жестокость

Порой, мы бываем очень жестокими друг с другом. Так, будто перед нами - самый жуткий наш враг, самое отвратительное существо в мире. И мы забываем, что перед нами - обычный человек. Вернее, не так. Не обычный. Перед нами человек, который, как и мы, где-то когда-то родился, рос, учился, попадал в самые разнообразнейшие ситуации, самые для него нелепейшие ситуации, самые страшнейшие ситуации. В разные ситуации. Мы забываем, что перед нами человек, который так же искренне, как и мы, что-то любит, а что-то, возможно, ненавидит, к чему-то стремится, а чего-то боится. И эти его особенности совершенно необязательно пересекаются с нашими. Более того, они редко пересекаются. И он имеет на них такое же право, как и мы на свои. Так почему же мы бываем так жестоки друг с другом? Может, потому, что мы на самом деле так жестоки сами с собой?
Многие хмыкнут и даже рассмеются: "Я?! Жесток(-а) с собой?! Что за чушь!"
Но давно ли вы всматривались в лицо своим желаниям и своим страхам?
Говорите, страхов нет?
А вот у меня есть. У меня много страхов. И я совсем недавно это поняла в полной мере. А еще я поняла, что убегать от страхов, значит, в первую очередь, отрицать их. Это как с болезнью: половина успеха в том, чтобы больной признал свою проблему. Тогда он с ней обязательно справится.
Какие мои страхи? О.. Подозреваю, что, начав перечислять, я не скоро смогу закончить.
Из самых первых, приходящих в голову:
я боюсь поправиться, боюсь быть некрасивой, боюсь идти к стоматологу, боюсь, что меня разлюбят родители за то, что я не зарабатываю себе на жизнь, боюсь, что мне прийдется продать мотоцикл, боюсь, что не найду денег за аренду гаража, что не смогу оплатить квартплату, что не смогу сделать ремонт, что не смогу помогать родителям, что не реализую свои мечты, что не найду своего Любимого и у меня не будет семьи, что я не побываю больше в Новой Зеландии, что я не смогу отдать долги друзьям, что я никогда ничего не добьюсь в музыке, что моя кошка скоро умрет, что кто-то из родителей захворает, что не успею сказать бабушке, что очень ее люблю и за многое ей благодарна, что я профукаю эту жизнь (или, как говорила Бриджит Джонс, - "профакаю") и ничему не научусь.
Вот чего я боюсь.
При этом, много страхов противоречат сами себе. К примеру, я боюсь, что у меня никогда не будет детей, при этом же я боюсь рожать, а еще я боюсь, если надо будет растить их самой, а если я буду без работы - будет полный пипец.
И вот живешь с этими страхами и, когда хоть один человек, улыбаясь, как ребенку, показывает и объясняет, что вот это не страшно, и что это можно сделать так или вот так - за такое готов долго благодарить. Потому что как будто дыхание открывается.
И вот сидишь и думаешь - откуда это все во мне.. И непонятно. Но главный вопрос другой. Главный вопрос - что дальше со всем этим делать? И пока единственный ответ, который мне кажется подходящим - идти вперед и пробовать. И не бить себя по рукам за нелепости и ошибки. Потому что никто не рождался профи и супер-стар, все с чего-то начинали. И делали ошибки. И выглядели нелепо. И до сих пор делают ошибки.
А еще я знаю точно, что нельзя быть к себе жестокой. А следовательно - и жестоким друг с другом.
Любовь к другим начинается с любви к себе. С настоящей Любви. К настоящему Себе.

(7 апр. 2010 в 3:06)