Писатель Николай - одним файлом

Один день Кота Ф-3 – Разговоры с Гитлером – Случаи из жизни фюрера – Разговор с Гусом Хиддинком – Писатель Николай

===================================================

ОДИН ДЕНЬ КОТА Ф-3

      Проснулся поздно. В голове – туман. Разбежался и ударил себя об стену. В голове прояснилось маленько. Выпил яду. Чуть-чуть вроде полегчало. Пошел к кормушке. Купил морфушки. Заправил трубу. Долго ждал. Ни ?:% не попёрло. Сбегал на стоянку. Там уже Кот Ф-2 - упыхался совсем. Долго шмалил вместе с ним. Ни (;» не прёт. Побежал на другой конец. Залез в газенваген. Не прёт. Да что ж такое, думаю. Побежал к Коту Ф-1. Перепихнулись с ним пару раз. Ни прёт ни ;№№;:;»!! На обратном пути саргов встретил. Остановили. Говорят за котоложество сядешь. Пришлось дать. Сильные мужики, им в кайф, а меня ломает всего. Прибежал домой. Жахнул белого. Вуферы врубил. Не ПРЁТ!!! Ёмоё, думаю. День кончается, а как я его прожил? Что сделал? Чем кошачество облагодетельствовал? Всё, говорю себе, завтра новую жизнь начну. И от этой мысли попёрло! Да еще как! Такую чику словил! Все ночь тащился. А наутро – опять в голове туман. И мыслей никаких. Кот Ф-1 пришел. Посмотрел. Ты, говорит, сторчался совсем. На тебя и глядеть-то не хочется. И ушёл. Даже косяка не оставил. Горько стало мне за себя. И обидно. Не сумел жизнью воспользоваться. Пошла моя жизнь коту под хвост. И от этой мысли потащило меня всего! Такой улёт случился! Крыша запожарилась. Вот это, думаю, препарат! Настоящий пан! Чистяк! До чего я додумался! Великим химиком стал! Надо будет всем котам рассказать. (?%?:;!!! (?(*:!!


РАЗГОВОРЫ С ГИТЛЕРОМ

1.

Однажды мы с Гитлером собирали грибы в баварском лесочке. Мне грибов попадалось больше, чем моему спутнику, и я заметил, что Гитлера это раздражает. Чтобы развлечь фюрера, я стал рассказывать ему о грибных местах в Австрии. Мне довелось прожить в Австрии около трех лет, и я хорошо знал тамошние леса. Мой рассказ заинтересовал Гитлера. «Эти леса вместе с их грибами должны принадлежать Германии!» – воскликнул он. И на следующий день объявил аншлюс.

2.

Однажды я обедал вместе с Гитлером и Роммелем. Роммель рассказывал о войне в Африке. День был жаркий. Вокруг летало множество мух. Гитлер ловко ловил их и отрывал им крылышки. В конце обеда перед ним ползало по столу, наверное, с полсотни искалеченных мух. «Посмотрите, Эрвин, – сказал Гитлер, обращаясь к Роммелю, – они похожи на танки, которых вы у меня просите, но которых я вам не дам. У нас больше не осталось танков. А обламывать крылья самолетам и ставить их на гусеницы не позволит Геринг».

3.

Гитлер обладал тонким чувством юмора. Он любил пошутить. Однажды за столом, он задал Гудериану такой вопрос: «Представьте, Гейнц, что вы висите на высоком дереве, вцепившись зубами в ветку, и руки у вас связаны. И тут подхожу я и спрашиваю, какова главная цель нашего похода на Восток. Если вы не ответите, то не исполните солдатского долга, а если ответите, то проститесь с жизнью. Что вы предпочтете, генерал?» Все рассмеялись. А Гудериан побледнел, закашлялся и опрокинул бокал с вином.

4.

Гитлер приказал казнить всех, покушавшихся на его жизнь, и заснять их мучения на пленку. Позднее он часто просматривал кадры, где были видны тела заговорщиков, висящие на крюках. Он даже приказал сделать фотографии и поставил их на свой письменный стол. При этом, однако, фюрер был убежденным вегетарианцем. Однажды я его спросил, почему он не ест мяса. Гитлер ответил коротко: «Есть мясо – все равно что совершать труположество».

5.

Ходили слухи, что Гитлер стал вегетарианцем после самоубийства его возлюбленной, Гели Раубаль, которая к тому же была его племянницей. Ф.Шварц, казначей партии в 20-е годы, рассказал мне, что фюрера шантажировал некий человек, завладевший порнографическими рисунками, которые Гитлер сделал в юности. На этих рисунках Гитлер изобразил Гели в таких положениях, которые постыдилась бы принимать любая профессиональная натурщица. Шварц сказал также, что Гитлер распорядился заплатить шантажисту, но не уничтожил рисунки. Однажды я спросил фюрера, верны ли слухи об этих рисунках. И Гитлер честно признался: «Да, все так и было. Рисунки до сих пор хранятся в моем сейфе в Коричневом Доме. Хотите взглянуть?»

6.

Гитлер нередко впадал в ярость. Но обычно его ярость была лишь средством напугать собеседников и настоять на своем. Он ловко пользовался этим приемом. Однажды я присутствовал на заседании Генерального штаба. Гудериан отстаивал свое мнение, с которым Гитлер был несогласен. Прервав Гудериана, Гитлер вскочил и стал что-то громко и яростно кричать. Лицо его покраснело и перекосилось. Он размахивал руками и производил впечатление человека, совершенно потерявшего самообладание. Гудериан хладнокровно продолжал защищать свое мнение. Увидев, что спектакль не произвел на генерала никакого впечатления, Гитлер вдруг переменился, дружелюбно улыбнулся и сказал: «Продолжайте свой доклад, Хейнц. Сегодня Генеральный штаб выиграл сражение».

7.

Говорят, что Наполеон помнил по именам всех своих содат. У Гитлер тоже была превосходная память. Он помнил даже имена персонажей из романов Карля Мая. Однажды Геринг и Гудериан заспорили о том, как звали вождя шикасавов в романе «Верная рука». Геринг утверждал, что вождя звали Момбо Юмбу, а Гудериан настаивал, что вождя звали Юмбо Момбо. Геринг поспорил на свою коллекцию картин, вывезенных из Голландии. А Гудериан ответил, поставив против этой коллекции свое собрание китайского фарфора. Разрешить спор они попросили фюрера. Гитлер в это время обсуждал план военных действий против Жукова в районе Киева. Поразительно, как легко удалось ему вспомнить имя это второстепенного персонажа! «Вождя шикасавов звали Мбу!» – сказал Гитлер и снова склонился над картой. Гудерин и Геринг, потрясенные способностями фюрера, тут же подарили ему свои коллекции.

8.

Только один раз я слышал, как Гитлер выругался. Было это на Рождество 43-года. Англичане захватили Тобрук в Северной Африке, который защищали наши союзники итальянцы. Услышав об этом, Гитлер воскликнул: «Vo blin, sojuzni4ki!» Но тут же спохватился и сказал, обращаясь ко всем присутствующим: «Извините, господа. Я беру уроки русского языка, чтобы лично принять заявление Жукова о капитуляции».

9.

Однажды Гитлер за весь день не сказал ни слова.


СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ ФЮРЕРА

1.

Гитлер любил наряжать елку. Больше всего ему нравились военные игрушки – самолеты, танки, зенитки, пушки, подводные лодки, корабли. И лучшим подарком для него было что-нибудь из того, что можно на елку повесить. И вот Геринг придумал такую штуку: заказал набор фигурок, изображающих всех генералов, маршалов и рейхсмаршалов. У каждого на шее была веревочка с петлей на конце – чтобы на ветку вешать. Геринг преподнес Гитлеру свой подарок, сказав: «Я думаю, мой дорогой фюрер, вам доставит удовольствие повесить их всех!» Гитлер раскрыл коробку и улыбнулся. Но потом лицо его помрачнело. «А где же мой любимый рейхсмаршал Геринг? – спросил он. – Почему его нет в коробке?» – «Мне не суждено быть повешенным, мой фюрер, – ответил Геринг. – По моему гороскопу веревка мне не грозит».
Увы, Геринг был прав лишь отчасти: чтобы избежать веревки, ему пришлось повеситься в камере на своем носовом платке.

2.

Когда Гитлер был начинающим архитектором, он подал проект моста через Дунай. Проект отклонили как дилетантский и технически неосуществимый. Через 35 лет после этого, когда фюрер был уже влиятельным европейским политиком, он случайно обнаружил отклонённый проект в своих бумагах и приказал его осуществить. Мост построили. И он стоял не хуже других.

3.

Однажды Гитлер ехал в берлинском метро. Его, конечно, сразу узнали, и одна симпатичная немецкая девушка встала и предложила ему свое место. Но Гитлер отказался его занять. Он сказал: «Пусть это место навсегда остается пустым – как памятник любви немецкого народа к своему фюреру». Позднее над сиденьем этим прибили табличку и огородили его шелковой лентой. Русские, оккупировав Берлин, сразу же отправили вагон в Россию. Говорят, на нем катался сам Сталин – по тайным линиям проложенным из Кремля. И сидел он всегда на том самом месте – памятнике народной любви.


РАЗГОВОР С ГУСОМ ХИДДИНКОМ

Я позвонил Гусу и сказал: «Привет, мы уже вылетаем!»
«Хорошо, – сказал Гус. – Я вам оставил летучие места».
«О, это очень предусмотрительно с Вашей стороны, Гус! – обрадовался я. – Ведь мы прибудем на крылатом корабле, как летучие голландцы!»
«Не напоминайте мне про голландцев, – вздохнул Гус. – Я все еще не думаю, что правильно поступил».
«Конечно, правильно! История Вас оправдает, Гус. А мы поставим Вам футурпамятник, выше любого памятника Церетели. Но где находятся эти летучие места? Куда прокладывать курс?»
«Вы думаете, победа улетучится от нас? Зачем такие мрачные прогнозы!»
«Нет, мы уверены в победе и уже снарядили летучий корабль, чтобы занять летучие места на стадионе «Хаппель» в Вене».
«Ох, вы неверно истолковали мой смысл. Летучих мест на «Хаппеле» нет. Откуда бы им там взяться? Но лутчие я вам гарантирую».
«Ах так! Это нам тоже подходит. Мы прилетим на лутчие места. Мы будем вести учет всех мячей. А наутро отчалим обратно».
«Но чтобы ночью никакой бучи! А то вы меня скомпрометируете!»
«Бучи не будет. И туч не будет. А главное, Гус, мы очень везучи. Победа неминуча!»
И я положил трубку.


ПИСАТЕЛЬ НИКОЛАЙ

     Эти миниатюры были вывешены на Прозе.ру под ником «Писатель Николай» с целью разводки маститых прозаиков.

http://www.proza.ru/avtor/pysatel

Свадьбы и разводы – Война и мир – Геи, лесбиянки и третий пол – Пожиратели и чесатели реп – Серьезное и смешное – Война писателей и лягушек – Слово и дело – Да и Нет – Удача

*******************************************

СВАДЬБЫ И РАЗВОДЫ

     Свадьбы играют зимой, весной, летом, а, бывает, и осенью. Играют их по четным и нечетным числам, по будням и выходным. То же относится и к разводам: разводы играют зимой, весной, летом, а, бывает, и осенью; играют их по четным и нечетным числам, по будням и выходным.


ВОЙНА И МИР

     Войну объявляют, когда все мирные средства исчерпаны. Колодец пересох, и черпать из него больше нечего. Тогда начинают черпать из другого колодца. И черпают до тех пор, пока и в нем ничего не останется. После этого объявляют, что война закончена, и пора восстанавливать плотины и налаживать бытовое водоснабжение.


ГЕИ, ЛЕСБИЯНКИ И ТРЕТИЙ ПОЛ

      Человек не сводится к своему телу. Есть в нем что-то помимо тела, что и делает его человеком. Без этого что-то он был бы телом. Но тело – это далеко не человек. К телу человека приравнивают одни лишь англичане. Ну и американцы вместе с ними. Поэтому им и удалось создать такие развитые экономики. Не так уж трудно развивать передовые технологии и пользоваться их плодами, если приравниваешь человека к телу. А вот если признать, что в человеке есть что-то помимо тела, то развивать передовые технологии станет гораздо труднее. Тут уж ничего не поделаешь: либо нанокомпьютеры и тело, либо лопата и человек.
      А если ты человек, то зачем тебе пол? Совершенно незачем. Потому что пол – это особенность тела. Но если ты признал себя человеком, то, значит, ты поставил себя выше тела, а значит, и выше пола. Поставив себя выше того и другого, ты непременно захочешь доказать это каким-то наглядным способом, чтобы убедить в этом и самого себя, и окружающих.
      К чему это приведет? В автобусах города Бенда, штат Орегон, запрещено плевать на пол. Этот запрет – последовательное выражение позиции американского общества, приравнивающего человека к телу. Если человек – это тело, а пол – особенность тела, то плевать на пол – все равно что плевать на человека. В Конституции США наверняка найдется параграф, запрещающий такое наплевательское отношение к телу. Но если ты ставишь себя выше тела и выше пола, – а таково естественное положение существа прямоходящего, – то ты неизбежно будешь плевать на пол, потому что только так ты сможешь утвердить свое человеческое достоинство и подтвердить свое право на прямохождение.


ПОЖИРАТЕЛИ И ЧЕСАТЕЛИ РЕП

     Репа, как и любой предмет, может использоваться в различных целях. И это создает неудобства. Мир полон двусмысленностей. И это еще мягко сказано. Если говорить тверже, то он просто кишит смыслами. Особенно в том, что касается реп.
     Два главных способа употребления реп состоят в их пожирании и почесывании. Пожирающие репы считают такое их употребление естественным и нормальным. Они с подозрением относятся к репочесателям, предполагая у них непоправимое нарушение психики. Последние же, напротив, обвиняют пожирателей реп в недостатке вкуса. По их мнению, репы, как природные, так и модифицированные, настолько вульгарны на вкус, что их можно только почесывать, но никак не жевать.
     В результате такого несходства эстетических вкусов разгорается нешуточный конфликт с применением средств массового поражения.
     А ведь казалось бы, чего проще – обняться всем и почесать репу, а потом ее сожрать. Или наоборот – сначала сожрать, а потом почесать. Порядок тут не имеет решающего значения.
     И пожиратели реп как будто даже склонны к мирному решению конфликта. Но репочесатели упорствуют. Они вывешивают на Главной странице лозунг:

                «ПИСАТЕЛЬ ПИСАТЕЛЮ – РЕПОЧЕСАТЕЛЬ»

     И действуют в согласии со своим представлением о прекрасном и справедливом.

     Такова судьба писателей, как тех, так и других. Скажем объемистее – такова судьба всего человеческого рода.
     Не так пагубно разделение языков, как разделение эстетических вкусов, особенно в отношении реп.
     Но от этого не уйти.


СЕРЬЕЗНОЕ И СМЕШНОЕ

      Говорят, что от серьезного до смешного – один шаг. И говорят это вслед за кем-то, кто сказал это впервые. Трудно понять, что он имел в виду. Возможно, в той ситуации, в которой он это сказал, его слова имели какой-то смысл и могли считаться остроумными. Но взятые отдельно, сами по себе, они выглядят просто нелепыми. Потому что от серьезного до смешного не один шаг, а очень много шагов. Да и не шагов вовсе, а световых лет. Можно сказать, что серьезное и смешное далеки друг от друга, как человек от самого себя в возрасте двух месяцев и двадцати лет.
     Правда, в отношении некоторых людей это утверждение оказывается неверным. В двадцать лет они так же близки к себе двухмесячным, как и в два года. Вот их-то, наверное, и имел в виду неизвестный остроумец какого-то там века. И смысл его высказывания заключался в том, что некоторые люди никогда не становятся серьезными, что они не могут сделать даже одного шага, отделяющего серьезное от смешного, потому что вообще не умеют ходить, а ползком до серьезного, естественно, не доберешься.


ВОЙНА ПИСАТЕЛЕЙ И ЛЯГУШЕК

      Шел по лесу писатель. И наступил на лягушку. Крепко наступил. И пошел себе дальше. А собратья лягушки крепко на него обиделись. Еще бы – родственника их раздавил! И объявили лягушки писателям войну. И назвали ее ВЛИП – Войной Лягушек И Писателей.
      Но что могут сделать лягушки писателю? Тем более – писателям? Ничего. И объявили они конкурс на лучшего истребителя писателей. И награду большую пообещали.
      Писатели, узнав о конкурсе, раззадорились. И объявили конкурс на лучший роман под названием «Влип». И тоже награду большую пообещали.
      Вот так лягушки и писатели влипли в междоусобную войну. А пипл лесной, глядя на их военные действия, только посмеивался.
      Кончилось все тем, что нашелся некий истребитель, который истребил всех писателей, кроме одного, – того самого, который раздавил лягушку. А этот писатель написал роман под названиям «Ну, блин, и влип».
      Поскольку других писателей к тому времени не осталось, и никто, кроме него, не представил на конкурс законченного произведения, то этот уцелевший писатель сам себя объявил победителем и издал свой роман массовым тиражом.
      Весь тираж – прямо в типографии – скупили лягушки. Что они с ним сделали, неизвестно. Одни полагают, что уничтожили, другие – что включили в школьную программу по литературе.
      Писатель, получив за свой роман Гонкуровскую премию, переехал в Париж. Его часто можно встретить на берегу Сены. У него есть любимый ресторанчик в Латинском квартале (Bar de Huitres), где ему подают разные деликатесы, в том числе и лягушачьи лапки. Средняя цена ужина без вина – сто евро. Это немало. Но писатель может себе позволить обедать и ужинать там каждый день: ведь его роман издают на сотне языков сто крупнейших издательств мира.
      Самое замечательное в его положении – то, что ему не нужно беспокоиться о конкурентах.


СЛОВО И ДЕЛО

     Быть писателем в наше время нелегко. Говорят, что время великих писателей прошло. Но похоже, что прошло время писателей и невеликих. Настало время предприимчивых людей. И образовались предприятия по выпуску печатной продукции. Во всем этом хорошо одно: то, что старых великих писателей стали издавать в эксклюзивном виде. Раньше их издавали бедно. Можно сказать, убого. Дешево, короче. Как и всех других писателей. А теперь их издают в подобающем формате. И мне это нравится. Я купил «Трех мушкетеров» за 10 000 (десять тысяч) рублей. И «Божественную комедию» Данте за 20 000 (двадцать тысяч). Теперь я подыскиваю в квартире место для серии русской классики издательства «Слово» за 75 000 (семьдесят пять тысяч) рублей. В России великие писатели всегда ценились только на словах. А издавались мелким шрифтом и на плохой бумаге. Но пример издательства «Слово» показывает, что ценности изменились. И теперь великим писателям воздается должное. Что бы ни говорили пессимисты, время бежит – и всегда в правильном направлении.


ДА И НЕТ. – РОМАН

Да

и

Нет


УДАЧА

     Шел как-то начинающий писатель по дороге и увидел пачку бумаги формата А4 с текстом, напечатанным на одной стороне листа шрифтом SimSun 10. Прочел он первую страницу и понял, что это текст нового романа «666 P» одного именитого писателя. Видно, именитый писатель шел той же дорогой и потерял экземпляр, может быть даже единственный. «Вот удача!» – подумал начинающий писатель. – «Такое пространное произведение! Надолго хватит». Принес он эту пачку домой, разделил пополам, одну половину сунул в принтер, а другую про запас оставил. И стал распечатывать свой роман.