- Не строй тут из себя слишком умного!
- Я не строю. Но на фоне тебя это как-то само получается.
***
Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском и без единой грамматической ошибки!
***
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
***
- Петро, а ты куда так несешься как угорелый?
- Да, представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придет. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у нее муж в командировку уехал!
***
- Как ты провел ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты все прерывалось рекламой.
***
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
***
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье коллектива.
***
- Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
***
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
***
Все счастливые страны счастливы одинаково, и только наша страна счастлива по-своему!
***
Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
***
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у мужа, уезжающего в командировку
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
***
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! - это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
***
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...
***
Настоящий кризис - это когда продаешь фамильные алюминиевые ложки...
***
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
***
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
***
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Да ты знаешь, кто мой отец?! Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей,а?
***
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если у меня телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
***
- Леха, ну ты ж генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня по-братски на работу.
- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 1986 года выпуска.
***
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты шлялся, скотина?!».
***
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Мы синтезировали новый, совершенно уникальный состав.
Вот только не можем решить, что это будет - моющее средство или детское питание.
***
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Да! Накажи меня, плохую девочку! Накажи!..
- Хорошо. Сегодня мусор выносишь ты.
***
- Представляешь, я тут нашла классный магазин! Купила хомут, керосинку и калоши - не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
***
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
***
- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
***
В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.
***
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
***
Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.
***
- Папа, а что значит «каменный век»?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
***
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
***
- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
***
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:
- Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном.
Муж: - Точно! Давай лучше о хоккее с мячом! Пиво будешь?
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
***
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
Из криминальной хроники: «По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске».
***
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
***
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
***
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
***
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
***
Вслед за «Тойотой» Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
***
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
***
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
***
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... Но повезло: недолго мучился.
***
Новость дня: «ВАЗ поднимает отпускные цены на свою ПРОДУКЦИЮ».
Вы поняли? Даже у самих производителей назвать то, что они делают, автомобилями язык не повернулся.
***
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
***
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
***
- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!
***
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...» - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
***
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе прятался Hummer 2!
***
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
***
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефона доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
***
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
***
На черноморском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
* * *
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам, средам и пятницам прихожу бесплатно мыть его машину.
***
Сынишка спрашивает у папы, смотрящего по телику лыжные гонки на Олимпиаде:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что тот из них, кто прибежит к финишу первым, получит золотую медаль, второй - серебряную, а третий - бронзовую.
- Пап, а остальные-то зачем бегут?
***
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...
***
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
***
Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
- Угу. Один сверху, второй снизу - и спаять!
***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
***
Женщина, может быть, и умеет симулировать оргазм, зато мужчина умеет симулировать отношения в целом.
***
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
***
Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!!!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
***
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
***
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
***
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- А вот иди по этой тропинке...
***
- Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно! Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.
***
Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
***
По статистике, самая популярная мужская SMS - «Я тебя тоже».
***
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы
***
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Производственная гимнастика для работников банка.
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
***
- Скажите, молодой человек, а развиты ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- Че за базар?! А то! Мы же не лохи!
***
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение...
***
На таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
***
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
***
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
***
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить свое фото голышом - и ты всех начинаешь интересовать как личность...
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля смеялась – вот скотина...
***
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе вышечка,
соберёшь – 10 и тебе крышечка!
***
Хотите изменить походку? - пейте с чаем водку!)))
***
Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"
- Успокойся милый, мамы здесь нет, я за неё. ))))
***
Если долго - долго – долгоооо, ...и снова долго – долго – долгооо, и если опять долго –долго - долгооо., - значит хороший парень!
***
Коктейль "Ночная прелесть": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Есть три вещи, на которые утром с ужасом смотришь: зеркало, кошелек, список входящих - исходящих вызовов. )))
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем стриженых баранов: Рома, Дима, Андрей...
***
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется, - изменение походки и сушняк!"
***
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это зад!
***
Пятница. Вечер. Спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***
Милый, мне больше не наливай, а то что - то с ногами творится…
- Что, не держат?
- Нет, раздвигаются…
***
Зима. Снегопады
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
***
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
***
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю елку...
***
Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие услуги: «Кто я?!» и «Что это было?!».
***
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте сколько?
- Семьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
***
Вот говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
***
Наука утверждает, что бутылка водки эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...
***
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
***
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!
***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
***
Сигарета - шлепок по легким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - пинок по желудку.
Как ни крутись, а от всего не увернешься.
***
Разговор с гадалкой.
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..
***
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
***
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни.
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!
***
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
***
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел.
Созвал всех офицеров в штабе. Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то?! Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хрен мне всё это надо!
***
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и еще этот идиот шофер сидит хихикает...
***
- Простите, уважаемый, а не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 0.00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козел! Закурить есть?!
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
***
- Он - просто чудо! В субботу повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели «давай поженимся»?
- Лучше: «Я заплачу!»
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
***
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! «Лексус»!»
***
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
***
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию!
***
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? Почему не принимаете никаких мер?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
***
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!
***
- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же все разберут!
***
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
***
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
***
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
***
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
***
- Представляешь, в Гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!
***
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
***
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
***
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
***
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
***
Иисус по-прежнему любит нас!
...Но чего это ему стоит!
***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
Занимательная статистика: «По данным статистического центра, каждый год наблюдается удивительная закономерность: к Великому посту число верующих резко падает, а к Пасхе - так же резко возрастает».
***
Философу трудно найти место в жизни, т. к. он еще не определился с главным - на фига он вообще живет.
***
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
***
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
***
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются.
Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда...
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
***
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!
***
Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
***
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
***
Вчера на заседание Думы ворвались два бандита. Они извинились за опоздание и скромно сели на свои места.
***
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
***
Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная прическа от Сергея Зверева.
***
Приемные экзамены в театральный вуз.
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
***
- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!
- Ну давайте сяду церемонно...
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
***
Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
***
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
***
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
- Позвольте, мадам! Вы так бесцеремонно уселись на мои колени!
- Ну, давайте сяду церемонно...
***
Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче это сделать на складе боеприпасов.
***
Канадские ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!! Ур-р-роды-ы-ы!!!
Муж - жене:
- Нинка, быстро включи телик, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют!
***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
***
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а газеты и телик сплошняком - о пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.
***
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
- Понимаешь... Ну..., как тебя зовут?
***
Вооруженный грабитель в Макдоналсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
***
- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
***
Вчера покормил голубей на свою голову…
***
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - звони 02, едет крыша - звони 03.
***
Две подруги-блондинки:
- Милочка, представляешь, у меня вчера пробки выбило, а я как раз ванну принять собралась. Соль, пена, я в халатике... Пришлось в ванну со свечами войти.
- Ой! Как романтичненько!
- Да нет... Всё как-то... Представляешь – я в ванной, вокруг темнота глухая, свечи - по краям ванны, тишина, мурашки по коже… И тут вдруг: - Электрика вызывали?!
- Ооо! Подруга, .. Ну, тогда готичненько...
***
Подруга подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
***
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ИСПАНЕЦ - человек, а ИСПАНКА - грипп;
ИНДЕЕЦ - человек, а ИНДЕЙКА - рождественское блюдо;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - фасон мужской шапки, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
***
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
***
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
***
Вечер, часов десять. Сын возвращается домой. Отец:
- Ну, сынок, как свидание прошло?
- Отлично, папа.
- Когда отлично, возвращаются под утро.
***
Мужчина встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.
***
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает Мартини, вытаскивает оливку из бокала, выпивает, кладет оливку в пакетик, заказывает еще Мартини, вытаскивает оливку, выпивает Мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще Мартини. И так раз двадцать. Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного малого...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
***
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
***
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова приходит на работу в мини-юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как у ней в голове часы перевести?
- Тапкой, шваброй, тряпкой!!!
***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
***
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю жутко.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
***
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...
***
Врачи советуют. Позиция для зачатия
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
***
"Внешность бывает обманчива" - раздражённо-неудовлетворённо сказал Ёжик, слезая с сапожной щётки.
***
РАЗВОД - это ноги на ширину плеч.
***
Длинные мужские пиджаки - чёрт знает что:
Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относиться.
***
У голубых голубая кровь. Предупреждать надо.
***
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти голой?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
***
Подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
***
Объявление:
«Мужчина с тонким вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451».
***
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
***
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
***
- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!
***
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
***
- Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
- Че так?!
- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове, и - черная полоса...
***
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
***
Записка:
«Сегодня ночью положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии и мы выключим вулкан! В полицию не звоните!..»
***
Объявление:
«Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека...»
***
- А чем занимается общество по борьбе с коррупцией?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
***
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
***
Съедобная бутылка - закуска будущего!
***
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
***
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
***
Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
***
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
***
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
***
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
***
- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
***
...А Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
***
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
***
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
***
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...
***
Каждое утро. Тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
***
«cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=....»
Спасибо, Мария Ивановна!.. Нам это очень пригодилось в жизни!
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
***
Исландия показала всему миру мощь своей ПВО!
***
- Вот все кричали: «Кризис, кризис!» Ерунда, кушать хотелось только первые три дня...
***
Мужчина рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу ей вопрос - ребром: «Или я - или он!»
- Ну и что?
- Ну и все - теперь он мусор выносит.
***
Чудес не бывает. Россия - исключение.
***
- На рыбалку надолго едете?
- На два ящика водки!
***
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
***
- Бабушка, а как это - люди с гуманитарным складом ума?
- Даже не знаю, внучек, как бы тебе объяснить. Раньше их дураками называли.
***
Привет!
- Привет.
Как дела?
- ПРЕКРАСНО!
Красивая!
- Я знаю!
Ты себя в зеркале видела?
- Да, видела! Я в восторге!
Ты такая худая!
- На себя посмотри!
Телефончик оставь?
- Мне мама не разрешает!
***
Учитель, скажите: В чём разница между девушкой и Парижем?
- О, мой мальчик, Париж – это вечно!
***
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
***
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые три минуты...
И вот на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?!
***
- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...
***
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
***
Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто отдыхает, а спит и посапывает.
***
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
***
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно...
***
Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «Динамо» и «Принеси пива»...
***
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на всякую хрень с логотипами.
***
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...
***
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
***
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».
***
Не могу понять... почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если написано «Иерусалим», все думают - еврей.
***
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
***
Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
***
Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...
***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
***
Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
***
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
***
На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток же, блин!!!».
***
Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
***
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
***
Совет: если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
***
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
***
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое...
- У нас много общего!
- А ты что, тоже учишься в восьмом классе?
***
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
***
Гости, укравшие на свадьбе дочери прокурора туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
***
На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...
***
Телеведущая новостей погоды:
- По многочисленным просьбам телезрителей передаем прогноз погоды от 23 января 2010 года.
***
Гаишник - водителю:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы что, не рады?
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
***
Объявление:
«Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД».
***
Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.
***
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
***
- Видел тебя вчера на «Бентли» - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах?
***
С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично - хомячков дрессирую.
***
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
***
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
***
Жара заставила женщин одеваться так, что реализация эротических журналов упала практически до нуля.
***
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
***
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулем, а тут ГАИ.
- Да уж лучше просто инфаркт...
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
***
- Почему во всем мире цены падают, а у нас растут?!
- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...
***
Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!.. Ой, я вернусь через минутку...
***
- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
***
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...
***
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой, и ее еще долго можно носить.
***
- Как дела у вас на фирме?
- Ну как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
***
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик?
- Нет. Маньяк!
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
***
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
***
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...
***
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?
***
Женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...
***
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
***
Футболист - жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Класс! А счет какой?
- 1:1...
***
Беспокоюсь я чего-то за будущее поколение. Мне кажется, его вообще не будет.
***
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
***
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно,... но будим за деньги.
***
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?..
***
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю со свечами.
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
***
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
***
- Наши политики так часто ошибаются...
- Как жаль, что они не саперы!
***
Проситель пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
- Привет! Как дела?
- Слава, Аллаху! Всё хорошо…
- О, ты в другого бога уже веришь!? Хорошо ли это?
- Да, нет, - Я в Бахуса верю, уж больно он меня тёпленького любит…
***
- Ты встречаешься с Соней? – Ну, с той, с которой я тебя познакомил…
- Она постоянно желает, хочет! – А от меня убегает, как сучка от псовой кучки…
- Вот и я так подумал, - не догнал сразу, похоже, у неё постоянная течка…
***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля?!
Отвечаешь: Да!.. Уже на душе праздник!
***
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
***
Вот уже пятница промчалась, а мы так и не насмеялись
***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но, вы же живете в Бердянске!?
- Ну, пару раз отвозили-таки в Париж…
***
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ну! - Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
***
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
***
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
***
Женщина всю жизнь ищет сильного мужчину, чтобы сделать из него тряпку.
***
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
***
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
***
Умная женщина знает, что нет ничего в хозяйстве полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
«В США снова увеличилось число безработных», - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает…
***
Блондинка стоит в зоопарке у клетки с обезьянами. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дурочка, это же год надо ждать!
***
Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж?
- Семь!
- Зачем?
- Да затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
***
- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо, только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
***
- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну, расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свеже молотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Она, всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
***
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
***
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец, молча отчитывает баксы.... Но, в конце добавляет...
- Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать!!!!
***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь, или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
***
- Милый ты ведь знаешь что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет сифилис..
***
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
***
Вышла замуж в первый раз, муж не пил, не бил её, но курил. За это она его и бросила.
Вышла замуж второй раз, муж не бил её, но пил и курил.
Показалось что это слишком - бросила и этого.
Вышла замуж в третий раз, муж бил её, пил и курил.
С этим она осталась, опыт дело великое, - от добра, добра не ищут.
***
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
***
Едет мужчина по на «уазике». Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
***
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
***
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***
Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?»
Я ему: «Ну, попробуй...» Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: «Р-р-р-р...». Ну и кто он после этого?
***
Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
***
В Нью-Йорке ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит администратора.
- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!
- Тише-тише, он думает, что это английский!
***
- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи...
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
***
Девушка: «Хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках».
Парень: «Не получится».
Девушка: «Почему это?»
Парень: «Швейцарские часы никогда не ломаются».
***
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
***
Как мне подсказали, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен».
***
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все мои грехи припоминает.
***
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения!
***
Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.
***
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант.
Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой официант?
- А он мне вчера вас в карты проиграл...
***
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
***
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
***
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, он все равно хочет жить хорошо!
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня нужно помыть побольше посуды.
***
- Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
- Нарисуй усы.
***
- Все! Я рассердилась и надулась...
- Ну, это ты зря, фигура такая хорошая была...
***
- Радио «Ретро», вы в эфире? Коллектив поликлиники № 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ?!! Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... «Позабыто все на свете, сердце замерло в груди».
***
Пятилетний Вова Сидоров целый день прогулял голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
***
Жена мужу с курорта : «Ты у меня, самый лучший! Цьём!»
***
- Ребята, а я вчера все же Таньку поцеловал!..
- Ну супер! А то заладил: «Я непьющий, я непьющий!»
***
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
ропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
***
Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
***
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего она хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
***
Любовник:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
- Дорогой, я сына из школы привела.
- Ух, ты! Здорово! Как назовем?
***
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
***
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
***
В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас прочтет стихи. Но собака молчит. Мужик отдает деньги и уходит под общий хохот.
- Скотина! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорила? Я же теперь нищ!
- Идиот! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько бабла мы загребем завтра!
***
Телевидение - великолепная штука: оно позволяет смотреть зрелища, которые не стоят того, чтобы идти их смотреть.
***
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.
***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
***
У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить, собственно, нечего...
***
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное: русская кухня и безалкогольные напитки.
- «Блин-Компот» подойдет?..
***
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
***
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
***
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
- Конечно, я ж не вечный...
***
Объявление:
«Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоиться!..»
***
Он - обаятельный, нежный, милый, внимательный, - а женился на другой.
***
- У нее в глазах какая-то искорка есть!
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют, - устроили салют...
***
Впервые я влюбился в детском саду: она была в смешных бантиках, в розовых гольфиках, и без трусиков…
***
"Будь собой! Все остальные роли уже заняты!"
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
***
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.
***
"В конце концов не так сложно перейти улицу. Главное, - кто ждет тебя на другой стороне...!?"
***
Улыбку дарю всем, взгляд - немногим, сердце - одному!
Я уже не надеюсь, что ты, это поймешь!
***
Парень с девушкой после секса. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга.
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
***
Миниатюрка - анекдот
Девочка поймала золотую рыбку, и та попросила отпустить её за три желания.
Девочка подумала и попросила:
- Сначала, я хочу иметь красивые маленькие уши.
Рыбка сделала уши.
- Теперь, я хочу иметь аккуратный носик.
Рыбка удивилась, но сделала.
- И напоследок, я хочу иметь стройные ноги!
Рыбка ещё более удивилась, но сделала ей длинные изящные ноги.
Девочка отпустила рыбку в воду.
И тут удивлённая рыбка не выдержала и спросила:
- А почему ты не попросила стать красавицей или богатой?
Девочка:
- А что, разве можно было?!
***
Приходите на площадь, все будут веселиться.
Кто не захочет веселиться, - на площади будет виселица.
***
После месячного перерыва она с жадностью набросилась на работу и за один день снялась в трех порнофильмах.
***
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».
***
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
***
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента!
***
Мужчина попадает в Рай.
Его встречает апостол Петр.
Мужчина: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: - Слушаю вас.
- Моя жизнь была на столько пресной и неинтересной, ... скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень!
- Помните, в 1983 году Вы, ездили в командировку в Краснодар?
- Э,.. ну...
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное...
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да...
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно...
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть...
- И вы передали ей соль
- Скорее всего ... "да" ...
- Вот!
***
Улыбался, собрал, смеялся и ... задумался, но записал.
Улыбок Вам, здоровья, удач на весь следующий год!
Сергей Атмож,
2011
Анекдоты Сборник 2010. Не вставая с дивана
© Copyright: Сергей Атмож, 2010
Свидетельство о публикации №110041600670
Свидетельство о публикации №110041600670
Рецензии