По швам

1.
Что такое? Мне снова везёт. Приключения так и липнут к моей заднице. Где выход, тот, что заставляет жить? Устала с цинизмом заключать «не моё». А что, собственно, МОЁ? Ныть, пережёвывая сопли? Я когда-нибудь захлебнусь в собственных слезах. Только кому до этого будет дело?
 Без того раненое сердце не успевает затягивать раны. Становится всё хуже и хуже. Может быть это и есть «моё» - вечно раниться и ранить?
Лето жарит собой, останавливает минуты жизни прямо передо мной в шёпоте сочной листвы, робкой бабочке. Застывает на коже, ласкает. Я выбрасываю всё дурное из головы и иду вдоль маленьких улиц города одна, потому что устала от людей.

Я устала любить,
Устала быть раненой птицей.
Я устала просить
И ночами молиться, молиться.

Я устала бежать
От себя, от людей и от Бога.
Я устала дышать,
С каждым разом вдыхая тревогу.

Я устала терять
По крупицам мечты и надежды.
Сложно верить и ждать,
И не думать, что будет как прежде. 


2.
Сижу на скамейке под огромным бархатным деревом. Сижу и пускаю дым, роняя сизый пепел. Тёмные очки скрывают глупый мир от моих глаз (или мои глупые глаза от мира). Мы снова поссорились с Пупсом, в который раз без особой причины. Он не смог найти на меня пару часов своего времени, я не смогла найти повод, чтобы не обидеться на это.
В последнее время между нами стоит какое-то напряжение. Я чувствую, как теряю очень нужного мне человека, но ничего с этим сделать не могу. Только бьюсь в постоянных истериках, пытаясь доказать свою люб’OFF. Да, где-то на самом донышке сердца она робко даёт понять, что существует, что хочет жить, не уходя просто потому, что «всё, хватит, надоело».
Любила ли я или придумала, что люблю? Хотела ли я или позволяла себя хотеть? Сложно разобраться в том, что не может быть понято. Поэтому я тупо сижу под деревом и пускаю дым. Если бы сейчас ты пришёл ко мне, Пупс, поклялся в вечной любви, подарил веру в будущее, всё могло быть иначе. Но ты упустил свой шанс, а я не стала мешать ему уйти.
Усталость изъела сердце, мозг просто не в силах думать. Полный перегруз. Так хочется снять с себя эту тяжкую обузу и успокоиться. Хотя бы чуть-чуть пожить СПОКОЙНО.
Как прежде уже не будет, и теперь осталось понять, что пора ставить точку…главное, чтобы ты тоже это понял.
Докурив, не помню какую по счёту сигарету, я решила ещё немного прогуляться. Опустив глаза в асфальт, брела я вдоль длинной улицы. Проходя мимо скверика, где обычно мы собираемся с друзьями, я имела неосторожность познакомиться с одним «типом». Он медленно подъехал ко мне на машине. Я почувствовала, что мир рушиться, не оставляя шанса выжить.
- Почему такая прекрасная девушка и одна? – раздался приятный голос. Неужели ей не с кем гулять?
- Не с кем, раз одна. Вот, например, мой молодой человек готовится к экзамену – печально заключила я.
- Так молодой человек всё-таки есть. Конечно, у такой симпатичной девушки должен быть парень. Ладно, пока.
И он уже было уехал, но видимо решил не отступать, развернул машину и снова подъехал ко мне.
- А как тебя зовут? – спросил он.
- Алиса – ответила я.
- Оставь мне свой номер телефона, Алиса.
Я продиктовала ему номер своего мобильного. Зачем? А мне тогда было всё - равно. Хоть я и с осуждением отношусь к барышням, которые «клюют» на дорогие машины, и раздают себя налево и направо, мне, почему-то тоже захотелось так сказать новых ощущений. Он предложил подвезти меня домой, и я согласилась.
В итоге мы оказались на берегу реки, за городом, за пределом реальности. Саша, так его зовут, в принципе романтик – то, что надо, поэтому наше так сказать свидание было приятным.

3.
Огромный розовый мазок растянулся вдоль вечернего неба. Скоро наступит ночь и скроет нас во мгле, затеряет где-то в неизвестности, окутает нежностью. Настойчивые поцелуи напомнят о том, что душа ещё способна улыбаться. Его тепло согреет. Странно, тепло незнакомого человека может согреть больше, чем Солнце.
Мы мило сидим возле костра, пьём Мартини и почему-то говорим о будущем. Неужели оно у нас может быть? Я, например, решила, что Саша просто хочет переспать со мной. Впрочем, он ещё не понял, что вряд ли это произойдёт, поэтому такой нежный.
Как огромная вспышка света было это наше «свидание». Может быть, стоило на нем и закончить? Столько слов было сказано из его уст о нас. Я даже поверила… Поверила в то, что стала для Саши той, которую он искал, и в то, что ему совсем не хочется меня отпускать. Поверила даже в то, что он, возможно, влюбился в меня. Это всё было как наваждение.
Я не забуду тот поцелуй, такой настойчивый и нежный, страстный и все определяющий, который связал нас, двух посторонних друг другу людей.

Я всё отдам, за то, чтобы не чувствовать боль.
Найти приют для жизни этой в сердце пустой.
Не уходи, разлуку я не выдержу. Стой!
Ты не один, ведь до тебя мне дотянуться рукой.

А в окнах свет напоминает нам, что пора
Начать разбег, и в Небе жить с тобой до утра.
Твой нежный взгляд я в сердце навсегда сохраню.
Не уходи, со мною ты останься, прошу!

Прошу простить за робость и звонки без конца,
За то, что вновь от слёз мои печальны глаза.
Тот поцелуй, что ранил и в огне растопил,
Дороже всех, что кто-то мне когда-то дарил.

Наивность убедила меня в том, что я могу быть нужной кому-то кроме Пупса. Мне это необходимо было понять. Пусть я зря и надеялась на долгий роман с Александром, но зато почувствовала себя желанной и необходимой. Этого я давно уже не ощущала.
С Сашей мы несколько раз ещё виделись, а потом я решила, что не готова к новым отношениям. Хотя это была скорей неспособность открыться новому человеку, невозможность довериться ему.
Саша долго не упрашивал меня остаться, просто попросил удалить его  номер телефона. Вот и всё. 


4.
Я не знала, что ответить Пупсу на вопрос, где я провела вечер. Но решила всё-таки сказать о нас с Сашей. Сделав подлость, я почему-то не решилась врать. Да и был ли в этом хоть какой-то смысл? Мне даже хотелось во всём признаться – я давно искала причину, чтобы расстаться с Пупсом, хотя сама до конца не осознавала этого. В последнее время я часто провоцировала ссоры и грубо вела себя. Мне не хватило бы сил просто уйти, да и для него не было особых причин отпускать меня. А так, будучи хоть как-то виноватой, я имела возможность осуществить своё безумное желание.
Разговор был долгим, напряжённым и болезненным. Наверное, даже лучше, что он был телефонным. Всё-таки мне в этой ситуации было проще – это я ранила, это его сердце плакало. А мне почему-то было безразлично, больно стало только оттого, что страдает мой родной человек.
Хотя после истории с Сашей я поняла, что моя любовь к Пупсу прошла, растаяла, растворилась, не оставив и следа. Как будто прошёл ливень и смыл, стёр всё в душе, лишь укутав её в белое покрывало. Нет, мне не больно, уже не больно. Это раньше было грустно, это раньше мне жестоко давали понять, что преданности нет. Я пережила, разочаровалась и поставила точку. Хватит плакать и ходить в постоянной депрессии.
Я стала вести себя эгоистично. А что мне ещё делать? Пупс, я не сомневаюсь в том, что ещё нужна тебе, но, прости, ты мне больше не нужен.


5.
Я согласилась на этот обман, и теперь всё встало на свои места – как оказалось, Пупс, к тебе в моей душе ничего не осталось. Только прошлое немного греет, но настоящее уже не окрыляет, а замораживает и не даёт двигаться, тормозит и угнетает. Странно, Пупс, но ты не заметил, как я начала исчезать из твоей жизни. Я думала, ты всё понимаешь и просто не пытаешься что-то сделать, спасти нас. Ты ведь сам сказал – «пусть будет, как будет», и принялся ждать. И какого чёрта ты теперь обвиняешь меня в том, что я не отрезвила тебя от этого пассивного существования??? Ведь ты всё прекрасно понимал, Пупс, но думал, что я буду терпеть.
Помнишь вечер, мы сидели вдвоём под дождём, мне было очень грустно, а ты даже не заметил. Я сказала тебе, о том, что чувствую, как теряю тебя, и ничего с этим не могу поделать. Но ты снова не услышал меня. Я столько раз пыталась достучаться до тебя, но ты смотрел в другую сторону и слышал только себя. Так почему, Пупс, ты теперь говоришь, что я ничего не делала???
Пока ты определялся, искал себя, тратил взгляды и улыбки на других девушек, я успела понять, что перестала быть нужной тебе, перестала быть той, без которой не дышится и не живётся. А тогда зачем мне вообще быть твоей? Чтобы мучить себя постоянной ревностью и совершать глупые поступки, от которых ты будешь мучиться сам?
Я очень долго думала, прежде чем приняла решение расстаться с тобой, поверь, оно не было спонтанным. И та боль, которая пронзила твоё сердце после нашей разлуки, пришла к тебе слишком поздно. Извини, но я больше не верю тебе. Может быть, позже я и буду жалеть о том, что потеряла тебя, но это будет лишь фантазия о том, как нам могло быть хорошо, но не стало.
Наверно, я долго не смогу полюбить, теперь в моём сердце пусто, вот этого мне жаль.

Порвано сердце,
И в глазах лёд.
Мне уже не согреться –
Вряд ли кто-то поймёт.

Сломаны руки
И разбита душа.
Застрелиться от скуки –
Мораль такова.

Пупс, я прошу от тебя самую малость – отпусти меня, не мучай. Ты думаешь, что я не определилась, но ты ошибаешься. Сомнения были в моей голове, но в последнее время я очень многое поняла и всё для себя решила. Извини, что насильно заставляю тебя убить ко мне чувства, так надо. Оглянись, вокруг столько девушек – прекрасных и молодых, думаю, тебе будет не трудно сделать то, что уже стало для тебя нормой. Найди в себе силы и гордость. Я хочу знать, что всё это время рядом со мной был мужчина, не разочаровывай меня, хотя бы в этом.


6.
После нашего расставания с Пупсом дни потянулись длинной серой нитью, проедая сердце пустотой. Я встречала людей, общалась, прощалась, но ничего не трогало. Тяжело было представить себя с кем-то, кроме Пупса. Чужие губы так и остались чужими,  наступило полное отрицание действительности. Хотя, в душе всё успокоилось. Мне больше не нужно было бежать, кричать и плакать. Я стала уверенно дышать, дышать и знать, что кислород больше не перекроют. Время отмеряло жизни текущие порознь, отмеряло и заставляло всё больше сомневаться и тосковать. Тяжело побороть тоску. Она не даёт заснуть по ночам, пытает воспоминаниями и беспощадно умоляет простить.
Пупс оказался настойчивым, в силу характера упрямым. Я получала от него ночные SMS о любви, но заставляла не верить им, пропускала мимо души. Здесь в темноте под одеялом я совершенно одна, в удушье воспоминаний заливаюсь соленой водой из глаз и думаю о том, что натворила массу вещей, от которых стыдно…перед собой.