Когда наступит сейчас

я подарил им жизнь… из разных отрезков…
каждый сам выбирает… сейчас у вас есть время…


…места эти будут другими, но ты их узнаешь…

Раннее утро… пасмурно и мрачные облака низко проносятся, что бы никогда не вернуться…
буквально через улицу и узкую полоску пляжа… шум волны…
ветер с моря переполняет лёгкие, дыхание сбивчиво, а мысли словно небо…
здесь всё познано и пропущено через себя… было всё и ничего не было…
там… неизвестность и те, кто не смог вернуться, тогда они были нужны, но не были услышаны, теперь им есть что сказать…
он не может быть один… никто не может… он хочет быть рядом с той, которая его чувствует и в ком он так нуждается…
чтобы остаться, нужно коснуться её ладоней и увидеть себя в её глазах…
чтобы уйти он должен помнить то тепло и видеть себя её глазами… остаться в ней…
тем самым обмануть страх и обрести бессмертие и покой…
<…то, что внутри…>

Сегодня последнее утро из шести чудесных дней проведённых с тобой на побережье чёрного моря, пожалуй, это самые счастливые дни всей моей мучительной жизни. В полдень мы должны уехать каждый в свой город, они так далеки друг от друга, и мы больше никогда не встретимся…
А пока мы гуляем по осеннему пляжу у самой воды - любуемся волнами, морской гладью уходящей к линии горизонта, где голубая вода сливается с серым  небом. Я бережно держу тебя за руку, внимательно слушаю каждое твоё слово, улавливаю все интонации, примечаю каждый нюанс, малейший оттенок. Я счастлив, смотреть на блеск твоих карих глаз…
На мгновение отхожу в сторону, чтобы подобрать для тебя редкую ракушку, лежащую у самой кромки воды… нагибаюсь и стреляю себе в голову… эхо… это чайки кружат над нами, мы теперь совсем разные с тобой… кому судить моё безумие, когда кругом все одержимы…

Такой способ не оставляет шанса и времени на страх и сожаление. Всё очень быстро, в порыве, лучше чтобы пистолет был предварительно взведён, в таком случае понадобится лишь вставить ствол в рот и слегка коснуться спускового крючка, так блеск твоих  глаз останется последним, что я видел…

Тусклый свет фонарей под вечерним пасмурным небом, где я не был, но где ветром сырым с залива перебито моё дыхание. Этот мерный такт фортепьяно, рвёт безжалостно скрипка местами. На листах пожелтевших страниц, где запомню тебя навсегда в отражениях оконных глазниц и на лестничных клетках убогих парадных…

Когда не пишутся стихи, когда строка удавкой сдавливает шею…
когда целую ступни женщины… твои колени… ноги, бёдра, целую тебя меж ягодиц… когда восхищаюсь каждой линией, каждым твоим словом, звуком… стоном… мыслью… Когда прижимаю тебя к себе, обнимаю, чувствую твоё горячее дыхание… трепет твоего сердца, твой аромат… Когда мне совсем нечем дышать, когда вкушаю вкус твоих дивных губ… вижу, как дрожат твои пальцы, тогда я хочу стать единым целым с тобой… увидеть всё в твоих глазах…
Я задыхаюсь от твоей ласки, твоего шёпота. Я пью тебя целиком, а твои пальцы, ладони, губы - любят меня… 
обведу всю тебя языком, всю без остатка…я нарисую нас, тебя в тонком чёрном, как касаешься бутонами моей груди… моё сердце, что скажет оно тебе, может то, что я живу вопреки тому, что мне предрекли при рождении…

 
Дивный город на берегу, давай будем жить в нём… я приеду сюда с тобой и мы вместе умрём…
ведь для тебя смерть - ни есть смерть… забери и меня туда, где перламутровые облака и близка мне наша  река, что находится в недрах земли, там, где пристанище мёртвой воды…

Помню, как я впервые почувствовал твою снежную пустыню… она страшила, но манила больше…
Думаю, что с твоим умом, красотой и безумным очарованием - ты могла бы иметь всё, что только пожелаешь, ты достойна всего самого лучшего… До знакомства с тобой, никогда не понимал, как можно бояться красивого и прекрасного, никогда… Видимо всё познаётся в сравнение, это правда… не думал, что стану одним из них… потерявшим голову… тем, кто способен любить…
А мне ведь уже никогда не взлететь после тебя… другие женщины всегда будут отбрасывать твою тень… как больно милая… как странно…
Ты восхитительна,  вновь ощущаю, как ты разливаешься во мне, и нет ничего роднее и ближе, я снова глотаю тебя, живу лишь тобой…
Я счастлив, что иду рядом, держа тебя за руку, ты смеёшься, а другие смотрят на тебя, и мне это приятно, ведь сейчас ты идёшь со мной… Скажи, как можно обидеть тебя… как жить, когда тебя не будет рядом… знаю, что строки мои грошовые и мне никогда не быть с тобой, но ты всегда будешь во мне…


За полгода до осени из его письма…
Жутко хочу коснуться твоих волос… хочу играть ими… но это моё желание не всегда нежное… вернее до поры оно нежное… потом всё несколько иначе, нельзя мне тебя представлять…
Чёрт, я боюсь тебя, боюсь, какой я с тобой, боюсь захлебнуться в твоём голосе, который словно занимается любовью, в твоих губах сумасшедших. Боюсь утонуть в твоих глазах. Волосы, твоё роскошное тело, куда всё это меня приведёт, а ещё я ведь вижу, что будет с твоим голосом, губами, глазами, потом. А разве можно по другому, мне бы взять тебя за косу и хватать твои губы своими губами… Вот же твои кудри смоляные… тянусь к ним… накрывают меня они… шепчу твоё имя, разве может быть кто-то прекрасней тебя… не думаю… я скорее не пойму тех, кто не сходит по тебе с ума…

-Тебя снова нет, я волнуюсь за тебя… места себе не нахожу…  я до последнего ждал, что ты позвонишь тогда,  веду себя как ребёнок… не знаю… просто я дышу лишь тобой… несносная…
Порой мне хочется сдаться… чувства не находят выхода… потому лишь боль в остатке…
Мечтать и одновременно понимать, что я пустоцвет доживающий жизнь и нет объяснения нам…
Невыносимо чувствовать, что нас не будет… жить иллюзией. Я ведь не жил совсем… не любил…
Снова меня пугают мои сны и предчувствия… люблю тебя безумно…
Родной… интересно, что ты вкладываешь в это слово, когда говоришь его мне…
Я не знал отца и материнской ласки и потому это слово много больше для меня…


Из письма…
Ты всё-таки позвонила  тогда… я слышал волны в тебе, твоё волнение…
я  боюсь потерять тебя никогда не имев… боюсь потерять надежду, боюсь твоих серьёзных отношений с другими…
всё ещё слышу твоё дыхание сквозь трубку… прости мне мои страхи…
только ты не бросай меня, не отдаляйся… мне нужно чувствовать твоё дыхание…
порой мне кажется, что внутри тебя сила желающая разрушать и я не чувствую ничего созидательного в тебе, может я слеп…
снова чувства пустоты и холода исходит от тебя, снова я слишком растворился в тебе… снова.
а может эта моя чернота не хочет выходить из меня и противится, может, ты губительна лишь для неё… Тобою можно любоваться, а можно размышлять и разгадывать тебя годами.

То, что сейчас происходит со мной, напоминает рождение, я будто вношу свои ощущения на чистый диск, всему учусь заново. Вчера мне было жутко не хорошо, вернулась моя адская боль, но я понял, что не хочу возвращаться под действие хитрых веществ, которые дарят мне ощущение мирского блага, ведь я чувствую, что всё это обман и самоубийство… Не знаю, насколько меня хватит, это полумера, мне нужно менять жизнь, а иначе я снова сбегу от реальности… теперь я гораздо острее чувствую мир, от этого стал нестабильным и нетерпимым к чуждому и неприятному мне. Я очень надеюсь, что моё чувство к тебе не испарится, а лишь станет более осознанным, мотивированным и неотъемлемым от моего мира…
 
Сегодня снилась женщина с чёрными волосами, которая берёт меня за руку и переводит через чёрную реку. Вначале я в растерянности, но её уверенность внушает мне спокойствие: она показывает мне камни, ровные плоские камни, которые вода скрывает лишь на пару сантиметров. Это словно некое прозрение, при этом у реки разные берега: этот пологий и пустынный, тот куда ведёт - крутой с виляющей тропинкой наверх и там строения, где живут люди…


Мы встретились вопреки всем обстоятельствам. Моя женщина с рыбьим хвостом, мне нужны твои берега, с тобой я впервые почувствовал себя, почувствовал жизнь, почувствовал, как это бывает…
Моей воде нужна русалка, нужна твоя земля, дно… наше взаимное поглощение друг другом… так, словно, когда поливают цветы… цветы - ведь это результат их слияния… но и им нужен свет…
Мы живём, я жадно поглощаю всё то, чего был лишён. Мы разговариваем, нам интересно вместе и есть о чём говорить, мы способны говорить обо всём и прекрасно понимаем и чувствуем друг друга… Сидим в кафе на набережной, смотрим в ночные глаза и пьём из коньячных бокалов Remy Martin. Я  прикасаюсь к тебе… беру за руку… мы смотрим на волны…

Помнишь тот сон…  где мы и горы с белыми вершинами, отель внизу у горной реки с белыми стенами и окнами от пола до потолка и яркое яркое солнце… ты звала подняться туда, тянула за руку и радовалась как ребёнок… горы были ослепительны… и они были вокруг нас… повсюду…
То был очень светлый сон, но я чувствовал тоску, понимая, что это не мой дом, но с другой стороны ты рядом и я от твоей улыбки и лучистых глаз забывал о беспокойстве…
Тогда я понял, что ты спасаешь меня, ты провоцируешь меня на борьбу, дисциплину, на веру в себя и даже даришь надежду, что для меня огромное счастье…

Меня переполняет чувство к тебе… я не знаю в чём и как выразить это, как передать, но мне нужно выпустить это… Я не справлюсь, держа всё это в себе, я не смогу сжать зубы и забыть… Смогу, но умру окончательно… и главное, что оно мне нравится, чувство, я живу им, живу тобой…

Что ты делаешь со мной сегодня, я так соскучился, что теперь не могу остановиться…
хотя с возрастом ощущения меняются… другие мысли и контроль над чувствами другой…
Ты ведь лучше меня знаешь, как порой это бывает… когда всё в мелкие осколки… слова проглатываешь, когда пальцы во рту, когда ноги приятно устают… и язык… обнять хочу, перед тем как безумие обуяет разум мой и тело. Я буду с тобой, но потом я уже не вернусь в жизнь, после тебя я не смогу уйти… пойми это…

По дороге в отель смеемся и всё так же болтаем без умолку…
Уютный номер… во время разговора, резко наступает молчание, это именно тот момент. Помнишь, я говорил, что знаю, что было бы дальше. Подхожу к тебе сзади вплотную, все наши линии и изгибы накладываются и заполняют друг друга. Безумие, я тяну тебя за руки, сжимаю запястья… я дарю тебе смущение… я так хочу… только не говори ничего… я угадаю все твои желания…
хочу пальцами, небрежно трогать твои губы… хочу целовать их… хочу твои ладони на своих ягодицах и стон твой и мольбу: «иди в меня мой несносный мальчик…»
Потом, я долго держу тебя за руку, не отпуская от себя… я всё думаю, какой ребёнок мог бы у нас родиться… я уже люблю его… ты безумие моё… боюсь умереть переполненным, непонятым и непознанным. Только с тобой я чувствую то, что есть во мне… чувствую, что и ты это чувствуешь…
Затем мы поднимаемся с тобой на крышу, смотрим на огни ночного города с высоты… на море… ощущаем  ветер полуобнажёнными телами… я вдыхаю запах твоих развевающихся волос и снова теряю голову…

 
Всю свою жизнь я ждал тебя… знаю, какая ты, когда внезапно меняешься… он в тебе… порой твои глаза становятся непроницаемыми… ты видишь свой снег в душе… твои мысли… у меня спина от тебя холодеет… но ведь ты одна… таких больше нет и не будет… холодом веет от тебя, я чувствую… Говоришь, что во всех ищешь похожие на меня черты… мне приятно…
Не знаю, может ты сделаешь кого-то счастливым, подаришь ему возможность говорить с тобой, любоваться красотами того, что вас окружает… позволишь касаться тебя… дышать тобой…
подаришь свои знания… свои чувства…

Из письма… отчаяние…
Здесь так широко и просторно, что увидеть точку среди сотен других вполне реально, но как понять, что это именно та точка… мы чувствуем свою и понимаем, что это именно она… две точки способны дать жизнь, от них исходит свечение и это уже звезда…
Героин спасает от желаний и чувств, которым не суждено сбыться… прости за слабость, что он вновь заменяет тебя… только не осуждай и помни меня всегда… ты нужна мне…
Во сне крыса больно кусала за ногу, и я не мог её сбить, чтобы это значило?
Я боюсь крыс, но возможно крыса лишь образ означающий страх…

Моё состояние неважно… у нас страшный гололёд… не помню такого… деревья жалко… и света нет почти… обрывы… небо очень необычное и наполняет комнаты невнятным и внушающим страх светом… а за окном лишь блеск…  Боль… она приходит чаще тебя…ты мой редкий гость…
Страшно умереть, не заглянув в твои глаза, а  ты играешь с мужчинами, и они возвращаются к тебе… Наверное, ты не можешь по-другому… да и зачем, ведь жизнь одна…Знаешь, что более всего настораживает меня, то, что я перестаю бояться… фраза Фри, что мы можем вернуться к смерти… мне кажется, что это идеальный выход для меня… Знаешь, я не понимаю людей, которые считают себя кем-то особенным, люди - это просто название живых, как мы называем львов - львами, и мы не цари, не став одних из насекомых, не станет и нас… мы все зависим…
Я лишь хочу настоявшего с тобой… для одних это лишь… для других лишь мечта… все мы разные жаждущие одного… Я глуп? думаю, что если кто-то скажет, что я глуп, то в глубине себя ты захочешь разорвать того… чувства и мысли - это определённо разное… я понимаю это… для меня жизнь уже давно проза, а хочу стихов конечно, ведь грани нет… Осень права…  я думаю, что проза не про тебя… Навсегда буду продажным мальчиком… а хотелось верить в чудеса… жизнь порой болезненна и забавна одновременно…  Да, это не жизнь такая… мы такие… некоторые особи, а задумано каждому, наверное, красиво… вот только нет птиц которые переберут за тебя твой мешок с крупой… скажи… мы ведь никогда не будем… зачем мне верить, зачем жить? Осеки меня… мне это нужно… поставь меня на землю… у нас поют птицы весенние… впервые сегодня… странно… такой гололёд и птицы…где же они сидят… ведь все ветки во льду…
« Они у тебя в сердце, милый, не смотря ни на что…»

Твои пальцы говорят, что любишь не прозой, женские пальцы не лгут… глаза - душа, пальцы – тело… Тебе идёт сводить с ума… я сам это делаю…  моя фантазия не уступит твоей… ты рядом, это главное… К любой боли привыкаешь… страшит лишь сознание, в него заложен страх смерти, который заставляет выживать организм, но это если сознание, а не безумие как в случае со мной… прости меня… всё так странно сегодня… может вернуться к смерти, ни так и глупо порой…

P.S: странное ощущение… ощущение снега… наверно так связаны снежинки в порыве ветра…
видим общий поток, но не каждую в отдельности… зато снежинкам прекрасно виден каждый штрих тех, что рядом… мои размышления с самим собой… и твои лёгкие кивки… либо их отсутствие… и в тоже время непрерывная связь…

В то утро она вернулась в отель одна и позже обычного. Заказала в номер завтрак на двоих, жгла свечи и пила Remy Martin, всё ждала, когда он вернётся. Под утро она заснула, ей приснился странный сон:
Высокий высокий отель где-то на юго-востоке, большая группа туристов в нём, среди них она и он, но они с ним в разных компаниях приехавших, длинные холодные коридоры. Каким-то образом  вечером на закате (это был именно закат, потому как по коридору были открытые двери в номера с видом на море и на небо, и было хорошо видно зарево), она безошибочно нашла его номер. Вошла сама, без ключей, просто в незапертую дверь… в номере он был один… Она в белом легком халате, под ним чёрное кружевное бельё, волосы длинные, влажные, только что после душа, он тоже в белом, сидит на белоснежной большой кровати, грустный, но светло улыбается ей. Она понимает, что приехала сюда не одна и друзья ждут её где-то на крыше отеля… Они разговаривают… долго, за окном уже очень темно, в шумном прежде отеле всё стихло. Они засыпают вместе. Позже она просыпается от того, что он целует её грудь, они давно раздеты, на ней только кружевные трусики… она просыпается и смотрит в его глаза… остаётся только белое и чёрное, за окном ночь…

Потом её часто видели бродившей у моря, порой она читала стихи редким отдыхающим, у неё было много интересных мужчин и красивых женщин. В каждой близости с ними ей хотелось почувствовать то самое, что испытывала тогда с ним, но каждый раз всё было по иному… В рождество за ней приехал мужчина и забрал её с собой. Больше в том приморском городке её никто не видел и лишь когда зимой с моря дул холодный ветер, людям казалось, что они слышат в нём её голос читающий строки…>



22/04/10