Краткость виртуальной странности

Это были целых три года. Три года присутствия друг у друга в жизни. Виртуальность.
Все началось банально и нелепо - сайт знакомств, целый список номеров, отобранных по странным критериям, мысли о бессмысленности этой авантюры...

И вот стоит ехать на дачу с компанией. Мне мучительно стыдно было отказываться от игры "в бутылочку", потому что поцелуи для меня тогда должны были быть настоящими. Не по прихоти, не по игре, а настоящими - по чувствам. Я никому толком тогда и не сказала правду, из-за которой ушла, только лежала в темной комнате одна и перебирала телефонную книгу, думая о том, что наверно это глупо - отправлять кому-то смс в 3 часа ночи. Отправила. Нескольким людям. А утро встретила уже влюбленной...

...единственный спросил, что же со мной внутри не так, почему это противоречит мне... переписывался со мной всю ночь... обсуждать начали уже все на свете...ты оказался старше на 9 лет и из другого города... а утро, сидя на ступенях лестницы, я встретила уже влюбленной... категорически влюбленной в того, кого я гордо и быстро стала именовать другом. Виртуальным другом. Смсочным. Какая глупость. Хуже - какая ирония расстояний.

Пролетел уже кажется год. Переписки стихами, доверительные беседы, мысли, которые я постеснялась бы открыть остальным, потому что для моего рационального разума они были слишком неадекватны и я просто опасалась стены непонимания. Ты понимал. Ты всегда был на связи. В любое время дня и ночи - ТЫ. Установленный ради тебя интернет, аська сначала на компьютере, затем - на телефоне, адрес... ТЫ...

Друг, брат, сколько ярлыков я только ни примеряла к тебе, прикипая душой. И в какой-то момент я применила единственное, опасное, колкое, сильное, самое важное для меня тогда слово - любимый. Только слишком поздно я наклеила этот яркий ярлык в форме сердца. Это уже была ложь.

Звонки, беседы, твои подарки, которые ты присылал мне, не слишком понимая одного - мне скорее было бы приятно письмо, а стоящие подарки скорее смущали меня, не умеющую еще жить абсолютно самостоятельно. Затем твое желание приехать. Мой страх. Все понеслось как в калейдоскопе. Именно в тот момент, когда ты заявил, что точно приедешь - я поняла - я боюсь тебя. Все то, что в сети было великолепно - сумасшедшие мысли, неадекватное поведение, стихи, любовные строчки, веселье... все это в реальности было ложью... я боялась тебя... я боялась разочароваться... я боялась ввязаться в эту авантюру... ложь.

Ложь стала моим спасением и  в этот раз.

Время, когда мы уже снова стали друзьями, не говорили друг другу о любви, просто общались... время, когда мы перестали понимать друг друга... время, когда я наверно переросла это сумасшествие... время, когда ко мне пришла серьезность - а ты считал, что в жизни с серьезностью нужно бороться и кардинальными методами. Я поддерживала тебя. Но ты боролся со мной. Победил.

Ложь.

В какой-то момент мы стали никем друг для друга, но упорно продолжали изображать близость. Эта ложь, эта фальшь скользила почти в каждой фразе, мы не были уже так открыты и спокойны, мы не писали друг другу в любое время дня и ночи, я не искала тебя больше глазами в списке он-лайн в первую очередь, а если и находила - то не писала.
Все закончилось быстро. В один из моментов просто игнор. Да, я добавила тебя туда. Да, я совершила это от сердца. Да, я больше не думаю о тебе. Да, я никогда больше не хочу написать тебе. Да, у меня нет надежды на то, что может я ошиблась. Да, у нас не было и нет будущего. Да, мне жаль, что закончилась эта история. Наша история.

Да, это ложь.