Бродяги хроноленда глава 46

Грмнпу открыл новую бочку дронтровки, зачерпнул полведра, передал академику Бпклмну,  вторые полведра – магистру Крспнцу и третьи оставил себе.
- По половинке, - предложил он.
- Да, по чуть-чуть, - поддержали коллеги.
- Давайте выпьем за нас, мужчин - первооткрывателей, добытчиков, воинов, виртуозов струн женской души, новаторов, смелых экспериментаторов и уверенных строителей светлого будущего! – Грмнпу поднял посуду.
Товарищи выпили, закусили прундрапнотами, упорно вытающимися выползти из огромного таза.
- Ну, рассказывай, - академик сел поудобнее, - что дальше было?
- На чём я там…? Ага, и тогда я хватаю эту машинку и скачу в лес. Не от страха, хотя тоже досталось. Вот смотрите, вот здесь стрела вонзилась, а вот тут – копьё. Не боьно, но неприятно. Но я не поэтому побежал. Просто захотелось ноги размять. Бегу, значит, земля подо мной горит. А эти людишки не отстают…
- Во, заливает, - хихикнул магистр, - скажи, зачем ты вообще связался с этими коротышками? Лучше бы на чемпионат поехал с нами?
- На какой чемпионат? По «какашечкам»? – Грмнпу стукнул себя по лбу. – Как я мог забыть? Я же целый месяц готовился, шарф купил и дудку. А вы были?
- Конечно! Наши второе место заняли.
- А первое?
- Велоцерапторы. У них тренер сильный. Но наши тоже дали жару.
- Эх, жалко. Но всё равно я не жалею, что познакомился с этими людьми.
- Скажи, друг Грмнпу. - Академик поправил очки на носу. – Ты действительно считаешь, что люди разумны?
- Ни минуты не сомневаюсь.
- Я понимаю, что твоя специальность – антропология. Есть такой синдром – когда плотно сталкиваешься с каким-либо предметом, начинаешь искать в нём не присущие ему качества, пытаешься этот предмет наделить не свойственными ему свойствами. Тема настолько захватывает твой разум, что ты пытаешься оправдать возвысить, мистифицировать, подтянуть до своей планки, а иногда даже выше себя. Так адвокат проникается личностью мерзкого преступника, учёные доказывают, что планета – живое существо, что люди наделены разумом. Ты же взрослый динозавр. Профессор. Понятно, что работа нервная, но опускаться до ереси…
- Ну, хорошо, - Грмнпу налил ещё по полведра. Подхватил когтем прундрапнота, мокнул его в соус. – Давайте тогда определимся, что такое разум.
- Давайте не будем определяться. До нас уже определились. Разум возможен при наличии всех пяти качеств – большой мозг, умение свистеть на ультразвуковой частоте, наличие восьми органов чувств, чтение мыслей на расстоянии и, заметь, главное качество – умение играть в «какашечки». Будем спорить?
- Нет, конечно, - кивнул профессор, - но свистеть могут и…
- Не передёргивай, я сказал – всех пяти качеств, а не по отдельности. Да, некоторые виды могут кое-что из перечисленного, но в «какашечки» играют только динозавры. Только!!! Ни одно другое существо во всей вселенной не умеет играть в эту игру. Что и требовалось доказать. За разум!
Грмнпу выпил, почесал затылок.
- Странно, - сказал он, - а люди определяют разум совсем другими понятиями.
- Всё просто, просто они подогнали свойственные им качества под это понятие. Но это же не честно. Так любой светлячок может назвать признаком разума лампочку в жопе и возвыситься над всей остальной флорой и фауной.
Магистр икнул, выставил указательный палец и важно сказал:
- Я когда часто интересуюсь дронтровкой, то она мне тоже кажется разумной, даже слишком разумной, способной изменить моё мышление и мировоззрение. Вот!
- Но, у них есть искусство, наука, спорт, религия – сразу слишком много отличий.
- Исскуство – шмиркунство. Это всё от избытка свободного времени. Нужно его чем-то занять, вот и искусство. Так можно назвать разумом лизание яиц у собак, когда им делать нечего. Так вот, вся эта поэзия и живопись всего лишь лизание яиц. О религии я вообще молчу. Разум и религия вообще противоположные понятия. Взаимоисключающие. Коллега, это всё ересь, фальсификация и опиум для народа. Давайте по порядку – мозг у них большой? Нет. Ультразвук им недоступен. Органы чувств – пять. Они даже с шестым не могут определиться – чувство это у них или что. Читать мысли они не могут. Об игре я вообще не упоминаю. Вот.
- А ещё, - вставил слово магистр, - они утверждают, что мы все вымерли.
Все дружно засмеялись, налили ещё, звонко стукнулись вёдрами.
- За царство нам небесное! Ишь, вымерли мы. Смех, да и только.
Выпить не успели, как затрещали ветки, земля затряслась и из чащи вылезла морда динозаврихи. Довольно симпатичная такая морда.
- Ах ты скотина безрогая! – сказала морда, обращаясь к Грмнпу, - всё жрёшь, когда ты уже нажрёшься? Опять со своими алкашами шляешься. А ну, пошёл домой, я тебе сейчас устрою.
Все молча смотрели на морду. Грмнпу, наконец, пришёл в себя. Он сжал лапы в кулаки, собрался весь и широко раскрыв пасть, заревел. Так громко, что с деревьев попадали оглушённые птицы.
Он затопал ногами, ударил хвостом, перевернув бочки с дронтровкой. Выглядел он устрашающе, но морда только ухмыльнулась.
- А перегарищем-то прёт, ужас. Ладно, алкаш, я с тобой дома поговорю.
Ветки сдвинулись и послышались удаляющиеся шаги.
- Простите, друзья. Вот вам и ответ на все вопросы. Разумный ли я, если живу с такой супругой?
- Да, ладно, ты не переживай так.
- Нельзя так перед пацанами позорить. Да и что я ей скажу? Не бить же её? А перекричать она кого хочешь может. Я тут не конкурент. Пойду я домой. Всё равно, настроение  испортили.
- Ну, до встречи, - сказал академик и обратился к магистру. – Давай наверное, и мы заканчивать, а то эта дурра сейчас нашим жёнам сдаст. Моя мне вообще хвост обещала отгрызть.
Динозавры пожали друг другу лапы и разошлись в разные стороны.