на «Субботний Очепяточный Блиц No 155.» (Сукины Дети)
зябко кутаюсь в плед и, пожалуй, включу отпление,
а казалось, что нынче с тобою у нас потепление,
а казалось, в глазах у тебя замечала проталинки...
а теперь вот дрожу... по сезону... тупая, как валенок...
календарь обещал мне в апреле весёлые лужицы,
да, блестят... как стекло... и снежинки проклятые крУжатся!
и язвят они душу острей ледяного молчания
и слова твои кутаю, кутаю в память отчаянно,
как птенцов, по ошибке родившихся позднею осенью,
а сама замерзаю под горьких упрёков заносами...
получаю за глупость свою самой полною мерою:
ну зачем я в апрель календарный так рано поверила?
10.04.2010 22:57
И о том же слегка иначе:
Обманул календарь.
Двенадцать месяцев (В Садах Лицея)
http://stihi.ru/2010/04/10/8549
Стихотворение №7
Заблудилась зима в непонятном начале апреля.
То снежинкой слетит, то протяжно вздохнёт сквозняком,
То сосулькой уколет, то взглядом твоим заметелит...
В заколдованном замке я душу держу под замком.
Ей не выбраться к солнцу, в весенних лучах не оттаять -
Потерялись ключи из хрустящего синего льда
И задача дана, как беспечному глупому Каю,
Только слово - не "вечность", ей надо сложить "никогда".
На прозрачном полу ледяном, припорошенном снегом,
Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,
От совсем не весенней, совсем не апрельской тоски...
Обманул календарь. В недомолвках зима заблудилась.
Между нами снега, гололёд, завывание вьюг...
И томится душа в замороженной башне постылой.
И коварный апрель не согреет ни сердца ни рук...
=================================================
Не теплеет...
© Copyright: Strega, 2010
Свидетельство о публикации №110041008396
Свидетельство о публикации №110041008396
Рецензии
Комменты с конкурса ко 2му стиху:
Красивое стих-е! И "сосулькой уколет", и "взглядом заметелит" мне понравились! На "Кае" вздрогнул, аллергия у меня уже на него, что-то многие стихи в последнее время этого Кая поминают...
В третьей строфе, хоть к тому времени меня на длинных ровных строчках укачало, чую что-то не то... Залетела в лужу от совсем не апрельской тоски? Такое мы тоже пили, знаем... Но это полбеды, а совсем беда то, что "лужа замёрзла, когда я в неё залетела" - это ж верная смерть!
ИМХО
Александр Коковихин 21.04.2010 20:31
Ну я вообще люблю красивую бабскую лирику, так что мог бы и проголосовать за это.
Звучит весьма приятсвенно, аки песня.
Есть некоторые проблемы.
То снежинкой слетит, то протяжно вздохнёт сквозняком,
То сосулькой уколет, то взглядом твоим заметелит..
снежинкой и сквозняком - это типа через "как будто".
сосулькой - это типа как иголкой.
такой раздрай не даёт возможности понять, что же там происходит со "взглядом твоим".
А кто кого метелит взглядом? Зима тебя, ты меня, или зима меня?
И третий куплет. Это предложение неполно, и недопустимо перегружено родительными падежами - рекурсивными и даже вложенными.
Оно извращено настолько, что автор даже не заметил отсутствия в главном предложении и подлежащего, и сказуемого.
Лорд Сухэй 21.04.2010 19:57
Strega 25.04.2010 01:17 • Заявить о нарушении
Красивое стих-е! И "сосулькой уколет", и "взглядом заметелит" мне понравились! На "Кае" вздрогнул, аллергия у меня уже на него, что-то многие стихи в последнее время этого Кая поминают...
В третьей строфе, хоть к тому времени меня на длинных ровных строчках укачало, чую что-то не то... Залетела в лужу от совсем не апрельской тоски? Такое мы тоже пили, знаем... Но это полбеды, а совсем беда то, что "лужа замёрзла, когда я в неё залетела" - это ж верная смерть!
ИМХО
Александр Коковихин 21.04.2010 20:31
Ну я вообще люблю красивую бабскую лирику, так что мог бы и проголосовать за это.
Звучит весьма приятсвенно, аки песня.
Есть некоторые проблемы.
То снежинкой слетит, то протяжно вздохнёт сквозняком,
То сосулькой уколет, то взглядом твоим заметелит..
снежинкой и сквозняком - это типа через "как будто".
сосулькой - это типа как иголкой.
такой раздрай не даёт возможности понять, что же там происходит со "взглядом твоим".
А кто кого метелит взглядом? Зима тебя, ты меня, или зима меня?
И третий куплет. Это предложение неполно, и недопустимо перегружено родительными падежами - рекурсивными и даже вложенными.
Оно извращено настолько, что автор даже не заметил отсутствия в главном предложении и подлежащего, и сказуемого.
Лорд Сухэй 21.04.2010 19:57
Strega 25.04.2010 01:17 • Заявить о нарушении
Есть такое, вполне устоявшееся выражение : " залететь". И слово "заметелит" в этом тексте звучит, нет не звучит, а ассоциируется с "поматросит"- Но это я так , придираюсь. А стихи мне понравились. Сейчас я совершу непростительную глупость, начну учить учёного. Но мне кажется ,что описание апреля затянуто и главная мысль :
"Обманул календарь. В недомолвках зима заблудилась.
Между нами снега, гололёд, завывание вьюг..."
-слишком далеко в конце . Это ведь не вывод - это изложение сути дела. Ну простите меня, Ёжик !
Марта Синельникова 21.04.2010 15:25
а у меня "заметелит" совсем другие ассоциации вызывает. Просто совсем другие! Светлые и чистые :
Наталия Юрьевна Иванова 21.04.2010 19:35
Женские красивости. Банальненько. Заблудилась-постылой - это рифма?
Татьяна Комиссарова 21.04.2010 12:04 •
Ага. Женские красивости. Банальненько. Вижу, замысел осуществить удалось;
Спасибо, Татьяна.
П.С.:Заблудилась-постылой - это рифма.
Свой Ёжка 21.04.2010 14:09
Ну да, ну да...
Татьяна Комиссарова 21.04.2010 15:35
Да, женская лирика. Да, Кай навяз уже.
С препинаками надо бы поработать. Да вот хотя бы так:
И задача дана, как беспечному глупому Каю.
Только слово - не "вечность": ей надо сложить "никогда".
Ну, почти в каждой строчке есть проблемные препинаки
Прилагаки "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!"
Про многоточия тоже скажу: многовато.
Заметелит взглядом - лично мне вполне легло, ругать не буду, нормально прочитала.
А вот душа под замком в заколдованном замке вызвала желание заламывать руки и рыдать. Учитывая, что эта душа томится на протяжении всего стихотворения.
Хотя, конечно, красиво. Не отнять :
Ива Новая 20.04.2010 19:25
Ага. Женская. И что? Неужели все должно быть мужским?
На заламывание рук и расчитано. Жанр-с ;
О Кае уже объяснила в оправданиях к предыдущим комментам.
Спасибище за предложенный вариант препинаков.
Свой Ёжка 21.04.2010 14:07
нет-нет-нет! Ни в коем случае все не должно быть мужским! Оно должно быть женским!
Ива Новая 21.04.2010 19:21
Понятно и близко по содержанию. Сама бы, наверное, могла бы написать такое. :
Минусы с моей точки зрения: эпитет "непонятное" - джокер, который вполне мог бы быть заменен другим, таким же необязательным словом.
Заметелит - не нравится. Пародийно читается - взглядом отметелит, например, что тоже возможно. :
Кай - да, ну очень часто встречается в стихах...
Последняя строка во втором катрене тяжела по грамматике. Может быть, лучше был бы вариант вроде: только "вечности" вместо ей надо сложить "никогда".
В целом, скорее, понравилось, чем нет. :
С уважением, АВ.
Штормовое Предупреждение 20.04.2010 13:42 •
Спасибо, Алёна. Да, такое пишет каждая вторая женщина в определённом состоянии души. Я не искала новых сюжетов. Выбрала обычную тоску обычной ЛГ, связав её ассоциацией с ледяными осколками, из которых она пишет слово "никогда". Естественно, Кай тут как тут
Над текстом ещё думаю, этот писался почти в блицевом режиме :.
На "джокере" уже мозги сквасились, чем он только не был... "непонятное" - временно. Потом разберусь с ним как следует ;
Свой Ёжка 21.04.2010 13:27
Сказала Герда гордо Каю:
Ура, я больше не икаю!
А Кай спросил: ты кто такая?
Уйди, теперь я сам икаю.
Йегрес Вокашу 20.04.2010 12:57
Оооой... рецензия такая,
Что и я уже икаю....
Свой Ёжка 21.04.2010 14:32
Strega 25.04.2010 01:18 Заявить о нарушении
"Обманул календарь. В недомолвках зима заблудилась.
Между нами снега, гололёд, завывание вьюг..."
-слишком далеко в конце . Это ведь не вывод - это изложение сути дела. Ну простите меня, Ёжик !
Марта Синельникова 21.04.2010 15:25
а у меня "заметелит" совсем другие ассоциации вызывает. Просто совсем другие! Светлые и чистые :
Наталия Юрьевна Иванова 21.04.2010 19:35
Женские красивости. Банальненько. Заблудилась-постылой - это рифма?
Татьяна Комиссарова 21.04.2010 12:04 •
Ага. Женские красивости. Банальненько. Вижу, замысел осуществить удалось;
Спасибо, Татьяна.
П.С.:Заблудилась-постылой - это рифма.
Свой Ёжка 21.04.2010 14:09
Ну да, ну да...
Татьяна Комиссарова 21.04.2010 15:35
Да, женская лирика. Да, Кай навяз уже.
С препинаками надо бы поработать. Да вот хотя бы так:
И задача дана, как беспечному глупому Каю.
Только слово - не "вечность": ей надо сложить "никогда".
Ну, почти в каждой строчке есть проблемные препинаки
Прилагаки "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!"
Про многоточия тоже скажу: многовато.
Заметелит взглядом - лично мне вполне легло, ругать не буду, нормально прочитала.
А вот душа под замком в заколдованном замке вызвала желание заламывать руки и рыдать. Учитывая, что эта душа томится на протяжении всего стихотворения.
Хотя, конечно, красиво. Не отнять :
Ива Новая 20.04.2010 19:25
Ага. Женская. И что? Неужели все должно быть мужским?
На заламывание рук и расчитано. Жанр-с ;
О Кае уже объяснила в оправданиях к предыдущим комментам.
Спасибище за предложенный вариант препинаков.
Свой Ёжка 21.04.2010 14:07
нет-нет-нет! Ни в коем случае все не должно быть мужским! Оно должно быть женским!
Ива Новая 21.04.2010 19:21
Понятно и близко по содержанию. Сама бы, наверное, могла бы написать такое. :
Минусы с моей точки зрения: эпитет "непонятное" - джокер, который вполне мог бы быть заменен другим, таким же необязательным словом.
Заметелит - не нравится. Пародийно читается - взглядом отметелит, например, что тоже возможно. :
Кай - да, ну очень часто встречается в стихах...
Последняя строка во втором катрене тяжела по грамматике. Может быть, лучше был бы вариант вроде: только "вечности" вместо ей надо сложить "никогда".
В целом, скорее, понравилось, чем нет. :
С уважением, АВ.
Штормовое Предупреждение 20.04.2010 13:42 •
Спасибо, Алёна. Да, такое пишет каждая вторая женщина в определённом состоянии души. Я не искала новых сюжетов. Выбрала обычную тоску обычной ЛГ, связав её ассоциацией с ледяными осколками, из которых она пишет слово "никогда". Естественно, Кай тут как тут
Над текстом ещё думаю, этот писался почти в блицевом режиме :.
На "джокере" уже мозги сквасились, чем он только не был... "непонятное" - временно. Потом разберусь с ним как следует ;
Свой Ёжка 21.04.2010 13:27
Сказала Герда гордо Каю:
Ура, я больше не икаю!
А Кай спросил: ты кто такая?
Уйди, теперь я сам икаю.
Йегрес Вокашу 20.04.2010 12:57
Оооой... рецензия такая,
Что и я уже икаю....
Свой Ёжка 21.04.2010 14:32
Strega 25.04.2010 01:18 Заявить о нарушении
Добротная женская лирика.
И Кай в ней - вполне органичен и ожидаем, увы.
Джу Лис 20.04.2010 12:23
Цепочка, да? Похолодание в отношениях -> лёд -> осколки -> Кай
Читателям не понравилось, увы. :
Спасибо, Джу.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:18
красивый стих, только Кай уже завяз в зубах.
слишком часто повторяющийся образ.
Галина Ольховик 20.04.2010 01:54
Точно, уже даже в борще этот Кай. Его создатель был гением. Барахло бы не ассоциировалось со стольким у стольких авторов : Но у меня, по-моему, ассоциация не совсем как у других...
Спасибо, Галя.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:16
наверное, здесь у меня претензии больше к себе, чем к автору - но по два эпитета на строку мне кажутся перебором..и хотелось бы немножко больше, чем печальная история души...
Полунощница 20.04.2010 01:36 •
А можно конкретнее строки, в которых по 2 эпитета? Я, так и быть, уберу лишние, а то самой всех жалько :.
Что касается "хотелось бы немножко больше, чем печальная история души...", может трагедию из этого сделать? Или ещё чего побольше? Я могу ;
Спасибо, Галя
Свой Ёжка 21.04.2010 13:13
Потерялись ключи из хрустящего синего льда
И задача дана, как беспечному глупому Каю,
На прозрачном полу ледяном, припорошенном снегом,
Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
И томится душа в замороженной башне постылой.
Галина Самойлова begin_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting а 21.04.2010 19:19
Крепкая женская лирика. Не потрясает.
"Взглядом твоим заметелит" имхо нехорошо звучит. Безвкусно. Зима, слетающая снежинкой, тоже не радует.
"Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,"
тут и инверсия тяжёлая, на мой взгляд, и вообще нехорошо слова подобраны - вот это залетание в лужу - тут что-то не так.
Ника Невыразимова 20.04.2010 00:59 •
А должна потрясать? Вот бы хоть сотню наскрести на Стихире того, что таки потрясает ;
"Взглядом твоим заметелит" имхо нехорошо звучит. Безвкусно. - это смотря на чей вкус ;. В данном случае имеет место несовпадение.
Зима, слетающая снежинкой, тоже не радует. - в апреле точно, не радует.
"Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,"
тут и инверсия тяжёлая, на мой взгляд, и вообще нехорошо слова подобраны - вот это залетание в лужу - тут что-то не так. - да, что-то не так, раз стольким читателям не понравилось. Значит я ещё над этим подумаю... завтра ;
Спасибо, Ника
Свой Ёжка 21.04.2010 13:09
Как говорят, картинка грузится. Стих читается без проблем, всё в нем ясно. Неожиданностями читателя автор тоже не балует. Даже не используя слово „календарь“, стих шёл бы к своей цели, которая просматривается уже с самого начала, так что коллега нас перехитрил, и календарь здесь почти не играет роли.
Это Лёзер была.
Нинкогнито 20.04.2010 00:47
Спасибо, Нина. Рада, что грузится. Чувствуется, что читатель - женщина женственная, а не эмансипэ, которые кукожатся при слове "душа"
Да какие неожиданности? В определенный период все женщины так чувствуют. Это потом они так закаляются в нелюбвях и невзаимностях, что трансформируются в эмансипэ, которым претят простые человеческие слёзы :.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:06
Зябкое стихотворение не напрасно сюда все зимние штампы поместились.
Аккуратные 1 и 4 четверостишия, запятая только, кажется, нужна: не согреет ни сердца, ни рук...
не очень читаемо сложена вот эта строка: Только слово - не "вечность", ей надо сложить "никогда".
и следующее четверостишие:
На прозрачном полу ледяном, припорошенном снегом,
Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,
От совсем не весенней, совсем не апрельской тоски... * уж очень все перемешано в кучу: на прозрачном со всеми уточнениями полу - куски треснувшей лужи, которая замёрзла???так треснула или замерзла когда я в нее залетела слово сейчас используется несколько в ином значении просится как-то перефразировать
Зе-Бра 19.04.2010 23:24
Спасибо, Зе-Бра
Даже не зябкое, а мандражное. Я поставила себе задачу написать текст в традиционном женском душераздирающем стиле Со всеми штампами стиля, естественно. Судя по реакции читателей, это удалось ;
Сложность чтения тут от дурацкой пунктуации ооойй мне!! страдаю
О последовательности событий: ЛГ так холодно в вернувшейся зиме, что даже лужа замёрзла, когда она в неё "залетела" хотелось придать ей чего-то птичьего :. Об использовании в другом значении давай не будем, иначе вместо всех слов рус яз придётся многоточия ставить. Был период, когда в Одессе имя Антон вслух произнести стеснялись, но оно это пережило....
Так вот, лужа не настолько глубокая, чтобы не треснуть, когда в ней что-то довольно тяжёлое даже анорексики весят не меньше 35 кг : К тому же из целой лужи слова не сложить ;.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:03
Мне понравилось звучание, кроме буквально одной строки - "невечность" при произнесении вслух у меня сливается и "ей надо сложить" - не совсем хорошо тоже. А традиционность - ну, про Кая тема обязательная, а раз конкурс, то имено как техническая задача - дать свое решение вечной темы - вполне. Другое дело, что тут и решение добротно традиционное.
Надя Яга 20.04.2010 09:53 •
Спасибо, Надя. Ну, в принципе всё можно прочитать слитно И даже спеть... или свыть.
Что касается мозолящего всем взгляд Кая.... Все баллы отдам дофигищща их у меня тому, кто покажет мне ещё хоть одно стихо, в котором Кай - заточённая в ледяной клетке душа, складывающая слово "никогда".
Свой Ёжка 21.04.2010 12:52
Написано неплохо, но сама тема возврата зимы в середине весны, как и поминание Кая, довольно традиционно.
Инна Заславская 19.04.2010 21:00
Спасибо, Инна. Так и требовалось же по это теме. Ну, возможно, я её слишком буквально понимаю ... Хотя стих вообще-то о другом, просто сассоциировано с возвратом зимы.
Свой Ёжка 21.04.2010 12:47
Очень цельное, гладкое по форме, лирическое стихотворение. Третья строфа немного тяжело воспринимается в плане синтаксиса, но общего впечатления это не портит. Очень понравилось. Звучит мелодично, как песня.
Эризн 19.04.2010 20:09
Спасибо на добром слове. Да, синтаксис и пунктцация - не мои сильные места :
Значит будем петь ;
Свой Ёжка 21.04.2010 12:44
№7. и взяла её тоска -торта нету ни куска…. бедный Кай… скоро он попадёт в книгу рекордо за частоту использования…
меня вышибло из должного романтического настроя слово заметелит- не знаю как у автора – а у меня это ассоциируется со словом бить, довольно сильно, быстро и до последних капель крови». ключи из хрустящего льда просто обязаны тут же сломаться.. или в этом и была заключена основная издёвка судьбы? нет, слишком уж заунывно и несопротивленчески
Константин Невмеручий 24.04.2010 23:57
Strega 25.04.2010 01:18 Заявить о нарушении
И Кай в ней - вполне органичен и ожидаем, увы.
Джу Лис 20.04.2010 12:23
Цепочка, да? Похолодание в отношениях -> лёд -> осколки -> Кай
Читателям не понравилось, увы. :
Спасибо, Джу.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:18
красивый стих, только Кай уже завяз в зубах.
слишком часто повторяющийся образ.
Галина Ольховик 20.04.2010 01:54
Точно, уже даже в борще этот Кай. Его создатель был гением. Барахло бы не ассоциировалось со стольким у стольких авторов : Но у меня, по-моему, ассоциация не совсем как у других...
Спасибо, Галя.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:16
наверное, здесь у меня претензии больше к себе, чем к автору - но по два эпитета на строку мне кажутся перебором..и хотелось бы немножко больше, чем печальная история души...
Полунощница 20.04.2010 01:36 •
А можно конкретнее строки, в которых по 2 эпитета? Я, так и быть, уберу лишние, а то самой всех жалько :.
Что касается "хотелось бы немножко больше, чем печальная история души...", может трагедию из этого сделать? Или ещё чего побольше? Я могу ;
Спасибо, Галя
Свой Ёжка 21.04.2010 13:13
Потерялись ключи из хрустящего синего льда
И задача дана, как беспечному глупому Каю,
На прозрачном полу ледяном, припорошенном снегом,
Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
И томится душа в замороженной башне постылой.
Галина Самойлова begin_of_the_skype_highlighting end_of_the_skype_highlighting а 21.04.2010 19:19
Крепкая женская лирика. Не потрясает.
"Взглядом твоим заметелит" имхо нехорошо звучит. Безвкусно. Зима, слетающая снежинкой, тоже не радует.
"Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,"
тут и инверсия тяжёлая, на мой взгляд, и вообще нехорошо слова подобраны - вот это залетание в лужу - тут что-то не так.
Ника Невыразимова 20.04.2010 00:59 •
А должна потрясать? Вот бы хоть сотню наскрести на Стихире того, что таки потрясает ;
"Взглядом твоим заметелит" имхо нехорошо звучит. Безвкусно. - это смотря на чей вкус ;. В данном случае имеет место несовпадение.
Зима, слетающая снежинкой, тоже не радует. - в апреле точно, не радует.
"Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,"
тут и инверсия тяжёлая, на мой взгляд, и вообще нехорошо слова подобраны - вот это залетание в лужу - тут что-то не так. - да, что-то не так, раз стольким читателям не понравилось. Значит я ещё над этим подумаю... завтра ;
Спасибо, Ника
Свой Ёжка 21.04.2010 13:09
Как говорят, картинка грузится. Стих читается без проблем, всё в нем ясно. Неожиданностями читателя автор тоже не балует. Даже не используя слово „календарь“, стих шёл бы к своей цели, которая просматривается уже с самого начала, так что коллега нас перехитрил, и календарь здесь почти не играет роли.
Это Лёзер была.
Нинкогнито 20.04.2010 00:47
Спасибо, Нина. Рада, что грузится. Чувствуется, что читатель - женщина женственная, а не эмансипэ, которые кукожатся при слове "душа"
Да какие неожиданности? В определенный период все женщины так чувствуют. Это потом они так закаляются в нелюбвях и невзаимностях, что трансформируются в эмансипэ, которым претят простые человеческие слёзы :.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:06
Зябкое стихотворение не напрасно сюда все зимние штампы поместились.
Аккуратные 1 и 4 четверостишия, запятая только, кажется, нужна: не согреет ни сердца, ни рук...
не очень читаемо сложена вот эта строка: Только слово - не "вечность", ей надо сложить "никогда".
и следующее четверостишие:
На прозрачном полу ледяном, припорошенном снегом,
Словно мутного зеркала, треснувшей лужи куски,
Что замёрзла, когда я в неё залетела с разбегу,
От совсем не весенней, совсем не апрельской тоски... * уж очень все перемешано в кучу: на прозрачном со всеми уточнениями полу - куски треснувшей лужи, которая замёрзла???так треснула или замерзла когда я в нее залетела слово сейчас используется несколько в ином значении просится как-то перефразировать
Зе-Бра 19.04.2010 23:24
Спасибо, Зе-Бра
Даже не зябкое, а мандражное. Я поставила себе задачу написать текст в традиционном женском душераздирающем стиле Со всеми штампами стиля, естественно. Судя по реакции читателей, это удалось ;
Сложность чтения тут от дурацкой пунктуации ооойй мне!! страдаю
О последовательности событий: ЛГ так холодно в вернувшейся зиме, что даже лужа замёрзла, когда она в неё "залетела" хотелось придать ей чего-то птичьего :. Об использовании в другом значении давай не будем, иначе вместо всех слов рус яз придётся многоточия ставить. Был период, когда в Одессе имя Антон вслух произнести стеснялись, но оно это пережило....
Так вот, лужа не настолько глубокая, чтобы не треснуть, когда в ней что-то довольно тяжёлое даже анорексики весят не меньше 35 кг : К тому же из целой лужи слова не сложить ;.
Свой Ёжка 21.04.2010 13:03
Мне понравилось звучание, кроме буквально одной строки - "невечность" при произнесении вслух у меня сливается и "ей надо сложить" - не совсем хорошо тоже. А традиционность - ну, про Кая тема обязательная, а раз конкурс, то имено как техническая задача - дать свое решение вечной темы - вполне. Другое дело, что тут и решение добротно традиционное.
Надя Яга 20.04.2010 09:53 •
Спасибо, Надя. Ну, в принципе всё можно прочитать слитно И даже спеть... или свыть.
Что касается мозолящего всем взгляд Кая.... Все баллы отдам дофигищща их у меня тому, кто покажет мне ещё хоть одно стихо, в котором Кай - заточённая в ледяной клетке душа, складывающая слово "никогда".
Свой Ёжка 21.04.2010 12:52
Написано неплохо, но сама тема возврата зимы в середине весны, как и поминание Кая, довольно традиционно.
Инна Заславская 19.04.2010 21:00
Спасибо, Инна. Так и требовалось же по это теме. Ну, возможно, я её слишком буквально понимаю ... Хотя стих вообще-то о другом, просто сассоциировано с возвратом зимы.
Свой Ёжка 21.04.2010 12:47
Очень цельное, гладкое по форме, лирическое стихотворение. Третья строфа немного тяжело воспринимается в плане синтаксиса, но общего впечатления это не портит. Очень понравилось. Звучит мелодично, как песня.
Эризн 19.04.2010 20:09
Спасибо на добром слове. Да, синтаксис и пунктцация - не мои сильные места :
Значит будем петь ;
Свой Ёжка 21.04.2010 12:44
№7. и взяла её тоска -торта нету ни куска…. бедный Кай… скоро он попадёт в книгу рекордо за частоту использования…
меня вышибло из должного романтического настроя слово заметелит- не знаю как у автора – а у меня это ассоциируется со словом бить, довольно сильно, быстро и до последних капель крови». ключи из хрустящего льда просто обязаны тут же сломаться.. или в этом и была заключена основная издёвка судьбы? нет, слишком уж заунывно и несопротивленчески
Константин Невмеручий 24.04.2010 23:57
Strega 25.04.2010 01:18 Заявить о нарушении