Сон

"Некого особо... Да и нечем. Я же никудышная любовница. Страшный самовлюбленный очкарик с лишним весом. Чудная чучундра, у которой почти не осталось здоровья и которая даже ребенка родить не может. Да кому я нужна. Удел таких. как я - одиночество..."
(из переписки в ICQ)

... Я тебя отвоюю у всех земель и у всех небес,
Потому что моя колыбель - лес, и могила - лес...
М. Цветаева.

Сильный пронизывающий ветер. Такой, что не чувствуешь ушей, обветренных щек и кончика собственного носа. Но так тепло на душе. Вот он. Рядом. И сегодня - только мой. Один единственный день. Ни от кого не надо прятаться, ни перед кем не надо притворяться. Ни от кого не надо ничего скрывать. Мир вокруг напоен счастьем. Я упираюсь взглядом в его широкую спину, седые, коротко стриженые волосы… Он смотрит на Волгу. Он знает, что я смотрю на него в этот момент, и нежность переполняет меня. Когда я отведу взгляд, знаю: он обязательно взглянет в мою строну. Коротко. Быстро. Незаметно.. В нежных, четко очерченных губах притаится улыбка. За которую сегодня не жалко всех тех долгих месяцев без него.

Смотри на Волгу. Ничего мне не говори. Ни про лук, от которого от тебя вырвало в садике, ни про стрелки на рукавах рубашки, которые ты терпеть не можешь, а она все равно их делает. Ни про рецепт торта "пьяная вишня", о котором ты мне никогда не расскажешь. Ни про пятилетнюю дочку, которая для тебя - вселенная. Ни про... Ничего не надо. Он рядом. Мы вместе. Он - пусть только сегодня, только сейчас. В эти бесконечные и такие летящие часы - ты наконец-то мой...


... Квартира твоих друзей. Импровизированный уют. Импровизированный секс - горячий и быстрый. Томительная, долгая нежность, переполняющее меня ощущение твоего присутствия рядом... Ты, ожесточенный и уже такой далекий. Наша последняя встреча наедине. Ты еще не знаешь. А я чувствую. Попытка начала моей семейной жизни с другим.. Прости, Господи, чужую любовь и себя предающих. Нарушающих все правила и условности. Твои заповеди, все, что можно и чего нельзя... Благодарю Тебя за то, что этот человек в моей жизни был. Раскаиваюсь в прелюбодеянии, но в любви своей раскаяться не могу. Потому что она для меня как воздух, как жизнь, как единственная реальность, без которой все рассыпается, подобно карточному домику...


 Я была с тобой так жестока. Я сказала, что никогда тебя не полюблю, потому что люблю другого. Что я с тобой,  чтобы забыть о нем. Что мне не нужно ничего, кроме редких встреч. Немного тепла, ласки и нежности. И ты, такой искренний, такой нежный, такой настоящий, принял эти дурацкие правила. Ведь жизненного опыта и сердца у тебя было больше, и меня ты всю видел, как на ладони - маленького, загнанного, одинокого котенка, к которому потянулась твоя нежная и такая ранимая душа... Ты пообещал себе, что все будет с точностью наоборот. И у меня не осталось шансов.


 Часть 1

"Манит, манит, манит карусель,
Карусель любви по замкнутому кругу...
Дарит, дарит, дарит карусель
То надежду, то печальную разлуку..."
Из песни А. Пугачевой

"Какого демона во мне ты в вечность упустил..."
Марина Цветаева

День,  когда ты появился в фирме, не отличался от остальных будней. Просто меня позвал генеральный директор - ты был его другом - велел ввести тебя в курс дела относительно мерчандайзинга и всяких других премудростей,  связанных с планировкой аптек.      Сказал, что ты возглавишь направление "торговое оборудование". Фирмочка у нас не то чтобы маленькая - всю Россию торговой мебелью заполонили. Сама  двадцать пятую часть лично объехала. Работу свою я люблю, несмотря на то, что не очень она у меня творческая. Но прийти на нее могу в джинсах и старой застиранной майке, хоть и зам. директора. Крашусь тоже через день... В общем, выглядела я тогда не лучшим образом, а ты на меня все равно с интересом глянул. Я усмехнулась - и пошла тебя "обучать". Ты слушал внимательно, задал несколько уточняющих вопросов  Я создала на твоем компьютере папку, сбросила туда тебе потенциально нужные в работе материалы и забыла о тебе - работы было много.

 Ты ходил, поглядывал, притирался, обвыкался - быстро и незаметно - в новой для себя обстановке... Приходил, что-то спрашивал, уточнял, я что-то отвечала. Терпеть не могу служебные романы на работе - у меня их, в принципе, никогда и не было.  Но твой интерес приятно согревал... Тем более что мой когда-то любимый человек превратился в законченного эгоиста, и редкие встречи с ним - еще и в другом городе - становились для меня все более мучительными...

... Сегодня ты сказал мне - вернее,  написал - в истомившей нас обоих уже виртуалке - не видела я тебя несколько месяцев - что ты не хочешь быть со мной. .. Что ты ко мне больше не вернешься. Что ты был - и остаешься - один - вернее с женой и в семье - но со мной больше не будешь. Никогда. Какое колючее и холодное слово - ты не замечал? Как тот безжалостный ветер, выстудивший мою голову в городе великого советского вождя. Как головные боли, которые набросились на меня, подобно жалящим змеям, истощающим, высасывающим до последней капли силы и здоровье,  вскоре после начала наших отношений.. . Как вся оставшаяся жизнь, в которой никогда уже не будет тебя...


...
Лето, теплое, благодатное, такое искреннее, такое настоящее. Почему же на языке горчит от цинизма, а люди рядом так раздражают? Ведь сегодня праздник, компании 9 лет. Лес, вино, шашлык, спортивные - и не очень - соревнования, рай земной. Меня сдуру выбрали капитаном одной из команд. А ты играешь за меня - и против своего друга, так старательно, так активно... У тебя горят глаза, ты азартен, честолюбив и самолюбив - даже в мелочах, твои шутки зажигательны, ты привлекаешь к себе внимание, на тебя заглядываются, твоим обаянием окровенено любуются - а мне пофиг. Ты мне абсолютно не интересен. Вечером я уезжаю в Москву. К двоюродной сестренке на свадьбу... И может быть, может быть я все-таки увижу его... Как нравится истязать себя. .. И почему я такая дура? И чего этот Гринин друг так радостно на меня пялится? Право, у всех мужиков одно на уме.. Да Бог с ним...


Да, с ним Бог. С ним и его семьей - ведь именно об этом я молюсь каждый день. Каждый раз,  когда зажигаю в церкви свечку... С ним будет Господь, потому что у него так много проблем и много долгов. Он не оставит его, потому что ему нужно сил и здоровья, чтобы расплатиться за стены, в которых будут жить его дети - залог его бессмертия. Это, конечно, эгоистично, но я почему-то недолюбливаю их - ревную, наверное. К этому избалованному пятилетнему глазастику, родившемуся 13 августа - ровно на день позже него - и этому симпатичному высокому парню. Отец с гордостью показал мне его фото в газете, когда их команда заняла призовое место в каком-то там областном чемпионате по баскетболу. Себя в молодости - мне показал. И за них я тоже - как за своих собственных - молюсь. И за эту усталую большеглазую женщину, тонкую и изящную, ему этих детей подаривших. О ней он сказал: "я ее не люблю". Он мне так - и обо мне - сказал. Только я ему не верю...

... Это я к тебе никогда не вернусь. Это ты больше не откроешь втихомолку чудесную программу, которая позволяет быть рядом, даже если физически ты далеко. И не прочтешь ни обличающих банальностей, ни теплых признаний в любви, ни приглашения в гости. Отвергнутые помнят долго. Все, что я хочу и о чем грежу, я напишу для тебя именно здесь. И ты это, увы, прочтешь. Мой последний тебе привет и последнее тебе - обо мне - напоминание... Это я - сегодня - отвергнутая...


...
Потом случилась выставка. Книжная, международная, на таком нарядном и таком солнечном ВДНХ. Сначала мы вместе заселялись в гостиницу, потом вместе доводили до ума стенд. Мелкие буковки, и ты, постоянно что-то придумывающий, изобретающий, такой ловкий, такой умелый…я невольно тобой залюбовалась. Ты располагал к себе быстро и безвозвратно - полная противоположность моей вымученной любви - такой эгоистичной и абсолютно психологически закрытой... В голове мелькнуло.. "Вот бы... " С тобой я чувствовала себя женщиной, рядом было так тепло и хорошо.. "Выбрось это из головы", - усмехнулась про себя я, - у этого парня и без тебя забот по горло. Не считая жены и детей. Да и такие родным не изменяют:)". Я с улыбкой следила за тем, как ты выклеиваешь буковки и картинки. Да, твой друг сделал правильный выбор, без тебя мы со стендом сегодня бы точно не закончили! Я в тот день ошиблась дважды. Поддавшись твоему обаянию и посчитав тебя слишком уж верным мужем.

Сегодня я говорю с тобой этих страниц. Пытаюсь кое-что донести, кое-чем поделиться. У меня и в мыслях не было начинать с тобой какие бы то ни было отношения. Все случилось как-то мимолетно и вроде бы само собой. Все закончилось грустно и больно. Как любой роман двоих, один из которых не свободен. Мы сразу расставили точки над "i". У тебя семья, у меня мой "любимый". Глупцы, как будто можно регламентировать обстоятельства и собственное сердце...

В тот вечер мы расстались хорошими друзьями. Ты звал меня поужинать с вами в гостинице. Но твоего друга, который не очень мне симпатизировал и мечтал о вечере с тобой в чисто мужской компании, такая перспектива не радовала. Меня же ждала лучшая подруга. Отдавая мне сумку, которую ты нес от самого павильона, ты легонько сжал мне руку. Все стало понятно без слов. Такое легкое, ничего не значащее пожатие. Его можно было не заметить, проигнорировать. Но разве бы ты позволил мне тогда проигнорировать себя?

.. Сегодня меня начал игнорировать ты. И единственным выходом для меня стало - прекратить с тобой всякое общение. Да, я унизила себя максимально. Но гордость у меня еще осталась. Достаточно гордости, чтобы не просить тебя, не умолять больше о встрече. Она и так случится - тогда, когда все это не будет иметь больше значения. Когда я тебя - по-настоящему - забуду. И ничто не шевельнется внутри при взгляде в когда-то такие родные - глаза...

... Утро следующего дня началось с ничего не значащих смс. Таких милых и на первый взгляд безобидных. Каждая из которых чуть-чуть больше впускала меня в твою жизнь и приоткрывала для тебя мою. Невинная игра двоих, случайно заинтересовавших друг друга.. за которой последовало свидание за городом - ты давно мечтал поискать дорогу на другой берег Старицы... Вкус копченых колбасок со спелыми, по-настоящему южными помидорами. Вкус лета на твоих губах. ласково, но требовательно покрывающих мое тело поцелуями. Закат над старым руслом реки. Рассвет того нового, что должно было - по крайней мере для меня - закрыть дверь в прошлое навсегда.

Что я могу сказать теперь? Нужно ли мне оправдываться? Я действительно хотела забыть. Кто же знал. что такое мимолетное и изначально обреченное может стать таким важным и нужным? Что придется потом отрывать буквально  по живому, вместе с кожей... иногда такое, увы, случается...


Часть 2
...Воспоминанье слишком давит плечи,
Настанет миг - я слез не утаю.
Ни здесь, ни там - нигде не надо встречи,
И не для встреч проснемся мы в раю...
М. Цветаева

... Я тебя никогда не забуду,
Ты меня никогда не увидишь...
Из  оперы "Юнона и Авось"

Для меня стало каким-то ритуалом – приходя на работу, высматривать твою простенькую отечественную машину среди других. Ждать, когда ты заглянешь в наш кабинет налить чаю и тепло поздороваешься со мной взглядом. Словно ласково прикоснешься…  Ждать, когда зелененьким глазочком замигает твой ник в ICQ. Теперь он стал серым и молчаливым. Равнодушным. Молчащим. Таким же, как и ты по отношению ко мне…


Нам всем нужны такие маленькие привязанности. Такие скромные ежедневные радости, наполняющие наше рутинное существование смыслом. Такие маленькие, отраженные в других, нужные себе – мы. .. Солнечным бликом, отраженным в зеркале, зайчиками на поверхности старицы, легким шлейфом духов и нежной улыбкой на лице , такой похожей, напомню я тебе о себе невольно. Став для тебя милым призраком, вызывающим легкое поскребывание где-то под ложечкой – так свербит обычно  уязвленное самолюбие -  и мимолетную улыбку. Ласковым теплым летним ветерком, радостным детским смехом, первым лучом утреннего солнца – быть для тебя хотевшая….

 Я просто попалась в собственную ловушку. Я запрограммировала себя, что больше никого и никогда не полюблю. Что любые отношения для меня будет чем-то простым, обыденным, как ложка супа или тарелка гречки. Забыв, что без супа и гречки долго не обойтись. А изысканные экзотические блюда зачастую становятся чем-то из области приятных вкусовых ощущений – «гурманских» воспоминаний…


Но я опять отвлеклась. Я ведь сейчас пытаюсь сделать что-то высокое и звенящее из банальнейшей, в общем-то, истории – похода женатого мужика «налево». Пытаясь оправдать тебя? Или себя? А надо ли? И есть ли, в чем оправдываться? Двоим, случайно потянувшимся друг к другу. Которым было отмерено считанное количество встреч и одно единственное – навсегда – расставание. Обстоятельствами и жизнью самой продиктованное.



Знаешь, мне сейчас очень сложно. Сложно не взять телефон и не открыть вожделенную программу. Не набрать твой номер и не писать тебе. писать. писать... О том, как я скучаю. О том, как ты мне нужен. Как безжалостный мозг снова и снова прокручивает. словно кинофильм, наши такие редкие и такие сладкие свидания. И - эхом - угрызения совести: нарушаю жизненно важные для себя и своего здоровья вещи, ворую, грешу. Помнишь, как ты привез на работу дочку? Как шла она впереди тебя, подняв на меня огромные свои глазища, а ты, словно щитом, закрывался ей от меня, и в глазах твоих притаилась жалость и боль... Помнишь, как, выйдя из автобуса в центре города, я вдруг почти столкнулась с вами тремя. И вы вдвоем с женой повели дочку через дорогу, а я с тоской и ненавистью к себе смотрела вслед вам троим... Помнишь?


Часть 3.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

М. Цветаева

Ты каждый день заходил утром в наш кабинет и заваривал свой любимый зеленый чай. Мы говорили о чем-то малозначащем, и ты улыбался мне, согретый нашей маленькой тайной. Такой молодой, такой желанный. И такой навсегда чужой. Однажды это должно было закончиться. Первая не выдержала я. И задала тебе вопрос, от которого лучше бы было воздержаться. Как ты так можешь - изменять своей жене? Так бывает, - ответил ты. Мы не всегда живем с теми, кого любим. А может, нам иногда просто хочется - разнообразия?



Лучше бы я тебя - об этом - не спрашивала... Не упоминала при тебе о других мужчинах. Не пыталась - дразня  - сравнивать. Была бы в нашем воображаемом мире - только твоей...

 …Однажды мне довелось видеть, как ты ешь почти в домашних условиях. Жадно - и в то де время аккуратно, вкусно. аппетитно - так. что тоже хочется. Ты кушал рыбу - и так это было приятно - просто смотреть на тебя в этот момент. В домашних тапочках и с куском жареной рыбы в руках. И было тебя в той комнате. что стала нам кровом на ночь в чужом городе. необозримо, невероятно - и так радостно для меня - много...

 Я сейчас ем свою любимую баклажанную икру - и вспоминаю, как мы вместе ходили в магазин за продуктами на ужин. Не поверишь, но даже это было значительным событием в моей жизни: пойти - с тобой, несвободным - вместе в магазин. Ведь в родном городе нас бы случайно могли увидеть глаза общих знакомых. Здесь же мы были предоставлены сами себе. И это был маленький праздник для меня - выискивать любимую баклажанную икру на полках, что-то еще  -- такое же вкусное и неповседневное. Ты тянулся к магазинно-домашней еде и сладкому. .. а я впитывала твое - только для меня - присутствие - каждой клеточкой кожи, каждым нервом, каждой жилкой. И тихо радовалась. Просто тому, что ты рядом.


У нас был общий номер - один на двоих. Потом ты мне за это высказал. А у меня и в мыслях не было - жить с тобой отдельно. Ведь эти несчастные двое суток мне хотелось быть с тобой рядом каждую минуту, каждую секунду. И я, как могла, была. А ты все смотрел в ненавистный мне экран телевизора -  точь-в-точь, как привык дома. И молчал. Все время молчал. Но тоже было видно, что рад мне. Просто - тихо и молча – рад, хотя в чем-то и терпишь. Ты будешь все отрицать. Но тогда и там - со мной в уютной старой гостинице на берегу Волги - ты был - по-своему - счастлив...


В тот день мы обедали в ресторане с таким же названием. И, конечно же,в салате оказался ненавистный тебе лук, а я умудрилась унестись мыслями под музыку совсем не к тому и не туда, что ты не преминул заметить. Мы много гуляли и фотографировались на мосточке возле универмага,  гле молодожены крепят свои замочки. Вернее, ты меня фотографировал: себя снимать почти не позволял. Это у них там - вроде как у нас, в Кремле – «знаковое» место. Замочки семейного счастья. запертые на ключик. Любви и понимания. Интересно, твой семейный замочек заперт на такой же? Нет, твой - на еще более крепкий. Зовется «сокровищем». А проще – любимой пятилетней дочуркой ...

Из того короткого и яркого путешествия  - с быстрым сексом в купе (и это в присутствии других – спящих (?!) попутчиков - мне вспоминается еще одна история. Уверена, такие эпизоды запоминаются на всю жизнь. При слове "бабушка Агафья" - а именно так называется мазь-растирка с красным перцем,  что я взяла с собой на всякий случай, натереть грудь от простуды из-за начинающегося кашля – ты, наверное, усмехаешься до сих пор. Грудь-то я себе растерла, и руки вроде бы помыла… Только так легко это дело не смывается, а мне тут пошалить захотелось, тебя потрогать... Ну, в общем, растерла и тебя - где не надо. Ты хрюкнул, ругнулся - и мыться побежал. Обломились мы, в общем, оба с вечерними сексуальными играми. А "бабушка Агафья" с тех пор почитается отличным лекарством от всех хворей и способом отбить всякое желание при использовании его не по назначению.


Сейчас я гуляла с собакой - и увидела на стадионе папу с девочкой. По комплекции вроде ты и девчурка твоей  - ровесница. Но слишком проворно папа прыгал, играя с девочкой, слишком легко увертывался. И в свете заходящего солнца даже подслеповатая я увидела сверкнувшие блики очков. Нет, не ты, а я уж было подумала... Ведь рядом с твоим домом, что напротив окна нашей с мужем съемной квартиры, нет удобных мест для прогулок…  И все-таки в некотором смысле и ты тоже: ведь ты любишь свою доченьку не меньше и проводишь с ней наверняка столько, а то и больше времени, как этот незнакомый мне - но почему-то вдруг на миг ставший из-за тебя родным - мужчина.

Что это – наваждение, искушение, проверка на прочность? Ведь неделя на дворе сейчас страстная, и может быть все, что угодно. Пишу эти строки – а сама – капля за каплей, эмоция за эмоцией – выдавливаю из душим то, что согревает ее – и в то же время разъедает, освещает – и погружает в глубокую беспробудную тьму. Имя тому – тоска и безысходность. Имя тому – свет и радость каждого дня. Имя тому – соловьиная трель в предрассветной тишине, ласковый шепот ветра, тихий и непреходящий пульс жизни…

Я не буду звать и не буду больше писать. И так сказано слишком много, информационный поток переполнен, запущен – и уже неуклонно, капля за каплей, изменяет реальность, вкрадываясь в твою жизнь, в твою душу, в твое сознание. Давно все перемешано и спутано, ни к чему усугублять.  Лови – напоследок – яркую, которая когда-нибудь обязательно материализуется, последнюю мою тебе – зарисовку.

Лето. Солнечные блики на воде. Легкий ветерок перешептывается в кронах бесконечно-высоких сосен. Ты спускаешься к воде. Но, не доходя до кромки воды, останавливаешься. Спиной к тебе стоит женщина. Ты не знаешь ее, но есть в ее фигуре что-то невнятно-родное и очень-очень знакомое. Ты хочешь, чтобы она обернулась, и в то же время боишься этого. Потому что у нее может оказаться мое лицо... Она оборачивается, и ты не успеваешь разглядеть ее лица. Потому что слышишь звонкий, веселый смех дочурки. «Папа!» - прорезает твой сон звонкий детский голос. Ты еще успеваешь оглянуться на реку, но женщины уже нет. Она растворилась  в ярком солнечном свете.  Ты просыпаешься.

Самое сладкое в жизни – несбывшаяся реальность, у которой не будет шанса повториться.
2 апреля 2010 года