Посмотри, как оно веселится,
Как трепещет с твоими словами,
Ему ночью давно уже снится,
Как ты тянешься тенью за нами.
Посмотри, его цвет изменился,
Оно стало с тобой тёмно-алым,
И огонь будто снова родился,
Разгоревшись безумным кораллом.
Ему в счастье уже как-то верится,
И в словах уже есть сострадание.
Тебе кажется, сердце не греется?
Просто смена идёт состояния.
Сердце
© Copyright: Дмитрий Матвеевский, 2010
Свидетельство о публикации №110051800171
Свидетельство о публикации №110051800171
Рецензии
Молодец. Ритм мне почти нравится.
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/--
--/--/--/--
--/--/--/--
--/--/--/--
Подумай, как сделать так, чтобы последние четыре строчки согласовывались по ритмике с предыдущими восьмью, потому что выбиваются, сам видишь. Лишний слог в конце лично мне не нравится, но это имхо, поэтому делай, как хочешь. Вообще с ритмом ты молодец, постарался. Это в сотни раз лучше, чем раньше. :)
Нравится рифма алым - кораллом. Остальное… ух) могло быть и лучше. Но понимаю, как это сложно, сама же грешу. Советую просто отходить от глагольных рифм. Пусть пока будут банальные и простые, но ради бога, не глагольные.
Очень много местоимений. Ну, вот очень-очень много. Считаем: оно, твоими, ему, ты, нами, его, оно, тобой, ему, тебе – 10 местоимений на 12 строчек! Это колоссально много. Этого быть не должно. Плюс к этому: как-как-как в 1,2 и 4 строчках. Плюс к этому: уже-уже-уже в 3, 9 и 10 строчках. Плюс «будто» и плюс «снова», причем рядом. Чудо, тебе что, слов не хватает? Русский язык очень богат, зачем же все время одни и те же слова использовать?
А теперь, собственно, смысл.
Поняла я его ой не сразу. Едва-едва... Пошли, пройдемся по смысловым глюкам, покажу.
- «Как трепещет с твоими словами»
Как можно трепетать со словами? По-русски так не говорят.
- «Ему ночью давно уже снится,
Как ты тянешься тенью за нами»
Друг, к кому обращение в этом стихе? Это совершенно не ясно из контекста. А после этих строчек сразу путаешься. Во-первых, как сердцу может что-то сниться; во-вторых, кто за кем тянется? Образ интересный про тень, но не раскрытый, к сожалению.
- «Посмотри, его цвет изменился,
Оно стало с тобой тёмно-алым»
Во-первых, ты говоришь, что его цвет изменился и из контекста создаётся впечатление, что тот, к кому ты обращаешься, знает, каким сердце было раньше. Но читатель не знает. И тогда «посмотри» смотрится как обращение к идиоту: «ну посмотри, ну оно же стало таким, хоть и было другим, я тебе говорил, каким оно было, но ты все забыл и перепутал, и вообще забей, идиот». Где-то такое ощущение) Извини.
Во-вторых, что значит фраза «стало с тобой тёмно-алым». Почему тот, к кому ты обращаешься, стал тёмно-алым? И сразу у читателя мысли, что этот человек – не человек, а какоё-нибудь хамелеон. Или… солнце на закате?
В-третьих, не объяснена причина, почему оно поменяло цвет. Почему, Мить?
- «И огонь будто снова родился,
Разгоревшись безумным кораллом»
Во-первых, огонь не может разогреться. Огонь имеет определённую температуру. Если температура ниже – огня нет, если выше – это уже не огонь (не знаю, что).
Во-вторых, причем тут коралл и почему безумный?
- «Ему в счастье уже как-то верится,
И в словах уже есть сострадание»
Опять же, что было раньше и почему стало так? И причем тут тот, к кому обращение?
- «Тебе кажется, сердце не греется?»
А знаешь, строчка понравилась.
- «Просто смена идёт состояния»
Сердце состояние не имеет, состояние имеет владелец сердца. Но из текста кажется, что состояние сменило само сердце. Из твердого в жидкое? Или сразу в газообразное?
А теперь представь, как это сложно: (при всех вопросах по смыслу) представить себе, о чем речь в стихе.
Знаешь, мне кажется, что в данном случае ты гнался за формой стиха: рифмы и ритм. Да, тебе удалось. Но нельзя писать, свои силы вкладывая только в одну часть. Потому что СМЫСЛ очень важен, равно как и оформление. И вот имхо, твои стихи с кривым ритмом, но более ясными выражениями намного лучше этого.
Писать стихи очень сложно. Чтобы и оформление, и суть были на высоте. Правда, очень сложно. Я вот пытаюсь распределить свои силы и сделать что-то стоящее, но за 3 недели написала только 2 пятистишия, и то они кривоватые…
Ты не расстраивайся и просто выбери для себя главное (лучше, конечно имхо, эмоции и мысли) и не пытайся это главное потерять, пока будешь писать стих. А со временем у тебя будет получаться и то, и то одновременно. Потому что ритм ты задавать умеешь (я уже знаю, не отвертишься), и мозги у тебя есть (тут тоже вроде вопросов нету))).
Пошла читать следующее стихо.
Алёна Булычёва 22.05.2010 13:09 • Заявить о нарушении
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/-
--/--/--/--
--/--/--/--
--/--/--/--
--/--/--/--
Подумай, как сделать так, чтобы последние четыре строчки согласовывались по ритмике с предыдущими восьмью, потому что выбиваются, сам видишь. Лишний слог в конце лично мне не нравится, но это имхо, поэтому делай, как хочешь. Вообще с ритмом ты молодец, постарался. Это в сотни раз лучше, чем раньше. :)
Нравится рифма алым - кораллом. Остальное… ух) могло быть и лучше. Но понимаю, как это сложно, сама же грешу. Советую просто отходить от глагольных рифм. Пусть пока будут банальные и простые, но ради бога, не глагольные.
Очень много местоимений. Ну, вот очень-очень много. Считаем: оно, твоими, ему, ты, нами, его, оно, тобой, ему, тебе – 10 местоимений на 12 строчек! Это колоссально много. Этого быть не должно. Плюс к этому: как-как-как в 1,2 и 4 строчках. Плюс к этому: уже-уже-уже в 3, 9 и 10 строчках. Плюс «будто» и плюс «снова», причем рядом. Чудо, тебе что, слов не хватает? Русский язык очень богат, зачем же все время одни и те же слова использовать?
А теперь, собственно, смысл.
Поняла я его ой не сразу. Едва-едва... Пошли, пройдемся по смысловым глюкам, покажу.
- «Как трепещет с твоими словами»
Как можно трепетать со словами? По-русски так не говорят.
- «Ему ночью давно уже снится,
Как ты тянешься тенью за нами»
Друг, к кому обращение в этом стихе? Это совершенно не ясно из контекста. А после этих строчек сразу путаешься. Во-первых, как сердцу может что-то сниться; во-вторых, кто за кем тянется? Образ интересный про тень, но не раскрытый, к сожалению.
- «Посмотри, его цвет изменился,
Оно стало с тобой тёмно-алым»
Во-первых, ты говоришь, что его цвет изменился и из контекста создаётся впечатление, что тот, к кому ты обращаешься, знает, каким сердце было раньше. Но читатель не знает. И тогда «посмотри» смотрится как обращение к идиоту: «ну посмотри, ну оно же стало таким, хоть и было другим, я тебе говорил, каким оно было, но ты все забыл и перепутал, и вообще забей, идиот». Где-то такое ощущение) Извини.
Во-вторых, что значит фраза «стало с тобой тёмно-алым». Почему тот, к кому ты обращаешься, стал тёмно-алым? И сразу у читателя мысли, что этот человек – не человек, а какоё-нибудь хамелеон. Или… солнце на закате?
В-третьих, не объяснена причина, почему оно поменяло цвет. Почему, Мить?
- «И огонь будто снова родился,
Разгоревшись безумным кораллом»
Во-первых, огонь не может разогреться. Огонь имеет определённую температуру. Если температура ниже – огня нет, если выше – это уже не огонь (не знаю, что).
Во-вторых, причем тут коралл и почему безумный?
- «Ему в счастье уже как-то верится,
И в словах уже есть сострадание»
Опять же, что было раньше и почему стало так? И причем тут тот, к кому обращение?
- «Тебе кажется, сердце не греется?»
А знаешь, строчка понравилась.
- «Просто смена идёт состояния»
Сердце состояние не имеет, состояние имеет владелец сердца. Но из текста кажется, что состояние сменило само сердце. Из твердого в жидкое? Или сразу в газообразное?
А теперь представь, как это сложно: (при всех вопросах по смыслу) представить себе, о чем речь в стихе.
Знаешь, мне кажется, что в данном случае ты гнался за формой стиха: рифмы и ритм. Да, тебе удалось. Но нельзя писать, свои силы вкладывая только в одну часть. Потому что СМЫСЛ очень важен, равно как и оформление. И вот имхо, твои стихи с кривым ритмом, но более ясными выражениями намного лучше этого.
Писать стихи очень сложно. Чтобы и оформление, и суть были на высоте. Правда, очень сложно. Я вот пытаюсь распределить свои силы и сделать что-то стоящее, но за 3 недели написала только 2 пятистишия, и то они кривоватые…
Ты не расстраивайся и просто выбери для себя главное (лучше, конечно имхо, эмоции и мысли) и не пытайся это главное потерять, пока будешь писать стих. А со временем у тебя будет получаться и то, и то одновременно. Потому что ритм ты задавать умеешь (я уже знаю, не отвертишься), и мозги у тебя есть (тут тоже вроде вопросов нету))).
Пошла читать следующее стихо.
Алёна Булычёва 22.05.2010 13:09 • Заявить о нарушении
Во первых спасибо, огромное!
Теперь пошёл объяснять смысл, то бишь отвечать на вопросы:
Стих обращён к одному человеку,, конкретному. И всё время про него. Сердце... Ну у меня оно видит сны))) Тянется тенью за нами - идёт всё время с нами: автором(мной) и моим сердцем.
Потом, тут у меня физика полезла в голову:
когда тело греют, цвет становится насыщенне, поэтому тёмно-алым. Посмотри - имеется ввиду увидеть состояние самого человека. Стало с тобой - стало с твоей помощью, когда понял, что ты имела ввиду, начал со своего стиха тихо ржать))
Не разогревшсь, а разгоревшись. Коралл - тёмно алый, а безумный - огонь. Знаю, что коряво получилось.
Дальше, изначально он был простым знакомым, совершенно не нужным. А теперь уже его жаль, с ним делишь горе, радости, он стал очень близким. Ну вообще логично, что она, но это мелочи) Пишу он, то бишь неизвестный)
Да, из твёрдого в жидкое. Сердце плавится.
Вообще-то этот стих я писал ради смысла, но у меня слишком получилось замаскировать его)
Дмитрий Матвеевский 22.05.2010 23:26 Заявить о нарушении
Теперь пошёл объяснять смысл, то бишь отвечать на вопросы:
Стих обращён к одному человеку,, конкретному. И всё время про него. Сердце... Ну у меня оно видит сны))) Тянется тенью за нами - идёт всё время с нами: автором(мной) и моим сердцем.
Потом, тут у меня физика полезла в голову:
когда тело греют, цвет становится насыщенне, поэтому тёмно-алым. Посмотри - имеется ввиду увидеть состояние самого человека. Стало с тобой - стало с твоей помощью, когда понял, что ты имела ввиду, начал со своего стиха тихо ржать))
Не разогревшсь, а разгоревшись. Коралл - тёмно алый, а безумный - огонь. Знаю, что коряво получилось.
Дальше, изначально он был простым знакомым, совершенно не нужным. А теперь уже его жаль, с ним делишь горе, радости, он стал очень близким. Ну вообще логично, что она, но это мелочи) Пишу он, то бишь неизвестный)
Да, из твёрдого в жидкое. Сердце плавится.
Вообще-то этот стих я писал ради смысла, но у меня слишком получилось замаскировать его)
Дмитрий Матвеевский 22.05.2010 23:26 Заявить о нарушении
Да, насчёт плавления сердца.
"Ты знаешь, моё сердце леденеет
При тех же условиях, что и плавится"
на меня оказало большое влияние. Мне эти две строчки очень нравятся.
Дмитрий Матвеевский 22.05.2010 23:33 Заявить о нарушении
"Ты знаешь, моё сердце леденеет
При тех же условиях, что и плавится"
на меня оказало большое влияние. Мне эти две строчки очень нравятся.
Дмитрий Матвеевский 22.05.2010 23:33 Заявить о нарушении
Оооо... понимаешь. Стихи с глубоким смыслом могут быть тогда, когда на поверхности тоже какой-то смысл есть. Создается впечатление слоености. Вот тогда он интересен.
А когда в стихе есть смысл, который спрятан очень глубоко, а на поверхности бессмыслица - это не стих. :)
Всё, что ты объяснил - теперь понятно. Но это должно быть ясно из контекста и не иначе.
Не за что))
Мои строчки, простите, были объяснены и привязаны к стиху по смыслу. И причины его леденения и плавления были косвенно озвучены)))
Мур.
Алёна Булычёва 23.05.2010 01:14 Заявить о нарушении
А когда в стихе есть смысл, который спрятан очень глубоко, а на поверхности бессмыслица - это не стих. :)
Всё, что ты объяснил - теперь понятно. Но это должно быть ясно из контекста и не иначе.
Не за что))
Мои строчки, простите, были объяснены и привязаны к стиху по смыслу. И причины его леденения и плавления были косвенно озвучены)))
Мур.
Алёна Булычёва 23.05.2010 01:14 Заявить о нарушении
И кстати. Сходу сказать не могу. Но почему-то у меня создается впечатление, что на химии мы делали опыты, что-то нагревали и раствор становился бесцветным, то есть осадок растворялся. Не ручаюсь, но вот твоя фраза про потемнение при нагревании вызывает ненужные вопросы.
Алёна Булычёва 23.05.2010 01:20 Заявить о нарушении
Алёна Булычёва 23.05.2010 01:20 Заявить о нарушении
Я сам не уверен в этой насыщенности цвета, помоему у некоторых это так, у некоторых по другому.
Дмитрий Матвеевский 23.05.2010 14:07 Заявить о нарушении
Дмитрий Матвеевский 23.05.2010 14:07 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.