Анекдоты

ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ЯШИ ЛИЗИНА

            Илл. Я.Л. 1999



            В С Т У П Л Е Н И Е - М А Н И Ф Е С Т

     Да будет смех, друзья мои, да будет Смех!!!
     Поверьте, Юмор родился во Вселенной вместе с Разумом. Впрочем, нет, чуть раньше. И, скорей всего, ножками вперёд…
    Уже смешно.
    Видно, именно поэтому над этим нашим Разумом вся Вселенная продолжает ржать до сих пор. И ведь правильно делает! Великие матерщинники от Бога обессмертили себя в веках, а великие моралисты-чистоплюи закисли уже в начале полового созревания. Жизнь зануды нестерпима! Скольких воскресил, скольких осенил, обновил, выручил, чудеснейшим образом перезагрузил Его Величество Смех! 
     Человек смеялся в окопах, на нарах, в реанимации... Потому что смех спасает и исцеляет.
      Непобедим народ, в лихую годину осмелившийся смеяться в лицо смертельному врагу, а после Победы, в годы мирного строительства, над самим собой!
     Возьмём наш любимый клич: «К чёрту печень!» Не ясно почему, но смешно! А знаете, что осчастливит нас сильней, чем она, первая стопочка? Конечно же Она, первая любовь... А что так усладит горький осадочек последнней любви? Скажаете он, предпоследний стакан? Почти угадали! Да конечно же это он, и только Он: последний анекдот!
     Наши умники изнылись, как шакалы. Да какой с них спрос, ведь они за это зарплату получают. А Народ никогда духом не падает. Вельможи, дрожа от алчности, воруют по-большому, а народ, смеясь над ними, по-маленькому.
     И правильно делает!
     Да чего же ещё, кроме оглушительного, беззаботного, громогласного смеха заслуживают все эти жалкие в своём величии дураки, трепачи, шкурники?
     Да ничего больше!
     Законная отрада простолюдина – потешаться над кривляньем вельмож, над барской клоунадой плебеев, назначивших себя хозяевами жизни.
     Да храни Судьба смеющегося со слезами на глазах!
     И да восстанет со Смехом из пепла Род Людской!

 

                ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ

     Говорят, из песни слова не выкинешь. Но это, конечно, смотря, какое слово.
     Давным-давно, ещё в мрачную эпоху бесправия, засилья и произвола проклятого царского режима, несколько жён морских офицеров, подцепив не известно где, возвышенный интерес к низменным сторонам Мироздания, а, яснее выражаясь, простому быдлу, соизволили вдруг усладить свой изнеженный слух какой-нибудь матросской песней.
     Но поскольку во всех матросских песнях сплошь и рядом встречаются специальные морские термины, воспитаным дамам не понятные, «компетентные органы» слегка запаниковали. И закрытое совещание представителей Адмиралтейства, Военно-Морского Ведомства, Сыскного Отделения, Сената, Синода, Двора Е. И. В. Самодержца всея Руси, Тайной Жандармерии, Масонской Ложи, Дворянского Собрания и обычной полиции исполнить произведение в принципе дозволило, но чтобы вместо специальных морских терминов было «ля-ля-ля» или «тра-та-та».
     В результате песня прозвучала так:
 
                Ля-ля-ля. Тра-та-та.
                Ля-ля-ля. Тра-та-та.
                Ля-ля-ля. Тра-та-та.
                Жопа!

     Как видите, слово из песни выкинуть всё же можно. А из анекдота? Вопрос хороший.
     Свято веря, что написанное на заборе не вправе быть напечатанным, автор замыслил строжайшей цензурой удержать читателя в рамках достоинства, порядочности или хотя бы приличия.
     Как говориться, до худших времён.
     И что, думаете, в результате выпало в сухой осадок? Да ничего порядочного,  достойного или хотя бы приличного.
     Муть чистейшая, неразбавленная!
     Поэтому, в виде исключения, в данном сборнике допущены туманные полунамёки, стыдливые намёки, а кое-где, извините, даже откровенные подсказки...
     Как говориться, до лучших времён!


   
 


   А н е к д о т ы  о т  Я ш и  Л и з и н а



ПАРОЧКА ИЗ МИЛЛИОНА ПРО ПЬЯНИЦ

  Валяется пьяный на улице. Ему говорят:
   – Не стыдно? Развалился тут, свинтус этакий!
   – Я борюсь.
   – С кем же, если не секрет?
   – С алкоголизмом.
   – Так ты на обеих лопатках!
   – А он меня поборол...

     Один шикер в привокзальном буфете упал мордой на стол и как бы отключился.
     Вдруг невнятый женский голос ревёт из ниоткуда: «Вниманию встречающих! Пассажирский поезд Воркута-Москва с прибытием опаздывает на 23  часа 47 минут...»
     На что пьяный отрывает от стола испитое рыло и угрожающе: «А ну, сука, повтори!» – «Повторяю...»

     Заядлый любитель этого дела постоянно заказывает в рюмочной водчонку: три по сто. Объясняет так: нас трое корешей; разметало по свету, но условились не бухать в одиночку. Символически вроде вместе.
     Вдруг однажды приходит и заказывает: два по сто.
     Бармен: «Соболезную в связи с безвременной кончиной Вашего друга» .
     Клиент: «Нет-нет, он жив и здоровеет не по дням. Просто это я пить бросил...»


     Трое ханыг распивают пузырь в подворотне. Ну, хоть чем-нибудь закусить! Обшарили свои дырявые карманы, кто-то семечку нашёл. Вот счастье-то! Хоть будет, чем занюхать... Первый выпил, занюхал. Второй выпил, стал занюхивать и семечку эту проклятую в себя втянул. Третий: «Ты чего, гад, жрать сюда пришёл!?!»


      Трое ханыг (возможно те же самые, а может, другие) с величайшими трудами наскребли на волдырь самого дешёвого пойла. Один из них в приступе величайшей радости схватил трясущейся клешнёй с прилавка бутылку и от волнения выронил, разбил... Горе двух компаньонов описать просто не возможно: один на полу осколки лижет, другой башкой об ящики бьётся. А виновник тихо так стоит себе бледненький. Ручки в брючки... Тут даже бессердечная продавщица возмутилась: «Гляди, сколько ты людям горя принёс и даже не переживаешь!»
       А тот достал из карманов свои яйца и простонал: «Каждый
переживает по-своему...»


     У винного прилавка теснится, толкается отстойный сброд: никому не терпится, у всех трубы горят!
     Средь них исправно держит очередь пацаночка лет восьми.
     Мужики переглядываются: этой-то тут чего? Наконец подходит её очередь, ребёнок суёт в амбразуру деньги: "Восемь бутылок столичной!"
     Сзади чей-то сиплый голос: "А не тяжело ль, малышка, волочь будет?" – "Ты прав, папаша! Осажу-ка я парочку здесь!"


     В «штучном» отделе двое возбуждённо совещаются.
      – Ну чего, берём одну?
      – Ты спятил? Три надо брать!
      – Три? Болван, вспомни, какой перебор был тогда? Одной хватит!
      – Дубина, а тогда, когда один раз взяли одну, и не хватило? Три!
      – Нет, одну!
      – Лады, давай так. Пусть не по-твоему, и пусть не по-моему. Две.
      – Уговорил, две!
      – Людок! Отпусти-ка нам шесть портвейнов и две конфетки!
 

     К нам в ларёк вчера бормотуху завезли, по руб восемнадцать, а пьётся, как… ну, как за руб двадцать две!




СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ПЕРЕСТРОЙКИ


      В оффис заходит девушка и обращается к начальнику:
        – Вам требуется секретарша?
        – Да. Но хотельсь бы узнать Ваши профессиональные качества.
      Девушка запирает дверь и начинает раздеваться.
        – Что ты делаешь!?!
        – Хочу показать свои профессиональные качества.
        – Дура, отопри! Подумают, мы тут водку пьём!


       М.С.Горбачёв ("минеральный секретарь") приезжает в какой-то цех и, как всегда, начинает жевать сопли, обращаясь к какому-то работяге:
          – Вот вы, товарищ! Чего-то там точите. А разве смогли б так точить, выпив стакан спиртного?
         – По правде сказать, М.С., да, смог.
         – Ну хорошо, а выпив, скажем, два?
         – Честно говоря, М.С., тоже смог бы.
         – А после трёх уж точно б не смог?
         – Но ведь точу же...


      Очередь за "живой водой" безумная. И не движется. Один дошёл до ручки и говорит: «Всё, нет более терпежу! Пойду Горбачёва убью!» Через некоторое время возвращается: «Там очередь ещё больше...»


           Лежащий на помойке алканавт с величайшим трудом обращается к прохожему с традиционным вопросом:
           – Ты меня уважаешь?
           – До Указа уважал, а после Указа я тобой просто восхищаюсь! 


     Водитель автобуса объявляет название остановки: «Винный отдел. Следующая: конец очереди».


 

АРМЯНСКОЕ  РАДИО

     У Армянского Радио спрашивают: что такое порядочная женщина? – АР: та, у которой есть муж и любовник! – Но это ведь непорядочная женщина. – АР: нет, непорядочная, когда муж и много любовников. – Наверное, мы говорим о развратной женщине? – АР: развратная, если мужа нет, а одни сплошные  любовники! – Что Вы, это явно падшая женщина! – АР: падшая, у которой ни мужа, ни любовника. – В таком случае она просто одинокая женщина. – АР:  одинокая? Одинокая – та, у которой есть только муж...


 Вопрос: может ли «Жопорожец» развить скорость 160 км/ч?
 АР: Да, если спустить его с горы Арарат (кстати, расположена на територии Турции).


 Вопрос: Что такое геморрой?
АР:  У вас когда-нибудь болели зубы?
     – Конечно!
 АР:  Так вот, геморрой, это полная жопа больных зубов!


Вопрос:  Как предупредить выпадения волос из гаржетки?
АР:  Мы не знаем, что такое гаржетка, но догадываемся. Советуем не ездить на велосипеде и не пользоваться мочалкой в бане.

 
  Вопрос к АР: может ли мужчина изнасиловать женщину на бегу?
   – Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит быстрее мужчины со спущенными штанами.


    Что значит "ни кола, ни двора"? – Импотент без жилплощади.


    Что будет, если армянина запустить в Космос? -
    Все армяне умрут от радости.
    Все грузины умрут от зависти.
    Останутся одни азербайджанцы.


СТУДЕНЧЕСКИЕ


            Три степени непристойности анекдота:
        Первая – краснеет извозчик.
        Вторая – краснеет лошадь.
        Третья – студентка филфака делает вид, что смущена.


     Кстати, сдаёт эта самая студентка экзамен по русской литературе пожилому профессору. Он крайне раздражён.
   – Ничего не знаете! Двойка!
   – А знаете, профессор, ведь и Вы тоже не всё знаете...
   – Я, милочка, знаю всё! 
   – Тогда скажите, почему слово «х***ня» женского рода, а слово «п***ец» мужского?
   – Мммммммммм... Действительно... мммммм... не знаю... Ну и почему?
   – Потому, что лично для меня десять таких, как Вы – это х***ня.  А для Вас одна такая, как я – п***ец!
   – Правильно... Верно... Ну, что ж, так и быть, давайте зачётку...


     Поселился раз в студенческом кампусе новичок. Спустился в холл, видит, кампания старожилов развлекается. Один говорит: «16!» и все ржут. Другой «25» – тоже ржут. Он интересуется, вы, мол, братцы, чего? А они: анекдоты, брат, травим. А поскольку все их назубок помним, для простоты только порядковый номер называем. «Можно мне тоже рассказать?» – «Валяй, соскучились по свежатинке!» – «119!» Мёртвая тишина. Потом смущённый голос: «Такое при девушках?..»

   

         
     Однажды начинающий писатель родил первый роман. Надо нести на рецензию маститому. Тот конечно взял, конечно, не собираясь эту хрень читать, мол, заскакивай завтра. Вечерком для очистки открыл на 333 странице. Икая от скуки, прочёл:
    «Гремя крахмальными манжетами, в гостиную вошёл граф. – Граф, не желаете-с кофею? – спросила графиня. – Отнюдь, - сказал граф, бросил её на софу и стал часто-часто иметь…»
   «Ну что ж, неплохо… для начала, - сказал наутро маститый салаге, - «Язык там, фабула… но… слабовато выражена… ммм… картина труда.
     «Совершенно верно! Я исправлю! – пискнул сопляк и наследующий день припёр шедевр.
            Не без некоторого любопытства корифей открыл 333-ю…
        «Грем… крахмаль… манжет… в гостин… вош гр... – Г…а.., не желае… ко…ю? – спроси… гра…ня... – «Отню…, - сказ… гр…, бро…л её  со…у и ста… ча-час… иметь…
     А ЗА ОКНОМ КОВАЛИ ЖЕЛЕЗО»
    «О, значительно, значительно лучше! – заявил он тому через сутки -  «Но, знаете ли… как-то не вполне внятно прослеживается тема завтрашнего дня…
      «Совершенно верно! Я исправлю!
      На следующий день корифей, едва схватив рукопись, рванул на 333-ю:
         «Гр… кр… ман… в г… во г... – Мммэ.., не же… к…ю – спро… ня... – «О…, - гр…, бр…  с…у и та… ста… ча…ча… ну... име…

     А!   За!  Окном!   Ковали!    Железо!
    ПОТОМ ПОСЛЫШАЛСЯ ГРУБЫЙ ГОЛОС: ВАНЬ! – ЧИВО? – ИДЁМ ДОМОЙ! – А КАК ЖЕ ЖЕЛЕЗО? – ДА ШЛО Б ОНО НА Х!.. ЗАВТРА ДОКУЁМ…»
 



      
   


ВОВОЧКА

     Как-то чудесным воскресным утром родителям приспичило перепихнуться. Святое дело. А Вовочка елозит по сексодрому, мешает. Давай, Вовусик в паровозик играть, а? Мама это рельсы, папа паровоз, а ты – труба. Посадили сынка папке на шею, поехали. Ну, ехали, ехали, и на самом интересном месте Вовочка свалился... И ворчит: «Фу, чёрт, с вашей е***лей чуть под поезд не попал!»


     Маленький Вовочка капризничает. «Мам, а откуда я взялся?» – Как, откуда? Мы же тебя в капусте нашли! – «А папка говорит, что в картошке!.. А дядя, что в укропе...» – Нет, сынок, не в капусте, и не в укропе, мы тебя вон там, в помидорах нашли! – «Мам, тебя что, когда е***ли, по всему огороду что ль таскали?»


    Как-то раз жена говорит мужу: «Сходил бы хоть раз в школу, поинтересовался, какая у Вовки успеваемость». Побрёл. Школу не сразу, но отыскал, а вот где его класс?..
   На первом этаже табличка «ХОРОШИЕ ДЕТИ». Заглянул: пишут, рисуют, но Вованчика там нет.
   На втором: «НЕХОРОШИЕ ДЕТИ». Носятся, вопят, но сынули тоже не видно.
   На третьем: «ПЛОХИЕ ДЕТИ». Только дверь приоткрыл, как чем-то по глазу засветили, гадостью какой-то плесканули... Бандиты да и только! Но Вовчика там, слава Богу, не было.
   На следующий этаж. А там написано: «ВОВА»...


    Вовочка говорит маме: «Мам, сегодня на перемене в наш туалет для мальчиков случайно забежала девочка». – «Ну, вы конечно её прогнали?» – «А как же! Два раза...»


     В классе новая училка.
        –  Здравствуйте, детки! Меня зовут Марья Ивановна.
 Я болею за киевское «Динамо». А ты?
       –  Меня зовут Коля. И я болею за киевское «Динамо».
       –  А меня Лена. Я тоже болею за киевское «Динамо».
       –  А меня Вова. Я болею за московский «Спартак».
       –  Почему же не за киевское «Динамо», Вова?
       –  Потому, что мой папа болеет за московский «Спартак».  И мама за московский «Спартак».  И все друзья тоже за московский «Спартак»!
        – Хорошо, а если б твой папа оказался, ну, скажем, пидорасом, мама, допустим, проституткой, а друзья поголовно говнюками, за кого б ты тогда, Владимир, болел?
       –  Ну, тогда конечно за киевское «Динамо»!


    Училка детям: что такое альтруист? Не знаете? Это тот, кто любит давать, но не любит получать. Вовочка: а, понял, значит мой папа альтруист! У: а чем он занимается? В: он боксёр!


    Кроме прочего, были у нас там детсады-пятидневки. Для очень-очень занятых родителей. С понедельника по пятницу детишки там гуляли, ели, спали, играли.
    Вот раз в одну прекрасную пятницу повелела мамка папке забрать сынка из этой самой пятидневки. Привёл малыша домой. Жена в ужасе завопила: «Так это ж не наш!»
    А муж: «Да какая разница! Всё равно в понедельник назад отводить!»




           ИЗ  ЖИЗНИ  МЕСТЕЧКА  МЕЛКОЮДОВЦЫ


Самым мудрым человеком по праву считается раввин.
Вот приходит один посоветоваться.
  - Рэбе! Сегодня я повешусь!
  - Как! Нельзя! Это тяжкий грех!
  - Знаю. Но жить дальше не могу. Ты видел мой дом? Он содержит одну комнату. Маленькую. Заработка нет. Жена - стерва. Тёща - мишигине (сумасшедшая). Дети, все восемь, бандиты. Один хуже другого. Всё...
  - Послушай. Вот мой совет. Купи козла.
  - Зачем?
  - Увидишь.
Ну, по совету мудреца, купил. Через месяц приходит.
 - Ребе! Я умирал, а ты меня добил!
 - А что случилось?
 - Почти ничего. Мало, что жена паразитка и тёща бешеная, так этот козёл в доме смердит, восемь говнюков по нему лазают... Прощай, мир!
 - Постой! Бог дал тебе жизнь, только Он отнимет. Вот второй совет.
 - Ну? Говори, мне некогда!
 - Продай козла!
Мудрец говорит - исполняй! Через месяц приходит, плачет:
 - Рэбе! Спаситель ты мой! Как только я продал эту скотину, в доме мир и благоденствие! Да продлятся твои...
    И так далее... 


Приходит старый еврей к своему раввину и говорит: «Ребе! Ты знаешь меня много лет. Говорят, денежная реформа будет. Так что ты мне посоветуешь: положить деньги на книжку или снять с книжки?». Пока тот думал, вбегает молодая девушка и щебечет: «Ребе, ты знаешь меня много лет! Я сегодня выхожу замуж. Что ты посоветуешь: ложиться в постель в рубашке или без рубашки?». Ребе вещает: «Ой, девочка! Ляжешь ты в рубашке, ляжешь ты без рубашки, всё равно тебя поимеют! Кстати, старичок, к тебе это тоже относится!»
      

    Моттл вернулся домой заполночь в хорошем подпитии. Увидел на брачном ложе четыре пятки, подумал, подумал и сообразил: «Ну конечно! Две мои и две Сарины!»


    Мойше полночи ворочается, никак не может заснуть. «Вейз мир! – забеспокоилась Сара, – «Ты что, уже умираешь?» – «Ну да... Я должен Хаиму Geld и не имею отдать...»
    Сара открывает окно и кричит: «Эй, Хаим! Мой Мойше должен тебе, так он тебе не отдаст!» Закрывает окно. «Теперь спи. Теперь пусть он не спит!..»


  – Роза, твой Абрам ездит на велосипеде, как молния!
  – Что, так быстро?
  – Нет, зигзагами...


   Жена жалуется мужу: «Сегодня в лавке меня обозвали ****ью». – «А ты не ходи, где тебя знают!»


   Бракоразводный процесс. Муж обращается к судье: «Эта женщина не удовлетворяет моих культурных запросов». Голос из зала: «Это ж надо! Пол-города удовлетворяет, а его, видите, нет!»


  Встречаются двое.
  – Где ты сейчас работаешь?
  – О, я играю в негритянском джез-банде!
  – Значит там и негры есть?
  – Да, но негры только я и Пейсахович. Остальные евреи.


– Соломон, все говорят, что ты стал импотентом?
– Ну да, а что делать...
– И как тебе?
– Ой, просто гора с плеч!


  Встретились два земляка с местечка Мелкоюдовцы и, основательно картавя, беседуют.
   – Ну, что нового?
   – Как, ты не знаешь? К нам пгиезжал один гавнатизёг.
   – Кто?
   – Ну, гавнатизёг. Котогый всех гавнатизигует.
   – И что?
   – Ну, мы собгались и он начал гавнатизиговать, знаешь кого?
   – Кого?
   – Хгомого Фиму. Помнишь Фиму?
   – Нет.
   – Ну, Фима, такой на костылях, ну, Фима, Фима, хгомой!
   – Не помню. И что дальше?
   – Ну, тот ему говогит, я тебя сейчас гавнатизигую, а ну, говогит, бгось костыли!
   – А Фима?
   – А Фима говогит, нет, не бгошу!
   – А тот?
   – А тот говогит, нет брось! Я, говогит, тебя гавнатизигую!
   – Ну?
   – Не бгошу и всё! Нет бгось!
   – А Фима?
   – Ну, Фима взял и бгосил костыли!
   – И что? 
   – Что, что... Газбился на...


       – Розочка, чем вы заболели?
       – Я? Что вдруг?
       – От вас вчера вышел доктор. И я решила...
       – Ой, когда от вас вышел полковник, я же не решила, что началась война!


        – Лэйбеле, говорят, твоя дочь выходит замуж?
        – Да… выходит… понемножку…


     Крик с балкона:
       – Мирочка, мой сифилитик у тебя?
     На противоположный балкон выскакивает дама в белье и  истерически рыдает. Затем туда же выходит Янкелэ в кальсонах и укоризненно говорит:
      – Соня, сколько раз надо повторять? Не сифилитик, а филателист!


    Серьёзный стук в дверь. Абрам открывает. На пороге жлобы в кожаных куртках.
     – Чека. У нас сведения, что вы храните в квартире 90 кило золота.
     – Сарочка, золотко, это к тебе!


    Сидят в уборной два еврея и один другого спрашивает:
     – Как думаешь, мы сейчас трудимся?
     – Ну да! И очень даже продуктивно!
     – А какой это труд, умственный или физический?
     – Конечно умственный.
     – Почему?
     – Если б был физический, мы бы давно кого-нибудь наняли!


    Летающее блюдце село средь бела дня посреди Манхэттена.
    Сбежался народ, журналюги.
    Из люка вылезло существо с квадратной головой, выпуклыми фарами, антенной и на ломаном английском проскрипело:
        – Мы прилетели с неизвестной вам планеты в созвездии Альфа Дристотавра.
       – Есть контакт! – заорали земляне, – А у вас у всех квадратная голова?
       – Да.
       – И у всех антенна?
       – Да.
       – И выпуклые фары?
       – Нет, выпуклые только у евреев...


      Директор гимназии идёт по коридору и видит одиноко болтающегося ученика третьего класса Рабиновича.
    – Рабинович, Вы почему не на уроке?
    – Видите ли, господин директор... У нас была логика. Я нечаянно испортил воздух. Господин учитель спросил: «Кто испортил воздух?» Я сказал, что я. «Вон из класса!» И меня выгнали на свежий воздух, а сами остались сидеть в испорченном. Так я хочу Вас спросить, господин директор: где же логика?


       –  Ой, откуда у вас такой замечательный спинджак!
       –  Из Парижу.
       –  И далеко это от нашей Жмеринки?
       –  Две тыщи вёрст.
       –  Это ж надо! Такая глушь и так шьют!


       В одном местечке какой-то кравец (портной) открыл своё ателье. Повесил вывеску: «Лучший кравец в Европе». Вскоре открылся сосед. С вывеской «Лучший кравец в мире». А уж третему портному ничего не оставалось, как   написать «Лучший кравец на этой улице».
    


     Давным-давно примерно в том же местечке полицейский каждое воскресенье покупал в еврейской лавчонке две газеты: «Жiд – кат (палач) чоловiка» на украинском и «Дер инзере Лейбен» (наша «жизнь») на идиш. 
    Однажды, увидев, что у постоянного покупателя отличное настроение, хозяин осмелился спросить: «А что, господин околоточный знает нашего языка?»
        – Не, я этими каракулями жопу подтираю, когда в сортире почитаю своего «Жида»! – благодушно ответил антисемит.
    «Эцт зейнер Тухес шен беклингст, фер зейнер Коп!»  (Таки его жопа теперь умней, чем голова!) – шёпотом подумал гражданин великой Империи...

            
      Однажды двоим друзьям, русскому и еврею зачем-то понадобилось отправиться зимой в лес. Идут они, идут, вдруг на дорогу выскакивает волк и рычит:
     – У, я так проголодался, что готов целого человека слопать!
    Русский:
     – Ты меня не трогай. Лучше вон, еврея съешь!
     А еврей:
     – Чего ты к нему пристал? Товарищ Волк сам знает, с кого начинать...


      – Абрам, ты знаешь, я сегодня дала маху.
      – Как? Маху? Этому старому потсу? 
      – Нет, просто потеряла десять рублей.
      – Уж лучше бы ты дала Маху... 



  Покупатель обращается к продавцу:
   – Взвесьте мне пожалуйста килограмма полтора трески.
   – Не взвешу!
   – Что значит, не взвесите?
   – Не буду и всё!
   – Где заведующая?
   – У себя.
   – Только что ваш продавец отказался мне продать рыбу.
   – Правильно. Вы же еврей?
   – Допустим. Ну и что?
   – Директор распорядился евреям рыбу не продавать.
   – Где директор?
   – У себя.
   – Это вы директор?
   – Я.
   – Вы почему запретили продавать рыбу евреям?
   – Знаете, она не свежая... 

   
     Дама в антикварном магазине.
     – Ой, пгостите, вон эта мгамогная фгеска... Не та, одна из четыгнадцати фгесок, что укгашали фгонтон двогца Гомула Тгетьего?..
     – Именно она, мадам.
     – ...и была укгадена гегманскими вагвагами...
     – Совершенно верно, мадам.
     – ...а потом обнагужена во двогце Виктогии...
     – Так точно, мадам.
     – ...и подагена кугнфюгсту Зигфгиду...
     – Абсолютно правильно, мадам.
     – И сколько же она стоит?
     – Триста рублей, мадам.
     – Тгиста гублей? Усгаться можно!


         Один малый после смены, как обычно, пропустил стакан и идёт домой отдыхать. Проходит мимо речки-вонючки и видит, пацан какой-то туда свалился и никак не выберется. Выволок на берег и дальше побрёл.
         А назавтра звонок в дверь. На пороге маленький человечек.
              – Простите, не вы сборщик Мотовилов?
              – Ну?
              – Вы вчера на канале вытянули мальчика?               
              – Ну?
              – Вы не видели, где его кепочка?   
   
      
                В парикмахерскую забегает ватага детей.
                – Дядя Зяма! Дядя Зяма! Знаете, что было? Вашу Броню только что переехал асфальтовый каток!
                – О, Гот! Таки, где она?
                – А мы её отнесли домой!
                – Таки, как вы открыли без ключа?               
                – А мы её-таки подсунули под дверь!



       
       М А Л Е Н Ь К И Е   О Т К Р Ы Т И Я

      Исаак на смертном одре. Верная Бетя, как всегда, рядом.
  ИСААК: Бетя! Ты помнишь тот страшный погром в 19-м? Ты была со мной…
  БЕТЯ:  Да, Исаак.
      "А голод в 32-м? Ты разделяла со мной все тяготы… – Да, Исаак. –  "Потом война, эвакуация… Ты не отходила ни на шаг… – Да, Исаак. – " Ещё был смертельный бой с нами, космополитами… Без тебя мне не удалось бы свести его в ничью…  – Да, Исаак. – " А теперь я умираю и ты снова тут… – Да, Исаак. –  "Бетя, а тебе не кажется, что ты приносишь одни несчастья?..


      Теперь Абрам с Рахелью.
      АБРАМ: Рахель, родная, помнишь, как жутко было в 41-м? Ну нестерпимо было… А в 42-м? Тоже просто невозможно… В 43-м вроде чуть-чуть, чуть-чуть полегче… Но плохо. В 44-м уже появилась надежда… А в 45-м, да, ничего, можно было как-то поставить ногу…
      РАХЕЛЬ: Правильно! Потому, что это твой размер!
    


               
 Два приятеля в нью-йоркском порту.
   – Видишь, Срулик, этот пароход? Мой. И то, что в трюмах, моё. А видишь вон тот склад? Мой. И всё, что внутри – моё.
   – Абраша, а геморрой у тебя тоже есть?
   – Ну конечно!
   – Вот его ты возьмёшь с собой! 







   ДЕЛА ВЫ НАШИ, ЖЕНСКИЕ


        Если в свои критические дни вы хотите носить белое, носите!


   Две женщины пять лет отсидели в одной камере, в один день освободились и проговорили ещё часа три у ворот тюрьмы. Просто одной надо было идти в одну сторону, другой в другую...


    Жена в минуту откровенности говорит мужу: «Ты мудак! Ты редкий мудак. Ты особый мудак. Ты исключительный мудак. Ты выдающийся мудак. Если б ты участвовал в чемпионате мира среди мудаков, то обязательно б занял второе место». – «Но почему же не первое?» – «Потому, что ты – мудак!»


     Вечером супруги уютно устроились в креслах и читают, каждый своё любимое.
     Муж: (не отрываясь от книги) "Какого твоя мама приезжает?"
     Жена: (не отрываясь от книги)  "Числа или  –  х***я?"
   

     На пляже. Одинокий разведённый мужчина видит входящую в море красотку и, желая приколоться, спрашивает:
   – Девушк, водичка холодная?
   – Я ****ь, а не термометр.


     На морском куроте молодые самцы целую неделю впустую глазеют на совершенно потрясную чувиху, равнодушно отшивающую всех поклонников.
    Наконец одному желающему удалось с ней разговориться.
     – Вы, как я вижу, весьма строгих правил? Ни с кем не знакомитесь...
     – А ты кто по профессии?
     – Ну, я вообще-то, станочник.
     – Тогда представь: приехал ты отдохнуть, завалился на пляж, а там станки, станки, станки...


     Самолёт рейса «Адлер-Москва» набирает высоту. В кресле симпатичная девушка ласково поглаживает свои коленки: «Наконец-то вы вместе!»


    Встретились два закадычных друга.
    Один другому жалуется:
          – Жизнь не в радость, Славик. Законная супружница надоела до полной и окончательной невозможности. А куда денешься? Развестись – оберёт до нитки, грохнуть – вышка светит…
     Верный друг крепко задумался.
          – Ты, Колян, возьми, да и за***би её до смерти!
          – А так бывает?
          – Ещё как бывает! Попытка, брат, не пытка!
     Тот послушался. Накануне выходных принял коньячку прилично, схавал антрекотов с кровью и всю ночь, что называется, диким жеребцом проскакал…
     Наутро Славику страшно захотелось хоть одним глазком взглянуть на труп ненавистной женщины. Звонит в дверь – она же ему открывает. Живёханька-здоровёханька.
          – Николай дома?
          – В спальне.
     А сама, что-то напевая, на кухню вернулась, завтрак готовить. Славик рванул в опочивальню. А там друг лежит пластом. Синий какой-то. Глаза мутные. Нос заострился.
          – Ну, чего?
     «Жеребец» прикрыл очи и выдохнул:    
          – Слышь, поёт… Не знает... что умрёт…
   
 
    На крохотном островке посреди реки четыре мужичка отдыхают, балуются картишками. Одному 20 лет, другому 30, третьему 40, последнему – 50.
    Вдруг самый молодой завопил: «Ребята! На соседнем острове бабы!» – и бросился вплавь.
    Тридцатилетний недоумевает: «Эко диво! Вот  кон доиграем, сядем в лодку, навестим».
    Сорокалетний: «Ещё чего! Сами сюда заявятся».
    Самый старший: «Зачем? И отсюда хорошо видно…»

     Пришёл один рядовой коммунист с работы и гворит жене: Слышь, Зинуль, сегодня в обед собрание было, так нам рассказывали, что Запад, мол, страшно загнивает». – «И как же он загнивает?» – «Не слабо. Стриптиз свирепствует повсеместно». – «А это что такое?» – «Это когда тётка раздевается, а мужики, которые билеты купили, смотрят». – «Ну, давай, я буду раздеваться, а ты смотри!»
     Поглядел он немного и говорит: «Да. Прав был парторг. Омерзительное зрелище!»
   
    Припёрся человек к любовнице. Она ему:
      - Ну, и чего ты припёрся?
      - Но, Жанна, сегодня пятница.
      - Но Жан вчера умер.
      - Но, Жанна, сегодня пятница.
      - Но Жан вчера умер.
      - Но, Жанна, сегодня пятница.
      - Ладно. Давай. Но только медленно и печально. 



О, ВЕРНОСТЬ!

 
           Одна особа принимала дома любовника.
           Вдруг происходит то, чего должна ожидать любая особа, принимающая дома любовника: стук в дверь. Но особа оказалась не только весёлой, но и находчивой:
              – Ой, муж из плавания вернулся! Вставай скорей на табуретку, выворачивай пробки!
           Входит муж-мореман. Темень кромешная.
              – Милочка, вот и я! А почему нет света?
              – Я – знаю? Отключили.            
           А он постепенно привыкает к темноте.
              – А это кто?
              – Я – знаю? Электрик.
           А он всё больше привыкает к темноте.
              – Смотри, Милочка, он же голый!
              – Я – знаю? Такого прислали.
           А он совсем привык к темноте.
              – Милочка, а почему у него стоит?
              – Я – знаю? Под напряжением! 


     Вернулся муж из командировки. Ночью спят безмятежно с законной на супружеском ложе. Вдруг звонок в дверь. Жена панически: «Муж из командировки приехал!» Муж панически прыгает в окно, летит и думает: «Позвольте, а я тогда кто?»         


Из разговора двух женщин.
  – Вот собираюсь выбросить эту софу.
  – Зачем? Она вполне ещё приличная.
  – Просто вызывает неприятные воспоминания. Я на ней мужу изменила.
  – Дорогая моя, если б я выбрасывала всё, где изменяла мужу, осталась бы одна люстра!


     Один пожилой гражданин на старости лет понёс утрату: благоверная преставилась. А через несколько лет и сам он дуба дал. Без осложнений добрался до врат рая, а там привратник Пётр. Спрашивает: «Жене изменял?» – «Было трошки...» – «Вот сколько раз было, столько раз и перевернёшься!»
     Перевернулся дед разок-другой и пошёл искать бабку. Добрые люди помогли, подсказали. «Силуяновна? Как не знать! Да она у нас уж года три вентилятором работает!»


     Женщина звонит в дверь соседу и говорит: «Вчера муж в командировку уехал». – «Ну и что с того?» – «А сегодня сигнал поступил. Не один, гад, поехал, а со свистушкой-прошмандовкой из бухгалтэрии!» – «А я тут при чём?» – «А при том, что заходи ко мне, будем мстить гаду!»
     Вот зашёл, отомстили пару раз. И обманутая супруга говорит соседу: «Теперь мне хочется мстить и мстить, мстить и мстить, мстить и мстить!»   
     А он, держась за поясницу: «Я, в общем-то, не очень злопамятный...»


     Уехала жена в командировку и, естественно, утюжок с собой прихватила. А мужу рубашку прогладить нужно. Хорошо, вспомнил: знакомая тремя этажами выше живёт, вот у неё и попрошу. Поднимается по лестнице и думает так: «Утюг она конечно даст. Только ведь я нынче как бы холостой и она одинокая. Конечно, водкой меня угостит. А потом, понятное дело, в постель. И стану втихаря к ней бегать. И добегаюсь, что она раньше или позже подзалетит. И, залетев, понятное дело, потребует с меня деньги на аборт. Я, понятное дело, не дам. А она возьмёт и назло родит. И на алименты подаст. Жена узнает и, понятное дело, на развод. Плюс тоже алименты. Выходит, что: останусь бобылём и двум бабам всю жизнь плати! Мне это надо?»
     Думает он примерно так и как раз нажимает кнопку звонка.
     Открывает соседка: «Вась, тебе чего?» – «Да пошла ты на х*** со своим утюгом!!!»
    

      В аудитории социолог.
     «Мы исследовали такой сложный вопрос, как супружеские измены. Оказывается, чаще других изменяют артисты. Жизнь у них артистическая, так что понятно.
     На втором месте спортсмены. У них полно энергии, они куда-то ездят...
     На третьем военнослужащие. Быт у них суровый, не грех хоть чем-то скрасить... »
     Голос из зала: «Не понимаю, при чём тут военные? Лично я уже тридцать два года женат и ни разу жене не изменил!»
     Другой голос: «Вот из-за таких мудаков мы и заняли третье место!»



                Письмо в газету
                Здравствуй, дорогая редакция!
       Подскажи, как жить дальше. Дело в том, что мой муж Волобуев Глеб Демьяныч всё время со мной живёт. Приходит с работы и живёт, поужинает и живёт, ложится спать, живёт, просыпается ночью, живёт, собирается на работу, живёт, приходит на обед, живёт.
       Дорогая редакция! Извини за корявый почерк, но он вот пристроился и опять со мной живёт.


        Самый первый симптом беременности: что-то в школу неохота…


        Кстати. Старушка в аптеке.
         – Девушка, будь ласкова, дай-ка мне вот эту упаковочку от головной боли.
         – Да ведь это же презервативы, бабуля.
         – Вот и я говорю: сунешь внучке перед школой в рюкзак и весь день голова не болит!


      Женщина приобрела SEX-SHOPе вибратор, но на следующий день вернулась и гневно бросила игрушку на прилавок, воскликнув:
         – Так он же у вас током бьёт!
         – Бьёт, значит любит… – философски заметил продавец.
         

    



Необитаемый остров… Всё-таки интересно, почему об этом так много анекдотов? Жили бы мы все на необитаемых островах, наверное веселей было б, чем сейчас! Впрочем, Фрейду виднее…


     Выбросило одного малого кораблекрушением на такой вот островок.
     Выжил. Оклемался. Молоко диких коров дул. Бананы трескал.
     Как-то раз присел отдохнуть на солнышке, поглядел на мирно пасущееся стадо, и вдруг что-то расслабился, разомлел, а может фантазия, что ли, взыграла, безбабье ведь, а кругом ни души… И мыслишка шальная: а может попробовать корову… того?.. Хотел дотянуться, высоко! Он в запале камней натаскал, взобрался, на всякий случай конфузливо огляделся: да никого, Господи! Причём, на тыщу миль! Пристроился… Ага! Ага…
     А корова травку пощипала, дальше пошла… Пришлось камни перетаскивать, по-новой приноравливаться… А она, паразитка этакая, не стоит ведь, всё время ходит, пасётся! Таскал любовничек за ней камни, таскал, пока сам буквально в доску не затрахался… Облом полнейший. Потом ещё пару раз попытался – голяк, нулевой результат…
     Плюнул на это дело.
     А тут новость, верней целое событие: к берегу прибило шлюпку, с обезвоженной до потери бессознательности красоткой. Единственной, кто спасся в следующем кораблекрушении.
     Наш робинзон её конечно привёл в чувство, приютил, парным молочком отпоил. Тоже оклемалась.
     Вот как-то присели они на солнышке, разомлели и дамочка спасителю своему заворковала примерно вот что:
         – Знаете, вы ведь меня от смерти избавили!
         – Ничего особенного.   
         – Я вам так обязана!
         – Пустяки.
         – Мне так хочется вас… хоть чем-нибудь отблагодарить!
         – Да не стоит.
         – Нет, правда, попросите о чём угодно и я это сделаю!
         – Да мне ничего особенного не надо.
         – Ну, а всё-таки!
         – Да, так…
         – Пожалуйста, скажите!
         – Ерунда.
         – Я готова!
         – Мне чуть-чуть неудобно.
         – Что вы! Говорите!
         – Я стесняюсь…
         – Мы же здесь наедине. Ну? 
         – Подержите пожалуйста корову...





ПО СТРАНАМ  И  КОНТИНЕНТАМ




      Из испанской жизни. Очень богатая старая американка (надеюсь, не секс-туристка) совершает вояж по Испании.
         – О'кей, а что у вас в вашей Кастилии есть экзотического? – А у сеньоры есть песо? – Во множестве. – Приходите вечером в наш ресторан. – Приходит. Приносят. Ого! Что это? – Сеньора, сегодня была коррида... Яйца быка по-кастильски. Цена адская!!! Но вкус м-м-м-м-м-м... райский... 
     Через неделю:
        – Эта ваша, как её, коррида, была?
        – Si. А песо ещё имеются?
        – Yes!
 Вечером праздник живота. Все о'кей! Ещё через неделю:      
         – Ну, когда же эта чёртова коррида по-кастильски?
         – А песо остались?
         – Ну!
         – Вечером будет.
 Вечером приносят.
        – О, Бог, что это? И это – всё???  Была же коррида!
        – Была, сеньора, конечно была, но бык оказался таким прытким, а тореодор неловким... Но это по-кастильски, шоб мы так жили...


     Из английской жизни. (телеф. звонок). Я слушаю! – Добрый вечер, Джон! – Добрый вечер, сэр! – Джон, потрудитесь сообщить моей супруге, что я задержусь на одиннадцать минут, поскольку заеду в Палату Лордов. – Но Ваша супруга только что поднялась с Вами в спальню, сэр. – А... Тогда постарайтесь выполнить мою просьбу, Джон! Возьмите в моём кабинете ружьё и застрелите меня и её! Я жду у аппарата (в трубке слышны выстрелы и вопли). – Алло! Вы слушаете, сэр? Вас я прикончил сразу, а жену ранил и добил только в оранжерее. – Но у нас нет оранжереи, Джон! – Значит Вы ошиблись номером, сэр!


     Ночью в Лондоне выпал снег. А утром рядом с Букингемским дворцом какой-то мерзавец собственными писями начертил на снегу надпись: «Король – дурак!»
    Скотлэнд Ярд оперативно провёл расследование: моча лорда Хранителя Печати, почерк – королевы.


      Английские лощёные рафинированные аристократы после трудовой рабочей недели развлекаются на крейсерской яхте в океане. Одна девица так набралась, что решилась поплавать. Вдруг пассажиры к своему ужасу увидели рядом с купальщицей огромный плавник акулы-людоедки…
     Паника неописуемая.
     Только боцман не растерялся. Схватив кортик, прыгнул в воду и, улучив момент, с величайшим мастерством распорол хищницу, как говорят матросы, "от жабер до самого вымени".
     Восторг неописуемый.
     Лишь одна пожилая дама грохнулась в глубочайший обморок. Её приводят в чувство, подносят рому. "Не извольте беспокоиться, мэм, её спасли, опасность миновала!"  Дама открывает глаза и страдальчески шепчет:   
"Рыбу – ножом?"
 

   Из польской жизни.  Давным-давно один поляк решил вложить в свою деревенскую сберкассу 1000 злотых.  Деньги вроде небольшие, но владелец  ужасно за них боится, чтоб не пропали. – Не можно, чтоб пропали! – Да куда они денутся? – А если с сберкассой что-то случится? – Например? – Например, сгорит она. – Но пану наверное известно, что злотый – очень твердая валюта и он получит свою тыщу в районной сберкассе. – А если и с ней что-то случится? – Но пану ведь известно, насколько прочно наше государство. Он обязательно получит свои деньги в варшавской сберкассе. – А если и с варшавской что-нибудь стрясётся? – А что с ней может стрястись? – Ну, скажем, танк какой-нибудь раздавит ненароком? – Но пану конечно известно, что у нас есть надёжный защитник, а также гарант нашей стабильности! В крайнем случае он получит свои деньги в Советском Союзе. – А если и с Советским... – И пану жалко на то 1000 злотых?..
   (Для польских националистов: злотые можно обменять на чешские кроны. Тогда загвоздка: на хрена поляку кроны?)




ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО ВРАЧЕЙ, ТАК ВСЕ БЫЛИ БЫ ЗДОРОВЫ


Психиатр
      Вот принимает он в клинике своих питомцев. Заходит очередной. Ну, как живётся-можется, голуба ты моя? – Ой, доктор, плохо! Переутомлён немыслимо! – Что так? – Да Вы представьте: каждую ночь, ночь каждую обязан я железнодорожный состав из Москвы в Красноярск перегнать! Сил больше нетути! – Да как же мне помочь Вам, голубчик? Давайте так. Дотяните уж как-нибудь до Свердловска, а дальше, до Красноярска я поведу... - Ой, доктор, Вы меня спасли! Век не забуду!
    – Следующий! Тут что у нас? – Доктор, умираю! – Что вдруг? – От изнурения, доктор. Каждую ночь десять женщин покрыть необходимо, ровно десять каждую ночь, это пытка, издевательство, но что поделаешь? – М-да, проблемка... Ну, голуба, так и быть, подсоблю. Возьму пяток на себя, а уж с остальными, будьте любезны, потрудитесь. – Спасибо огромнейшее, доктор! Выручил! Спас! А может ещё парочку потяните? – Нет, голубчик, никак не потяну, мне ж ещё из Свердловска в Красноярск целый состав... 


    Хирург моется перед операцией. Мимо на каталке провозят пациента и тот умоляюще вопрошает:
    – Доктор, а потом я смогу играть на скрипке?
   Врач задумался: «Что будем вырезать? Ах да, геморрой!»
    – Не волнуйтесь, конечно сможете!
    – Доктор, Вы кудесник! Раньше ведь не мог...


     Выпускники медицинского факультета Его (ещё) Императорского Величества Петербургского Университета отмечают пятидесятилетие врачебной деятельности.
    После банкета на улицу выходят четыре седовласых ветерана в чуть приподнятом настроении.
     – А помните, господа, как мы гранит науки грызли! Какие светила нас шпыняли, костили да натаскивали! Да разве с современными невеждами сопоставимо? Вот, пожалуйста, видите, старикашка впереди ковыляет? Так я по одному ковылянию определю: врождённый вывих бёдер!
     – Ну, что Вы! Без всякого сомнения – застарелый перелом лодыжки!
     – Полноте, коллеги! Типичнейшая картина туберкулёза коленной чашечки!
     – Бьюсь об заклад: неудачный протез стопы!
     – А вот давайте его самого спросим!
  Догоняют.
    – Простите, любезнейший, а какой у вас диагноз?
    – Нету у меня никакого диагноза!
    – А почему вы так идёте?
    – Ясно, почему: хотел пёрнуть и обосрался!


     Дверь в кабинете врача открывается и на пороге появляется чья-то рожа. Врач: (заплетающимся языком) «Я же просил заходить по одному!» Пациент: (заплетающимся языком) «А я не к тебе. Я вон к этому!»


  – Что беспокоит?
  – Беспокоит то, откуда ноги растут.
  – Ну что ж, давайте посмотрим... Ого, да там целый букет!
  – Это для Вас, доктор!


Про импотентов

    – Доктор! Мой теперь, как дикий мустанг – ни минуты не стоит...
    – У подавляющего большинства наших сограждан после полтинника это совершенно закономерно.
    – Говорят, корень жень-шеня помогает.
    – В вашем случае – только привязывать...


   – Доктор, обессилел я... На первую залезаю – ещё кое-как, на вторую – задыхаюсь, на третью – уже сил нет...
  – Батенька, да вы секс-гигант! Лично я уже после первой отдохнуть должен.
  – Вы, доктор, кого имеете в виду?
  – Бабца, разумеется!
  – А я ступеньки...


– Доктор – всё! Я уже к самому главному в жизни интерес потерял.
– Вам ведь, дорогой, 56. Давно пора!
– А вон Львовичу 57-й стукнул, а он говорит, что может.
– И вы говорите.
– И всё?


   Приходит молодая пара к врачу.
     – Мы, знаете, живём очень дружно, только детишек заводить рановато. Какое средство посоветуете?
     – Пейте кефир.
     – Ой, доктор, как просто! Спасибочки! А, извините, когда пить? До «того» или после «того»?
     – Вместо «того».


       Весной многие жалуются на усталость, недомогание. Опытный врач находит строго индивидуальное лечение.
      Вы директор торга? Настоятельно рекомендую икорку, буженинку, балычок.
      Инструктор райкома – загранпоездка, разумеется.
      Студент? Секс, юноша! Панацея от всех напастей!
      Пенсионер... Свежий воздух и побольше. Лучшего ещё не придумали...


         – Доктор, моя драма в том, что я гей...
         – Ага, значит Вы дирижёр?
         – Нет.
         – Значит, режиссёр?
         – Нет.
         – Может, балетмейстер?
         – Нет.
         – Хореограф?
         – Слесарь я.      
         – Ну, так ни какой вы не гей.
         – А кто же тогда?
         – Да пидор ты, и больше никто!


    Приходит чувачок один в аптеку. Рецепт на свечи у него.
 Ну, дают упаковку. Часа через пол возвращается. Не помогают совсем.
 Ну, отпускают ещё пачку. Возвращается снова. Не действует лекарство…  Аптекарша ему вежливенько так: «Гражданин, вы чего, жрёте, что ль, их?» (пауза) «Нет! В жопу засовываю!..»


     Приказ по райздраву: открыть кабинет сексопатолога. 
Дождались. Ну, приказ есть приказ. Открывают. А где врача возьмешь? Все доктора, кроме рабоче-крестьянской позы, без понятия...
    Сажают какого-то охламона, оттуда его гнали и отсюда…
    Профессионально непригодный, что называется. Сидит, принимает население. Замурзанный, небритый. Входит один. «Чего тебе, чувак?» Тот вместо ответа жестом показывает полную несостоятельность.  «А жена-то есть?» – «Есть…» – «Ну, и?» –  Тот же жест. «Веди сюды!».
    Приходят. «Мужчине выйти, женщине раздеться!» – «Что, совсем выйти?» – «Совсем, совсем!» – «Что, совсем раздеться?» – «Совсем, совсем! Женщина, наклонитесь! Присядьте! На топчан лягте! Левую ногу поднимите! В колене согните! Одевайтесь, зовите мужа».
    Мужу: «Ты в порядке. У меня на неё тоже… не поднимается!»       


    Девушка обращается в регистратуру с жалобами на сильный зуд между пальцами и ей дают талон к дерматологу. Войдя в кабинет она оглядывается и говорит:
     – Ой, я кажется не к тому специалисту попала...
     – А что у вас?
     – Чешется всё время между пальцами.
     – Правильно, это как раз по моей части.
     – Но, доктор, чешется только между этим пальцем (большой на правой ноге) и этим (большой на левой ноге)...


 – Ой, доктор, вы мне здоровый зуб выдрали!
 – Ничего, доберёмся и до больного...

   
      Гинеколог собирается утром на работу. Дочурка подбегает: «Пап, мы в поход идём, вставь спираль!» Вставил. Жена подходит: «Что-то у меня непонятное...» Взял мазок. Заодно и тёщу посмотрел, чтоб не обиделась.
     На работе за смену не меньше полсотни принял: беременности, аборты, воспаления, кисты, бесплодия, эрозии, опухоли, изнасилования... 
    Подустал малость. После работы – профосмотр целого прядильного цеха: ещё примерно штук триста прогнал. Вечером идёт домой совершенно очумелый. Навстречу какая-то молодка: «Парень, дай трояк – покажу!» Он достаёт червонец: «Держи, только не показывай!»


    Где у женщины аппендикс? – Как войдёшь, налево.


    Профилактический осмотр врачей-специалистов. К стоматологу заглядывает юная дива: «Простите, я у вас свои трусики не оставила?» – Врач оглядывается. «Нет, не вижу». – «Ага, значит у окулиста!»


    Два ханыги прогуляли работу и решили пойти в медчасть раздобыть себе бюллетень. Способ проверенный: сунуть деньги в задницу и косить под геморрой. Только один сунул червонец, а другой пожадничал и решил, что и трояком обойдётся.
    Идёт первый: «Вот, геморрой, ну прям замучил!» Хирург сунул чирик себе в карман: «Ого, какой красный! Неделю хворать будешь». Пошёл второй. Врач взял и трояк: «У тебя ещё зелёный, не созрел, давай, иди, трудись...»


  Заходит мужик к лекарю. Тот что-то пишет.
   – Доктор, я тебе...
   – Раздевайся пока... – Мужик снимает тулуп.
   – Доктор, я тебе...
   – Ты раздевайся... – ...стаскивает валенки.
   – Доктор, я тебе...
   – Раздевайся помаленьку... – ...шапку.
   – Доктор, я тебе...
   – Раздевайся, милый... – ...поддевку.
   – Доктор, я тебе...
   – Раздевайся... – ... портки.
   – Доктор, я тебе...
   – Ну, разделся наконец? – ...исподнее.
   – Доктор, я тебе...
   – Где болит?
   – Доктор, да я тебе дрова привёз...


      Отправилась группа российских урологов во Францию, как бы для обмена опытом. Походили по клинике, посмотрели, всё им очень понравилось. В конце визита спрашивают их: (через переводчика) может, вам что-нибудь не понятно? Они отвечают: (тоже через переводчика) всё ясно, как Божий день. Накопилось лишь два вопроса. Первый. Зачем вы использованные катетеры выбрасываете? Им отвечают, мол, это штука одноразовая, пластиковая, очень недорогая, у нас их пруд-пруди. А второй вопрос? Второй: КУДА вы их выбрасываете?


         – Доктор, здравствуйте! Вы меня не помните?
         – К сожалению что-то не припоминаю...
         – Ну как же! Вы лечили мне геморрой!
         – Возможно, возможно... Давайте посмотрим... Ах, это Вы, господин советник! 


     Пришла старушка в родной колхозный медпункт к сестре:
       – Катюшечка, я тут тебе анализ мочи принесла.
       – Клади, Егоровна, свою поллитру на подоконник, завтра в район за горчичниками поеду, отвезу.
       – А когда готово-то будет?
       – Через недельку, как штык!
Через неделю.
       – Ну, милая, как оно у меня?
       – У тебя, Егоровна, в бутылке постное масло было.
       – Ах ты, Господи! То-то дед мой всю неделю ворчит, что картошка подгорает!


     На приёме в платной поликлинике.
         – Доктор, Вы – пук-пук-пук! – моя последняя – пук! – надежда… Невоз-пук-можно появиться в… пук! пук! приличном обществе…
     Врач выписывает рецепт.
         – Принимайте неделю и заходите.
     Спустя указанный срок.
         – Доктор… п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… доктор, Вы – мой добрый п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… гений! Теперь…  п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…  я могу посещать п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… любое самое приличное… Сколько п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… я Вам должен, п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… спаситель?
         – Восемсот рублей.   
         – Во… пук… сем… пук-пук-пук-пук-пук!!! Нет уж… пук-пук… я как нибудь… пук-пук! Обойдусь…

   
         – Доктор, знаете, что меня беспокоит? Провалы в памяти.
         – И давно у вас эти провалы?
         – Какие провалы?


       Встретились два старперда.
           – Слушай, я чётко помню, что ты Кузьмичёв, мы тебя всю жизнь Кузьмичёвым зовём, Кузмичёв и Кузьмичёв, а вот как твоя фамилия, вчера всю ночь вспоминал и никак!
          – Э, я вообще всё забыл. Так один спец в два счёта с головы на ноги поставил.
           – Умоляю, скажи как его зовут! Смертельно необходимо!
           – Без проблем. С наиогромнейшим удовольствием. Его зовут… его именуют… кличут его … ага… вспомнил… знаешь, цветок такой… прекрасный… ароматный… но с шипами…
           – Роза?
           – Верно, Роза! Так, кажется, зовут мою жену. Спроси её, точно скажет!


         Старушка спрашивает внука:
              – Додик, как зовут того немца, от которого я без ума?
              – Альцгеймер, бабушка!   



    ЗВЕРИНЕЦ


      Уходит коза из дома и наказывает козлятам: «Смотрите, волку не открывайте, он, подлец, на любую пакость способен». – Семь молодых оглоедов ржут: «Ништяк, мы сами с бородой!» – Заперлись и, знай, режутся в покер. А волк конечно тут, как тут: «Козлятушки, мол, ребятушки...» – «Да пошёл ты, старый пидорас!..» – Не унимается: «Ваша мать пришла, молочка принесла...» – Что с ним делать? Открыли дверь, отбутузили душевно, связали, возле печки бросили, дальше давай в покер. Волк скулит, а козлята думают: «А что, братки, может прогнать его?» – Сказано-сделано: хвост в сторону и вперёд. В очередь. По старшинству. Сели, доиграли партию. «А может ещё по разику?» Обступили. Страдалец стонет: «Волки!» – «Глохни, козёл!»


      Заяц купил себе «Жигулёнка». Звери сбежались посмотреть. Волк просит: «Косой, прокати кружочек!» – «Да ты что! Лапами своими салон мне загадишь!» Лиса: «Можно хоть через окно внутрь посмотреть?» – «Эт пожалуйста». Опустил заяц стекло на дверце, лиса сунула морду, а он тем же стеклом зажал ей башку, спокойненько вышел, не спеша, со смаком совершил с плутовкой всё, что хотел, забрался в машину, освободил наложницу и укатил.
    Волк вздохнул: «М-да, на целую тачку я конечно не наскребу, а дверь приобрету обязательно!»


     Бежит зайчонка по лесу. Навстречу волк.
      – Эй, косой, подь сюды! Ты чего это в шапке?
      – Да холодно ещё...
    А волк как треснет зайца по балде, аж искры из глаз... Делать нечего, пришлось шапку снять. Снова навстречу волк.
      – А ну, ты! Ко мне! Чего без шапки?
      – Так вы ж приказали...
   Тут серый опять как оттянет бедолагу по кумполу, да по тому же месту... Аж в глазах потемнело... Пришлось шапку одеть. А волк снова врезал. Теперь за то, что в шапке. Словом, достал... Пришлось на приём к медведю записаться, правды искать, не стало, мол, от волка никакого житья...
      – Ладно, беги, я его вызову.
   Вызывает пахан громилу:
      – Чего ты к зайцу пристал? «В шапке, без шапки»... Ничего, что ль, придумать не можешь?
      – Нет....
      – Дурак ты! Пошли его за мороженым: если белое купит, почему не розовое, если розовое, почему не белое... Понял? Вали давай!..
    Вот повстречались они вскоре и волк радостно кричит:
      – Ну-ка, ты, заяц! Беги купи мне морожена!
      – А тебе какого: белого или розового?
      – Мне-то? А ты чев-в-в-в-в-во!!! ...уф-ф-ф, чуть лапу не отбил... без этой, без шапки?


      Пришёл лев к водопою, видит, на берегу козлы пасутся.
        – Эй, козёл, где тут брод?
        – Где брод, не знаю, а за «козла» ответишь...


        Однажды пригласил старый блудливый кот молодого и не обстрелянного «покотовать».
        Встретились ближайшей ночью на чердаке. Видят: кошка вся расфуфыренная чешет. Тут старый греховодник как припустит за ней! А молодой ждал, ждал, потом думает: «Зря я время теряю. Ладно, ещё полчасика покотую и домой...»
        Вот и старший наставник возвращается, тяжело дыша и хвастливо мурлычет: «Палку ей кинул». Молодой без труда смекнул, что к чему, и завидев другую кошку на всех парах устремился за ней. Старый с ужасом услышал грохот и душераздирающий вой. Наконец появляется виновник торжества  и радостно сообщает: «Еле догнал... палки под рукой не оказалось... так я её доской!..»
 

     Катит американец на родном «кадиллаке» по необозримым техасским прериям. Вдруг мотор зачихал и умер. Водитель открыл капот, начал разбираться и слышит сверху голос: «Свечи поменяй!» Оглядывается: рядом лошадь стоит. Не веря своим глазам, спрашивает: «Ты по-английски, что ли, говоришь?» – «Конечно. Я Йельский университет окончила. И Гарвардский». Потрясённый чувак меняет свечи, мотор чудом заводится. Не помня себя, путешественник добирается до ближайшего ранчо и кричит бармену: «У вас там лошадь пасётся. Она Гарвардский закончила! И Йельский тоже!» – «Ой, да что вы ей верите! Она местный калледж через силу одолела!»


    В геологическую партию прибыл молодой специалист. Поработал пару недель и спрашивает:
        – Ребят, а как вы тут без баб обходитесь?
        – Теперь ясно, что ты дурак! Гляди, вон сарайка стоит!
        – А-а-а-а-а, поня-я-я-я-ятно!..
   Возвращается.
        – Ребят, я серьёзно. Там же верблюд!
        – Ну не дурак? Не верблюд, а верблюдица! 
        – А-а-а-а-а, поняя-я-я-я-я-ятно!..
    Снова возвращается.
        – Вы, что ли, смеётесь? Как на неё заберёшься-то?
        – Полный дурак! В углу лесенку видал?
        – А-а-а-а-а, поня-я-я-я-я-ятно!..
    Возвращается.
        – Ну, спасибо, братцы! Верблюдица ваша, что надо! Нежная, страстная...
        – Окончательный дурак! Мы ж на ней в аул к бабам ездим!..








ГРЕХИ НАШИ ТЯЖКИЕ


    Каждое воскресенье в одном монастыре мать-настоятельница созывает монахинь для традиционного обряда очищения.
       – Разлюбезные сёстры во Христе! Вам известно, что самым смертным нашим грехом является прикосновение к исчадию ада, сатанинской игрушке, извечному проклятию – мужскому органу. Кто желает покаяться в сём? Вижу, что ты, сестра Луиза.
       – Каюсь чистосердечно, на неделе шла по базару и нечаянно прикоснулась мизинцем...
      – Опусти мизинец в купель со святой водой и ты чиста перед Господом! Сестра Петра?
       – И я грешна! Лукавый сподобил взять ЕГО в руку...      
       – Опусти руку в купель со святой водой и ты чиста перед Господом!
    Вдруг среди присутствующих начинается движение, суета, давка.    
      – Сёстры, в чём дело, что стряслось? Сестра Корнелия, почему ты так рвёшься к купели?
      – Честная мать! Я просто спешу прополоскать святой водой горло перед тем, как сестра Клавдия засунет туда свою жопу!


     Как-то один нахрапистый таксист подсуетился схлопотать наиклевейшую халтурку: заказ самой епархии. Тут уж верняк четвертной (25 р.), а может и «катя» (100) обломиться.
    Но едва с привычным холуйским лебезением попика усадил, пристегнул и тронулся – мотор хренов заглох! Уж тут ушлый водила не сумел скрыть своей воспитанности: «Ах, ты вы*****-****ь-****во-****ища!»
    На что духовное лицо смиренно возразило: «Сын мой, грешно так выражаться». – «Да куда ж её теперь...» – «А ты Вседержителю молитву воздай!» – «Думаешь, поможет?» – «Всеобязательно». – «И чего говорить?» – «Господи, скажи...» – «Ну, Господи...» – «Почини мне... что там у тебя сломалось?» – «Карбюратор». – Вот так и обратись». – «Господи, вычисти-ка по-быстрому карбюратор!» Вдруг мотор: «Дык-дык-дык-дык-дык...» Поп: «*** твою мать!!!»
 

    Два очень бедных еврея прознали, что каждому, кто примет христианство полагается денежная премия. Долго они крепились, но всё же один не выдержал, очень уж нужда припекла. Пошёл в кирху креститься, а другой у входа ждёт. Наконец новоиспечёный христианин выходит, помахивая крестиком, а приятель интересуется:
      – Ну, сколько получил???
      – Вы, жиды, только о деньгах и думаете!


     Одна прихожанка как-то спрашивает попа:
       – Батюшка, растолкуй мне, Христа ради, слово «демагогия».
       – Что ж, растолкую, раба Божия, но на простом примере. Представь: входят двое в город. Один чистый. Другой грязный. Кто из них пойдёт в баню?
      – Ну, ясное дело, грязный!
      – А ты не спеши, ты подумай. Грязный, он почему грязный? Потому, что ранее не пёкся о чистоте телес своих. А раз ранее не пёкся, то и сейчас не станет. И в баню не пойдёт, останется грязным. А чистый и ранее пёкся о чистоте телес своих, и сейчас пектись будет. Вот он-то и пойдёт в баню, дабы поддержать чистоту телес оных. Понятно?
     – Понятно.
     – А теперь второй пример. Входят двое в город. Один чистый. Другой грязный. Кто из них пойдёт в баню?
     – Чистый, батюшка.
     – А ты не спеши, подумай! Ну чего в бане чистому-то делать? Он же и так чистый! В баню пойдёт грязный, дабы очистить телеса свои. Правильно?
     – Да...
     – А теперь третий пример. Входят двое в город. Один чистый. Другой грязный. Кто из них пойдёт в баню?
     – Ну, батюшка, по правде сказать, теперь и сама не знаю...
     – Как же не знаешь? Подумай-ка хорошенько. Ведь оба они и пойдут. Чистый пойдёт, дабы поддержать чистоту телес своих, а грязный, дабы очистить их же!
     – Ну, вникла наконец!
     – Вникла-то вникла, а вот тебе четвёртый пример. Входят двое в город. Один чистый. Другой...
     – Слушай, бесовское твоё отродье, чего ты заладил на мою головушку всё одно и то же, да всё по разному, ась?
     – Так ведь это же как раз демагогия и есть!.. 


     Один чувак решил перейти на оседлый образ жизни, вырыл землянку, но только собрался новоселье справлять – грянул жуткий ливень, прям настоящий потоп и смыло к чёрту родное жилище...
    Тогда он брёвен натаскал, сруб стесал, отличная изба получилась, да тут, как на грех, гроза, молния не промазала, пожар, пепелище и начинай с чистого листа...
    Делать нечего – валунов наворочал, каменный терем наваял. Но не успел последний пот оттереть – бац! Землетрясение. Камня на камне не осталось...
    И взмолился горемыка: «Господи, за что!?!»
    А Творец свесился с облака: «Ну, не нравишься ты мне!»   




 

 
РЕСТОРАН

   

Посетитель в ресторане норильского аэропорта.
    – Что будем пить?
    – Два литра "финляндии"!
    – Что будем кушать?
    – Вот её, родимую, кушать и будем!

     Другой посетитель в другом ресторане. Официанту:
       – Ну-кось, парень, быстренько-быстренько, пока не началось! Быстренько, сто грамм и салатик!
    Мгновенно употребил.
       – Теперь, парень, скоренько-прескоренько! Пока не началось! Сто грамм и заливное!
    Мгновенно употребил.
       – Ага, парень, теперь шустренько, как только сможешь, пока не началось, сто грамм и отбивную!
       – А кто всё оплачивать-то будет?
       – Ну вот, началось…


      Третий посетитель в третьем ресторане. Заказывает порцию коньяка и порцию манной каши. И так несколько раз подряд. Официант: "А поприличней закусочку разве не желаете?" –  "А, всё равно блевать…"


   Будённый кушает в «Метрополе». Халдей приносит горячее. Семён Михалыч потрясён:
   – Ба!!! Товарищ! Стой, где же я тебя видал? Точно! У меня в Первой Конной! Комиссар мордовского эскадрона!
  – Да нет, я сорок девятого года рождения...
  – Ну, как же, как же! Такое не забыть! Сорок первый... У генерала Доватора в обозе. Почеломкаемся, ездовой!
  – Да нет, я сорок девятого года рождения...
  – Ясное дело! Значит в Плитбюро сидели! Рядком, как на насесте!
  – Да нет, я сорок девятого года рождения...
  – А! Вспомнил, туды-т! Ты же приносил мне первое...





ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ


Блестящий, неотразимый, вальяжно-хамоватый герой прекрасного водевиля «Гусарская баллада» (Ю. Яковлев) не мог не стать также героем столь же блестящих анекдотов.


      Поручик Ржевский на балу вальсирует… нет, вальса тогда ещё не знали… полонезирует или мазуркирует с дамой и вдруг посреди танца останавливается и рычит: «Пардон, мадмуазель! Мне надо во двор!» Вскоре возвращается и продолжает танец. Один его сапог мокрый. Партнёрша, кокетливо: «А что, на дворе дождь?» – «Никак нет-с! Ветер!»


     Едут Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский на поезде из Петербурга в Москву.
     Наташа, восторженно:
        – Ах, господа, я чувствую, что одна моя нога ещё в Северной столице, а другая уже в Первопрестольной!
     Пьер, лукаво:
        – Хотел бы я в таком случае оказаться, ну, скажем, в Бологом…
     Поручик, развалясь на верхней полке:
        – Ой, да бывал я в этом месте, и не раз! Грязная вонючая дыра!


     Малиновая косточка

      Как-то раз, проснувшись заполдень и привычно цыкнув гнилым зубом, поручик ощутил во рту посторонний предмет. Да-с, господа хорошие, косточка какой-то ягоды. И не какой-то, а именно малины!  «Отчего бы это? – подумал владелец гнилого зуба и косточки, – малину я давненько не едал… Спрошу Гераську!»
         – Ты это вот чего, братец. Разъясни-ка откуда у меня малиновая кость на зубах, – сказал он денщику.
         – Не извольте беспокоиться, ваше-ство, разузнаю!
         – А иначе опять козлом поставлю!
     К вечеру.
         – Разузнал?
         – Так точь! Всё, как есть выведал!      
         – Ну?
         – Ваше-ство вчерась бал посещали…
         – Ну?
         – И целовались тама с графиней Подбельской…
         – Ну?
         – А графиня третьего дни брала в уста одно место их высокопревосходительства тайного советника Епанчина…
         – Ну?
         – А тот накануне соизволил Тишку, кучера своего, козлом ставить.   
         – Ну?
         – А Тишка энтот самый намедни чаёвничал у свояченицы своей, Глафиры….
         – Ну?
         – И выкушал у ней акромя прочего не менее, чем две плошки малинового варенья!

      
      Однажды поручик приползает к себе на квартиру под утро, как всегда полудохлый от бахусного перебора.
      Пока верный Герасим с материнской нежностью стаскивает с хозяина кивер, портупею и ботфорты, наш защитник Отечества, еле ворочая языком, вещает:
         – Ты глянь-ка… позор… облевал меня кто-то… ну конечно корнет… мальчишка… щенок… пить не умеет…  А тут смотри… мокро… мерррррррзавец… обоссал меня… дрянь этакая… я его… ссссссссскотину… на дуэль…
         – Да уж, ваше-ство, счастье, что не изволили заметить: он ведь вам ещё и в панталоны наложил!   






ЧАПАЕВ




Даже последний двоечник-школяр знает, что любая революция неизбежно завершается Святым Делом: утилизацией «отработанных» кадров, в первую очередь слишком независимых, а поэтому особо опасных полевых командиров. Так случилось и после Гражданки, но, разумеется, со знаменитым российским размахом.
Сгинувших в боях с классовым врагом (Лазо, Пархоменко), междоусобойчиках (Щорс) или «выведенных в расход» сразу после употребления (Фрунзе, Котовский, Камо) можно смело канонизировать.
Изъятые впоследствие хирургическим методом (Троцкий, Петлюра) предаются анафеме.
Вычищенные для создания оперативного простора «демократическим» злодеяниям (Блюхер, Тухачевский, Дыбенко, Якир, Коссиор, Егоров и пр., и пр., и пр.) вычёркиваются из памяти.
Зато самые «верные Делу» (Микоян, Молотов, Калинин) становятся любимыми игрушками Кукловода, а самые «преданные» (Будёный, Ворошилов, Каганович) даже выбиваются в подмастерья палачей.
Игра судьбы!
В.И.Чапаеву, пожалуй, повезло больше всех. Воскрешённый неподражаемым артистизмом В. Бабочкина в кинофильме, который современные пацаны смотрели раз по 10-20, а современные пацаны даже в глаза не видели, не говоря уж про скучнейшую повесть Д. Фурманова, он стал поистине всенародным любимцем.
Любопытно, что верный ординарец комдива (прототип Петьки) существовал реально, правда, он не погиб, как в кино, но, понятно, никакого «фронтового романа» ни с какой  «Анкой-пулеметчицей» у него не было.
Кстати, его законная супруга после выхода фильма не снесла позора культового поклонения свежеиспечённому мифу и покончила собой.
Но за что мы так уважаем героя бесчисленных анекдотов Василь Иваныча? За «народность». В пролетарском искусстве как по команде вылупился «герой особого разлива», он же «советский человек», он же «творец Светлого Будущего»: до тошноты правильный, но с хитрецой, до изжоги простоватый, но с классовым чутьём, т.е. обожаемый «широкими массами» лукавый полудурок.

Анекдоты этого цикла абсолютно необъятны. Зато сохранился первый, пробный – калька того места в кинокартине, где Петька, изнывая от безделья, пытает колдующего над картой любимого патрона на предмет его полководческих потенций.

  «Василь Иваныч, вот ты счас дивизией командуешь. А, скажем, армией бы смог?» И далее по всем пунктам до конечной: «А в мировом масштабе? – Нет, Петь. Языков не знаю…»

     Звучит так.

    – Василь Иваныч, ты вот счас за вечер поллитру самогона, как не х***я делать осадишь, а вот литр смог бы?
   – Смог бы, Петька, смог…
   – Слышь, Василь Иваныч, а полтора потянешь?
   – Что ж, понадобится, Петька, уберу и полтора….
   – Ну, а… ну, а… скажем, два!?!
   – Два… Два. Ну, если партия пошлёт, возьму… Возьму, Петька!
   – Василь Иваныч, а это самое, а четверть*? (Старинная мера. Это четверть ведра = 2,5 литра; просьба не путать с четвертинкой, 0,25 л., хотя форма бутылки совпадает в точности; в старину называлась косушкой)
   – Эк, хватил! Четверть! В общем, подучиться малость, сдюжу. Да.
   – А того, как говориться, ну, в мировом, как бы… масштабе?
   – Нет. Это – нет. Языков не знаю. Этикетки могу перепутать…


     В штабе перегорела лампочка. Чапаев влез на стол сапогами и вворачивает новую. Фурманов: «Комдив! Ты бы хоть газетку на стол постелил!» – «Ничего, я и так достану!»


    Петька докладает Чапаеву: «В сортире все стены похабно обгажены!» Тот: «Это Фурманов! Точно! Он, как оттуда придёт, обязательно руки моет!»


    Решил Василь Иваныч бизнесом заняться. Самое доходное, конечно, в пустыне водой торговать. Верняк. Приобрёл автомат газированой воды и рванул в Сахару. Через год вернулся ни с чем, голый и босый. Петька возмутился:
       – Верняк же был, Василь Иваныч!
       – Да нет, не скажи! Был верняк, стал голяк. К примеру. Сижу, жду. Подходит караван, измученный жаждой. Видят бусурмане средь песков автомат мой. «Вода?» – «Вода, вода!!!» – «Холодная?» – «Холодная-прехолодная!!!» – «Мираж…» – И дальше пилят…


      Как-то на привале Василь Иваныч размечтался:
        – Эх, Петька! Вот перебьём беляков, кончится Гражданка, такая жисть начнётся! Консерваторий везде понастроим, консервов будет! Обожраться!
        – Ты чего, Василь Иваныч! От консервов твоих животами все захвораем!
        – Не бзди! Мы и обсерваторий везде понастроим!


       – Василь Иваныч! Белые сзади!
       – Вперё-ё-ё-ё-ё-ё-ёд!!!


Ну, что за анекдот без прекрасного пола?
Появляется Анка-пулемётчица.
 
       – Анка, ты чего честь не отдаёшь?
       – Не помню уж, Василь Иваныч, когда отдала!

Согласно мифу, наш герой утонул в реке Урал (ст. назв. Яик) во время внезапного нападения на штаб дивизии.
Отсюда лучшая загадка всех времён и народов: «На дне сидит, усами шевелит. Кто это?» Правильный ответ: В.И.Чапаев.
Хотя, судя по последним публикациям, это случилось менее романтично, но не менее печально: комдив был ранен, попал в руки врага и выведен в расход.
Но в народной молве он воистину «живее всех живых», переплюнув даже самого Леонида Брежнева.
А эта выдуманная история хоть и черезчур длинновата, замечательна тем, что не переводится ни на один язык народов мира.
 
      Во время коротких передышек между боями чапаевцы особенно остро ощущали дефицит женской ласки. Для окончательного решения этого вопроса комдив, доверив Петьке всю до последней копеечки кассу, командировал его в уездный Мухосранск, где, по разведданным, появилась какая-то «механическая баба».
     Не трудно догадаться, что, попав в культурное место, ординарец загудел по-чёрному и вспомнил о поручении, лишь когда просадил собственные сапоги, ремень и, даже стыдно признаться, папаху.
     Конечно, собутыльники не оставили в беде щедрого порученца. Сообразив, что требуется что-то «железное», бухому Петьке впентюрили какой-то бесхозный мотор от сгоревшего «ероплана» и даже подводу, благодаря чему «баба» благополучно прибыла в штаб дивизии.
     Да, необходимо напомнить, что по законам военного времени «правом первой ночи» обладал атаман и только он.
    «Бабу» заправили горючим, затащили, как положено, на сеновал. Василь Иваныч полез, а Петька остался ждать своей очереди внизу.   
     Сперва он, должно быть, услышал, как босс заплевал самокрутку, геройски хакнул, а потом пошла самая сладкая на свете симфония:
            –Чавк-чавк-чавк-чавк-чавк-чавк-чавк-чавк-чавк-чавк…
      Потом быстрее:
            –Чвак-чвак-чвак-чвак-чвак-чвак-чвак-чвак-чвак-чвак…
      И ещё быстрее:
            –Чивк-чивк-чивк-чивк-чивк-чивк-чивк-чивк-чивк-чивк…
      Когда же раздалось страстное:
            –Чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах-чах, Петька понял, что комдив здорово застоялся, а когда:
            –Чих-чих-чих-чих-чих-чих-чих-чих-чих-чих-чих, перешло в победное:
            –Чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох-чох и, наконец, долгожданное:
            –Чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух, ординарец осознал, что наш Василь Иваныч полководец конечно знаменитый, да и человек неплохой, но, как ё***арю, равных ему в мире нет и быть не может.
         Но тут понеслось неслыханное:
            –Чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю-чю…
     Это что? Или женщина такая горячая… прямо в разнос пошла или…
     Но внезапно налетела буря… целая туча сена поднялась в небо, солнце померкло, раздалось быстро слабеющее ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…
     И тишина.
     Наконец спустился Сам. Без галифе, в кровянке, гимнастёрка разодрана…
            – Слышь, как тебя, Петро, – начал он, похоже не слыша собственного голоса, –  женщина эта наша… она того… улетела…            
            – Ну, Василь Иваныч…
            – Чиво?..
            – Улетела, говорю, ну и х*** с ней!
            – Ага. Точно. И х*** с ней…


             Умирает Римский Папа.
       Весь мир на ушах.
       Последнее желание наместника Бога на Земле: доставить к одру Фантомаса. Святое дело. Фантомас, проникшись и получив гарантии безопасности,  явился.
       Папа: «Сними… маску…» - тот почтительно исполнил. Умирающий всмотрелся: «Петька? Падла, ты?!?» - Фантомас всмотрелся: «Василь?.. Иваныч?..» - «Даааа… Разметало нас…»
 








   Про блондинок
                ЛИЧНАЯ АВИАКАТАСТРОФА

   В салоне авиалайнера соседями оказались бизнесмен и блондинка.
   Бизнесмен прикинул: "Лететь ещё часа четыре. Не мешает расслабиться. Я менеджер, спонсор, советник, эксперт, эрудит и полиглот. Неужели эта дура сможет поставить меня в тупик?"
    И обращается к соседке:
 – Послушайте, мисс, как вас там… Дорога дальняя, давайте поиграем. Если вы не сможете ответить на мой вопрос, платите мне пять долларов. А я не смогу – плачу вам тысячу. Идёт?
    Договорились. Начинает бизнесмен.
 – Скажите, с какой скоростью мы летим?
    Блондинка пожала плечиками и протянула ему пятёрку.
    Теперь её очередь. Она сморщила лобик и спрашивает:
– Поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх. Что это?
    Бизнесмен глубоко, крепко задумался.
    Перелопатил Интернет. Обзвонил знакомых. Отжал свою память. Тщетно!
    Вот уж самолёт идёт на посадку. Договор дороже денег. Совершенно измочаленный, бедолага отслюнявил штуку баксов со стоном:
 – Поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх… Ну, так что же это всё-таки такое!?!
     Блондинка пожала плечиками и протянула ему пятёрку…





     Б Ы Л И Н Н Ы Е


     Едут однажды три богатыря чистым полем и видят камень. А на нём надпись: "Направо пойдёшь – коня потеряешь, налево пойдёшь – голову сложишь, прямо пойдёшь – пидорасом будешь!"
      Делать нечего, выкинули богатыри на пальцах свой жребий, кому куда и разъехались.
     Не возвращаться же назад, не солоно хлебавши, правда?
     Значит, поехал Добрыня Никитич направо. Долго ли, коротко, в болото забрёл, конь его завяз, а сам насилу выбрался.
     Алёша Попович взял курс налево. Вскоре, как на грех, напала на него шайка лихих; бился он с ними, бился, пока шалые его в конце концов не одолели и таки прирезали.
     Илья же Муромец, ни на мгновение не забывая чрезвычайно неприятную перспективу, продвигался вперёд не спеша, с оглядкой, разумеется, как можно плотней вжавшись в седло. Видит, дорога идёт через рощицу. "Ага!" Въехал. Видит, на ветке Соловей-разбойник, сидит, единственным оком на него пялится. "Ага!" Спешился Илья, стащил окаянного с насеста, и давай дубасить. Бил, бил, покуда сам не притомился. Швырнул нечисть под ракитовый куст и, весьма довольный собою, дальше попилил. А Соловей привстал, сморкнулся, выплюнул пару зубов и прохрипел: "Вот пидорас!.."




      Сказывали гусляры, что завелося давным-давно, кажись из тридевятого царства, на нашу голову чудище о трёх головах и ну терроризировать селян. Посевы вытаптывает, избы палит, что ни день новую девицу требует. Словом, достал.
      Делать нечего, обратился народ к Илье Муромцу за помощью. Будет, мол, тебе на печи сиднем-то сидеть. Выручай. Пропадаем, мол.
      Достал тогда Илюша заветный меч-кладенец, натянул кольчугу заговорённую, оседлал коня богатырского и – вперёд! Едет день, едет другой видит, пещера. Не иначе драконье логовище. Сунулся внутрь: темень, ни зги не видать да и вонища неописуемая… Знать, недалече супостат. Тогда подал богатырь наш голос громовой: "А ну, чудище заморское, волчья сыть, выходи в чисто поле, биться будем!!!" Тишина. Вдруг, словно из преисподней, гул: "Ну что ж, биться, так биться! Только зачем для этого в жопу-то залезать?!?"



Вот на этой хорошей ноте позволю себе передохнуть. Но знайте, самое смешное у нас впереди!


                С   Н О В Ы М   2 0 2 2 ! ! !

                ЕСТЬ АНЕКДОТ – ЕСТЬ РОССИЯ,
                НЕТ АНЕКДОТА – НЕТ РОССИИ!

        русофобская дюжина   

         

                1
        Как-то на отдыхе мужчины обсуждают достоинства своих благоверных супружниц.
            Француз: «Вот обнимаю свою Жанну за талию и мои указательный и большой пальцы смыкаются. Но не подумайте, что эти пальцы слишком длинные – просто талия любимой такая узкая!»
            Американец: «Когда моя Мэри оседлает любимую лошадку, её ноги касаются земли. Но не подумайте, что лошадь низкорослая – это ноги такие длинные!»
            Русский: «Вот ухожу на работу, на прощанье хлопаю жёнку по заду, а возвращаюсь – попка всё ещё трясётся. Только не подумайте, что Нюрка такая толстая – ведь у нас самый короткий в мире рабочий день!»

                2
           Группа путешественников по сафари похищена племенем людоедов. Несчастным растолковали: мы белых вообще за людей не считаем и кушаем. Отпустим лишь тех, кто запросит то, чего у нас нет. Но никто ещё не спасся, потому что у нас есть всё!
             Первым попытал счастья француз: «Достаньте бутылку Клико 1888 года!» Достали. Съели. Закусон, что надо!
            Итальянец: «Пригоните двенадцатицилиндровый «Феррари»!
             Пригнали. Сожрали.
            Теперь очередь американца: «Достаньте блондинку с бюстом 8!»
             Достали. Слопали обоих.
             Русский: «А ну-ка, соберите МЕСТКОМ!» – «Мы не можем!» –«Тогда соберите ПАРТКОМ!» – Мы не можем!» -- «Ну хотя бы ПРОФКОМ!» – «Ничего не можем!!!» – «Так кто ж вас научил ЛЮДЕЙ ЖРАТЬ!?!»

                3
    Как-то в баре встретились ветераны разных армий.
         Один вспоминает: «Мы, французские солдаты, обожаем риск.
         В выходной полказармы заваливается в бордель, разбираем девочек и вперёд! Хотя знаем наверняка – у одной из них AIDS!
         – И мы, американцы, без риска не можем!  Бывало, есть свободный часок, мы на трек «Формулы - 1», оседлаем болиды и вперёд! Хотя знаем: в одной машине тормоза вот-вот сдохнут!
       – Это мелюзга по сравнению с риском на Руси, – вещает наш. – Мы, бывало, после отбоя набьёмся в каптёрку, и ну анекдоты травить! Хоть уверены: один из нас – точно стукач!

                4
          Международный конкурс пьяниц.
         Кто осилит «огненной воды» больше всех.
          Спортсменам нолито: 50г., 100г., 150, 200, 400.
          На помост приглашается чемпион Франции.
         Пригубил 50 HENNESSY и упал.
          Итальянец с наскоку 50 GRAPPы залпом, поперхнулся… BASTA…               
          Немец солидно одолел 50 своего SCHNAPSа, 100 только отхлебнул… развезло.. KAPUT…
          Американец бойко взял 50 BOURBONа, на выдохе сходу 100, за 150 потянулся, потянулся… FACK!  OUT… 
          Русский явился уже прилично датый. Ему: ты не в форме нынче!
          Он: «Степаныч свою норму знает!»   
          Налили водки. Выкушал 400, потом 200, потом 150, наконец 100!
          ПОБЕДА!!!
          Ему: добей уж 50!
          Чемпион скромно потупился: «Степаныч свою норму знает!» 

                5
          Медицинский конгресс по увеличению мужского детородного органа.
          Японский врач: мы разработали инъекцию, пока очень дорогую. После трёх уколов в 96% ОН становится размером с огурец.
          Американский спец: от наших таблеток достигает размеров кабачка.
           Советский учёный: «Наша ташкентский иниситута создала чудодейственный порошок: только посыпишь (на НЕГО), становится,
как дыня!
     – Неужели такой большой???
     – Зачем? Сладкий!..

                6
       Ежегодный отчёт ЮНЕСКО: необходимое количество женских трусов
на планете Земля. Результат опроса.
       Африканка. Они вообще не нужны. Ветер хорошо выдувает песок.
       Мисс Куба. 1-й пары вполне хватает. Посетить воскресную проповедь.
       Француженка. Ровно 5! Пон., Вт., Ср., Чет., Пят. В субботу и воскресенье лишние хлопоты.
        Немка. 7, ровно. Все дни недели.
        Русская 12! – ??? – Январь, февраль, март…

                7
        Международный конкурс женских возможностей.
        Показательные выступления финалисток.
        III место, китаянка. Берёт средних размеров персик,
засовывает в одно место, говорит: «Ап!» – вынимает по отдельности персик и косточку. Аплодисменты.
 II место, эфиопка. Вводит в одно место арбуз средних размеров,
говорит: «Ап!», извлекает арбуз, нарезанный на ломтики.
  Овация.
I место, русская. Вводит в одно место два пальца и говорит:
«Алябьев. ;Соловей;»

                8
     Трое мужичков судачат о хитростях уличить супругу в неверности.
     Японец. За $200 000  команда детективов круглосуточно. Ошибка 5%.
     Американец. За $300 000 спутниковый шпионаж. Ошибка 3%.
     Русский. Бесплатно. И безошибочно. Возвращаюсь из командировки, подхожу к старушкам, что у подъезда круглосуточную вахту несут, и спрашиваю: «Ну, бл*ди, что нового?» А мне:  «Это мы-то!?! А твоя-то… ага… ага… ага…»

                9
       Обратно медицинский конгресс.
       Американский докладчик.
     – Фантастический успех наших врачей! Самоубийца прыгнул под поезд, его разрезало на три части, мы сшили. Сейчас живёт, здравствует и счастлив по гроб жизни!
        Немецкий хирург.
    –  Мы сотворили чудо. Родилась сиамская тройня. Мы из трёх собрали двух, сейчас живут и ни о чём не догадываются! FAIN!!!
        Советский хирург.
         – А вот мы удалили человеку гланды!
        – Что же тут особенного? Это практикуется давно.
        – Так ведь мы сделали это через жопу!
        – Но зачем?
       – Потому что у нас всё так делают!

                10
        Однажды Лёнька Брежнев пригласил в Москву Буша и
Миттерана и решил прокатить на ТУ-114, чтобы похвастаться,
какой СССР огромный, и какие у нас хорошие самолёты.
       Вот летят втроём, француз смотрит вниз и говорит американцу:
      – Не слишком они тут шикуют! Смотри, у меня 1000 франков, десятками, вот швырну вниз – сто человек осчастливлю!
        Буш, горделиво: «А у меня пачка баксов, 10 000, тоже десятками, я смогу тысячу человек осчастливить!
       Пилот слышит это и думает: «А я, если сейчас спикирую в землю, сразу 200 миллионов осчастливлю!!!»

                11
          Вот решили узнать, как у разных народов могут ужиться в изоляции 2 мужчины и одна женщина.
         Поместили эти тройки на маленьких искусственных островках, а через месяц явились с инспекцией.
                Английские мужики к женщине не прикоснулись: мы оба джентльмены!
                Французы. Пон., ср., пят. Луиза любовница Жана; вт., чет., субб. – любовница Поля. Воскр. выходная. 
                Шведы. У нас очень дружная семья!
                Евреи. Две любящие пары. В конце недели ходят друг другу в гости и празднуют шаббат. Стоп, откуда вторая женщина? –Достали…
                Русские. Мужчины солидно представляются:
          «Председатель колхоза Иванов».
           «Зам. председателя колхоза Петров».
          Где женщина? Народ в поле!

                12
           МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЧЕМПИОНАТ СЕРЬЁЗНЫХ И НАХОДЧИВЫХ
               Участники должны за 3 мин.:
               А) завязать шнурки на кроссовках
               Б) поиметь женщину
               В) заполнить анкету
                Ф И Н А Л
            Японец заполнил анкету, завязал шнурки, женщину не успел…
            Американец женщину, анкету, цейтнот…
            Русский поставил её раком, на спине заполнил анкету, а она пока ему шнурки завязала.
                У Р А ! ! !
            –  Как ты догадался!?!
           – Ерунда! Если б к моей жопе пилу привязали,
я б ещё вам дров напилил!..


                ЕСТЬ АНЕКДОТ – ЕСТЬ РОССИЯ!
                С НОВЫМ ГОДОМ!!!
                4.1.22




                31.12.2021