Зазеркалье

У каждого из нас в жизни бывают переломные моменты. То есть когда переходишь на новый уровень. Когда приходит какое то сладкое озарение или добиваешься, того к чему шел годами. Это словно заветная игрушка, незаметно подложенная под елку в рождество родителями, ну и замаскированная фразой: «Дед мороз ночью приходил и послушным деткам подарки приносил…»
Это детская вера в чудеса. Когда ты уже не ребенок, но еще и не взрослый, почему то так хочется верить в таинственных незнакомцев, слышать разговоры деревьев и находить клады в дупле векового дуба в лесу, когда сны чаще вещие, да и вообще сон ли это сложно понять…
Наверное очень давно было принято что все сказки обязательно должны заканчиваться добром. И по этому рождается самая сильная вера в порождение чуда. Создается иллюзия что именно ты особенный, именно тебе выпала великая честь быть избранным.
Мама всегда говорила что во мне есть колдовской дар. Что у нас все женщины в семье им обладают. Но никто не имел такой силы как я.
Но дело было не в наследственных обладаниях. Все было очень просто. Ненависть и страх.
Это было вчера и в то же время в прошлой жизни. Я все время прихожу сюда. Даже во сне. К этому озеру. Странно, мне всего семь лет, а я не боюсь уходить в лес, далеко от дома и приходить сюда, к озеру. Здесь всегда сказочная тишина, озеро большое и красивое. Летом оно теплое и успокаивающее. Кое где видны заросли камыша, а над самыми берегами столетия стоит лес. Здесь правда как в сказке. Можно часами сидя на упавшем дереве смотреть в свое отражение и мечтать о том что оно заговорит. Здесь никогда не бывает жарко и все га спокойно как в колыбели. Здесь хорошо.
Я проснулась. В комнате темно. Наверное часа три ночи. Хороший сон. Лишь во сне я могу возвращаться в это место. Место где до сих пор живет моя сказка.
На самом деле когда взрослеешь, не перестаешь верить в чудо и самым главным порогом является детство, когда ты открываешь дверь в свою сказку. Но мою сказку у меня украли. И теперь приходится скитаться в пространстве веков, мыслителей, инергии, и вообще не известно где.
Вот я лежу в своей кровати. Мне хорошо от того что я была там. Почему? Может та девочка в том отражении похитила мою душу? Когда я смотрела на нее для меня не было слов «это не возможно» , но там она была одна, по разные стороны они обе были одиноки,  и когда она стала мной, а я ей? Может когда я тонула в озере мыс ней поменялись местами и теперь она бродит в этом мире в поисках таких же отражений как и она?..
Неужели она украла мою душу?
Почему то я всегда верила в его существование. Я чувствую его кожей  и тогда на ней появляются мурашки.
Я не знаю о нем ничего. Лишь знаю что он любит наблюдать за мной. Мама говорит что это домовой. Но домового я видела. Он не такой. Он агрессивный. А этот добрый. Мне так кажется.
Как то раз мы с викой вернулись из бара изрядно пьяные. Наши комнаты располождены зеркально друг другу. Мы живем словно в зазеркалье. Может именно поэтому я с детства люблю книгу, которую подарил мне папа «Алиса в зазеркалье». Так вот той ночью к нам обоим приходил домовой и душил нас. Он был лохматый. Такого совпадения не может быть с двумя девчонками в одну и ту же ночь, живущих хоть и в одном доме, но в разных половинах.
Я его не очень люблю именно за то что он любит доказывать что мы должны ему подчиняться.
Иногда мне кажется что я всегда буду одна, потому что знаю что он(невидимка) всегда рядом и я не смогу его придать. Это все началось в детстве. Я не помню точно где я его подцепила. Но он меня охраняет. Он прогонял из нашего дома плохих людей и всегда предупреждал об опасности. Иногда я вижу его во сне. Точнее чуствую. У него могут быть разные облики, как бы он не прятался, но я чувствую его и угадываю. Почему то я чувствую его печаль. Он всегда печален. Я уже не пытаюсь отгадать кто он. Я просто смирилась с ним.
Вот и сейчас он был где то рядом.
Я не могла уснуть и поэтому включила свет и уселась за компьютер. Это единственное место где фантомы и отражения меня не приследуют. Возможно там им нет места или они не умеют. Но если бы они оказались там, я бы умерла наверное от разрыва сердца.
Я давно перестала зависать на сайте знакомств. Моя анкета там висела для просто так. А вдруг зацеплюсь за что нибудь.
Сейчас я ловлю удовольствие от войны на Ганжаварс.ру. просто ловлю удовольствие. Маленькая иллюзия убийства.
Раньше я чувствовала его дыхание за своим плечом. Он питался словно моим страхом. Потом я привыкла к нему и он стал реже появляться.
Вот и сейчас он стоит за моей спиной. Иногда мне кажется оглянись я назад-увижу его глаза. Он многолик. Иногда он похож на монстра. Иногда просто черный силуэт. Иногда он вызывает страх, иногда жалость. Кто он? Монстр порожденный моей фантазией? Или разум научившийся проникать в наше измерение чтобы понаблюдать за чье то жизнью, а в точности за мной.
Не просто так он приходит. У него свой интерес. Мы можем встречаться с ним во сне и тогда я могу с ним даже поговорить. Иногда он отвечает на мои вопросы о будущем, иногда показывает прошлое.
Как хорошо что здесь его нет. Потому что я ушла от него. Я сбежала. Я нашла покой в Вирте. Здесь своя жизнь свои законы.
Вот и сейчас он стоит за моей спиной и читает мои строки. Он сделает все чтобы сюда попасть, потому что он все время изучает меня. Изучает мою душу. Он пугает меня, жалеет. Иногда я жалею его. Кто ты? А может тебе было бы лучше здесь? И мы бы могли с тобой переписываться?
Я давно не была в городе. Самое время было сходить. За три года я стала там старожилой. И добилась того что меня стали признавать. Я давно перестала меня маски. По началу там все ходили в масках. Но они оказались куда худшими актерами чем я. Да и гниль рано или позно всплывает на ружу. И это хорошо. Потому я не чувствую в них  разочарования.. да, я люблю сильных врагов, но и друзей предпочитаю видеть не слабыз. А в последнее время те кто зовется друзьями сильно сдали свои позиции. Всплыли чисто человеческие слабости, одни вечно жалуются на жизненные не удачи, словно просят сочувствия и жалости, на чтоя не люблю тратить свою энергию. Я не люблю делать даже малейшее проявление слабости. Уж если ты видишь что кому то плохо я предпочитаю помочь по мере ил, но точно не жалеть пустыми словами.
Вот и сейчас она в очередной раз ныла что ее никто не видит, что с ней никто не общается. Я подошла и просто пнула ее. Не люблю нытиков. Потому как сама просто от этого отвыкла. Кошка разумеется оскалилась. Ну а я как истинный мастер и провокатор натравила на нее весь форум. В основном женскую часть. Мужчины лишь качали головой сидя каждый в своих угнлах. Кто просто курил  инаблюдал, кто топытался нас образумить, но мы попросту не обращали внимания и толпой озверевшись женщин запинали девочку подростка. Просто сегодня было так надо. Просто она не имеет права жаловаться на судьбу. Потому что здесь много матерей одиночек или разачарованных в жизни по тем или иным причинам. Но мы сегодня пришли сюда да и вообще мы сюда приходим отдохнуть от забот реального мира, чтобы покуралесить в нашем большом и таком разном по составу кругу. Это наша семья. На Строгом режиме часто происходят стычки. Бывает что пацаны из реала выносят свои блатные разборки и тогда уже дамам предстоит тихо пить кофе в сторонке и курить. Город это арена. Здесь есть все . правильно говрится что из реала стараются перетащить все в Вирт.многие начинают путать эти два разные пространства. Сегодня мне не хочется больше пинать кошку. Иногда накрывает философия.
Я помню раньше был он. Странно. Он так напоминал мне моего фантома из реальности. Он был таким загадочным и вот сейчас я не помню как его зовут. Толи Бармалей, толи Бандит. Нет. Все не то. Он был мудрым и интересным. Человек, которого я никогда не видела. Которого я не успела раскусить. Он ушел, оставшись для меня загадкой. Знаю одно. Он носил много шрамов и не только на теле. Но и в душе. Наверное от того никого к себе не пускал близко. Наверное от того Кошка-Женя рыдала в своем будуаре с разбитым сердцем. Он был одинок. И он боялся. Может Кот Бандит?
Нет. Не помню.
Даже в сети люди алчны и сохраняют все свои пороки. За все мои годы, проведенные там. В зазеркалье я так и не нажила не нидвижимости ни вообще чего нибудь что можно продать. Просто хожу по запутанным дорогам, читаю указатели, перескакивая с ссылки на ссылку и заглядываю отражениям в глаза.
Мне снится сон.за мной погоня. Точнее за нами. Мы бежим через лес. Он рядом, точнее не много позади. Он защищает меня. Впереди бездна. Но я всегда сильнее и я легко ее преодолеваю. А он не может. Он хоть и бережет меня, но у него не хватает сил иил воли. Он просит чтобы я уходила без него. А если я сделаю шаг назад, если я вернусь. Я останусь здесь в этом болоте. На долго. Но я так привыкла чувствовать его и себя чем то целым и неразделим что возвращаюсь к нему и остаюсь с ним. И понимаю что обречена.
Просыпаюсь. Не помню как я оказалась в постели. А может мне приснилось ч то я выходила в город. Такое тоже бывает. Я раньше вообще не выходила в интерент да и мало что в нем понгимала. Тем немее сетка засосала меня. Подсказала наиболене доступные мне ропинки. У меня и телеыон тогда появился первый раз в жизни. За две тыщи рэ. Я купитла первую свою нокиа 6171. и одныжды мне приснился город. Странный сон. Он как буд то быля на Яву. Теперь я понимаю что город сам меня нашел. Именно там я стала Златой. И именно там я прожила последние три года. Став чуть ли не легендой. Меня до сих пор помнят за те перевороты, за те роковые фразы и действия. Хотя по сути я играла. Но им это почему то было так важно.что ж. город сам меня нашел. Одно не понятно. Он пересек пространство. Он вторгся в мой сон и я листала его словно книгу. Кому рассказать не поверят или сочтут повернутой. Как подумала однажды мама. Она вообще часто пытается затащить меня в дурку. А я упорно сопротивляюсь.
Иногда мне кажется что я давно уже в дурке. Просто мне снится сон или это просто галюны что я здесь, что я сегодня.
Иногда я проваливаюсь в темноту. Я могу очнуться и совершенно не помнить кто я и Гед я. А однажды после очередного такого пробуждения я задала себе вопрос: «Почему я сегодня именно в этом измерении?» ну от куда это все?
Я перерыла кучу научной литературы, но похожих синдромов не встретила. Лишь в художественной фантастике. Тогда выходит моя жизнь чья то написанная книга? Интересно знать что это. Думаю не роман. Потому что ну не вяжется мой оброаз с любовными похождениями как и вся жизнь в целом. Фантастика?
Но чего вней такого сверхестественного?
Что по ночам ко мне приходит то черная тень , то сама смерть вырывая из моей груди сердце, или просто его невидимая тень? Или лохматый домовой?
Но это бывает и не по ночам. Как то днем я уснула или отключилась. Не знаю. Я открыла глаза. Я видела всю комнату.но не могла пошевелиться. И я слышала шелест осенних листьев, словно их гнал ветер по осеннему лесу. Но тогда было лето. Я почему то подумала что это был шелест крыльев ангела. Я давно не слышала шелест. Видимо сильно нагрешила и ангел перестал ко мне приходить. Может я правда сошла с ума и лежу в больнице?
Иногда мне кажется что стоит просто оторвать взгляд от отражения в озере, от отражения той маленькой девочки и все кончится. Я просто окажусь там. И пойду домой рассказывать маме что видела свое будущее. Ведь я так этого хотела. Я всегда хотела увидеть свое будущее на десять лет вперед. Именно столько и прошло. Точнее ровно 13 лет. Тогда я была сильно одержимаэтим желанием. И стоит только отвести взгляд и я снова буду сидеть на берегу озера, смотреть в его глубину и видеть отражения. Я так часто любила смотреть в отражения в воде, в зеркалах ч то иногда просто там жила. Может я там и заблудилась в зазеркалье. Как давно это было? Час , два. Год. Десят лет назад? Я могу вернуться назад, я могу вернуться в детство, но я предпочла отсаться в этом болоте, там было озеро, еще в детстве это было красивое чистое большеое , озеро, но вот я взролая. И сейчас это маленькое болото. Которое меня засосало.как всегда у всего ест его зеркальное отражение или обратная сторона. У каждого из нас есть маленькая тайна, сказка в душу о которой мы никому не говорим лишь потому что могут просто не понять и посмеяться. Я так хотела увидеть будушщее что оно сожрало меня, засосало. Как вернуться назад? Может мне нужно вернуться к тому озеру? В тот день, час и в то время? Но это было так давно чтоя не помню , огда это нужно сделать. Хочу ли это будущее помнить когда вернусь назад? Хочу ли я чтобы оно произошло? Ведь второго шанса прожить по другому не будет, если я захочу его изменить?
И от того что я должна сделать серьезный выбор я боюсь возвращаться назад. На самом деле там в прошлом я не вернулась домой. Нет меня. Может меня искали родители. Может моему брату было страшно, что пропала сестра. И здесь он не хочет меня терять, ему без меня здесь плохо. И каждый из нас знает что именно здесь мы можем быть вместе, пеотому что там меня нет. Меня нет в прошлом. И Яне хочу думать о том, что могло там случиться. Именно потому я боюсь возвращаться туда назад.

Я иду по дороге. В доль дороги лес. Я знаю он там всегда был. Я знаю что в этих лесах во времена войны повесили и просто расстреляли много партизан. Я даже по началу помнила их имена. Сейчас уже не помню. Мне это все снилось потому и знаю. Потом когда я рассказала сон маме. Она подтвердила  ч то были такие события. И вот в этом лесу бродят их фантомы. Но я их не боюсь. Здесь растут березы и клены, дубы и ясени. И я знаю каждую тропу. Там дальше идет мост. Старый. Наверное еще немецкий. И дом. Такой же на двух хозяев. Снова зеркальное отражение. Оно есть и в прошлой жизни и в этой и эти обе жизни абсолютно зеркальны, птому что и там и там дома были зеркальной планировки. И там и здесь есть река, озеро и мост. Только здесь болото. А там озеро. Значит мне нельзя оставаться в будущем?
Я подхожу к дому. Возле самых окон растет сирень. Странно что здесь мы с мамой так и не посадили сирень. Я заглядываю в окно. Сложно конечно рассмотреть, но я вижу мальчика и девочку. Они дом аодни. Мать их часто оставляла одних, когда уезжала на попутке в городке за продуктами. Девочка встревожено поворачивается и смотрит в окно. Нет она не видит меня, но она чувствует страх. Потому что она меня чувствует. У нее есть дар чувствовать тех кого она не видит. И ей становится страшно. Я отхожу. Иду по двору. Там растет алыча. Мы часто залазили на нее с братом. Это старая алыча и каждый год она приносит свои кислые плоды, и каждый год они не успевают созреть.они кислые.им не хватает сонца и тепла. Хочу ли я сюда возвращпаться? Хочу ли я туда где меня нет и не будет никогда?
Нет.это всеголишь сон. Сон маленькой девочки, которая любит смотреть в отражение, которая уснула крепко. Она хотела увидеть будущее. Это было самое большеое желание. Но проснуться ей увы не суждено.