Серия очерков о необычном человеке

Представляю вашему вниманию серию очерков о необычном человеке.
Первая часть является общеописательной, вы знакомитесь с ним в настоящем возрасте и времени, получаете представление о стиле жизни, поведении, отношении ко всему окружающему миру и людям. Вы узнаете, чем он дорожит, но лишь слегка приотдернув занавес.
В последующих сериях он начинает открываться вам целиком. Вы попадаете в его детство, разделяете его страхи или смеетесь над ними, укоряете каждый шаг, наблюдая, как рушатся по кирпичикам определенные надежды и отдаляются цели.
Не следует искать здесь единого сюжета, глубокого смысла. Это всего лишь откровения и воспоминания циника и эгоиста от первого лица. Разные, сумасбродные, меняющиеся вместе с ним.



Жестокий романтик, изящный садист,
Захваченный, но не поверженный вами,
Он ловит последние капли губами
И с явным спокойствием падает вниз…



Вступление.

Я охуенен. Я пью персиковый сок, раскинувшись на плетеном кресле, читаю новости на лучшем форуме и сыплю пепел сигарет на паркетный пол. Я ненавижу персики, и новости меня мало интересуют. Но иногда позволяю себе такие эксперименты, чтобы «не зажираться». В мои 18 мой живот обрел форму «брюшка», не помню, кто так любил говорить. Видать много кто. И мне это льстило. Мне льстило любое внимание к моей персоне, потому что я был уверен, что заслуживаю его как никто другой. Я приходил домой когда хотел, ел что хотел, как хотел, с кем хотел, плюхался за стол и получал прекрасные ужины, приготовленные своими руками со свечами и вином. Если этого не было – значит день был печальный. Я любил и люблю, когда меня понимают, не с полуслова, а с полвздоха, с полувзгляда, если позволяет ситуация. Я не совсем примитивен, и оттого со мной особенно тяжело. Помимо пожрать и потрахаться, мне всегда нужно было и что-то большее, например забота о моих крысах и обязательные, идеально отглаженные белоснежные воротники рубашки. Иначе я выходил из себя и становился классическим маразматиком. Не знаю почему, но так и было. С меня могли не спускать глаз, заглядывать в рот, а я срал в душу и шел резаться в линейдж - классическую игру всех неудачников, о чем сам не уставал повторять, если кто-то заводил о ней разговор. А потом засыпал в одиночестве, забывая обо всем, и лишь пару раз подходил и обновлял страничку вконтакте, в надежде на то, что кто-нибудь напишет, что то невероятное мне. То, что сможет мне что то объяснить.

Я не богат. Но я твердо уверен в том, что в последней букве допущена ошибка и что те, кто считают себя богами в этой жизни непременно попадут в ад. Во всяком случае, вряд ли мне светит иная участь.

Я не имею виллы на берегу океана, не летаю в Ниццу по уик-эндам, не посещаю клубов и светских мероприятий. Я плевал на моду. Нравятся мне дачи, домики в деревне. Люблю утром, когда еще не встало солнце и под ногами лежит ледяная роса, я, покрываясь мурашками, с наслаждением, прыгаю в воду. Я могу ходить абсолютно голым, орать благим матом, бить комаров, а потом пялиться на звезды и размышлять, что вот оно, наверное, какое – гребаное недостижимое счастье. И оно мое, и только у меня, только я знаю о нем. А все остальные идите своей дорогой, давясь бриллиантами, ища дешевое молоко, празднуя повышения в суши-барах или дома, пуская сопли на новую, невъебенную фондюшницу. Все равно – в конце еще пересечемся. И там посмотрим, каким новым маршрутом наградят каждого из нас.

Уже сейчас я понимаю то, что все что я хотел в этой жизни, все что материально дорого, все что привлекает внимание, все что я считаю ценным – я все поимел. Остается только то, что имеет меня, имеет жестоко и извращено, воплощая свои грязные мысли в реальность. А это реальность, чувства. Слова.

Где GPS не светит даже избранным и весь пафос лопается, как мыльные пузыри, придется меняться. Придется понять эти слова и разобраться в своих чувствах. А пока – налейте еще стаканчик и не отвлекайте своими формами, мы ведь оба знаем, что это силикон. Начнем.

Мечты.

У всех в этом искореженном до степени утилизации мире есть какая-нибудь, да мечта. О новой помаде, о престижной работе, о дешевых проститутках, о яичнице в постель или о двух квадратных метрах, куда ее вообще можно было бы поставить. У всех, и у меня.

Когда я учился в шестом классе немецкой гимназии, мои друзья развлекались невероятно интеллектуальной игрой с фишками с картинками покемонов, битами для этих фишек. Обычно их покупали в ларьках за 10-15 рублей – поэтому всегда возле ларьков была куча маленьких долбаебов, спускающих все родительские деньги на разную туфту, и улыбалась им своими страшными золотыми зубами продавщица всей этой дряни. Тогда я реально считал это дрянью, и не знал что есть другие ддряни. Игрой это называлось с натяжкой – все равно всегда побеждал тот, чья бита выбъет, ну или въебет, и перевернет как можно больше фишек. А все что выбилось – все твое. Так вот – у меня всегда или не было фишек или было, но очень мало. Всегда. И от этого безучастия я страдал, завидовал, и, каждый раз, возвращаясь домой, ныл и печалился, что все меня считают неполноценным мудаком и ни одна девочка не зовет на дни рождения.

Бабушка же любила повторять: - не будь, как все, и однажды, когда они поймут, что все это время рылись в отбросах, ты единственный окажешься с чистыми руками. А я не верил, но никогда не носил в себе и мысли о том, что можно залезть в кошелек и тайком вытащить оттуда пару купюр. Но я не боялся наказания, меня просто правильно воспитывали и я ничего не делал за чужой спиной. Но часто получал ни за что, ходил в синяках и ссадинах, тая свою злость и ненависть в себе. Если человек начинал меня раздражать – я молчал, не обращал внимание, но когда меня уже заябывало я подходил и первый разбивал ему физиономию, если я считал, что одноклассница сегодня особенно прелестна – я говорил ей об этом, за что, впрочем, получал пощечину уже сам. Я не был популярен, как вы уже поняли. Я был не белой вороной, а какой-то маленькой, но наглой ***ней, с уже тогда начинавшими зашкаливать амбициями.

Мне не давали карманных денег, небезосновательно считая это не нужным. И уже в четырнадцать лет я устроился на первую работу. Я раздавал листовки со всякой рекламой какого-то мелкого магазина с шубами и дубленками, и всей душой презирал тех сук, которые брали их не с любопытством, а с целью что-то купить. Я всегда любил животных гораздо больше, чем двуногих одноклеточных, и был готов порвать глотку любому, виновному в их гибели, пусть даже косвенно – порождая спрос на предложение.

Через несколько месяцев завидовали уже мне. Так как теперь уже я задавал основной тон в классе и прививал новые вкусы. Мне не приходилось экономить – я шел и брал то, что мне хотелось. У меня у первого появились дорогие джинсы, дорогие кроссовки. Но все равно в школу я ходл в пиджаке и в брюках, всегда при галстуке. Других детей так не баловали, а я продолжал спокойно сидеть на шее, пользоваться тем, что меня кормят – поят, и спускать свою зарплату целиком и полностью на себя.

Сложилось так, что я поссорился с бабушкой и съехал на другую квартиру. Меня всегда манила свобода, возможность делать то, что я хочу и не интересоваться, устраивает ли это остальных. Родителей не стало в 7 лет, но старшая сестра никогда бы не оставила меня одного. А мне хотелось валяться в ванной с пакетом жареной картошки и листать Penthouse. Мне хотелось не убираться до поры, когда все покроется толстым слоем пыли и на ней можно будет написать ***, зная, что никто не придет и не укорит меня в том, каким безнравственным дебилом я вырос. Мне хотелось, и я получал.

Становясь взрослее, и мечты мои становились под стать. Меня манили компьютеры и вся электронная техника, понимая, что во многом этом я дуб дубом – я перерывал форумы, статьи, газеты. Скоро я стал понимать, что я знаю порядком больше своих друзей во всех компьютерных штуках. Я понял, что на этом можно рубить денег, но так как мой круг общения ограничивался друзьями – то получалось я только помогал просто так, но бывало что попадались люди которые просили помощи – я помогал и мне платили неплохие деньги. А я не знал, но жопой чувствовал, что  мне, блять, оное доставляло большое удовольствие, чем работать бесплатно на друзей.

Я любил жизнь в ее многообразии, опасном и на грани. Я сорил деньгами, гробил здоровье алкоголем и травкой, и все чаще понимал – пора завязывать. Я мечтал быть успешным и иметь все, но по сути все имело меня, жестоко и извращенно.

Я был сильнее, чем многие, но непытался с жаждой урвать каждый кусок, неважно, кому предназначавшийся. Я захлебывался, всплывал, вешал камень на шею и продолжал тонуть. Я просто барахтался и наблюдал единственный след, который остается после меня – немногочисленные пузыри с воздухом из уже практически опустошенных легких.

Но потом… Веревка порвалась и у меня не было запасной. Я выбрался на берег ошалевший и принялся жадно хватать губами недостающий организму кислород, смешанный с вонью прилегающей к водохранилищу свалки и нотками меню далекой забегаловки.

Мне было сложнее, чем создававшему мир с нуля, а малевать свою бездарную картину я дальше не мог и вовсе. Мне надо было решить, что делать дальше.

Я встал с колен и принялся мечтать.

Страхи

Вы, наверное, очень удивитесь, но я расскажу вам о страхах. Да, даже я, прожженный жизнью и умудренный опытом герой, чего-то боюсь. Возьмите газетку, никто ведь не знает, где выпадет повод обосраться.

Я боюсь, до сердца в пятках и души в заднице, высоту. Мне всегда не нравилось ни на что и ни на кого смотреть с высоты. Я стараюсь не думать о том, что снизу просто ****ец сколько метров, не анализировать, что отвалится балкон и придется лететь с этими осколками бетона, кирпича вперемешку.

Я не доверяю птицам, этим гадким, подлым созданиям. Голуби, цапли, курицы – все они хотят меня убить, я в этом уверен. Даже после смерти эти ебучие куриные окорочка несут в себе смерть под эгидой мутировавшего гриппа. Но одно время даже держал попугайчиков, они мне нравились своей тупостью.

Меня смущают врачи. Я не могу нормально относиться к человеку, скрывающемуся за марлевой повязкой. Мне навязчиво кажется, что под ней сейчас красуется живописная ухмылка, означающая одно: глупец, он даже не знает, что я ему вколол! Все эти таблетки, рецепты, карты – это все вселенский заговор против меня, никому не сделавшему зла парню.

А еще я боюсь одиночества, настоящего, гнетущего, а не такого, чтобы пострадать и забыть. Я не боюсь стать неинтересным, разучиться распространять охмуряющие феромоны моментального поражения, я не боюсь, что от меня отвернутся. Гораздо хуже – стать однообразным, настолько, что от каждого нового человека будешь получать одно и то же, так как отдаешь именно это. Я не хочу слышать одинаковые слова изо дня в день, ласкать единственную точку, бить посуду по приевшимся поводам. Мне необходимы новые ощущения, мои оголенные нервы – самая главная эрогенная зона, и херовый же я Дон Жуан, если стану непривлекателен для себя самого.

Недостатки.

Зачем вы указываете мне на мои недостатки? Изыдите, суки, и ищите бревна в собственных очаровательных глазках.

Разве я когда-то пытался казаться тем, кем не являюсь, лез из кожи вон, чтобы вас ублажить, врал ли, обещая золотые горы от общения, партнерства или спаривания со мной? Нет, ну и заткнитесь.

Я такая же тварь, как и все, и мне тоже нужна пара. Носков, бутылок пива в холодильнике, рук с острыми коготочками, чтобы нежно царапали спинку в сладостные моменты близости. Мне от вас нужно либо внимание, либо чистый и здоровый похуизм. Случайных людей мне и так хватает. Качните головкой мне в такт, похлопайте моим умным речам, а потом повернитесь, чтобы и я мог вас шлепнуть по вашей аппетитной попе. Я не пошляк, отнюдь. Все хотят одного и того же, но боятся признать это прямым текстом. А мне чего скрывать? Я выхожу на улицу и провожаю взглядом каждую молоденькую самку и потенциальную пассию. Я не узнаю номера телефона. Я просто оцениваю. И все же надеюсь что когда нибудь меня цепанут за жопу так, что не отпустят.

Я отвратителен, знаю. Но вам ведь это так нравится. Без вашей сучьей помощи я прекрасно справлялся, и буду справляться.

Я спонтанный. Спонтанный до времени. Это единственное, что имеет для меня ценность и вес. Мне нужно либо сейчас, либо никогда.
 
Я люблю хорошее кино. Хорошее – не значит сопливое или где все херачат, на чем свет стоит. Я должен успокаиваться при просмотре, и вы должны хоть подавиться поп-корном, но не хрустнуть лишний раз у меня над ухом. А еще лучше – выберите другой сеанс.

Я не терплю напрасной критики или похвалы. Потому что лесть мне ничем не уперлась, а какое я на самом деле говно, я и без вас знаю. Уточняю: именно напрасной. Если я действительно тычусь ***м в стену, то переубедить меня в нецелесообразности поступка надобно как можно скорее. Правда, не приведи вас всевышний застать меня за этим занятием, если я заранее его обдумал. Как же различать, когда стоит вмешиваться, а когда нет – я в душе не ебу. Действуйте, как говорится, на свой страх и риск. И, возможно, обладая даром проницательности, вы сможете стать для меня почти родным, через долго-долго, без всяких гарантий. Только именно тогда ваши смс не будут стираться до прочтения, именно тогда я запомню ваше имя и где вы живете, и именно тогда, в Новогоднюю Ночь, вы сможете выйти за дверь и найти там маленькую коробочку, упакованную с большой любовью.

Путь к талантам.

Однажды, вернувшись из школы с урока труда, в моей циничной душонке зародился коварный план развить в себе великий талант. Я уже тогда был реалистом и понимал, что на земле ты не нужен никому, сколько бы ни сделал, но отпечататься в ее истории так, чтобы все говорили: - вот же сукин сын, ведь мог же!, - мне необходимо. Для осознания собственной значимости и благоговения перед рожей в зеркале, чтобы гордиться, какой я все-таки у себя молодец.

Чему нас могли научить в общеобразовательном учреждении? Пинать ***, шляться по коридорам, прогуливая очередную нудятину, курить в туалетах и щипать девочек за филейные места. Всем этим я почти не занимался, но с удовольствием занимались и причем с диким удовольствием все мои одноклассники. А я наблюдал и ждал, ждал пока им надоест и щепать кроме меня никто не будет.

А я, я хотел рисовать. Хотел войти в анналы с черным квадратом и девятым валом прямо на нем, я хотел водить кистью и создавать шедевры, продаваемые в частные коллекции с аукционов. Я хотел красоты. А получались сиськи и окровавленное месиво. Реже – автомобили и автобусы.
И я не был бездарен. Просто я перерос свое время и мои полотна еще не могли быть оценены по достоинству.

Я пробовал себя и в музыке. С парнями собирались и бренча на гитаре ***чили пиво, я ощущал себя Джими Хендриксом, а вся природа подпевала мне. Конечно, коты всегда орут по весне, но я определенно чувствовал свое неотвратимое причастие к этому явлению. Даже некоторые миловидные особы подмигивали, подходя ближе, почти незаметно шушукаясь между собой. Я только потом узнал, что никому не нравились мои потуги, но наивность – второе счастье, особенно, если ты неотесанный оболтус и лузер, которому море по колено.

Я начал свои попытки выебнуться приблизительно в конце девятого класса. Когда осознал, что успех приходит даже к людям с кривыми руками, без слуха и голоса. Для чего надо не дожидаться, пока фортуна повернется к тебе лицом, а вертеть ее самому, как будет угодно.
И тогда ты добьешься своего. Тогда тебя запомнят. И возненавидят. И возведут в культ, забрасывая помидорами. Оттого, что зависть – самое естественно чувство человечества, которое не умеет радоваться за других, но всегда с трепетом смотрит за тем, кто проносится на белом коне мимо их хромых и полинявших ишаков.
.

Интернет.

Я обожаю интернет. Это сборище анонимных спермотоксикозников, озабоченных поиском очередной кавайной аватарки для очаровывания страшных девочек, которым тоже никто не дает. Я захожу туда проверить почту и выпадаю в состоянии «поржать над больными людьми».

Мне действительно становится дико смешно, когда я вижу все эти нелепые подкаты, объяснения в любви, сотни всяких высосанных из пальца ласковостей по принципу «копи-паст». В такие моменты я вдаюсь во вспоминания и начинаю вспоминать о том что мне рассказывал прадед… А в наше время тоже еблись, как кролики, покупали по десять одинаковых открыток на разные адреса и столько же гвоздичек, с надеждой, что с кем-нибудь, да получится. Только вот люди были жи-вы-е. Если ты не вышел рожей, то уж не свезло. Но даже сантехники имеют право на счастье и находят его.

В интернете сантехников нет. Это прописная истина и это надо уяснить раз и навсегда. Здесь в худшем случае пидарас *зачеркнуто* модель, в лучшем – олиХАРК. И все, как один, одинокие романтики, которых никто не понимает. Они не знают, куда девать свои состояния, кого заливать духами и довозить до родных пятиэтажек на сияющих лимузинах, не способных развернуться и на широкой улице, не говоря уже о расстоянии между помойкой и лавочкой. Они умоляют спасти их и скрасить суть унылого бытия вкусным бутербродом от писаной красавицы. Вы ведь тоже модель? Кажется, именно ваши фото украшают стену над золотым унитазом Юдашкина?

Почему вы стали настолько ленивы, что подбираете себе джинсы с расчетом на приросший к жопе стул? Или удобство превыше всего? Когда не надо бриться, чистить зубы, пользоваться дезодорантом - это ли ни предел мечтаний? Только таете, таете вы от классического «Приветики» и отдаетесь тем самым любому желающему вами манипулировать. Новая форма садо-мазохизма? Весьма вероятно.

А еще я искренне сочувствую Николаю Баскову, которого изнасиловала неебически гигантская речная форель. Как же он теперь петь-то будет, гордость страны нашей?!

Запишите у себя на лбу и другим передайте: *** вам, а не процент, хуй, а не апельсины в палату пострадавшему! Это меня теперь выхаживать надо усиленной терапией. Потому что у меня, блять, страховка, а из документов честные глаза, гордость и хвост! Редкой расцветки, между прочим!

Я не качаю порнуху, зато понимаю новый сленг, от которого вянут все части тела. Я с любой из сторон не выгоден индустрии. И это меня дико, до колик радует!

Я всегда считал, что лучше поругаться в реальности, чем помириться виртуально. Я хочу ВИДЕТЬ второго участника конфликта. Целиком. И не надо меня убеждать в полезности веб-камер – чесать тайком яйца и одновременно улыбаться умеет каждый.

Привыкайте к возможности быть отвергнутым. Кем угодно. И не иметь при этом запасного варианта на странице Вконтакте. Только тогда вам хватит сил не идти и не резать себе вены, когда очередная расфуфыренная и несуществующая барышня скажет бесчувственно:  «Следующий».

Апокалипсис

А вам не кажется, что все вокруг слегка ****улись? Нет, не только сейчас. Процесс пошел уже давно, когда кто-то первый обмолвился о надвигающемся Апокалипсисе. Вот лично вы помните, в каком возрасте ждали свой первый конец света? Я – как наяву. Это был 2000г наша классная руководительница и очень серьезная женщина в одном лице, после звонка и вместо заданных уроков попрощалась с нами. Навеки. Все главные каналы и газеты пестрели и трубили о самом подходящем времени покаяться и завершить начатое. Чтобы не было мучительно стыдно на том свете за недокрашенные окна, недопитую бутылку.
Я с трепетом и безраздельной грустью ложился спать, укладывая на подушку рядом недавно купленные кроссовки, искренне веря в то, что смогу забрать их с собой. Это было ужасно трогательно и до слез несправедливо. Я ведь был так молод и строил столько планов.
И потом проснулся. С кроссовками на полу и скомканным между ног одеялом. Предстояло самое страшное – снова вливаться в жизнь, а стихотворение не читано и на упражнения *** положен.

Индейцы предсказали, планеты состроились, кукушка прокуковала и ****ец всему. И кому верить, куда бежать, сколько тушенки должно хватить на время ядерной зимы?
Вами движет абсолютная безответственность, которую вы прикрываете собственным реализмом. Когда нет мозгов – начинаются прогнозы. И чем дальше, тем больше. Среди всех дел, во все времена, паниковать – самое любимое.

Я изо дня в день вижу эти унылые рожи, плывущие навстречу пустоте и заедающие свое горе шаурмой из ближайшей палатки. Разве что-то изменится, если все они исчезнут? Да, но исключительно в лучшую сторону. Переполненные канализации являются весьма сомнительным достижением рода людского, от которого наша планета определенно не кончает и не прибавляет в красоте. Была бы моя воля, я бы вообще запретил этим особям плодиться и размножаться, потому что дефицит места, безработица и просто достали.

Вот какая вам разница, последний ли сегодня день? Или он еще более долгожданный, чем любой праздник? В каком месте вообще было сказано, что он официально объявлен выходным и можно плюнуть на возложенные обязательства? Пнуть бы вас, как следует, да ног не хватит.

Давно пора уяснить, что чтобы там ни грозило и ни предвещало беды, а Брюс Уиллис не прилетит и не спасет, НАСА не призовет Грендайзера, а Гарри Поттер не взмахнет своей наполированной до блеска палочкой с криком «а ебись оно все конем!» Чему быть, того не миновать, дорогие мои.
И это нормально.
Поэтому вытрясайте все деньги из матрасов, спускайте в казино и готовьте мобильники. Чтобы, если и припрет, то успеть отснять первым и выложить на YouTube.

Сигареты.

Я всю свою сознательную жизнь не понимал, почему курю, да и сейчас толком ответить не могу почему. Конечно, как и все первый раз, я попробовал "за компанию"... да не могу до сих пор вспомнить, как я попал в такую компанию летом после первого класса. Да, представляете, я курю уже 11 лет, это много для моего то возраста. Раньше сигареты были как запретный плод. Хотелось курить, а достать было трудно. Несмотря на мой порой проявляющийся эгоизм, и то, что я первый в компании, у кого стали появляться большие карманные деньги -  я всегда всех угощал сигаретами, из за чего был для всех «свой». Но представляете парня в 11 лет, который просит в ларьке сигареты  угольным фильтром. Как же я сейчас понимаю что это ужасно, каждый раз как беру в руки сигарету, вспоминаю те времена.  По всем каналам  в те времена крутили ролики с социальной рекламой, но она только привлекала народ.  Я думаю современную молодежь можно мало чем удивить.

Я когда курю, чествую много чего. Много. Да много чего! Даже начиная с того момента как рука тянется в карман за сигаретой до того момента как я тушу бычок во мне присутствует какое то дух, тот что совсем другой, во мне эйфория. Нет, я не зависим от сигарет, они мне нравятся, они меня устраивают, я их люблю. Курю я много и часто.

Обожаю кофе с сигаретами? Вы это пробовали? Черт подери это самое вкусное, что я пробовал! Просыпаясь, каждое утро я покупаю в автомате мокачино, выхожу на улицу закуриваю сигарету и все... Настроение поднимается, хочется, что то делать, хочется улыбаться каждому прохожему по пути в университет. Мне похуй становиться, кому улыбаться: либо дворнику таджику, либо пафосному пятикурснику. Главное чтоб мокачино был не горячий, а теплый! Как раз, как делает автомат. Грамотно.

Я знаю, я уверен и любому докажу что сигареты стимулируют мозги. Все говорят чушь, что сигареты успокаивают нервы! Конечно чушь. Когда я курю, я много думаю о том, что делал сегодня, вчера…  Что мне еще надо сделать.  Курящий человек на самом деле, когда курит, расслаблен физически но мысленно он ужасно напряжен, голова проворачивает неебические квесты. Это нормально. Я считаю что каждый человек должен находить время на подумать. 

Подарки.

В этом мире все чего-нибудь да ждут, чаще всего ждут любовь, ждут друзей, ждут погоды у моря. Я жду праздников. Неважно, это официальные праздники, какие то специфические или просто выходные – это все праздники. Для меня причем интересен был каждый день. В детстве я всегда наблюдал как справляли праздники и при этом мечтал сделать выбор и выбрать такой путь чтоб праздник смог назвать своим. Но так ничего и не выбрал до сих пор. Вспоминаю 8 марта, как бухие тетки толкаются в метро  - не хочу быть бабой. Вспоминаю 23 февраля, как резали людей на войне, как пьяные ВДВшники ***рятся в фонтанах – не хочу служить и воевать.  Вспоминаю пьяного Деда Мороза, и им тоже не хочу быть. И так каждый раз. Поэтому я придумываю себе праздники сам. День сидения за компом. День хороших дел. День трэша.  Самое главное, я никогда не ставлю на свои праздники какую-то дату, я знаю, что они будут точно раз в год. А может и не раз.

Люблю дарить подарки, но часто я не успеваю их подготовить и во время подарить. А иногда и забываю просто.  Люблю получать подарки, но для меня важны такие подарки, какие хотелось б вам получать.  Подумайте.  Подарки не должны быть тематическими, я не люблю когда на новый год дарят мандарины, а на 8ое марта тюльпаны. Но иногда просто другого дарить нечего, ты не знаешь, что делать и поэтому даришь. Это нормально. Хорошо, что всегда были те, кому хочется дарить и от кого получать подарки.

Я люблю чтоб люди ценили не просто подарки, но и внимание. Для меня внимание всегда много значит, почти всю жизнь мне уделялось много внимание от многих, но бывали и такие моменты, когда хотелось грустить, хотелось уединяться и быть в печали. Тогда даже внимание от самых дорогих мне людей не помогало.

Друзья.

За свою хоть и короткую жизнь я научился любить, ценить, дорожить, терять, находить, умирать и даже выживать. Можно сказать научили. Научили ситуации, люди, обстановки, переезды, компании и друзья. Я умею серьезно говорить и немного шутить. Различать важность, необходимость и похуй. Это наверно самое главное, самое необходимое, это основа. Есть люди, которые не могут со мной разговаривать трезвыми, или когда я трезвый. Такие разговоры я называю «ниочем».  Но мне нравится эта чушь, потому что именно она важна, именно она учит и воспитывает. Когда ты пьян и с другом что то делаете, то в итоге в беде оказываетесь двое, а не один. Жизнь моих друзей наградила многим: красотой, юмором, добротой, похуизмом, огромным количеством друзей и знакомых, веселой компанией, крышей над головой. С таким набором можно считать, что ты успешный человек.  Я не жалуюсь. Я наоборот рад, что у меня такие друзья и что я могу им чем-то помочь, помочь сделать их жизнь лучше и понятней, но сейчас помощь нужна мне.

Жизнь такая штука, что если она тебе что то дает - то и что-то забирает в замен. Нужно всем этим пользоваться в меру, иначе дальше будет тяжело. Но это не суть главное, главное то, что рядом должны быть друзья. Для меня лучше провести 1 час с близким другом, чем сутки с девушкой. И лишь потому, что мне нужна только одна девушка и лишь нсколько настоящих друзей.

Часто в жизни я встречал таких псевдо друзей, которые хотели от меня лишь выгоды. Очень со многими людьми меня сблизила игра – линейдж. Не до конца понимая мою ситуацию и то что я лидер, то что я охуенен, они пытались что то менять, что то делать так как мне не нравится, но они быстро исчезали, понимая то, что меня трудно изменить, поправить и переубедить. Вот они и друзья. Псевдо друзья. 


Игры и Дети.

Я уже говорил, что играл в игру для всех неудачников – Линейдж. Почему для неудачников потому далеко ходить не нужно, просто стал понимать, что тратить на это кучу времени очень безполезно, лучше пойти посидеть и поискать в интернете няшек.

А сейчас, наблюдая за подрастающим поколением, обратил внимание на становление личностей, ибо сам еще не сформировался до конца. Ребенок подрастает, потихоньку начинает понимать что происходит вокруг, учится. И что-же он видит, по ящику напрямую вещают о том как хорошо поебаться и разбежаться, без всяких обязательств, а семья это когда-нибудь потом, когда по****ую. А то во что превратили стереотип  поведения с противоположным полом?

Ребенок видит постоянно, почти во всех фильмах, рекламах и даже, даже, блять, в мультиках положительные герои выпивают и курят, а т.к. они положительны, и симпатичны зрителю, модель их поведения - перенимается, ребенок начинает им подражать, даже сам того не понимая.

Вы все видите, как все вокруг  курят, бухают, закидываются, колятся, а дети все это тоже видят, и эта дрянь сразу ассоциируется со "взрослостью". А вырасти ребенку - хочется, и как вы думаете, что такое дите будет делать для "ускорения" роста?  Или вы считаете, что особого вреда от алкоголя и табака для детского организма - нет?  Это нам все похую.

У меня нет детей. Желающие заиметь их от меня были, а я не готов.  Хотя сам очень хочу, но я сам не наигрался, сам еще ребенок, не дорос, чтобы быть папой, а папиком меня и так считала едва ли ни каждая вторая попавшая в мои сети женщина.

Я слишком занят, слишком увлечен познанием окружающей среды на предмет «****ет – не ебанет». Я должен сначала научиться сам, чтобы чему-то научить своего драгоценного нахребетника. Чтобы успеть предостеречь, куда соваться, а куда – только с бейсбольной битой. С кем водиться в детском саду и как уводить чужую принцессу. Чтобы если с синяками, то только победителем.

Я хочу, чтобы он приближался, и дверь сам вылетала, не дожидаясь пинка. А если это все-таки окажется она – чтобы все лежали у ее ног и принимали это за честь и великое снисхождение.

Мне нужно сколько-то, чтобы дозреть, налиться питательным соком, повисеть на ветке и долбануться со всей дури об пересохшую и потрескавшуюся землю. Стать новым человеком.

Наркотики.

Я не всегда отлично понимаю свое состояние. Стало со мной это случаться после того как меня бросила одна сука и на фоне этого неописуемого горя я начал употреблять всякую херь. Это было невероятные ощущения, я не понимал что со мной творится, я не мог контролировать свой новый источник энергии. Я находил все это скорее  интересным и необычным, чем запретным и труднодоступным.
 
Где то в ушах гудело что-то такое, что меня утверждало перед жизнью, давало мне понять, что жизнь очень простая штука. Мы рождаемся, встречаем интереснейших людей, любим их, болтаем с ними, ****ся тоже сними же. Меня всегда перло, и я погружался в свой мир, мир где я мог все. Иногда я даже записывал все, что со мной происходило. Я делал глупые выводы.

Я говорю всем только приятное. Даже скучно: загляни сейчас ко мне сам Гитлер, я бы кинулся к нему, расцеловал и пожалел бы его от души, ибо он сам наверняка глубоко страдал из-за всего им содеянного. Нет, пора подышать свежим воздухом.

Выходишь на улицу - капает, и каждая капля доброжелательно падает лицо. Никогда я не чувствовал себя так охуенно. Никаких экзистенциальных проблем! Мир полон великолепных друзей и головокружительных приключений, которые ждут меня в ближайшие же годы. Я на удивление раскован, ни тени смущения. Кажется, кто бы ни был рядом. Что он смотрит на меня как то странно.  Музыка становится частью меня самого. Очень жарко, жар обычно накатывает клубами, и тело купается в поту, отчего безумно хочется танцевать, танцевать. В голове рождаются самые невероятные мотивчики в жанре хаус.

Я как всегда охуенен. Но смотрю на часы, и за каких-то пять минут натекло два с половиной часа. Тут-то и начинаются неприятности. Обуревает смертельная жажда. Во рту пересыхает. Стискивает зубы, ладони мокрые и почему-то свистит в ушах. Свежий уличный воздух на секунду приносит успокоение, но в голову тут же начинают лезть мысли. И с этой секунды все портится окончательно.

Ко мне на всех парах возвращаются проблемы, отправленные в никуда три часа назад: денежные неурядицы, всяческие интриги против меня, семейные сложности, невозможность любви, неотвратимость смерти. Жизнь -сплошное дерьмо, а в желудке у меня адский спазм.

Наркотики заставляют платить очень дорого за несколько минут удовольствия. Открывают путь в дивный мир, где все держатся за руки, где никто не одинок, воплощает мечты о новой эре, свободной от аристотелевой логики, от евклидовой геометрии, декартовской методологии и фридменовской экономики. Поманит, а потом вдруг раз - и захлопнет дверь перед носом.

Девушки.

О девушках, точнее о бабах в этой жизни рассказать можно много чего. Они такие гадкие, похожи на чаек. По характеру, а некоторые даже и по жизни. А про птиц я свое мнение уже говорил.  Почему  вы, милые дамы такие суки? Считать девушек в своей жизни я так и не научился, но вот дорожить ими умел.  Дикая молодость, личный стиль, уникальность, качественный долбоибизм и большие перспективы строили меня перед девушками охуенным. Именно тогда я изначально понял, что такое быть охуенным. Я начал им быть, с тех пор я пью отвратительный персиковый сок и часто читаю новости в интернете.

Помню первый интерес к девушкам я стал проявлять в детском садике. Тогда было интересно «почему у них нету, а у меня есть», тогда я не знал, что буквально лет через пятнадцать я буду задаваться вопросами типа «раз у нее ничего нету, значит это нормально?» или «Почему она оказалась им?». 

Все бабы суки, с каждым днем все сильнее и сильнее разочаровывался в этом. Чем больше я уделял внимание бабам, тем больше понимал, что им это не надо. Где то давно был один знакомый, который говорил, что лучше всего сделать так чтоб девушка была «в шоке», это надо ей по лбу ***м дать. А я всегда думал что это должны быть подарки, сюрпризы, цветочки…  А теперь понял, что надо брать хуй в руки и вручать ей.

Как надоели эти пафосные телки, надоело это нудное, детское сюсю-мусю. Хочется взять лопату и ****ануть по голове. Ведь, если вы сейчас сюсюкаетесь то потом что? Вы будете нюхать кокс, и здравствуй я твоя сучка!

Я еще удивляюсь особо таким бабам, которым нравлюсь. Я все меньше и меньше понимал, что вокруг творится. Неужели современное общество превратилось в широкоформатный порнофильм под открытым небом? А может, я просто стал прекрасен собой?

Во всяком случае, я нравился. Это был бесспорный факт и большая для меня новость. Я не склонен к поспешным обобщениям, но обстоятельства вынудили меня констатировать, что моя беззаботность и молодость, чистая рубашка и здравый ум совершили чудо, превратив меня в сексуальный дорожный каток. Пара женщин за одно утро! Какие добрые дела я совершил, чтобы удостоиться такого воздаяния? Чем дальше тем интересней.

Но я верю, что есть настоящая девушка, которая верит, что всё будет ****ато, что мы будем жить так как хотим, уедем из этого сумасшедшего города, родим двоих детишек, красивых и счастливых, и сдохнем в один день , но не сегодня и не с ней.

В последний раз так счастлив я был в прошлой жизни, когда был слепой. Когда  я не видел всего этого разврата, все то что сейчас происходит. Но медицина и наркотики открыла для меня новый мир. Конечно же, я не помню, кем я был в прошлой жизни, и вряд ли я был слепым, но могу точно сказать, что в этой жизни я счастлив ещё не был.

Конец


 И в один миг я потерял всё. С деньгами или без,счастье у меня под сердцем, И уже походу не во внутренем кармане пиджака а в боковом кармане толстовки. Я и глазом неморгнул , когда дарил сердце. Но ей было мало, а может и много. Отказываясь стать наколени, я был лишен ног. Мнимый пистолет упирался мне в лоб, но я не видел занесенный за моей спиной кинжал.Ударившись головой о землю, разбил очки. Пидарасы, это же Dolce & Gabbana,да я иногда циничен! В этой жизни ценят только деньги, деньги и еще раз деньгии больше ничего, это же по глазам можно прочитать, хули.   

Смерти не существует: это потрясная новость. Мнедико хочется поговорить. Сейчас я отправлюсь в свой выдуманый мир, чтобы осознать какойя долбаеб. Даже мои враги приобрели довольные ****ьники. Впрочем, с врагами тожевсе просто: у меня их почти нет. У меня больше ничего нет. И меня нет.

Жестокий романтик, изящный садист,
Захваченный, но не поверженный вами,
Он ловит последние капли губами
И с явным спокойствием падает вниз

 Дом за 6 миллионов, три машины, счета в банках, любовь, внимание  - всё это я готов отдать, если на кону будет её любовь, и жить с ней в старой хрущевке, питаясь Дошираком и хлопьями.