Лунный блюз. Татьяна Дёмина

Хорошо, что мне предложили посидеть в жюри, потому что, прочитав тему, я растерялась - на ум шли только приторные строки типа "Луна-луна, цветы-цветы". А вот народ не растерялся и наваял множество стихотворений о разных вариантах любви и танцев при луне. Было интересно открывать каждую новую ссылку.
Но,т.к. в прошлый раз я была в честь праздника слишком лояльной, сегодня буду судить строго и без поблажек.

Участник №1 http://www.stihi.ru/2010/05/03/4117

Стихотворение лиричное, романтическое. Полное соответствие теме. Напоминает авторскую песню. Очень удачной мне
кажется первая строчка. Хорошо передано настроение. Интересные находки: "прибой играет блюзы", "как фонарики -
медузы".
Недостатки, на мой взгляд, такие:
1. Слишком всё ровненько, не особо запоминается
2. Такие слова, как "направленье", "притяженье" не украшают стих, лучше звучат "направление", "притяжение".
К тому же, эти слова создают как бы ложную внутреннюю рифму, которая ранее и далее отсутствует.
3. "Иль" - этого слова тоже лучше избегать, получается излишне напыщенно.
4. 1я и 3я строчки незарифмованные
5. "К краю света" не говорят, правильнее - "на край света". Тем более, два "к" сливаются, получается сбой.

В целом, стихотворение приятное. 3 балла.

Участник 2 http://www.stihi.ru/2010/05/03/4126

Первый плюс - это акростих, что уже говорит об приличном уровне. И смысл более или менее не пострадал
в угоду первым буквам. Речь идёт о вальсе, и выдержан трёхтактный метр - дактиль.Неплохо вписались огни
Святого Эльма. Хорошие рифмы. Тема раскрыта, обязательные слова присутствуют.
Что не понравилось:
1. Сравнение любимой с водомеркой, на мой взгляд, неуместно в этом стихе - такое романтическое настроение,
таинственность, и вдруг - водомерка. Получается смешно.
2. "Возбужденье" - мелкий, но недостаток, всё-таки, нужно "возбуждение"
3. "Ласточка" - не совсем понятно, то ли это ласковое прозвище ЛГ, то ли настоящая птица
4. Строчка "O/чeнь cтapaтeльнo к бepeгy вывeдy, дa..." - слово "да" совершенно не в тему, только для рифмы,
такое впечатление, что автор "завис", забыл на время, о чём идёт речь.
5. Запах, всё-таки, не йодистый, а йодный. Йодистые бывают соединения.
6. Ну, и штампы не украшают: "хмельной от любви", "камушки лижет прибой"

3 балла

Участник 3 http://www.stihi.ru/2010/05/03/4133

В этом стихотворении танцев на лунной дорожке нет, хотя водоём присутствует. Честно искала какие-то
положительные моменты, но не нашла - похвалить не за что. А нет, вот нашла небанальную рифму: магнитом -
в обнимку.
Что нужно бы исправить:
1. "Причесать" ритм и рифмовку, а то каждый катрен написан по своей схеме
2. Первый катрен вообще не зарифмован
3. Ну, и вообще, хорошо бы переписать весь стих - найти новые рифмы и сюжет поинтересней, какие-то
 изюминки чтобы появились.

1 балл (а, по-честному, 0 баллов)

Участник 4  http://www.stihi.ru/2010/05/03/4141

Стих понравился тем, что объект любви не человек, что к 4-му участнику поднадоело, а море. Много образов,
хотя и довольно затасканных. Удачно использован антропоморфизм по отношению к морю. Понравилась концовка
 стихотворения. В целом, очень позитивно. тема раскрыта, обязательные слова есть.
Что не очень:
1. Присутствие ритмических сбоев: "... мАяком луна мигает мне", "...твОих сил ослабит он магнит"
2. На мой взгляд, зря автор объединил соседние строчки - стих от этого "утяжелился"
3. Обилие речевых штампов

3 балла

Участник 5 http://www.stihi.ru/2010/05/03/4147

Стихотворение достаточно яркое по смыслу, но далеко от темы. Обязательные слова присутствуют. Довольно горький
стих, меня, по крайней мере, он не оставил равнодушной. Последние 2 строчки хорошие.
Недостатки, в основном, технические:
1. Размер везде выдержан, а вот рифмовка пострадала: 1й катрен - МЖЖМ, все последующие - МЖМЖ
2. Не нравится строчка "Сегодня внуков я не узнаю" - откуда герой знает, что это внуки, если он их не узнаёт?
3. "Якорь, что хранит меня над бездной" - якорь ведь тяжёлый, он, наоборот, в бездну утянет
4. Непонятно использование эпитета "низменная" по отношению к чаше, даже если имеется в виду смерть

 3 балла

Участник 6 http://www.stihi.ru/2010/05/03/5394

Это стихотворение похоже на романс. Оставляет ощущение лёгкости и прозрачности - по-настоящему весеннее.
С первой же строчки "Весенняя любовь - сезонный всплеск эмоций" настраиваешься на легкомысленный лад.
Находки: всё тот же "сезонный всплеск эмоций" (ну понравилось!), "балласт лжи", "щепотка страстных фраз".
От темы, всё-таки, далековато - раз бирюзовые небеса, значит, день, а как же "лунная дорожка"? Обязательные слова в
наличии
Что ещё не понравилось:
1. Неудачные инверсии, сбивающие с толку:
"Качнутся паруса от нежности на окнах" - после долгих раздумий я,всё же, поняла, что качнутся паруса на окнах (т.е.,
 занавески) от нежности. А поначалу никак не могла сообразить, какая же нежность на окнах - конденсат, что ли?
"В обьятиях любви заманчивого плена" - тоже запутанная строчка
2. В строке "Как пробуждение природы неизменно" основное ударение падает на "пробуждениЕ"
3. Последняя строчка своей мрачностью выпадает из общего настроения.

3 балла

Участник 7 http://www.stihi.ru/2010/05/04/2269

Всё в наличии - и лунная дорожка, и танцы, и любовь даже, но вывернуто наизнанку (это, как раз, понравилось)
От последней строчки я сползла под стол. Ведьма-жена описана сочными мазками, аж противно.
Недостатки мелкие:
1. Правильно "до колик", а не "до коликов"
2. "В ритме пылкой страсти" - мне это не понятно.

Сначала поставила 5 баллов, но потом отдала их № 12
Так что, 4 балла (5 в уме)

Участник 8 http://www.stihi.ru/2010/05/04/2378

Тема раскрыта, обязательные слова в наличии. Хороший, настроенческий стих. 3й и 4й катрены удачные.
Что напрягло:
1. Тоже намешаны "прикосновенья", "сплетенья", "волненья"
2. Много банальных и грамматических рифм
3. В строке "Но время - ещё тот игрок!" в слове "ещё" ударение падает на первую гласную. Можно было просто
переставить слова: "Но время - тот ещё игрок"
4. Чересчур "женский" стих, слишком сладко

3 балла

Участник 9 http://www.stihi.ru/2010/05/04/2387

Хорошее стихотворение, стиль какой-то лермонтовский (пардон за высокопарность). И на легенду похоже.
Любовь маяка и лунной дорожки - оригинально. Ещё одно необычное употребление слова "щепотка". В этом конкурсе,
 кстати, "щепотка" оказалась самым интересным словом, почти каждый применил в неожиданном контексте.
Недостатки, на мой взгляд:
1. Оборваться должен, наверно, не якорь, а трос от якоря
2. Непонятно, к чему относится фраза "порой до дрожи" - то ли это дополнение строчки про тоску, то ли про послание
луча. В любом случае, ни туда, ни сюда она не вписывается.
3. В строке "На гребнях чопорных и белопенных" - лишний слог, что сразу сбивает с ритма
4. "блаженно - нежно" - не рифма

4 балла

Участник 10 http://www.stihi.ru/2010/05/04/2578

Философское стихотворение. Изобилие образов, даже нагромождение. Из-за этого читается тяжело, смысл улавливается
с трудом, как будто сквозь дебри пробирашься.
Напрягают сбои ритма во 2й строке 2го катрена, 1й строке 5го катрена.
В принципе, кроме этого и множества грамматических рифм, придраться не к чему, (ну, и ещё всякие "прощанья-обещанья"),
но всё очень тяжеловесно,

2 балла

Участник 11 http://www.stihi.ru/2010/05/04/4725

Так и эдак крутила стихотворение, но раскрытия темы не углядела. Зато есть "щепотка" юмора, это плюс. Размер
выдержан, тоже хорошо.
Минусы:
1. Политика, конечно, штука гнилая, но магнит-то не гниёт
2. "Бодяжить" пишется через "о" (это мелочь, но коробит)
3. Рифмы очень приблизительные

2 балла (из-за отсутствия заданной темы)

Участник 12 http://www.stihi.ru/2010/05/05/622

Прикольная сказка для взрослых. Немецкая стилистика отлично выдержана. Не знаю, специально автор так написал
(а, скорее, написала) в первой строчке или нет, но у меня фрау упорно превращалась во фраера. Стихотворение из тех,
что приятно перечитывать, хотя и нет особенного смысла и сюжета. Понравились неординарные рифмы (а вот внутренние
- похуже).
Технические неполадки:
1. "Спрятав в кратер" - язык спотыкается
2. В строке "Он всё про то, как даль манит, но держат якоря родные" ударение падает на "Я'коря"

5 баллов

Участник 13 http://www.stihi.ru/2010/05/05/627

Здесь самая настоящая лирика. Читается легко, как бы, пританцовывая. Всё по теме, заданные слова в наличии.
Первый катрен почти отличный, но потом автор, наверно, устал, и чем дальше, тем небрежнее становятся речевые обороты.
Не буду перечислять все недочёты, только основные:
1. "Праздничная парадная форма" - масло масляное
2. В 7й строчке "уж" сильно режет глаз, явно только для ритма его впихнули
3. "огни зажглись", "зажёгся в гавани маяк" - слишком близкое соседство однокоренных слов
4. "Совсем не хочется никак" - или "совсем", или "никак" надо убрать
5. "На море лунная дорожка Легла на чёрный водоём" - тоже нужно оставить или море, или водоём
6. "Их сильно тянет так друг к другу" - лучше было бы "так сильно тянет их друг к другу", а то "так" непонятно, к чему.
7. Бульвар - сам по себе вид аллеи, это же не парк, аллей на нём нет

2 балла

Участник 14 http://www.stihi.ru/2010/05/05/1546

Стихотворение очень своевременное перед праздником. Картинкой, нарисованной в первом катрене, я просто залюбовалась.
Весь стих трогательный и берущий за душу. От темы, правда, далековато, но не это главное.
Сильно портят впечатление технические огрехи:
1. В пяльцы не одевают, а вставляют
2. В 4й строке 2го катрена путаница с временами. На худой конец, "умилялись" можно было заменить на деепричастие,
хотя тоже не супер, но лучше.
3. Вся средняя часть стихотворения какая-то неуклюжая, а вот два последних катрена неплохие.

3 балла

Теперь хочу всех поздравить с наступающим праздником и пожелать хорошей погоды и весеннего настроения.