Слабость моя. Монолог

Мне иногда стыдно, что я могла быть такой раньше. Иметь такие мысли и жить с такими чувствами. О! это жгучее раскаяние и запоздалые сожаления… забудьте меня те, кто знал….
Специи нужно добавлять по вкусу и в зависимости от времени года. Стандартный набор осени -  гвоздика, кориандр, корица, летом- мята, зима и весна – прежние запасы того, что случайно осталось неизрасходованным.
Мята меня успокаивает. Но сколько остальных вещей и явлений делают меня слабой и уязвимой. Изо дня в день… из года в год… но если уж совсем честно и откровенно, то слабой и уязвимой меня делает вовсе не промозглая осень, и даже не темный коридор, в котором мне трудно попасть ключом в дверь моей квартиры, не тот факт, что моя молодость быстро и безвозвратно уходит, унося с собой так много неиспользованных шансов и возможностей, явных и скрытых… и не наши телефонные разговоры раз в квартал, когда я с трудом дозваниваюсь до тебя, а то, что я испытываю после них и мне всегда кажется, что вот уж этот-то разговор точно последний…. Но кто знает? Кто?
Мы обе сильные и знаем это. И давно поняли, что победить друг друга невозможно и забросили эти попытки. Нет, это не возраст, но и не теплота к друг другу. Просто с каждым годом мы все больше и больше сосредотачиваемся на себе.
Раньше мы могли больше сосредотачиваться на наших совместных проектах, которые были достаточно успешны, и они занимали самые высокие рейтинги, и нам приходилось давать по нескольку интервью в день. Работы было все больше и больше и мы не говорили  о наших отношениях. Что что-то случилось я поняла не сразу, только потом я поняла, что ключевой была фраза, сказанная мной в одном из интервью совершенно безотносительно всего, просто мне нравились слова именно в таком порядке: « Любить до самозабвения – непозволительная роскошь, которую могут себе позволить либо очень сильные, либо очень слабые люди. Быть сильной во всех смыслах этого слова я пока еще не научилась, а быть слабой не хочу.»
Через некоторое время ты подошла ко мне и прямо глядя в глаза сказала: «Компромисс не моя особенность. Я пойду до конца.» И пошла.
Ты улыбалась мне такой обворожительной улыбкой, за которой не было абсолютно никаких чувств и эмоций, лишь светская дань своему же образу. Когда я приглашала тебя на бокал вина, ты могла уйти только что сделав заказ, сославшись на срочный звонок на мобильный. Перенесенным и отмененным встречам – числа не счесть. Ты могла забыть мой подарок тебе на день рождения в кафе, хотя ты вовсе не была пьяной. За общим столом в гостях ты больше никогда не притрагивалась к блюдам, приготовленным мной. Я всегда узнавала последней о самых важных новостях твоей жизни, еще нескольких арт-проектах, отдыхе на экзотических островах, хвалебных рецензиях.
Я сто раз задавала себе вопрос: почему мы так и не расстались – ведь больше абсолютно не было никаких оснований сохранять отношения. Наверное, это то самое притяжение, которое не дает нам сойти с орбиты друг друга вот уже сколько лет и которое не ослабевает, как мы этого ни хотим. А может, не только не ослабевает, а наоборот, растет по мере наших путешествий, встреч с другими  людьми, новых попыток и начинаний, вопросов и ответов на них.
Слабость моя – не прощай мне ничего. Но и я тебе ничего не прощу.
И все же – прости меня…