***

Кругом все играют свои роли. Люди не живут, всем они только играют. И даже если вам кто-то скажет, что он живёт своей жизнью... Это не правда, он всего лишь хорошо играет свою превосходно отрепетированную роль. Мы начинаем делать себе маску с того момента, когда понимаем, на сколько жалок и ничтожен этот мир, на сколько жалки в нём люди. Многие могут сказать, что я слишком молод, что бы так рассуждать, многие скажут, что я позер и эмо... Пуская, я просто хорошо играю свою роль... Даже я не скажу, кто же на самом деле внутри меня... Я забыл, не осталось ничего, что могло бы связывать меня с прошлым. Я забыл, что, или кто, я на самом деле. Осталась только роль, которую я выбрал, будучи ещё в школе, и которую я могу сменить в любой момент...но уже не хочу менять.
Мне 21, и в этом мире я никто.
Возможно, это слишком громко сказано, но это так и есть. Это случилось после того, как я начал осознавать, что в этом мире практически все люди – ничтожны, а тех, кто по настоящему велик, возносят после смерти. Я не считаю себя великим... Я – жалок и ничтожен, и встречаю таких же кругом людей. Они все алчны, ими обладает похоть. Их окружает алкоголь, магазины, банки, ненужные им атрибуты жизни, которые они для чего-то себе создали. Ещё недавно я даже не знал, что такое батильоны... Теперь знаю, что это такая обувь, но легче мне от этого никак не становится. Все в плену денег, славы, власти... Все увлечены погоней за деньгами и удовлетворением своих животных потребностей. И самое печальное, я такой же, как все... Меня мучают такие же чувства. У меня есть своя жалкая роль, которую я отыгрываю на людях, пуская не так хорошо.
Мне 21, и в этом мире меня уже нет, осталась только оболочка, роль, жаждущая денег, славы, власти и удовлетворения своих животных потребностей.


* * *

Приходит конец всему. Окружающим людям, животным, деревьям, рекам... Всему когда-нибудь наступит конец...даже мне, и моим чувствам. Все говорят, что за белой полосой идёт чёрная, за чёрной белая, а у меня после последнего белого кусочка настала серая... Опять какой-то негатив, грусть... Не видно красок, всё кругом серое... И даже музыка позволяет отвлечься лишь на то время, пока она звучит... Не заряжается аккумулятор внутри. Он сломался. Почему я могу писать только глупые грустные тексты. Я завидую тем, кто может писать про добро и счастье, а я не могу записать эти чувства  на листок, сколько не старайся... Моя душа, весь мой внутренние мир принадлежит не мне, я давно уже это заметил. Все способны огорчить его, убить, разрушить... Я слаб... Я никто.. .Я нелепый, жалкий человечишка. Я тупое, грустное чмо... И я устал от этого... У меня даже нет сил, что бы измениться... У меня нет ни цели, ни желания... У меня нет ничего...