Немного иронии в сумочке

немного иронии в сумочке
 Мне снилось озеро. Ленка кричит: «Ты с ума сошла? Эту воду пить нельзя!!!» «Иди ты!»- отвечаю я и жадно припадаю к холодной, прозрачной влаге…… И в этот самый момент что-то взорвалась, перевернулось, вспыхнуло. Я открыла глаза. Лучше б мне этого не делать. Во-первых обзору мешали слипшиеся от туши ресницы, во-вторых солнечный свет доставил мне столько же удовольствия, сколько доставлял мне отец, когда я приносила из школы очередную тройку, а в третьих мое пробуждение только усилило невыносимую головную боль и жажду. Боже!!! Медленно возвращалось сознание. Но оно почему-то возвращалось отдельно от памяти. Потолок какой-то странный.,, Неужели , за ночь, добрые гномы сделали в моей квартире ремонт? С трудом, повернув голову я увидела ЭТО. А когда вернулся слух я еще и услышала ЭТО. Оно лежал с головой под простыней, и издавало звуки первого в истории трактора. Так, сказала я себе, давай-ка дорогая возьмем себя в руки и оценим обстановку. То, что лежащий рядом «трактор» - мужчина-это ясно. Очень уж я консервативна в выборе партнеров. То что квартира не моя- то же ясно ( в гномов делающих капитальный ремонт я перестала верить давно). Итак, необходимо восстановить свой вчерашний день по порядку. Была пятница ( значит сегодня суббота. Ура! На роботу не надо ! г-м… что-то меня не туда понесло) ага, так вот…..:
Поднял меня вчера будильник ровно в восемь.То, да се, но на работу я все равно опоздала, конечно. Рабочий день подходил к концу, когда Димка (наш коллективный балагур и любимец) бросил клич: «Все идем в кафешку! У меня та-а-а-а-кое событие! Надо отметить!» Весь отдел т.е. Димка, я, Ленка, Костик и Пашка (Паштет в простонародье) отправились в «Келью». Там Димка поведал нам о случившейся с ним любви, и мы выпили. На вопрос «КТО ОНА» , влюбленный согласился ответить только в том случае, если мы выпьем еще. Выпили. Потом Димка сообщил, что это женщина. Мы не удивились (натурал как ни как) но все равно выпили. О ЕЕ параметрах он отказался рассказать без рюмочки. Против мы не были. Димка описывал зазнобу долго, в каком-то анатомическом экстазе. Нам понравилось. За это надо было выпить. Короче, когда мы с Ленкой отправились припудрить носик (как водится у девочек- вдвоем) мне было легко и весело. А вот Ленка моего веселья не разделяла и даже наоборот горько рыдала и признавалась, что влюблена в Димку уже пол года, что он ее не замечает, что жизнь не справедлива и она не желает ее продолжать. Ленкины намерения утопиться закончились в кабинке над всем известным сантехническим предметом. Помню, что я вышла на улицу, посадила зареванную Ленуську в такси и вернулась к мальчикам за сумкой. Димка ,куда-то в пространство, продолжал вещать о прекрасной нимфе, Пашка звонил жене и перекрикивая местных музыкантов исполняющих что-то типа «Плакала береза» пытался убедить супругу, что он на работе готовит план-отчет для понедельника, ну а Костик изображал мачо, поднимая одну бровь в сторону блондинки за соседним столиком. В общем-то, довольно «веселая» компания подумала я. Пора ретироваться. Мешало только то, что сумочки моей не было. «Мужики», гаркнула я, « Вы куда смотрите-то?! У меня сумку украли!» Паша быстро отключил телефон, Костик с неохотой «одел» взглядом блондинку, а Дима сказал: «Е-мое». Но, видите ли, дело в том, что в состоянии некоего алкогольного опьянения я становлюсь,…мягко говоря агрессивной. Нет, нет, не думайте, что кидаюсь на прохожих или ломаю предметы мебели, просто меня лучше не злить. Может это Альтер эго говорит , а может о себе напоминает папочка , который никогда не отличался характером нордическим. Так, или иначе, я встала « в стойку». Круто развернувшись на каблуках ,направилась к охраннику. Мои мальчики, бодро пошатываясь, шли позади. « Значит так»,- начала я : «У меня в вашем заведении пропала сумочка. Ее украли.» Охранник был похож на встроенный шкаф, а лицом его занимался, видимо, резчик по дереву. Но разговаривать он умел : « Девушка, вот видите табличку? Там написано, что администрация за вещи и ценности ответственности не несет» . «Так что, мне надо было сумку скотчем к телу примотать?»- зло поинтересовалась я. Секьюрите хохотнул и развел руками. Я поняла, что диалог не состоялся. « Может сумка-то вообще под стол упала?» предположил Костик и ринулся к нашему столику. Димка рванул в комнату к администратору, а Паша пыхтел и крутил в руках мобильный. «Паштет, да ты езжай»- сказала я. « А то и правда паштет из тебя жена сделает.» Итак, сцена была следующая: я стою, руки в боки (бью копытом и напеваю «Смело мы в бой пойдем»), Димкины крики слышатся из администраторской, Костик ищет мою сумку уже почему-то под столом у блондинки….короче «стояла тихая Варфоломеевская ночь.» Колокольчик на входной двери дзинкнул и в кафе вошла, точнее, вплыла моя школьная подруга Наташка. Тут уж я забыла о сумочке , а Наташа , высвободив руку из под руки кавалера бросилась ко мне. Объятья, поцелуи, «сколько лет - сколько зим» и т.д. Мы не виделись с ней… ну , не спрашивайте, не важно сколько лет… В общем я так и не знаю кто и как отыскал и вернул мою сумку, но четко помню что с Наташкой вдвоем ( куда делись остальные персонажи мне неведомо) мы направились в караоке-бар. Пели, пили, кланялись аплодисментам, отбивались от назойливых мужиков, короче -девичник по полной! Горланить надоело, но выйдя в ночь мы поняли что расставаться рано. Каблуки мешали ходьбе, бюстгальтеры- дыханию, но шли мы прямо (ну… не совсем прямо) к цели. Мишень – кантри-бар. «Ох»- Наташка подперла неуверенной рукой пухлую щечку,- « Какие же мужики сволочи, а!?» «Ага»- то ли икнула, то ли подтвердила я. Помолчали. Выпили. «А ты с кем живешь? Или одна?».«Натаха, не спрашивай. Так… романы случаются» . Наташка вздернула брови: « А как же Антон?» Вот ведь вспомнила прошлое тысячелетие! Я снова икнула и сказала: «Антон-г…тебе в рифму ,или как?» Мы радостно захохотали. На этом мои воспоминания обрываются.
И вот она я во всей красе. Лежу незнамо где, незнамо с кем, и незнамо почему. Ой, а может я у Наташки? Правда храп как-то смущает… может у нее гланды и аденоиды? С надеждой подумала я . И вообще, мало ли у людей недостатков. Тихонечко приподняла простынь…м-да. Надежды не оправдались. Это была мужская спина и стриженый затылок .так…. теперь бестактный вопрос к самой себе: я одета? Пришлось непослушной рукой провести по телу и о, счастье!- я в белье. Радует, но не ободряет. Надо тихо-тихо встать и пойти на разведку. Встать оказалось проблематично, потому, как голова моя имела вес несколько центнеров, а конечности обрели такую гибкость, какую безуспешно добивался мой тренер по гимнастике. Вся такая пластилиновая я все же встала и огляделась. Картина радует. Для того чтоб иметь такую спальню мне пришлось бы продать себя в рабство на сахарный тростник . лет на десять. «У-у, буржуйская морда»- прошипела я в затылок спящего и тут же осеклась: а может я с этим кретином все-таки …э...того…ну, сами понимаете. Сразу затошнило, зашатало, вспомнилась вода ,непременный душ. И бежать, бежать, бежать!!! Выйдя из спальни, я попала в длинный коридор. Еще три комнаты по бокам, а впереди дверь, скорее всего в ванную. Я на цыпочках прокралась к той самой двери и приоткрыла – точно! Душ привел меня в полное сознание и, от этого, вся катастрофичность ситуации только увеличилась. Но, в силу своего идиотского характера я засмеялась. Ну это ж надо, а?! Большая девочка и так влипла! Ну, ничего. Наташка говорит: «все нужно испытать», кстати, а где же Натаха? Что с ней? Кошмар! Я выскользнула из ванной и тут меня осенило ( как обычно с опозданием): вещи. Мои вещи. Где они? Вероятно в спальне, но идти туда страшно! А если ОН проснулся? Ну, рассудила я, как ни крути, а на улицу в белье не пойдешь. Нет, можно, но до первого милиционера. Не думаю, что они оценят демонстрацию фирмы нижнего белья «Дикая орхидея» по достоинству. Ладно, вперед. Я , почувствовав себя бойцом с гранатой Ф-1, рванула в спальню. ОН не спал. Он сидел на кровати и, глядя в пол, держался за голову руками. Ну все, подумала я, побег не удался , а если он псих и маньяк, так и не удастся. Прощай, мама, Хенесси (это мой пес),Наташка, Димка, Паштет, Костян…весь список закончить не удалось потому как он поднял голову. Я могла ожидать всего, кроме того, что случилось. Он спросил « ТЫ КТО?»
Мы сидели на кухне и пили минеральную воду с аспирином . Я постоянно хрюкала, поскольку никак не могла успокоиться после нашего общего приступа смеха. Точнее истерики.
-Слушай, а мы …э …? - спросил он
- Не волнуйся. Сама так думала, но, слава богу – нет.
Он критически осмотрел мою фигуру, закутанную в простынь изрек « а жаль», и тут же сморщился, хватаясь за голову. « Не про то думаешь, амиго. Лучше восстанавливай память!». Он тягостно вздохнул: « У меня на материнской плате не осталось никаких записей прошедшей ночи». «Ты что – компьютрщик?»- на этот раз поморщилась я.( Но не от похмелья, а от того что когда-то у меня случился роман с сисадмином и с тех пор…ну не важно.) «Да, нет»- ответил он - «Это я так сказал. Для красного словца». В полной тишине прошло пол часа. Он напряженно вспоминал «вчера», а я уже не напрягалась. Все равно ничего не вспомню, так хоть рассмотрю своего друга по амнезии. Вердикт таков – статный симпатяга. И только я решилась закурить, как:
-« Эврика!»- заорал симпатяга.
- «Ну, Архимед, говори,что вспомнил?!»
- « Ты была с подругой. Ну…такая пухленькая. Вы сидели в «Булавке»
- «Да-а-а?» - для меня это было открытием.
- « Не перебивай! Вы сидели там и к вам пристали какие-то ребята. То, да се, ну короче я вас защищал»
- «А-а-а…»- саркастически протянула я. «Так ты герой? Ну конечно, сейчас понарассказываешь тут, пользуясь моим беспамятством!»
- « Да точно тебе говорю! А потом пришел какой-то хахаль твоей подружки и сгрузил ее в тачку. Они уехали , а ты бегала по всему клубу и орала «Где моя сумочка?!»»
Вот это уже похоже на правду! Я даже эпизодически, так сказать, вспомнила Наткиного бойфренда ( мы его еще в «Кельи» бросили). Да и про сумочку все сходится. Я ее вечно теряю то в такси, то в кафе, то еще где-нибудь.
-« Ну, амиго, и что было дальше?»- поинтересовалась я с такой наигранной беспечностью, словно речь вообще не обо мне идет.
Он удрученно наклонил голову: «Дальше опять провал». Я разозлилась: «Ну так напрягись!» Он в долгу не остался: « А чего ты орешь? Сама нифига не помнишь, а я что Матрица?» В общем битых три часа мы вспоминали, время от времени переходя на крик, запивали это все минералкой и ни к чему не пришли. «Ладно»,- сказала я- «Спасибо тебе за все и пока, амиго.» Одежда моя действительно оказалась в спальне , только вот сумочки не оказалось. Амиго , только так я его и называла, вызвал мне такси и галантно оплатил поездку. Уже у дверей прихожей я похлопала его по плечу и искренне сказала «Прости, что вторглась в твою постель. И еще раз спасибо за все». « Не за что, растеряха»-широко улыбнулся он. « Почему «растеряха-то?» -почти обиделась я. « Ну а где твоя сумочка?» -парировал он.
Воскресенье было тяжелым. Пришлось объяснять маме, друзьям, Наташке и все-всем-всем где я была в субботу. А я просто не поднимала трубку и отключила мобильный как только вернулась от Амиго. Лежала и наслаждалась собственной постелью, собственным, в трещинку, потолком и болтала с псом Хенесси «за жизнь». Тяготило только отсутствие сумки, в которой были все деньги и все документы. Благо, что запасной ключ от квартиры я всегда оставляю у приятельницы-соседки. Я ведь растеряха. Прав, прав, Амиго.
Понедельник. Паштет ходит угрюмый. На вопрос «Как выходные?» неизменно отвечает: « хуже, чем пятница». Костик не забывает добавлять к этому : « Я Константин - констатирую факт избиения Павла его же женой». Димка каждые пол часа звонит своей нимфе, а Ленка бросает тоскливые взгляды в его сторону. На ланче я сообщила коллективу о понесенных мной убытках. Советы сыпались со всех сторон: милиция, паспортный стол, бюро находок и т.д. и т.п. Практичная девушка Вика (секретарь, как ни как) резюмировала: «Плюнь на всю эту бюрократическую ерунду! Тебе подкинут по адресу письмо и потребуют выкуп за документы». Я приуныла. Чтоб заплатить выкуп мне придется подработать в переходе. Буду петь что-нибудь жалостливое, и возьму Хенесси с табличкой « подайте на корм животным». Отличные перспективы! Вечером того же дня я обнаружила в почтовом ящике письмо. Без адреса. Ну, Вика! Накаркала! Зашла в квартиру, налила бокал вина, уселась на диван с ногами, позвала Хенесси для поддержки и, дрожащей рукой, раскрыла конверт : «ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ СУМКУ С ДОКУМЕНТАМИ? ПРИХОДИ СЕГОДНЯ В 21.30. В БАР « ТРАМПЛИН» ТОЛЬКО ОДНА» Вот тебе раз! Хорошо хоть не на свалку, или пустырь. Просто детектив какой-то! Но вроде «Трамплин» место приличное , людное… Окей! Авантюра, так авантюра. Итак, прогулка с Хенесси, душ, немного косметики, джинсы, майка, куртка, ботинки потяжелее ( это я в роль Анджолины Джоли вошла) . Может завещание написать? А что? Оставлю квартиру и собаку маме, Димке – бадминтонную ракетку (он хоть не играет в бадминтон, но в память обо мне научится…) , Ленке…Я чуть не прослезилась…эх, ладно. Может рано еще с завещанием-то? Бокал вина для храбрости и вперед. Всю дорогу мне казалось, что за мной следят. Я начала было жалеть что не нанесла боевую окраску ирокеза , дабы выглядеть пострашней. Хотя, на мне и так лица нет. Просто посмертная маска Гиппократа какая-то. Добралась. Стоя перед входом в бар я дышала , как на занятиях для беременных. Даже почувствовала шевеление плода (вот ведь идиотка, невростеничка) . В баре меня контузило сразу. От музыки, от дыма ( а мама еще говорит, что я много курю! Вот выживу - приведу ее сюда). Села за бар-стойку. Жду. Понятное дело, что по документам мое лицо вору знакомо. Вот только где он и какой выкуп потребует? Бармен улыбнулся: «Что будете пить?» Ага, вспомнился Хичкок: там героиню заманили, напоили, усыпили, а дальше-жуть! «Ничего!»-гаркнула я. И в этот момент услышала над ухом: «Ты ничего не потеряла детка?» Вид у парня был весьма в стиле Хичкока и моих детских кошмаров. Обросший, небритый, гарилоподобный с оскалом упыря. «Я..г-м..я»- в зобу, как говорится, дыханье сперло. «Ты, детка, ты!» Я собралась с силами и выпалила: « Потеряла! Девственность в семнадцать лет». Кажется, я поборола кошмары. Громила отпрянул и ,проорав: « Придурошная», растворился в толпе. Уф, значит не этот. Но кто? Я здесь уже час сижу! А потом еще час и еще. Когда я поняла что время двигается к полночному закрытию бара, вор знает мой адрес а мне добираться одной- захотелось немедленно трудоустроиться в это заведение посудомойкой, или уборщицей, лишь бы не выходить за пределы помещения. Я лихорадочно стала соображать кому можно позвонить с просьбой проводить до дома меня, идиотку безголовую, растеряху….стоп! «Растеряха!» Ведь когда я уезжала от Амиго он оставил мне свой мобильный, чтоб я позвонила как только доберусь до дома! ( чего я, кстати, не сделала) Вот спасение! Набираю его номер: Абонент временно….Чтоб тебя! Вне зоны, вне зоны….Бармен поглядывает искоса. Вновь набираю….тот же результат. А вот и полночь. Гостей просят покинуть бар и желают прекрасной ночи. Гранд мерси. Ну, все, сказала я себе, все Золушка. Сейчас твоя буйна голова превратится в тыкву. А когда выйдешь на улицу, то получишь вместо кареты симпатичный гробик. Ну, еще одна попытка. Ну жееее! Есть! Бодрый голос: « Алле!» И вот тут меня прорвало. Я ревела, я сморкалась, я говорила нечленораздельно, но на меня среагировали. Через пятнадцать минут Амиго подъехал к дверям «Трамплина», к которым я жалась как подкидыш. « Ну что, растеряха, садись, довезу!» « Амиго, милый! Ты мой герой! Поехали скорей я все тебе расскажу» К тому моменту, когда я закончила свой рассказ мы стояли уже около моего подъезда. Я с жаром благодарила: «Спасибо! Выручаешь второй раз! Вот проводил, до дома довез…» тут я споткнулась на фразе. «Слушай, герой, а я ведь, когда от тебя такси вызывали, адрес сама говорила. Ты как мог узнать где я живу? А???» « Да по документам, растеряха»- невозмутимо ответил он и вытащил из-за пазухи мою сумочку. После того как я отвесила ему пощечину (скорее это выглядело как хук с правой) ,после того как у меня закончилась истерика, после того как мы выпили у меня дома по бокалу вина, вот только после этого он просто сказал: «Сумку я и сам случайно нашел у себя в машине. Как я тебя довозил в тот вечер - не помню. Да и ты не помнишь. Но она за сиденье упала. Ну а потом… Растеряха, ты же говорила мне, помнишь, у меня на кухне, что жизнь у тебя скучная, адреналина не хватает… вот я тебе и устроил бунт крови..» «Дегенерат»- сказала я. «Не-а»-улыбнулся он.
До сих пор не могу привыкнуть к тому, что он храпит как трактор, не опускает сиденье унитаза и постоянно контролирует мою сумочку.
THE END …..HEPPI END