 балл.

18. Полынь - красавица моя!
Кузнецова Людмила -  http://stihi.ru/2010/01/18/7582

Отмечу ямбическое строение стиха. Правда первая строчка очень длинная  (11 слогов) и выбивается  (её сестрица по строфе – 9 слогов), как и все остальные третьи строки, кроме третьей строфы, где нечётные стихи имеют по десять слогов. Здесь автор, надо понимать, побоялся укоротить «знамения» и «каления».   

Про рифму.

ЗарЯ - бытиЯ – здесь совпадает всего одна ударная гласная, что явно недостаточно для того, чтобы считаться даже неточной рифмой.

ДеРЖА – доШЛА – тот же пример, где рифмуются твёрдая и звонкая шипящие звуки и  глухая шипящая и мягкая перед ударными гласными. Нет благозвучности.

хлАМА – прЯМО – тот же пример, который можно отнести к ассонансу.

Вообще, не совсем уж плохо, если бы весь стих был так построен.

Есть же

криВОЙ – голоВОЙ – рифма точная.

Про содержание.

Что ж, здесь говорится о полыни, которая спасёт ЛГ от бед и возродит к жизни. Может быть это растение и ассоциируется с горечью, но что в этой жизни не бывает, особенно, когда гуляешь по мелководью бытия, да ещё ветра свистят, как пули, и всё северные. Но, если честно, нет у меня ощущения целостности замысла. Будто вся эта история придумана только для того, чтобы написался стих о полыни, как о панацеи. И свойства у неё волшебные:

Она от белого каления
до лучезарности дошла.

- почему она раскалилась? И когда?

Потому как, потом появляется пепельный храм. Но в предыдущих катренах ничего не было сказано о пожарах и тому подобном.

И потом,

Чтоб я прошла и не споткнулась
по бездорожью, по кривой,
чтоб белым светом затянулась
вся полынья над головой.

Ох, не нравится мне этот образ озоновой дыры планетарного масштаба. Как-то он притянут.

Общее мнение – 5 баллов.

19. Пляши, пляши, плешивый...
Александр Мартынюк http://www.stihi.ru/2008/07/20/142

Хорошая ритмика стихотворения. Осмелюсь сказать, что здесь мы имеем 6-ти стопный ямб с цезурой и внутренней рифмой, которые делят строку на 3-х стопные стихи. Рифма чёткая и достаточно разнообразная. И смысл задуманного передан достаточно адекватно. Не понял только, почему «плешивый» играет тут главную скрипку.

По общему впечатлению – 8 баллов.

20. Важное?
Владислав Чафонов http://www.stihi.ru/2009/05/31/2965

Странное стихотворение. Я так понимаю, оно написано только для того, чтобы показать, дескать, пустые разговоры о всякой ерунде, заслоняют от нас нечто самое важное в этой жизни. Так какое же оно – это вечное, уважаемый автор? То есть в двадцати строках нужно было перечислить бессмысленный трёп, потом ещё в паре-тройке строчек это резюмировать, а в конце выдать трюизм. Зачем увеличивать словесный хаос? Непонятно.
И ещё – полно грамматических ошибок. Жуть.

Итого, за раздувание пузыря бессмысленности – 4 балла.

21. Она так любила...
Евгения Ренар http://www.stihi.ru/2008/06/22/2104

Я не очень силён в теории версификации, ещё учиться и учиться, но готов предположить, что это стихотворение написано в форме дольника, то есть, имеет разносложные доли в строке. Какие именно? Тут надо разбираться) Но в любом случае, размерность иктовая выдержана, на мой взгляд, и читаема. В двух восьмистишиях автору удаётся рассказать нам простую историю грусти и мечтаний героини, которая, не смотря на то, что понимает несбыточность своих потаённых мыслей, тем не менее, верит в их осуществимость. На том и остановимся. Единственно, не очень понятна фраза
Слегка приглушить абажуром торшерным свет
Точнее, понятно о чём речь, но звучит коряво.

Резюме – 7 баллов.

22. Я ухожу...
Лана Майская http://stihi.ru/2009/06/22/6532

В стихотворении полно всяких пространственных метаний и всевозможных красивостей. И, как следствие, много противоречивых сравнений, которые перегружают стихотворение своей неуместной экзотичностью и пышностью. Зачем это всё, когда такая тоска? Подчеркнуть лишний раз возвышенность натуры автора и ЛГ? Возможно. Но в последнем катрене всё возвращается на круги своя. Притом, что начиналось всё совсем не так. Зачем тогда четырёхлистный клевер, если в конце выяснилось,

Знаешь, наверное, мы рождены друг для друга.
Я ухожу... и опять возвращаюсь... к тебе.

И для чего было городить весь этот огород про луну-рыболова, маленькие фьорды, припорошенный звёздами изгиб горизонта, про новобрачную ночь, которая невозможно бела (невозможно белая ночь – это просто день, мне кажется)? Нет вопросов: сходили, проветрились, вернулись. Но ведь надо чтоб красиво!..
Стихотворение грешит отсутствием меры и, как следствие, перекосом в сторону вычурности в ущерб здравому смыслу и простой внутренней истине стихотворения. Просто любите друг друга.

Резюме – 5 баллов.

23. Червоточинка
Есения Зимина - http://stihi.ru/2010/02/13/4404
Похвально, конечно, стремление автора сказать обо всём сразу. Сначала стремительное развитие отношений, игра ва-банк. Заметьте, всего две строки. А потом, вдруг, бац! И тушите свет, в смысле, держитесь на плоту. Хотя, казалось, что это не плот, а, как минимум» бригантина с алыми парусами. Ну, допустим. Всё может развиваться стремительно, и любовь в том числе.
Дальше идёт уточнения и пояснения. И мы узнаём многое о свойствах червоточин, которые умеют грызть помертвевшие души. Вообще, это фразу надо филологам разбирать, а не мне, критику доморощенному. Затем у нас идёт вино, пахнущее страхом, хотя раньше это было свойственно только поту, а потом на сцену выходят протухшие суши! И завершает картину исчезновение любви, как класса, чёрствый хлеб одиночества. Вообще, получился не стих, а какой-то живой организм. Правда, для двух  людей в нём места не осталось.

Утешительный приз – 3 балла.

24. ИЮНЬ
Михаил Минаичев http://www.stihi.ru/2010/03/11/7147

Ну, что сказать про данное творение. Короткая строка не есть украшение. Может быть, в данном стихе она применена для псевдорусской сказительности? Возможно.
Нам рассказывают про июнь месяц. Летний месяц. Идёт дождь, сверкают молнии и сыпет град. Хочется и жить, и умирать. И слушать карканье то ли ворон, воронов. Это в первых 24-х строках. В оставшихся 16 строчках, выясняется, что этот месяц избранных (Кстати, неплохая фраза:

Не дворцом гулять -
- Плакать избами.

Потом, правда, образ повторяется, но в другой интерпретации (хоромы и завалинки) Ещё про неправильность пития вина днём, но верность употребления воды ночью. Всё верно, трудно со всем этим не согласиться. И конечно,

Ты – большой Июнь,
А я – маленький.

Ну, не знаю, что всем этим хотел сказать автор. 40 строк, чтобы добраться до заключительной сентенции. Зачем?

Резюме – 4 балла.

25. Троя
Игорь Пинин http://www.stihi.ru/2008/06/27/1346

Ага, а тут Елене Троянской досталось по самое некуда. Ну, да, шалава, а кто же ещё? Давайте почитаем образчик эпоса.

Чётные строки укороченные. Но почему-то неодинаково и, вообще, мне кажется, автору как-то по барабану этот факт.

Перечислим чётные строки в столбик, заодно и рифму проверим.

Порешили псы, - 5
От косы. - 3

Есть живое. - 4
Трою. - 3

В эпос. -2
В крепость. - 2

Лук. - 1
Стрелу. - 2

Виды. - 2
По убитым. -4

За чертою. - 4
Трою. - 3

Где цифры – количество слогов в стихе.
Не знаю, может быть эпосы сейчас так пишут? Рифма слабая, а кое-где отсутствует.

Теперь вернёмся к нечётным строкам.

Так и порешили, - 6
Под вихренье пыли - 6

В погребальных травах - 6
Рушьте за шалаву - 6

Дни идут как сага - 6
Лезем по оврагу - 6

Видит дальше всех - 5
Вкладывай в доспех - 5

Будто на балу - 5
Я таскаю плуг - 5

Не бывает правых - 6
Рушьте за шалаву - 6

Сбой в двух катренах. С рифмой то же.
Что там с ударными и безударными разбираться нет сил.
Всё очень небрежно, блёкло, слабо и неубедительно.
А Трою жалко и Елену тоже.

За небрежность, возведённую в абсолют – 2 балла.

26. Хочу быть святым
Ленжнэ http://www.stihi.ru/2007/06/20-1537

Перед нами жизнеописание монаха. Скупое, скромное, как, собственно, об этом и пишут. Простые слова, простые истины. Первопричина ухода в монастырь – пьяный отец, возраст ухода – неизвестен, сколько находился в монастыре до встречи со взглядом больного ребёнка – неизвестно. Впрочем, как и появление перед его очистившимся от скверны внешнего мира взором самого ребёнка. А может это и не важно. Время, сроки. Главное был в монастыре, жил, косил траву, молился. Всё делал правильно и верил. Вот оно. Вера. А тут вдруг бац! И покачнулся. Почему? И, главное, куда? То же не важно? Может быть. Но взгляд ребёнка стоит у него на пути. На пути куда? То есть, всё-таки не дошёл, что естественно, так как обычно к Богу идут всю жизнь и сталкиваются со всякими трудностями и проблемами. Ну, в монастыре их неизмеримо меньше, чем вне его. Так что в итоге? Он всё ещё хочет быть святым? Или ему нужно помочь больному ребёнку и тогда желанию быть святым наступит каюк? Или стих о том, что ЛГ осознаёт - всю жизнь занимался ерундой, а на «воле» дети больные и, вообще, всякая жуть. Может туда, а молиться уже негоже? Так что нам нужно почерпнуть из этого стихотворения? Помогите мне, автор.

По совокупности вопросов и противоречий – 5 баллов. 

27. Неделя лета нам с тобой оставлена...
Татьяна Тауhttp://stihi.ru/2009/08/27/1509

Стихотворение «живописует» картины будущей осени. Заключил глагол в кавычки по одной причине – про всё это читано не единожды. Ни одного нетривиального образа, кроме, разве что, облаков для полотен Рубенса. Маленький такой плюсик. А так, 6-ти стопный ямб.

Проблемы с рифмами, например:

БУСами – РУБенса,
пункТИРами – поЗИРуют – здесь послеударные окончании слабо сочетаются друг с другом по звучанию и сводят на нет усилия ударных слогов, в которых и так есть большая проблема созвучности «т» и «з».
ПРЯдями – НАДо ли – в этой паре не совпадает ни одна буква, что не есть хорошо.

По содержанию скажу так: начинается про них, оканчивается ими, (ну, т.е. ЛГ-и) а их самих-то и нет. Тогда, причём тут они вообще? Или автор посчитал, что читатель выкинет всю эту мишуру про рябины и берёзы и будет представлять, как двое влюблённых лето провожают?...Отнюдь

Резюме – 3 балла.

28. Думы императрицы
Елена Санникова http://www.stihi.ru/2010/02/27/7110

Стихотворение написано 6-ти стопным хореем. Достаточно ровно, только в начале, автор как бы «раскачивается» и тренирует стиль, прежде чем «начать» где-то примерно после «помазанницы божией». История о Екатерине Великой и её фаворите в проекции на трудности короны и жития/бытия. Эх-ма, о чём же ещё писать, кроме как не об этом! И Орлов, опять же. Как без него? Что нового сказано нам? Не густо. Но читается хорошо, и на том спасибо.

Резюме – 6 баллов.

29. Бред
Стран-Ник - http://www.stihi.ru/2009/10/07/7513

Глупо было бы написать: бред он и есть бред) А посему, попробуем чего-нибудь накудахтать. Ну, да внутренняя борьба всегда присутствует в человеке. И происходит она ежемгновенно, и кто побеждает в этой борьбе?...Успехи переменные и зависят от многих, в том числе от внешних факторов, коих великое множество в обществе развитого самоедства. А вот некто третий, проникающий в аорту из девяти кругов (тех самых что ли?), который только что скулил нкоторым образом настораживает. Бред? Безусловно! Дальше опять дуализм размазанный по сознанию и…Невоскресимо болен. Это подобие оксюморона мне что-то совсем не нравиться, если честно. Бред, конечно, но надо всё же соблюдать некие бредовые рамки, иначе он совсем останется неподконтрольным никому, в том числе и тем двоим, что в начале…
Рифма приемлемая, но «скромная». Видимых сбоев ритма не обнаружил. Кроме разве что чужеродного единственного спондея в третьем стихе

- своё я – как эту явную «ненужность» исправлять, оставим на усмотрение автора.

А по сему – 7 баллов. 

30. Обесточено чувство вины...
Ольга Оланд - http://stihi.ru/2010/03/05/1612

Много на этой земле живёт всякой швали. Откуда они берутся? От нас самих, как ни горько констатировать сей факт. Причин к их появлению множество, но об этом говорить не будем.
Стихотворение написано 3-х стопным анапестом. Метр выдержан. Рифма на должном уровне.
О содержании. Стихотворение об ограблении ветерана войны. Гражданская позиция автора понятна, но, мне кажется, не явно выражена. Впрочем, есть фраза, которая отражает извращённую психологию нашего общества двойных стандартов:

«Как же я вас люблю, старики!»
 - много в ней. И прямого, и скрытого.

А в последней стыд я, лично, не верю. И ангел здесь ни при чём, даже если и хранитель.  По общему ощущению, не хватило этому произведению назидательности и доказательства чувства раскаяния. Или его нужно было увеличивать в размере, что не кажется логичным, или писать его совсем по-другому.

А по сему – 6 баллов.

31. Подражание Сергею Есенину
Алваст - http://www.stihi.ru/2010/04/05/5246

Я так и не понял, чей это стих. Ну, да ладно.
Очередной 3-х стопный анапест. О метаниях лесных и о мысли. Об умах, которые разбивались о слюду подснежников, о седом идеале, в который не верит автор, попытка неологизма (вдругоря), образ ошмётков – дважды -, в которых ищутся приметы символизма. И, наконец, дремучая муть снисходительно  долженствующая придать мысли автора Есенинский креатив. С рифмой вроде всё более-менее, с выразительностью мысли – чехарда, по-видимому от излишнего стремления к подражанию. По общему впечатлению, пусто как-то. И оттого грустно.

Резюме – 4 баллов.

32. Сумерки
Ксения Питиримова - http://www.stihi.ru/2008/08/05/3525

Ага, а то я сначала не понял, что это за вторая жизнь под присмотром у Всевышнего! Оказывается, мы тут говорим о второй половине нашей жизни бренной, под равнодушный взор седой Вселенной. Ой, срифмовалось неожиданно!
Хорошо. А теперь попробуйте оставить первый и второй катрен, который даже можно не менять особо. То есть из 8 четверостиший, оставьте два. Сейчас покажу.

Когда я жить начну вторую жизнь,
Отдав себя Всевышнему на милость,
Решив исправить то, что не сложилось...
Когда я жить начну вторую жизнь?

Так, в жизни нашей суетной, земной
Приобретает вдруг очарованье
Вторая часть - в начале увяданья
Окрашенная краской золотой.

По большому счёту, и говорить-то больше ничего не надо. Только отшлифовать до смыслового блеска эти восемь строчек! Получится чудо.

А пока

4 балла, за многословие ненужное.

33. Мандариновый аромат
Виталий Парыгин Камчатский http://stihi.ru/2010/01/27/314


Надо понимать, что это стих новогоднего разлива. Мандарины, еловые ветки и всё такое. Стих написан 3-х стопным анапестом с симпатичной рифмовкой, более -  менее точной. Это, что касается внешних признаков. По сути. Здесь у нас размышления о годе уходящем с симпатичными образами скрытого настоящего и оптимистического, вроде, будущего. По-поводу вечно живых потому, что не знаем когда уйдём, вечно истинно новогодняя и философски провокационная, но о чём только не помечтаешь над похудевшим календарём. Всё замечательно.
Но радости нет, вот что обидно. То есть, тут нужно было или грустить по полной, или кутить в той же мере, без оглядки на ворчание вечности, Новый Год же! И виноват в этом как раз второй катрен со своим дуализмом. И мандариновый запах не вытаскивает из оврага предновогодней философии. Всё, засыплет снегом и останется только напиться.

За двойственность – 6 баллов. 

34. Февраль
Оля Ушакова http://www.stihi.ru/2010/04/11/6194

Здесь мы имеем 4-х стопный амфибрахий для разнообразия. Метр соблюдён. Но с рифмой не всё в порядке, что обидно, когда всего восемь строк.

узДА – едоКА

гРИВу - равНИНам

- во обоих случаях совпадают только ударные гласные, что не даёт права говорить о благозвучности рифмы.

Интересен образ седока. Думаю, что вполне приемлем, как метафора. В общем и целом, неплохое стихотворение о зимнем месяце.

Из-за рифм – 7 баллов.

35. Карлсон
Хельга Синклер http://www.stihi.ru/2009/08/25/778

Стих написан 5-ти стопным ямбом и живописует нам мифического героя сказки Астрид Линдгрен. Написано в бытовой манере. Упоминается Малыш. Но общий стиль настраивает на взаимоотношение мужчины и женщины. Почему-то. Карлсон живой такой мужик, прёт его от мужественности и тестостерона. Я бы даже назвал бы этот стих – «В поисках адреналина» Не знаю рубрики, в которой он опубликован, рискну предположить, что стих шуточный/ироничный. Но написано неплохо, в общем-то. Рифма в норме, интересна парочка:

Капели – пропеллер

Но рядом оказывается:

атаВИЗм – любВИ,

закрытый слог «атавизма» явно перевешивает и по звонкой «з» и, следующей за ней, гласной «м», открытое окончании «любви». Не благозвучно.

Ещё замечание. «На сносях» - ударение на «о». Можете проверить сами.
Общее впечатления – положительное, но есть сбои всё же.

Резюме – 7 баллов.
 

36. Расставаться нужно просто
Гнедой - http://stihi.ru/2009/05/18/1709

Написано, я бы заметил, «с ветерком». Иронично и с толикой фатализма. С рифмой всё более менее, смущает разве что

пароВОЗ – МОЗг

при видимом благополучии, полного созвучия не получается, ввиду явного перевеса по звонкости «мозга» и ничем не уравновешенного, прямо-таки, оглушающего звука «г». Паровоз оглох и нервно пыхтит в сторонке). Ещё смутило уточнение, что табун состоит из лошадей. Понятно, что упоминание других животных выглядело бы, по меньшей мере, глупо. Разве что, всё привести к однократному упоминанию мустангов. Понравилось логичное завершение этого мимолётного экскурса в подсознание.

За лёгкость и дворника, который не знает матчасть – 8 баллов.

37. Купола
Натуля Харитонова http://www.stihi.ru/2010/01/06/3789



Стихотворение написано смешанным метром: начало одностопный анапест, продолжение 3-х стопный ямб. Только последняя строка начинается дактилем. Насколько это оправданно – не ясно.
Глагол «окрестят» применён не в неправильном лексическом значении. Окрестить можно «кого» «что». Получается, белый свет «скрещен» с любовью, что вызывает некоторое недоумение.
Первый катрен весь построен на неточных рифмах, что не вяжется с ожидаемой благозвучностью.
По общему впечатлению – стихотворный трюизм на религиозную тематику исполненный по «проходному» принципу.

Резюме – 4 балла.

38. Ах, мой велосипед!
Алик Малорос http://www.stihi.ru/2009/06/16/3284

Стихотворение, написанное 5-ти стопным ямбом, и страдает явно небрежным отношением автора. (Сбои метра во втором катрене: - Дорога впереди послушно убывает, а в последнем метр укоротился на 2 слога - Доехал. Слез. И скрипнул друг) Странные смысловые нестыковки и сравнения вызывают мысли о ненужной «красивости». Героев в стих два: собственно велосипед и ЛГ. И на протяжении суматошной гонки по городе соперничают друг с другом в деле овладения вниманием автора. С другой стороны, мне кажется, что автора здесь нет, словно написан текст некоей «стихомашиной», в которую заложена примитивная программа для рифмовки. Рифма незатейлива, даже, скажем так, банальна, есть повтор рифмопары «друг» и «круг».

Резюме – 2 балла.

39. Постящийся Дух ел горох с чечевичной похлебкой
Джон Магвайер - http://www.stihi.ru/2010/04/26/3503

Для начала попытаемся понять суть написанного. О чём здесь? Здесь попробую пересказать:

Есть Дух с крестиком, который ест постную похлёбку, отчего вера не становится истинной/истовой (здесь, на мой взгляд, не удачно внутреннее сравнение с золотом), потом появляется крутящийся шар на гербе у птицы, которая отдала землю на откуп мёртвым богам? Связь с предыдущими строками не очень ясна. Далее. Говоря другими словами, индийским эмигрантам  не хватает их духовности на земле, ну, как минимум Европы, зато надежды? с лихвой. Потом кто-то «мы» летят на закат (заметьте, опять на запад) стаей, но оказывается, что лучше идти пешком, так надёжнее в деле занятия престола? Если здесь говорится о дороге к Богу, то чересчур витиевато и сверхгиперблолично. Это у нас было первое восьмистишие, написанное кстати, неплохим 5-ти стопным амфибрахием.

Бредём далее. Здесь у нас промозглая сырость вползает под складки и мчит конница холодных ветров, то есть подчёркивается некая непогода на улице, потому что следом за этим появляется на сцене Афелия и поэт с гусиным пером. А с каким же, раз Афелия, не с авторучкой же в самом деле. Потом появляется боль и ангелы Вуду (странный оксюморон), которые ещё и молятся, что попахивает ахинеей, да простит меня автор. Эта боль и молящиеся ангелы говорят поэту, что путь его конечен. И ещё есть тернистая мгла (и как сочетать с мглой, значение слова тернистый - нелёгкий; непростой, нелегкий, тяжкий, трудный, многотрудный, тяжелый), которая отчего-то подвластна людским пересудам, которая, как и свойственно мгле хочет куснуть золотистый рассвет. Закончилось второе восьмистишие. Метр соблюдён. Кстати и в этом, и в предыдущем восьмистишие особых претензий к рифме нет. Резюмируя среднюю часть стихотворения, скажу, что мало что понял, если отбросить всякие красивости и символистские навороты.

Идём к завершению. Появляются обязательно синие слоники, потускневшие, но славно звенящие. Чёрт побери, очень важная информация, особенно после второго катрена. Афелия оказывается ещё тут, появляется пилигрим в единственном числе, которого несут на щите боги?, предавшие Олимп. Почему они предали, зачем они его несут на щите, и почему это всё происходит перед взором Афелии? Уму непостижимо. Далее без всяких объяснений, идёт монолог поэта, что выливается в чистую фантасмагорию про индиговый сон, про тюремный фонарь и про людские химеры. У-фф!
Лексикон стиха богат, ритмика есть, стопность присутствует, нет сбивок. Но в чём смысл написанного. И длина метра избранна, чтоб запихать туда как можно больше вкусностей? Зачем? Хочу спросить автора: по какой причине написано стихотворение, если отбросить скромное желание огорошить окружающих потоком сознания.

Оценка  (за изощрённую, но маловразумительную  витиеватость, перегруженность смысловую, и какую-то помпезную сумбурность)– 5 баллов.

40. Я устал... я поднимаюсь...
Иван Вологжанинов http://stihi.ru/2009/10/08/2187
Здесь мы имеем сверхдлинную стопу (10-ти стопный анапест!), который, хвала автору, разделён цезурой с внутренней рифмой на два 5-ти стопных стиха. Читается тяжело. Метр выдержан.
О чём повествуется нам автор? Сначала о вечере, который прижат нещадно дождями, но в процессе этого подбирает ключи к чёрной скважине ночи. Зачем вечер работает взломщиком, когда и так туда попадёт. Часика через 2-3, в зависимости от времени года. Потом ветер, который сбежал от башен цунами?, рассердился и норовит сорваться с цепи. Так он же уже того, свободен? Первые две строки явно написаны для яркого словца с отрывом от какой бы то ни было реальности. И не имеют никакой связи с дальнейшим.
А затем дежурные размышления о душе, траурном настроении, поиски уголька в куче мусора?, крыльях тумана. Странные повторы смысловые, будто поясняющие сноски. А финал и вовсе неожиданный. Оказывается, чтобы победить хандру, надо всего-то

поднимусь-ка я завтра, с рассветом -  весёлый и чистый, без сомнений в душе, без тревоги и без суеты…

Оказывается то, о чём нам повествовали на протяжении всего стиха с такой скрупулёзностью и трагизмом, в общем-то, и значения не имеет. Тогда зачем весь этот надрыв? Длиннющая строка, странные и порой банальные образы? Ненужная, даже, возможно неуклюжая красивость. Хотя в длинном метре можно чего хочешь изобразить!

О рифме. Честно сказать рифма простая, без изюминки, чего хотелось бы от 10-то-то стоп однозначно! Это относится не только к внешней, но и к внутренней.
дожДЯМи – цуНАМи – рифма неточная

КлюЧИ – нороВИТ – тоже пример неточной рифмы, что усугбляется тем, что звук «н» очень слаб по сравнением с шипящим «ч», а конечная «т» в «норовит» тоже имеет характер.

ХЛАМа – РАНа – совпадает только один гласный звук.

МЫСлей – ЧИС – тоже неудачно, ввиду совпадения одного гласного и явного не созвучия «и» и «ы»


Резюме. – 5 баллов.
 
41. Картины воды
Яна Олиярник http://www.stihi.ru/2010/04/01/4732

Вы знаете, когда стихотворение написано так небрежно по отношении к правилам версификации, то разбирать его не хочется вообще. Метр внутренних катренов соблюдён, во внешних - полный раздрай.
По содержанию. Первый катрен неожиданно противоречив по сути. Жизни под откос катятся, а души сплетаются воедино. Как так?
Далее какой-то подсчёт шагов (может лучше слоги считать, в конце концов!) и круги памяти, которые в гладях водных светом отражаются?
Потом дрожащая! судьба плыла! огнём. Ничего не понял.
Потом противное пространство с непокорами. А что за звери такие – непокоры?
Затем судебное разбирательство фальшивых дней (в слове «тяжба» ударение на первом слоге!)
Потом кульбит со сворачиванием.
И, наконец, развязка со всеми вытекающими
Странно встретились, странно общались, странно расстались. Всё очень странно тут. Пойду перечитывать Льюиса Кэрролла.

Оценка – 2 балла.

42. В роли невесты ты небом отмечена
Александр Павлович - http://www.stihi.ru/2009/07/06/6295
 
Этот стих написан 4-х стопным дактилем. Метр соблюден, вроде бы, на протяжении всех 24 строк о пляске обнажённой женщины, на которую позарился Зевс. Мужик тут и насторожились. Чего это она пляшет тут: думали в платье, а пригляделись – голая! Нет, точно, обнажёнка, мужики. И плато радуги у неё на плечах. Сильна – богиня? Нет, русская баба, пляшет под дождём. Говорят, невеста. Чья? Да, неба, конечно. Попробуй тронь, сразу струями, грозами , ливнями так отделает громовержец, будь здоров!..
Не знаю, как оценивать. Спрошу у низложенных исполинов…

Резюме – 3 балла.

43. Житие Сергея Круглова со времён оных до наших дней
Сержант Грэй - http://www.stihi.ru/2010/01/23/258

«Мне скучно, бес» А.Пушкин
--

Вы знаете, и мне скучно. Не смотря на внутреннюю рифмовку,  и образы местами интересные. Экая безделица про житиё. Пара строк в блоге. Такое ощущение, что написано на спор. Ну, так прочиталось.

Звиняйте – 3 балла.

44. Поезд жизни
Осенева Маргарита - http://stihi.ru/2010/01/22/5333

Здесь у нас образец 5-ти стопного ямба. Рифма достойная, но простая, нет изюминки, возможно выделить разве что:
Репей – пей

По содержанию. Меня как-то сразу смутило сияние ржавого рельса. Нет, ну правда, может ржавчина волшебная? Далее продолжаются странные сравнения, они проходят через всё стихотворение. Может быть это образец символизма? Вероятно. Если подходить формально, то несуразиц много в образности. Всё на грани абсурда с примесью синестезии и оксюморона. Это даже красивостью назвать не берусь. Создаётся ощущения, что фразы построены так, чтобы самому было интересно, потом продолжить в том же духе. Этакое произведение в себе и для самого автора. Смысловая акробатика.
Поезд, мост на пути через реку к другой жизни, взрыв моста и падение поезда. И только в конце появляется Он. Инкогнито последнего пятистишья.
По-видимому, это – стихи. По формальному признаку упорядоченности метра, расположению стихов в столбик, рифме. И всё.
Нет жизни в них, только «…пост, Засеянный ромашковым туманом…»

Резюме – 4 балла.

45. Пыль разлуки мчит за нами через годы. АКРО
Мария Шнар http://www.stihi.ru/2010/04/11/7513

Вы знаете, что хочу сказать. Вот здесь точно просто набор рифмованных штампов, от которых болит голова и сводит скулы. Даже внимательно читать ненужно, всё лежит на поверхности. И написано чрезвычайно небрежно, даже я бы сказал, насмешливо. Мол, нате, жуйте, а я пойду чайку хлебну. Странные потуги на поэтичность. Ни фантазии, ни чувств, ни желания как-то разнообразить хоть толику из 24 строк. Если это поётся, то я начинаю понимать, почему всё так плохо у нас в песенном творчестве для масс.

Там вдали с тобою счастливы мы будем,
Ласкою друг друга напоим сполна,
У иных такое пусть зовётся блудом,
Юдоль счастия-для нас, сама ВЕСНА!

При чём здесь блуд вообще!

Резюме – 2 балла. 

46. Сказка про марсианина
Николай Чеботарёв http://www.stihi.ru/2007/05/23-981

В главе 4 про меня всё сказано. Честно скажу, читал по диагонали. Утомительно и много. Это всё-таки конкурс, а не затяжные литературные чтения. Даже ничего не скажу ни про содержание, ни про рифму. Вроде читается.

Резюме уставшего критика, за труды и зелёных человечков – 4 балла.   

47. Мой первый бог был преданней второго
Анатолий Тищенко http://www.stihi.ru/2010/03/15/5970

Странное дело, мы имеем тут 10 катренов. 2 из них про бога хорошего, который почему-то «сгорел от скарлатины», целых 5 про бога-стяжателя (предположительно плохого), которого вдруг ЛГ стал чураться, про третьего бога 1 катрен, про остальных 1-2 катрена. Получается, что запомнился более всего бог №2, хотя и связан был с бесовскими монетами, но сожаление о боге №1, о дойной корове. Странное противоречие. Написан стих, на мой взгляд, тоже ради самого себя. Всё это суета сует. Может быть читается интересно, но скучно.
Впервые увидел подряд 5 (пять) гласных в тексте:

- дои её – и …- насторожился)

Есть, вероятно, интересные находки, но общее «бытовое» звучание не располагает к глубине восприятия. Тем более, когда «боги» под ногами валяются всякие разные.

Резюме – 3 балла.

48. Ты... рисуешь...
Нина Садовская 2 http://www.stihi.ru/2010/03/23/7785

Что сказать? Если берётся сверхдлинный метр, то думаете не надо соблюдать правила стихосложения? А чем он длиннее, тем труднее приходится. Здесь образец наплевательского отношения к технике как таковой. Далее. Там где про холст и пустыню (образ столь важен для автора, что обыгран целых два раза) не понял для чего это. Смысл улетучивается. Почему-то упомянута латынь. (Ну, да, кстати, хорошо рифмуется с пустынью) С какой-то стати появился Сикейрос и Дворец Современных искусств. Чёрт побери, тогда уж и город уточняйте! Но, окончание сего произведения всё ставит на свои места:

И любить я смогу... а быть может, и нет?!... лишь...тебя... одного...
И любить я смогу... а быть может, и нет?!...
И любить я смогу?!...

Всем всё понятно? А я вот растерялся окончательно. Зачем это всё?!

Резюме – 2 балла.

49. Любовная лирика
Валерия Суворова - http://www.stihi.ru/2010/04/21/7328

Какое симптоматичное название у стихотворения. Вот именно, без всяких яких. Вот так ждём, ждём, боремся с кем-то, мечтаем, тоскуем, а он (принц то бишь) всё ездит где-то рядом, как слепой, и стучит куда ни попадя. А когда стучит к нам, начинаешь думать, а не прогнать ли сразу, от греха подальше. Но, пора открывать дверь…Вот краткое содержание. Банально, в общем-то.
Перед нами пример 3-х стопного анапеста. Рифма достойная, более менее точная. Общее впечатление – положительное. Правда, смутил полный противоречий третий катрен. Впрочем, он о женской натуре, может так и надо.


Резюме – 8 баллов. 

50. Навстречу дождю
Светлана Илларионова http://www.stihi.ru/2009/07/15/2333



Тут у нас редкий гость – 3-х стопный дактиль. Метр выдержан великолепно. К рифме претензий нет. Она интересная, видно, что над стихотворением  работали. Стих повествует о начале долгожданного дождя, после иссушающей полутора месячной жары. Все готовятся к встрече. Наступает вечер, начинается дождь. Вкусный, чистый и терпкий. Картина сложилась. Ничего лишнего. Простыми словами о простом. Очень хорошо.

Резюме – 10 баллов.

51. Здесь когда-то цветными метелями вишни мели...
Татьяна Бабаярова http://stihi.ru/2010/04/27/8010
   
Здесь у нас представлен 5-ти стопный анапест. Длинная строка читается вполне даже, только в 1 и 4 катренах есть не соответствие ритмики (разное количество слогов) в первой и третьей строках. Нет уверенности, что это сделано сознательно. А в последнем четверостишье есть ещё непонятная чехарда с ударными слогами в середине. Просто, так получилось.
Стих, надо полагать, о прошедшей любви, о поисках утешений, разочарования от утраты. Но всё было уже давненько.
Общее впечатление от прочтения немного тягостное то ли от общего  неблагозвучия, то ли от длинного метра.

Здесь в весенних садах заблудилась давнишняя просинь
огоньков твоих трепетных глаз с бирюзой,

- этот перенос мне кажется не очень удачным потому, что «оголяется» навязшая в зубах просинь. Потом почему-то говорится о бирюзе, а потом и недопетая песня стекает слезой. Весь катрен неудачный.

И потом, про сад всего раз и упоминается (кстати, «мели» - «цвели»), и постоянно ждёшь, что будет дальше, а получаешь только множество садов во втором катрене, а дальше и вовсе ничего не остаётся, только неуклюжие попытки загладить этот недостаток довольно банальными определениями.
И венчает всё это дрожащее на скамье счастье. Ну, скучно, право дело.

Резюме – 4 балла.

52. Любовь - Иероглиф. Я увезу тебя в Китай
Кипер http://stihi.ru/2009/08/19/4963
   
Честно говоря, начало, сдвинутое вправо настолько самодостаточно, что возникает вопрос: зачем написано продолжение о виртуальном путешествии в Китай, где всё приземлено, хотя и птицы, и чай, и флейты из бамбука, и весь антураж такой красивый и выписан, но нет той лёгкой зовущей загадочности эпиграфа? Или это перевод, а потом авторская фантазия. Одни вопросы. Но написано очень даже ничего.

Скажем так, за благозвучность – 6 баллов.

53. Храм запылал...
Вик Лови Тор - http://stihi.ru/2006/12/27-11

Странно,  храм Артемиды (кстати, она всё же богиня) спалил Герострат, но стих настолько приземлён, что невольно возникает вопрос, зачем эти терзания бренности: голод, холод, и это в Греции-то. А то ли двигало поджигателем? Может он просто был психом? Если стих – попытка исследования первопричины поджога, то цели он не достигает, если вольная фантазия, то какая-то блёклая и корявая. Лексика нищего и духом, и телом. Не то это всё. Надо землю пахать, да виноград выращивать с оливами…делом заниматься, короче говоря.

Резюме – 3 балла. 

54. Австралия
Александр Вайнерман – http://www.stihi.ru/2009/09/08/6359

Здесь у нас разностопный амфибрахий (4-х и 5-ти стопный в удлинённых строках). Метр выдержан.
Обратимся к содержанию. Стихотворение об Австралии начинается как-то неожиданно с 12-ти апостолов, которые, как утверждает автор – синь океана. Ну, допустим. А потом огромные волны лижут барашками песок. Как вам это сравнение?!... Впрочем, всё первое шестистишие представляет собой какую-ту  маловразумительную алогичную чушь. Поехали дальше. Во втором примерно то же, но фантазия автора, умеряет пыл. Дальше идут озоновые дыры и влкун. А потом интересная разновременная строка:

Почти не спасают ковбойские  шляпы
и липко стекающий пот с носа капал.

И следующая строка тоже невразумительная.

И наконец-то мы добрались до ехидн, утконосов и кенгуру, о которых в Европе не подозревают. Всё. Люди улыбаются и душу пронзают улыбкой.
Помилуйте, ну как это можно рецензировать?...

Резюме – 2 балла (за соблюдение размера)

55. Безтебейность
Полякова Юлия - http://www.stihi.ru/2010/04/30/6186
   
Хочу начать с того, что в Главном слове этого стихотворения по всем правилам грамматики перед «т» просится «с». То есть бестебейность. Word, соответственно, оборался. Впрочем, и с «з» то же самое. Есть ещё одно новое слово в русском языке «безменячество», которое в кофе Луной тычется. Ну, это в конце этого стиха, написанного амфибрахием о 5-ти стопах. Значит, что мы имеем:
Безтибейность горчит, пожирает, притулилась – первые строки строф.
Режет, оставляет пепел (после того, как пожирает?), лежит (что является повтором по отношению к притулиться) – вторые строки. 
В третьих строках появляется ЛГ, которая зачем-то живёт, где до него – пустота, а с ним? – вспышка зари. Во второй строфе Безтибейность даёт сбой и ЛГ всё же удаётся сверкнуть на мгновение, а потом заниматься грустной алгеброй (но, образ, кстати, интересный и с точки зрения рифмы) Четвёртые строки разбрелись по смысловым дорожкам. Там и прозябание, и возведения в степень, и расплёскивание содержимого? сплина (что ж всех так этот сплин привлекает, а? Намного симпатичнее, чем банальная тоска!?) по столу. Я закончил.
И если над этим стихом была произведена ТИТАНИЧЕСКАЯ РЕДАКТОРСКАЯ ПРАВКА, то, что же было в начале? Слово, как всегда, что же ещё…
Безнашество, Безвыйность, Безеёйность, Безнегошество. Можно ещё подумать, кстати…

Резюме – 3 бала. (за возведение в n-ную степень)

56. Бело тело страница
Ксана Коваленко - http://www.stihi.ru/2007/10/23/573

15, 20, 18, 14

18, 16, 15, 16

15, 17, 16, 14

Цифры - количество слогов ударных, безударных в строках. Даже думать не хочу, в каком размере написан этот стих. И читать его не хочу и обсуждать тоже, а также говорить про рифму  и содержание. Можно?
Уважаемый автор, позвольте поставить Вам 1 балл (единицу). И, пожалуйста, не спрашивайте почему. Попробуйте сами догадаться.

57. Моя Снежная Королева
Олеся Атланова - http://www.stihi.ru/2010/04/27/83

Стихотворение написано 5-ти стопным ямбом. Метр выдержан.
Стих о любви. В первых 8 строках рассказ о том, что было, и как это всё закончилось. Интересный образ – сердце, завёрнутое в зеркало. Надо его обдумать.
Смутило меня «Огнем» и «дрогну» вместо дрожу. Ну, допустим. Дальше образный ряд продолжается. Про стекло – хорошо. Потом мы играем в шахматы. Тут появляется логическая несогласованность заглавных букв и фигур. Если Пешка съела Туру, то почему потом Тура умчалась на Коне, потому как Пешка всё же НЕ фигура в данном контексте. Хотя по смыслу всё наоборот – Тура (она же ЛГ) умчалась. Подозрительный фортель. Но спишем это на волнение автора. Далее тоже симпатичная образная строфа. А вот потом появляется та самая Снежная Королева. Вполне себе скромно, но со вкусом. И достаточно правдоподобное окончание этой грустной повести. С содержанием и образами разобрались. Будем считать их в районе 8 баллов.
Теперь, что касается рифмы.

КЛЕТках – ПЕШки – рифма неточная. Совпадает один гласный звук. Неудачно.

соСУДе – осТУДят – пример хорошей рифмы, где одна неточность с лихвой компенсируется звуком «с» рядом с «т» в «остудят»

ПЛОтью – ГОСтья – неточная рифма. «С» только вносит диссонанс, да и звонкое «г» не компенсирует глухую парочку «пл».

ЛИСт – гляДИТ – то же неудачно.

За рифму – 4 балла.

Резюме – 6 баллов.

58. Я - кастанедовский Воин
Оксана Степкина http://stihi.ru/2009/09/17/4027

Стих написан 3-х стопным дактилем. Метр выдержан.
Хочу заметить, что в стихе 22 раза употреблены разные местоимения. Это как-то принижает всё стихотворение. Мне, мой, я…Но с другой стороны, сама ЛГ приводит слова Бога-друга (дважды)

Страшно ли думать так много?
И в основном – о тебе?

Но говорит в основном о СЕБЕ. Ну, да, она же – воин.
Но Кастанеду я не читал и боюсь впасть в ересь недопонимания.
Добавлю только, что общая блёклость лексики входит в странное противоречие с намёками на торжественность, да ещё и упоминания Саламандры, сталкера и даже Нагваля...Над ним нужно работать. Если и у Кастанеды текст пересыпан личными местоимениями, то заранее прошу прощение за тёмность.

Резюме – 5 баллов.

59. Я, как и ты
Рита Раски – http://stihi.ru/2009/06/05/6892

И здесь пример 5-ти стопного ямба. Текст читается легко. С рифмой всё в порядке.
Хороший пример точной рифмы:

о вере – в сквере

Монолог женщины о сходствах двух влюблённых. И об одном различии. Всего лишь. Хотя ощущается, что это о пропасти между двумя. Впрочем, если вдуматься – всё так и есть.
Споткнулся в последней строфе.
Она вдруг взяла и укоротилась до 3-х стоп в первой строке,
Во второй сложно избавиться от ощущения, что рядом соседствуют два ударных слога (спондей). Дальше-то всё нормально, но общий настрой смазан.

Резюме – 8 баллов.

60. Безжалостный ответ Жаку Преверу
Татьяна Костандогло - http://www.stihi.ru/2010/01/17/249

К сожалению, не читал Превера. Каюсь. И возможно, смысл «ответа» от меня ускользнёт. Хочу обратить внимание на смену схемы ударений в третьей строфе, которая в итоге продолжилась далее. Зачем это было сделано? По недосмотру? Недочёт. Если вначале говорится, что ЛГ родилась от ран любви, то есть человеком? А потом… «как ветер, солнце дождь, снег…» Я понимаю, что есть метафора, но как-то слишком, на мой взгляд, разбрасывает по восприятию. Последняя строфа должна быть понятна – это несомненно, но опять возникает некая отсылка к первоисточнику. Или не нужно всё воспринимать буквально? Короче говоря, создаётся ощущение присутствия на частном разговоре, когда тема не известна, но говорят громко…
И последние две строки. Я, собственно, не филолог, но что  в них главное: вода, Татьяна, Бог или Океан. Мистика, да и только.

За сумбурность (невольную, надеюсь) – 4 балла.

61. В нашем доме
Олег Русич http://www.stihi.ru/2010/04/19/4381

Здесь мы видим пример смешанного метра, что, строго говоря, является нарушением условий размещения. Ну, да ладно.
Первая строка не очень понятна: к чему относится определение «в прошлом», то ли к дому, то ли ко времени. При чём, вторая строка читается, как продолжение первой…во всяком случае так хочется прочитать. Ан, нет, строки разделены точками. Зачем. Довершает невнятность изложения картина привалившейся к печке кошки, уже брюхатой мартом. Образ понятен, очень даже ничего, образ, но  уж больно подозрительно поспешный. Далее, не очень представляю, как можно свистеть фальцетом (ну, или басом, например) С месяцем всё нормально, но у него есть сомнения во времени года. Хотя уже были кошка и март насильник) В завершающем четверостишие опять весна появляется в образе просевших улиц. И часы в стиле Сальвадора Дали. И упоминаются те самые мы, которые есть в первой строке. Вот и всё. То ли стих про весну, которой нет, то ли про дом, которого тоже нет, то ли про…А про что, собственно? Про двух влюблённых? Не стихотворение, а ребус. И образы, ради образов. Так, болтаются в воздухе, напоминая о себе сопением сковородок.

Резюме – 2 балла.

62. А ты об этом не подозреваешь!
Костандогло Татьяна http://www.stihi.ru/2009/11/19/1142

Перед нами 5-ти стопный ямб. Метр соблюден. Я так понимаю, что стихотворение о том, что люди часто не видят дальше собственного носа и не хотят видеть. И своей близорукостью обрекают близких на подобное не понимание с разными, далеко идущими последствиями. Не видят Солнца и т.д. И даже обращение к собеседнику пропадает втуне. Остаётся констатировать:   

Мы - продолженье... солнечных утрат.

То есть и тот, кто произносит монолог тоже готов смириться с этой участью?
Ответа как бы нет. Остался открытым…
Есть одна претензия к первому члену тройственной рифмы:

позНАВ – бРАТ – уТРАТ

В остальном вполне неплохо.

Резюме – 8 баллов.

63. Пушкин. Отрочество. Москва
Джина Церович http://www.stihi.ru/2009/06/06/2279
   
Здесь, я так понимаю, посвящение Александру Сергеевичу. Одно из миллионов подобных. Первая половина понятна, вторая не совсем, особенно про глоток воды. Впрочем,  Его величие воистину вызывает благоговение и растерянность. Этим можно извинить упрощённую и отвлечённую форму. Я понимаю, что побудило к написанию стихотворение, но написано оно словно по заданию: эшафот, любовь ко всем на земле и в космосе…Вроде есть благоговение, но какое-то дежурное.

Резюме – 4 балла.

64. Над свечой золотистый сумрак
Игорь Бобков http://www.stihi.ru/2010/02/15/3294

Здесь у нас опять смешанный метр – 2 стопный анапест и амфибрахий. Ну, пусть будет, благо он соблюдён на протяжении всего стиха. Обратим внимание на содержание и рифму. Первую строфу перечитал раз десять. Но то ли с воображением у меня туго, то ли с благозвучностью проблемы, то ли с логикой – не улеглось в голове никак. Вторая строфа примерно такая же. С медвежьей ночью? и чистым горизонтом меж двух зеркал? А может дальше не читать вообще!? Эфес кинжала, который режет запястье, кровь, которую не жалко и т.д. и т.п… О рифме.
 приХОЖей – поРОШи,
шаГИ – ШИрь
кинЖАЛа – ЖАЛко – не смотря на точную рифму по виду, здесь рифмуется окончание одного слова и начало другого и нет равновесия сильному «ко» у кинжала, а посему звучит плохо.
Даже сереБРА – БРАть – звучит лучше, потому как, согласный мягкий не слишком «выпячивается».
Итожим. Стих не привлекает своей невразумительностью, проблемой с рифмовкой. А, кстати, золотистый сумрак, объявленный в заглавие, появляется только в конце, после того как чистоту горизонта меж зеркалами затуманит воск, заплывая в хрустальный свод. Ой, может я чего и перепутал.

Резюме – 3 балла.

65. На конкурс по стихотворению Лорки Он умер на рассв
Старый Мудрый Акан http://stihi.ru/2010/04/19/615


Мне трудно судить перевод перевода и т. д. У каждого может быть своя интерпретация испанского текста. Но если говорить о первоисточнике, то бишь о переводе Самаеве, там нет упоминания об анальгетиках и передозе. А автор на этом настаивает. Ну, это его право. С другой стороны, это если понимать слова автора буквально. А тут у нас случай несчастной любви, где всё возможно.  То есть имеет место быть аллегория, где и бабочка, и ветер, и река, и тени, и дерево, и смерть… И потом, стих подпадает под категорию стиха свободного, или белого, как угодно. И зачем он здесь, не очень понятно. Принимается, короче говоря, но с оговорками.

Резюме – 5 баллов.

 66. Монолог Безусловной Любви
Эльвира Тишина http://stihi.ru/2010/03/26/8497

Стихотворение написано 5-ти стопным амфибрахием. Метр выдержан, не смотря на длинную стопу. Рифма приятная на слух. Особо хочу выделить пару

Латунном – лунным.
Но есть и неудачные примеры:

Твоя – дождя
Бытия – огня.

Стихотворение о любви. Ага, открыл истину! Первые две строфы не вызывают отторжения, кроме разве что, непонятного образа «перлового холода». А вот дальше появляется:

Я  -  роса  на  снегу.....
опоздавшая  в  юную  память,
и
Переводя, на бытовой язык белый снег горящий зелёным
и
колыбели  кудель  облаков,  отраженная  замять..... – как вы считаете, я имею право НЕ ПЕРЕВОДИТЬ на русский эту фразу. Может как-нибудь самостоятельно займётесь? То есть начиная, примерно со следующей строфы мы окунаемся в мир синестезии и оксюморонов, где кричит тишина, молчит рапсодия, солнца луч, одетый в глаз бытия, перезвон мечты, слеза улыбки, снежинка огня. Немного несовместимости на одну квадратную строчку?! В предпоследней строфе мы встречаем первоцвет нераскрытой зари, неземную синеву?, полнокрылый  глоток  парусов  первозданного  Света..... и опять приснопамятный сплин.
И апофеоз:
Я  -  лиловая  пристань  Души.....
Я  -  твоя  неизбежность!
и иже с ними.
Но, главное, Я – ЕСМЬ ЛЮБОВЬ!
Вот так. Это вам не мелочь по карманам тырить!
24 длинных строки с навороченным до невозможности образным рядом, чтобы произнести вечную фразу. Нет, я не против любви, отнюдь! Я против пустых красивостей за которыми, кроме желания поиграть в метафоры мало чего остаётся. Только нагромождение псевдосмыслов.

Резюме – 5 баллов

67. Внутри и вовне
Амнезия – http://www.stihi.ru/2008/05/03/1768


Метр этого стихотворения остался вне моего понимания. С перечислениями то же не всё гладко, или со знаками препинания внутри сложного предложения. Смущают виртуальные сети и повторы (дорожные разметки и дороги, сердце и сердце), которые никак не укладываются в сознательное авторское допущение. Несколько расплывчат образ океана в венах, хотя готов допустить его право на существование. И сердце, которое помнит, что помещается в чьей-то ладони. Пока витало в облаках, подзабыло, а потом вспомнило. Признаю за автором право на изложенное, но стих становится более-менее понятным для восприятия после 3-4-х прочтений. Это много? Или мало? Не знаю. Но что-то в нём всё же есть…

За загадочность – 5 баллов.

68. Строкаметр
Наталия Шиндина http://stihi.ru/2009/11/16/2795

Стих написан 4-ст анапестом. Метр выдержан. Стихотворение хорошо читается, не смотря на сложное «содержимое». Рифма разнообразна и благозвучна в основном. Несколько примеров:

ЛабиРИНте – ЛИТер – не смотря на совпадение всего одного гласного звука, рифма воспринимается хорошо из-за уравновешивания «т» после РИН сильному «т» в ЛИТ, а отсутствие в ударном слоге второй пары «р» компенсируется явно читающимся звуком «р» в конце слова. 

неВЕДом – НЕБа – пример неточной рифмы, который стоит на грани благозвучного восприятия.

ПилиГРИМов – совмеСТИМы – здесь тоже пример рифмы неточной, «гр» и «ст» не очень-то сочетаются друг с другом, потому как одна пара звуков глухая, другая звонкая.

БоТИНКа – инсТИНКтам – точная рифма. Единственно, второе «т» в инстинктах чуть выпячено, ну уж тут деваться некуда.

Обратимся к изложению. Друзья мои, 5 (пять) восьмистиший. 40 срок. И я, Ваш покорный слуга, со строительным образованием, который остаётся с этим один на один. Эх-ма!
Вторая строфа не знаю, зачем написана. Про ангелов и птичий язык – ага! Запомним, это нам пригодится далее, как будет видно позднее. Но автор умудрился впихать рододендрон в одну из строк. Во как! Может ради этого? Ну, да ладно. Мастерство – его не пропьёшь! А третья строфа возвращает нас к тому, чем закончилась первая. Она же мне понравилась своей вразумительностью в образах. Действительно, о древе познания и инстинктах всё верно. И заключение тоже не подкачало. Но не забываем, что начиналось всё о слове. Продолжаем. Не совсем понятно, как может слиться солнце в зените и океан, даже в час прилива. Потом идёт неудачная, на мой взгляд, пара глаголов стилистически похожих друг на друга, а далее тоже неблагозвучное сочетание «из уз». Но между ними появляются строки осколками литер? И отделение языка от носителя, что позволит нам понимать язык ангелов. Так? Океан и солнце не знаю зачем должны слиться. А дальше

Нет больше слов, но и меньше, увы, нету тоже –
в этом вся прелесть паденья и ужас величья<…>

Причём здесь океан и солнце, которые должны слиться таким парадоксальным образом.

В окончании этого глубокомысленного повествования о важности Слова,  мы встречаемся с развёрнутым оксюмороном.

<…>Принцип движенья небесного тела неведом,
так же, как прежде утраченный смысл мирозданья.

Да и продолжение не очень радует выводом, что цель стихотворения понятна и постигнута.
Да, по совокупности, всё, вероятно, неплохо. Даже, я бы сказал, замечательно. Но хочу заметить, что общее состоит из частного. И если частное – фон, который и остаётся фоном, то, что мы в итоге получаем? Ответа у меня нет. Талантливо написанные размышления ради самого процесса написания? Готов допустить.
Строкаметр. Что ж, строки померили, смысл попробовали, к общему соприкоснулись. Чтение ради чтения, позволю себе заметить в окончании. Не сложилось то самое заключительное слово.
Но за труд и мастерство готов поставить честно заработанную оценку.

Резюме – 8 баллов.

69. Вертеп Земли
Борис Ильич http://stihi.ru/2009/12/15/6090
 
Стих написан разностопным амфибрахием. (4 и 3 стопы) Метр выдержан. С рифмой всё в порядке, более-менее, кроме одного явного сбоя:

пришла – без глаз – её здесь нет вообще.

Странное стихотворение. Типа, сошествие в ад. В просьбе о вине и хлебе – отказано. В кровати – отказано. Гости тут начинают набиваться. А душа ЛГ вдруг замечает, что вокруг рёв и пламя. Непорядок, однако. И только ЛГ решил вернуться, как путь назад ему отрезали. И всё. Вот и краткое содержание. Вывод отсутствует, побудительный мотив слаб, пребывание какое-то непонятное. Ну, попал в вертеп, голодный, пить хочет, спать. Ничего не получает. А чего ходил-то в ВЕРТЕП? Или я тут упустил тщательно замаскированный аллегорический намёк, что не получал-то он низменных радостей? Нет? И так испугался того, что и не получит или наоборот, что за это ещё и платить надо, даже в аду? Короче говоря, остались у меня вопросы, а ЛГ остался там. К чему это всё?

Резюме – 4 балла.

70. Монолог о речке Теча, аварии и...
Юрий Перм Орлов http://www.stihi.ru/2009/10/21/1308
   
Ничего ни говорить, ни писать особенного не хочется.

Первые шесть строк – глагольные окончания. Потом встречается ещё две. Всего – 8 из 16. 50%!

Да, тема, вероятно, требует осмысления и оценки. Но. Если уж браться писать об этом, в рифму, то есть посредством поэзии, прости Господи, то уж будьте любезны соблюдать нормы и правила. И приложить хотя бы толику уважения к читателям, которые без сомнения примут близко к сердцу трагедию на «Маяке», но без вашего участия. Тут хватит честного репортёрского расследования, кинорепортажа, газетной статьи. А вот со стихами видимо в другой раз или время.

Резюме – 1 балл.