Почему я такая?

Сейчас в моей жизни наступил момент, когда я поняла, что я в принципе ни чего для мира и этой жизни не значу.
Были попытки уйти...Но всё же я осталась...Сейчас мне открыты разные дороги и пути, но есть одно но...

Я с самого детства была слишком ранимым ребёнком. От не понимания или не знания того, что я совершала иногда необычные вещи я плакала...Так это качество характера и подломило меня ещё в те детские годы. В школе меня дразнили Плаксой, что ещё больше вынуждало меня плакать...Затем с годами я научилась быть "невидимкой"...да это было мне выгодно. Я ни кого не трогала и требовала того же для себя. По немногу я начала привыкать к одиночеству.
Родителей это вполне устраивало. Ведь удобно, когда ребёнок дома и беспокоится не надо. Друзья мне попадались редко и судьба так распоряжалась, что те люди которых можно было считать чуть ли не родными - исчезали по каким-то своим обстоятельствам. Школу я не любила, но усвоила некоторые правила по получению хороших отметок, чтоб дома было меньше шума из-за ругани. Хотя в детстве мне частенько доставалось ремнём по попе от любящего отца...
Я считаю это тоже внесло свою лепту в мой нынешний не совсем простой характер. Ещё в детстве именно до шестого класса я уяснила, что родителям надо врать, ибо они сами этого добиваются...По правде говоря лжи бы не было, если бы не создавалась почва для её произрастания...

Я всегда задавала себе вопросы почему я такая? За что мне все эти испытания? И есть ли у меня хоть какое-то будущее?...
Но все мысли и раздумия по этому поводу не приносили радости...Всегда вырисовывалась печальная картина...

Так привыкши к тишине и одиночеству я столкнулась с другой проблемой, которая мешает мне жить до сих пор...
Я стала бояться людей, бояться общения с живой толпой... Я боюсь поехать туда не зная куда и подоити спросить как добраться до нужного мне места...я боюсь заходить в магазин и тем более в деканат...я боюсь отвечать - я просто не могу говорить...

Как с этим бороться я не знаю...Мне давали множество советов считая, что это легко приодолеть...Но пока мне ещё ни чего не помогло...Жизнь стала рушится... Всё в голове стало исчезать...Сейчас я бросила учёбу...забрала документы...и посорилась с родителями...Теперь я на пороге мира который наровит меня сожрать...и я не в силах зашетится от всего этого...

Внутри дико и холодно, будто в душе настал ледниковый период...Теперь всё зависит лишь от меня, но что мне делать если для меня каждый шаг словно по лезвию. Я не боюсь Смерти - нет в неё я не верю... но не могу с собой ни чего сделать...
Будь у меня возможность уйти - я бы это сделала...

Но не давно я нашла смысл своего существования...Это человек которого я искала на этой планете...Возможно все эти испытания нужны были лишь для того чтоб я нашла его... Но тут опять-таки проблема...Даже если всё принять я сейчас в растерянности.

Мне трудно в этой жизни...я не могу применить себя практически ни в какой области...
У меня есть мечта, но она к сожалению не может осуществиться...Я не богата и ни когда не буду иметь много денег...
Да и по сути деньги не столь ценны, но для решения некоторых проблем без них не обойтись. Давно я хотела взять маленького ребёночка с детдома - родители этому сразу стали против...Так они принялись душит мою мечту...
Я так и не стала им больше доверять...но молчать не возможно...Надеюсь ваше сердце услышит меня...

Я родилась на свет с обычной внешностью и ни каких природных данных, даже голоса и слуха...Хотела танцевать и петь...Но и это тоже не возможно. Во-первых страх, во-вторых отсутствие данных...Вобщем всё складывается по жизни не в мою пользу...И так в принципе у всех в нашем роду...Жизнь для меня сейчас по большей части зависит от того человека которого я недавно нашла...Если он исчезнет из моего бренного существования я не выдержу больше жизни на этой планете...

P.S.
Я после первой попытки ухода из жизни узнала много нового о том свете...Во мне координально поменялось Мировозрение...Я стала видеть ауру и слышать шёпот который ведёт меня по очень интересной дороге...Я бы очень хотела найти свой путь в этом мире и научится не бояться людей...Я знаю что во мне есть некий талант, которому не дали раскрыться в детстве...Я не виню в этом родителей, просто тогда были очень сложные времена и им пришлось не сладко...
Но я не понимаю своего папу и свою маму. В последнее время мне всё больше кажется, что я чужая в собственной семье... Вот даже Вы знаете обо мне больше ,чем мои родители... Доверие и сострадание к самой планете не дали мне зла... Я просто хочу узнать как мне быть и что делать дальше...СПАСИБО ВАМ ЗА ТО ЧТО СЛЫШИТЕ, СЛУШАЕТЕ И ПОМОГАЕТЕ!!!