Уехала

Вечер, автобус. Ты кладешь мне голову на колени, я задумчиво перебираю твои кудряшки - тянешь за прядь как за пружинку и отпускаешь, тянешь и отпускаешь... Я тоже так тяну, себя, изнутри, медленно и аккуратно . За окном - лес, сосны, песок, где-то высоко облака, похожие на  морские волны, и между ними - чайки, они кричат так, что слышно и нам, за стеклом, кричат надрывно, и сердце сжимается от их крика, и немного больно, и очень сладко, и не верится что это все - есть.

Почти вечер, у меня на голове огонь, короткая стрижка топорщится и жесткая, а твои волосы на солнце золотые, и мягкие под пальцами во всю свою длину. Ты щуришься, ресницы немного дрожат. Потом смотришь на меня своими теплыми, волшебными глазами - они цвета верескового меда. Я все перебираю и перебираю завитки твоего золота, они пахнут удивительно - фиалками. Еще немного зеленым чаем, чуть-чуть лесом и еще капельку - морем.

И вообще все так удивительно, немного по-детски, наивно и искренне, я заглядываю тебе в глаза и ищу в них восторженность и ожидание, ты умеешь смеяться одними глазами - и тогда они становятся хитрыми, лисьими, желто-зелеными. Тогда в них видно целый мир, яркий и безграничный. И вокруг становится тоже ярко, и люди улыбаются. И... очень много “и”.

Все такое недосказанное, много тем, на которые я не хочу говорить, потому что все так очевидно и так страшно загадывать - и так не хочется произносить вслух, тогда, вслух, потеряется вес того, что чувствуешь. Как сказать? “Хорошо?” “Тепло”? “Нежно”... Это все невозможно произнести, оно внутри, это ощущение, когда ты - смотришь на меня так, так, что хочется смеяться и плакать, шептать и кричать, и я просто прижимаюсь щекой к твоей щеке, и ты - тееееплый...

Мы гуляем, ветер, и сыро, но еще тепло, закат, внизу - город, машины, люди, заводы, трамваи, под ногами тонкий белый мост, он выложен плитками, я стараюсь наступать на всю плитку сразу - я так ходила, когда была совсем маленькой. Ты - вернул меня немного в детство, хочется хулиганить, дерзить, смеяться и показывать строгим бабушкам язык. И я показываю, а бабушки почему-то смеются в ответ, и отнюдь не грозят пальцем. Немного страшно от того, что под ногами десятки метров пустоты, и кажется что ветер подхватит и унесет куда-то, и я маленькая-маленькая а надо мной огромное-огромное ультрамариновое небо. Мы держимся за руки, как маленькие, ладошка к ладошке, мои ледяные пальцы и твои горячие. Ты крутишь мое серебряное кольцо, задумчиво, а оно вращается и тихонько поскрипывает, это медитативное занятие - затягивает, вращать и вращать, идти и идти, нога в ногу.

Потом - катаемся на трамвае, кольцевой трамвай это что-то такое уже школьное, воспоминания о том, как закончились уроки и едешь в художку с подрамниками, красками и тубусом, и из карманов торчат кисти, тряпки и почему-то багет хлеба - а кольцевой трамвай, желтый, старый, все трясется по разбитым рельсам, зато сиденье с подогревом, и я как большая - задумчиво грызу яблоко, потому, что еду сама по себе, взроооослая. А тут то же самое, только - ты рядом, родной такой, хочется прижаться к тебе - и или самой спрятаться или спрятать тебя, я не знаю, чего мне хочется больше, не могу понять - я больше девочка или женщина, маленькая или взрослая, прятаться или оберегать. Знакомы - немного, но уже проросли друг в друга. Или мне кажется так и хочется верить. Знакомы - недавно...

И можно просто молчать, и читать по глазам, и целовать за ухом, и слушать сердце - иногда у сердца и трамвая совпадают ритмы, стук колес неравномерный, громкий, а сердце - все равно громче. Смотреть в окно, на старые дома, на раззанавешенные окна, на деревянные лавочки, на парочки, прячущиеся под крышами трамвайных остановок, на веселых лающих собак.

Я - не знала, что вот так сорвусь, камера, ноутбук, джинсы и футболка, налегке, с рюкзака свисает шарф, болтается на ветру, иногда цепляет меня за руки. Это - авантюризм, сумасшествие, но это - моя натура, моя жизнь, я сорвалась и сорвалась быстро, с насиженного места, бросила все - чтобы несколько дней быть, жить, чувствовать, знать. Несколько дней - и обратно. А пока  - трамвай, кольцевой, теплый вагон, снаружи ветер и дождь, и выходить так не хочется...

Ты - рядом и при этом не рядом, держишь меня за руку, но смотришь - вдаль, за мокрое стекло, вспоминаешь своих женщин, и хочется их всех - чтобы не было, чтобы только я, но я и сама - с воспоминаниями. Прошлые жизни, мужчины, квартиры, поезда, самолеты, все - прошлое, и все - внутри меня, все намертво сцепилось со мной. И ты - тоже. На пару недель, месяцев, лет - часть меня. Внутри тепло и хорошо, уютно и легко, и немного грустно, потому, что со мной рядом - думаешь о них, о тех кто также заглядывал в твои глаза.

Ты - Солнце, помнишь? А я - Принцесса, хотя - немного смешно конечно себя вживать в киногероев, проживать их чувства, думать что мы - они. Мы - не они, мы просто очень похожи, немного двойники, и у меня внутри маленькая девочка все таки, она ищет и ждет, ждет и ищет, и боится, и думает, и мечтает. Все принцессы мечтают, просто все о разном, каждая о своем - кому-то принцы, кому-то замки, а кому-то солнце. Утреннее, полуденное, закатное, яркое и не очень, весеннее, летнее, осеннее, зимнее - вечное. Оно всегда рядом, когда его не видно тоже рядом, всегда греет - даже тогда, когда не чувствуешь, все равно - греет, оберегает, светит, и я об этом помню.

Я пахну тобой, мои волосы пахнут тобой, мои вещи пахнут тобой, и я оставила тебе себя - на подушке, в руках, сердце и запах. Немного, но - оставила, сколько успела, сколько смогла согреть мира вокруг тебя, сколько смогла отрезать себя - для тебя, чтобы вложить в твои руки. В твои ладони - нежные, чуткие, ладони, гладившие мое лицо, мое тело, мою душу. Я оставила тебе все - но я не знаю, вернусь ли чтобы забрать, заберу ли... О тебе - думаю, скучаю, думаю. Мой солнечный мальчик, мой хитрый лисенок, мой волшебный - с глазами цвета верескового меда... Мой и не мой. Родной и чужой. Все как есть...

Трамвай - едет. Но колеса стучат тиииихо. Нет, не трамвай, поезд. Поезд домой. Хотя... дом - там где Солнце. Да?