Эффект толпы, поглотивший разум

И вот я стою у края этой толпы. Как на отдалённых участках любого государства, создавшего себя самого. Есть середина, есть конец.

Меня заметили ещё издалека. У них было ровно 15 секунд, чтобы обсудить факт пришествия, заткнуться и натянуть маски безразличия помешанные со лживыми улыбочками, скрывающими истинные чувства. Блевать в лицо ведь не привыкли, заставят оттирать. Что ж, глотаем нервный воздух по частям дальше.

Когда Вы научитесь держать язык за зубами тогда я научусь не быть такой же лицемерной. Обещаю, что перестану крыть Ваши блефующие тузы подлинными картами. Но, увы, обещать, не значит сделать.

Стою и морщусь. Усердно разно-одинаковые лица делают вид, что меня нет. Со мной им не о чем говорить. Этот стереотип сложен лишь из того, что я ровнее стоять научилась.

Там было также, большая волна атак в незримом поле боя, где нужно показать либо всё, либо ничего. На тот момент у меня была сильная сторона медали в лице Тебя. Идя по узкому коридору за руку, в памяти навсегда осталась частичка радости: "Вот я иду сейчас с Тобой, и у меня так +1000000 к рейтингу самодостаточности!" В ответ была улыбка и согласие. А ничего больше и не надо было, конечно же.

Я всё равно проигрывала. Знала, что чужая, видела, что не нужна. Но тогда почему-то и правда верилось, что поддержка нужна была, нужно было быть рядом. И, думаю, не зря. Так мог бы сделать любой на моём месте.

Всаживая алкоголь по самую печень, внутри бунтовали все органы. И сердце. Этот орган никогда ещё не доводил до добра, качая кровь иногда совсем в другую сторону. 

Великолепие и сияние было долгим, длинным, со сладким привкусом Твоего парфюма. Наверное, потом сидя на полу и рыдая в Твою куртку, пахнущую улицей, "Петром лёгким" и тем самым одеколоном, я выглядела ещё более жалко, чем когда стоя почти на коленях, просила на память оставить на футболке этот до удушья родной аромат.

И всё-таки массовостью меня всё время и поглощало. Тебя тоже сдавливало именно пластами нараставшего народа. Всё это беснование и недовольные реплики вокруг. Это не было шуткой. Это было просто неправдой без всяких долей честности. Коварством, в которое любой бы поверил, не зная правды. Ты был из этого большого числа.

На пол такта остановив развитие событий, усваивая моральное разложение внутри себя, психика всё ещё выдавливала из себя бунт с пеной у рта. И к чёрту зависимость. Привязаться можно и не к живому, да вот только тепло от одеяла всё чаще становилось наравне с ветром в лютый мороз. Хотелось просто не виснуть, не делать чего-то архикрутого, когда вовсе не требуется.

Жаль, что те самые люди, именно этого и не видели. 11 утра, влажность высока, мороз в силе. Я бегу, зная, что через час всё случится в последний раз. Нажав на звонок без предупреждения пришлось представиться "почтой", чтобы стопроцентно заполучить вход в логово. Облокотившись на смежную к двери стенку я слушала как щёлкает замок. И вот она суть, вот то, что всё время казалось, будет близко. Секундное замешательство, жест ободряющий сонное лицо в поисках реальности.
-Что Ты тут делаешь?
-Приехала посмотреть в глаза...

И правда была не на моей стороне. Я всегда бросала всё, лишь бы добиться своего. Всегда делала так, как нужно мне, ступая по головам. Но тут мне наступили на яйца, зажали в том самом дверном проёме. И говорить о боли не надо было. Это был всего лишь подарок на праздник от меня, видимо мне.

К сожалению, все мои резкие и необдуманные поступки оценить можно только со стороны и только людьми, которые сами не способны переступить через свою гордость. Тут можно было сказать только "Вау!" Но ничего примитивнее в жизни не случалось, как будто листы, вырванные из очередного сопливого романа.

Меня почти было сломали, я самобичевала свои принципы и амбиции, зная, что нужно для двоих (пока было это слово). Вне сомнения я сделала всё и просто могла себя утешить лишь тем, что большего сделать было просто не в моих силах. Я, увы, не волшебник. Я тратила время на то, что в этом не нуждалось, тратила силы и нервы напрасно, за это не было сказано одобрения.

Всю ночь я вспоминала обволакивающую до дрожи толпу. Видела эти ухмылки, знала сколько смеха будет вручено мне и, возможно, ему, как премия за самую большую глупость жизни. Сквозь тьму и слёзы я смотрела и запоминала, каждый сантиметр, понимая, что зря делаю это, ведь не умею рисовать. Понимала, что так и не успела привезти ту злосчастную бумажку, которая от неких эмоций с одной стороны была исписана банальным посланием, а с другой - одним лишь словом "люблю" и пробелом между всем этим бредом. Всё наслаивалось, но давало надежду. Просто повод дождаться единственно искреннего утра за долгие месяцы иронии.

И самое страшное, что иногда приходится уходить от любимого человека, чтобы он смог полюбить кого-то лучше Тебя. Но это условные мерки. Кого-то лучше? Нет уж, лучше буду самоуверенной дрянью. И пусть всё живое вокруг думает по-своему. Теперь кучи мыслей любой породы не мешают жить, не путают что-либо. Просто потому что нечего. Некому теперь доказывать, что я вселенское зло. Наверное, грустная новость прозвучит, но никогда уже и не будет кому.
-Обещай, что когда станет плохо, всё вернётся?
-Надеюсь, что плохо не будет..

И вне зависимости от исхода, всё равно не будет. Всё закатали под асфальт, выравняли до ровной плоскости по линии жизни. Хотя казалось, что уже почти прервали. В толпу дважды не кидаются.

И мы всегда грустим о тех, кто не дал нам второго шанса.
Жаль раны не затягиваются, как у кошки....