Юмор- из интернета

Из интернета


 

 

 

> Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна".
> Однажды посетитель спрашивает у служителя
>    - А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?
>    - Фредерика.
>    - Фредерика ?   Я что-то такого не припомню.   А что он собственно написал?
>    - Чек!!!
>
>
> В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
> Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
> Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
> Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
>    - А что мать, белые-то в городе есть?"
>
>
> МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на
> русском языке .
>
>
> В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату.  Разбила 19-дюймовый
> монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
> окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне.  Потом она вернулась в теплую
> постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа.  Жить ей
> осталось не больше 3 часов.
>
>
> В магазин приходит маленький Мойша.
>    -   Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.  Та наливает полную
> банку.
>    -   А папа завтра придёт и заплатит.
>    - Ну нет,   - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
> Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
>    - Папа был прав,  тут хватит на два бутерброда.
> _________________
>
> - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
> - За что?!
> - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
>
> Похороны. Несут два гроба.
> -  Вы не знаете, чьи это похороны?
> -  Ой, это хоронят Изю и Моню.
> -  А как они умерли?
> -  Они поспорили — кто дальше высунется из поезда.
> -  И что?
> -  Знаете, я видел обоих.  Вы будете смеяться,  но тот,  что во втором гробу,
> явно выиграл!
>
>
 
>
> Прекличка в армии:
> - Иванов.
> - Я!
> - Петров.
> - Я!
> - Тридцать щенков!?
> - Да Зощенков я, Зощенков!
>
>
> Открылось новое совместное предприятие:   Порше и ЗАЗ!   Новая модель будет
> называться "Запоршивец"!
>
> Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и
> начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
> -  Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
> Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
> -  А соски солью посыпать?  Прежний начальник очень с пивом любил.
>
>
> Те,  кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи,  рассказывают об этом
> взахлеб.
>
> В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
> в загранкомандировку - детей брали с собой.
> Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями,
> посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное
> медицинское обследование.
> Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не
> примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
> фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу,
> при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
> ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
> Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что
> лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
> направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
> располагаться в соответствующем для нее кресле.  Спустя пять минут
> последовал вопрос:  "Вы готовы?" - "ДА"  ответила барышня, апосля чего врач
> вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!  Барышня улеглась в
> гинекологочиское кресло в принципе правильно-туловище в кресле, голова на
> подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!  Tолько все это на животе!
> Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой
> выдал вопрос: "Куда летим?"
> Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым
> цветом лица, на полном серьезе выдала:"В Болгарию".