Красная горка

Идея написать что-то на тему покойников мне пришла вчера, когда сидя за обеденным столом я стукался пасхальным яйцом, вкушал пасхальный кулич и употреблял в себя немного коньячка. Я ещё не знаю что из этого получится и получится ли вообще. Конечно, это будет не роман. При слове роман, я почему-то сразу представляю себе толстую книгу в богатом переплёте, представляю бородатого босого старика или другого бородатого мужика в мрачном петербургском дворике. У меня тоже есть борода, но она не такая большая, чтобы суметь написать очень большую книжку. Правда, встречаются в жизни и чудеса. Купил как-то малюсенькую книжечку, этакий карманный формат, которым сейчас пользуются любители лёгкого чтива. Формат маленький, но с большим шрифтом. Написано Донья Дарина, иронический роман. Начал читать, прочитал десять листов и ахнул - с одиннадцатого листа начался уже другой роман того же автора. Значит, мне повезло. В одной маленькой книжечке я прочёл сразу два романа. И зачем граф Толстой потел несколько лет в Ясной поляне, если сейчас домохозяйка за один день пять романов может написать? Ну, скажете вы, он же не только над романами потел, но и в баньке с дворовыми девками. На это я вам отвечу: Домохозяйки успевают и в солярии наведаться, и в сауне побывать, и парикмахера посетить... И при этом ещё пять романов в день бац... вынь и полож издателю на стол.
Нет, таких романов нам не надо. Я напишу просто рассказ. А может даже не рассказ. Было бы прикольно обозвать всё это "ЭССЕ". А что, красиво, заманчиво. Многие не поймут, что это такое, но скажут: - Он написал эссе.
Ну вот, я ещё ничего не написал, даже название не придумал, а уже думаю о своём бородатом месте в мировой литературе.
Итак, вернёмся к нашим покойникам. Нет сначала к идее написать о покойниках. Как возникают идеи? Кто-то когда-то об этом задумывался? Дикий вопль Архимеда из ванной комнаты, или стук от удара яблока по голове... Что мы ещё знаем о том, как приходят идеи? Вот так, сидишь за столом, перед тобой нарезанный лимончик, рюмочка коньяка. Ты берёшь в правую руку пасхальное яйцо, делаеш тук... И вот она идея? Фигушки. Здесь целая логическая цепочка. Я могу сейчас остановиться и дать вам возможность самим выстроить эту логическую цепочку. Вы, конечно же, подумали, что яйцо это символ начала жизни, а раз есть начало, то должен быть и конец. А что такое конец жизни? Конец жизни это смерть. А если человек умер, то он покойник. Поэтому взяв в руки яйцо я подумал о смерти и мне пришла мысль написать о покойниках? Нет! Когда я взял в руку яйцо и сделал "тук", то я подумал, что теперь самое время взять в руку рюмочку с коньяком. И ни о каких покойниках я в то время не думал. Странно было бы мне думать о покойниках, сидя за праздничным столом. Я думал о том, что хорошо жить, когда у тебя на столе всегда есть, пусть маленькая, но бутылочка коньяка. Я думал о жизни, и никакие покойники в мои мысли не вмешивались. Представьте себе, вы мечтаете, как лежите на пляже экзотического острова, вокруг вас самые красивые девушки мира, они подливают в ваш бокал самый лучший коньяк, мулаточка освежает вас опахалом... Вы будете в этот момент думать о покойниках? У меня нет экзотического острова, и мулаточки освежают кого-то другого, но моя маленькая бутылочка на столе и мой разрезанный лимончик в эту минуту мне так же приятен, как вам экзотические пляжи. И я не думаю о покойниках и нет у меня в эту минуту никаких идей. Ну, просто никаких. Вот сижу, такой безыдейный весь и вдруг жену кто-то тянет за язык.
- Надо бы на поминальный день на кладбище к папе съездить.
Ураган валит пальмы, шторм заливает пляж, мулатки превращаются в страшных осьминогов. Из воды вдруг появляются оградки с крестами, памятники железные и гранитные, и просто, заросшие травой, могилки. А главное вокруг этого всего суетится очень много народа. Шум волн плавно переходит в гул толпы. В поминальный день на кладбище гул толпы многократно сильнее гула толпы на рынке. Здесь кто-то наливает, все что-то говорят, часто перебивая друг друга. Возле могилок есть столики и лавочки, но их явно недостаточно. Оказывается родственников у покойника гораздо больше, чем он об этом думал, будучи ещё живым. Во всяком случае, увидеть всех вот так в один день он, покойник, смог только на своих похоронах. Некоторым покойникам повезло ещё меньше. Возле их могил нет столиков. Поэтому огурчики режутся на газетку, которая лежит непосредственно на могиле. Вы можете представить себя в роли покойника? Нет? Ну, а в роли умирающего? Представьте себе: Вы лежите на своей кровати, собираясь отойти в мир иной. Вам так плохо, ну просто так, что умереть вам уже приятней, чем вернуться к жизни. И вот к вам заваливает толпа родственников. А жили вы ну не то, чтобы бедно... Если бы жили бедно, то родственников у вас, как бы вообще не было. Не бедно жили, но и не богато. В общем так жили, что квартирка у вас вроде и обставлена, но стульев на всех родственников в квартире просто не хватает. И вот родственники прямо у вас на животе раскладывают закусончик. Ставят пластиковые стаканчики и наливают в них водку. Если стаканчик не придерживают руками, то он может опрокинуться и водка выливается прямо вам на живот. При этом родственники галдят, вспоминая, каким же всё-таки не плохим вы были человеком. Кто-то предлагает спеть вашу любимую песню. И сразу начинает петь ужасным голосом. Ну не было у вас в семье певцов. А вы лежите себе, умираете, и мечтаете лишь об одном - быстрее бы они все убрались на хер.
Ну, если вы смогли представить себя умирающим и оценить по-достоинству на сколько же вам было хреново всё это вокруг себя видеть, то представьте себе покойника... ЕМУ ЖЕ ЕЩЁ ХУЖЕ! ОН УЖЕ МЁРТВЫЙ! И мало того, что он уже пострадал, от того, что умер. Так вся эта толпа приваливает к нему на кладбище, да ещё и приводит двух маленьких засранцев, которых вы даже не знаете, ибо родились они уже после вашей смерти. И они вас не знают, и знать не хотят. Их просто притащили. - "Так надо", сказали им, - "так положено". И эти два засранца постоянно пытаются потоптаться по вашей могиле, открутить что-то от оградки и ещё постоянно хотят пить и писять. В другой бы день, когда народа на кладбище мало, мама спокойно бы отвела засранца за соседний памятник, сняла бы ему штанишки и пусть бы уже другой покойник "порадовался". Но сегодня это невозможно и засранца надо тянуть в туалет, а это где-то метров 500. Какой же маме, когда на газетке колбаска и водочка, хочется тащиться в такую даль. А ещё она жутко боится, что её муженёк, за время её отсутствия, может не рассчитать дозу принятого и тогда она будет тащить за собой домой не только двух засранцев, но и их нерасчётливого папашку. Поэтому происходит примерно следующее.
Засранцы.
- Мама, я хочу писять!
Мама.
- Да потерпите вы, скоро пойдём!
И такой небольшой, но громкий диалог, повторяется каждую минуту.
Первый засранец.
- Писять!
- Потерпи!
Второй засранец.
- Писять!
- Потерпи!
В этот момент вся остальная толпа галдит, перебивая друг друга, и закусывая колбаской. Значит, представьте себе: Вы лежите под землёй. Вы уже давно умерли и с тех пор ничего не ели и не пили. Вы просто забыли, что нужно есть и пить. Как бы не было в этом потребности. Ну, что может произойти с человеком, если он не пьёт и не ест? Он умрёт. Но вам же это уже не грозит. Вы уже умерли и поэтому напрочь забыли о еде. А они жрут! И если бы только ваши родственники. Так нет же, сюда пришли и их друзья, у которых здесь, на этом же кладбище, тоже кто-то захоронен. И вот когда они потопчутся на вашей могиле, они ещё пойдут на могилу родственников друзей. И там тоже будут жрать и выпивать. Представьте себе, вы лежите, смотрите на них, уже довольно проголодавшийся, а они едят и пьют. Вы когда-нибудь были жутко голодны? И как вам при этом вид пожирающих сало, людей?
А пока они ещё здесь и рассказывают, каким же вы всё-таки были хорошим человеком и как они вас не ценили при жизни. Потом кто-то прослезится и скажет: "А я его любил, он мне всегда занимал до получки, но я не всегда отдавал". Когда речь зайдёт о деньгах, то невдалеке появится Батюшка в длинной рясе с необъятными карманами. За некоторое количество денежных купюр поп прочитает над могилкой молитву. "Да упокоится раб божий имярек"- закончит он. Да хрен тут с вами упокоишься. Приберите хоть после себя.
Апофеозом мероприятия становится прощание. Каждый бурчит что-то себе под нос. Желает земле стать пухом, царствия небесного и прочего невозможного. Нет, чтобы пожелать воскреснуть. Если уж кто-то воскрес на прошлой неделе, то почему бы и вам не повторить это чудо? Тем более, если все этого пожелают. Ну, это ладно. Не больно вы хотите воскресать, наслушавшись сегодняшних разговоров. Вам бы упокоиться с миром. И вот тут происходит самая большая пакость. Эти нехорошие люди наливают в стакан водку, ставят его к вам на памятник, на водку кладут кусочек хлеба, рядом на газетку выкладывают пасочку и конфетки. После этого разворачиваются и уходят на могилку родственников друзей. И к вам они уже не вернутся. А памятник стоит где? Памятник стоит в ногах. А вы где? Вы под тонной земли и гробницей. Вы придавленный и в ногах у вас водка и закусь. Мало того, что вы успели проголодаться, понаблюдать, как пьют и закусывают другие... Не бухали вы ещё больше. Перед смертью просто уже не наливали. И теперь вот такое издевательство. В ногах водка... А спортсменом вы не были... И дотянуться до стакана... Ну, просто не возможно. Вот так вы и лежите, наблюдая за стаканом. Мимо проходят и проходят люди, кладбище пустеет. Уже опускаются сумерки, но ещё не потемнело, вы ещё всё видите. - "Вот он мой стакан. Это же для меня поставили. Мне подарок - цветы и водка, и ещё пасочка с конфетками. Мой стакан, мой памятник. В конце концов, у меня даже территория своя, огороженная оградкой." И не ясно сколько бы вы ещё думали и переживали по этому поводу, но ход ваших мыслей был цинично прерван. Возле вашего памятника появляется человек, от которого смердит на версту. Он выпивает вашу водку, а всё остальное сбрасывает в полиэтиленовый пакет.
-"ЦВЕТЫ ХОТЬ НЕ ТРОЖЬ, СУКА!"