Нагваль 20. 06. 08

Ты купаешься в водоёме,а я купаюсь в Боге. Бог сказал:"ска".
Человек-самый большой ЭГОист на свете. Он всё подчиняет своей воле,позволяет себе топтать,рушить,уничтожать...Я стою у костра,а деревья плачут,как котятки,цепляясь из последних сил своими ветками-лапками  за мои штаны.Слёзы катятся градом. Малекс сказал:"Всё неизбежно. Человек- думающий прагматик.Огонь дал человеку жизнь.Не было бы огня- не было бы  и нас ,и всего,что есть вокруг нас."               
А слёзы всё катятся...Я набрала тебе смс с несусветной бредятиной (как ты,скорее всего,это назвал),которая так много значит для меня,ибо тогда эта "бредятина" казалась мне истиной,подаренной мне  свыше,словом божьим ("Бога нет",-скажешь ты как обычно),снизошедшим на меня из глубин самосозерцания,из транса. Мне открылись тайны времён. Я многое увидела,и от увиденного мне стало страшно и горько. Но красота есть,она везде-в каждой травинке,в каждой капле дождя,в каждом луче предзакатного солнца, в каждом движении,в каждой твоей улыбке,в каждом человеческом существе,в любом из нас,во всём сущем на бренной Земле.
Вспомнилась соседка- старушка со 2 этажа. Рассказала о ней Руслану. Он схватил меня за плечи,посмотрел в глаза и,обняв,сказал:"Ты не одна. Я тоже чувствую это.Нас много. Это греет душу."
Я не могла сдерживать слёз.Мне было горячо и больно от тел деревьев,пожираемых ненасытным пламенем костра,мне было больно в душе за незащищённую старость,за бедную,страшную,холодную,голодную старость:"Ну почему?ПОЧЕМУ всё ТАК? Почему она работала всю свою сознательную жизнь,и очутилась в ТАКОЙ нищете?Почему она должна за все  свои прошлые труды,бессонные ночи расплачиваться закатом своей жизни?Почему она должна считать копейки и жить на 3 БП в неделю?"Я не могу на это смотреть. Мне больно.У меня разрывается сердце от того,что я вижу глаза стариков,полные слёз...
Несчастная стояла в "Луке" у витрины с выпечкой,смотрела на то,чего не могла себе позволить, с безмерной грустью-от этого зрелища мне стало плохо,у меня сжалось сердце. Она чуть не плакала,выходя из супермаркета.Почти без памяти,в глубоком шоке,с затуманенным взором,я кинулась к продавцу. Купила пирогов,выбежала на улицу,осмотрелась по сторонам в поисках хрупкого сгорбленного силуэта...она...она стояла рядом с двухметровым детиной...всем своим видом он говорил:"Ну чё,мать,купила пол-литру?" Большущий лоб,только с бодуна,вряд ли когда-либо работавший,живущий на крохотную пенсию старушки-матери,пьющий её кровь...НЕНАВИЖУ! Что я могла поделать?
А Русланка всё выслушивал мой поток сознания,эту быстроводную реку слов, и уговаривал меня не мучить себя,не терзаться ЭТИМ, Он говорил,что его посещают те же мысли,и что он тоже не видит выхода...Ты как-то мне тоже сказал,что она привыкла к такой жизни,сказал,что всегда ТАК было...Может,вы и правы....
Думаешь,мне стало легче? Да,немного. Когда проревёшься,всегда становится полегче.Стоя в объятиях друга,судорожно вздыхая,как маленький ребёнок,только что успокоившийся после многоминутного плача,я думала о деревьях,стариках,и,почему-то, о тебе.Плохо помню,что  я тебе писала,и даже не помню,сколько смс подряд,но это было неосознанно,но сознательно;весь тот бред шёл из самого космоса,который внутри.Эгрегор познания завладел мной,и всё это вылилось в  шести-часовой сеанс-терапию-нон-стоп. Редко. Можно меня ругать,крутить пальцем у виска,говорить,что я не в себе (не стану отрицать,и никогда не отрицала...) Но мне важно было получить твой ответ; смс в твоём неизменном стиле. Оно было как луч света в кромешной тьме,как котик-тёплый животик у меня на коленях в морозный зимний день. Мне так это было важно и дорого. Я читаю твоё смс и смеюсь сквозь слёзы. Всегда так светло на душе,хорошо и добро от твоих слов-будь то стихи,проза,или просто болтовня...(она у тебя ничуть не пустая,а,скорее,исполненная смысла,закодированного в необычных сочетаниях несочетаемых слов,в бесконечных оксюморонах,неожиданных сравнениях и эпитетах).Историю нашей переписки я могу читать часами. Совсем не скучно.Ни секунды,ни единого мига=) Улыбаюсь,как идиотка,радуюсь,как ребёнок. а ты теперь всё это читаешь,и думаешь:"Ума нет дк=)"    
  Всё время хочу назвать тебя "моим сладким",но ты не мой,и у меня есть чувство такта и совесть,ведь я же большая,воспитанная девочка (*ROFL*)
Твои шутки о собственной жирности и гомосексуальности-не что иное,как самоирония,и, возможно,некий защитный механизм против чего-то  неизвестного мне,непостижимого,непонятного.Но остроумнее тебя мне ещё не приходилось встречать человека.Улыбайся больше-тебе это идёт,очень.Прости за все мои идиотские выходки.Пиши порой.Мне действительно дороги репортажи туалетного утёнка,стихи и репризы-ТВОИ. Я не воспринимаю их как должное. Я просто ими дорожу. Никогда не понять,не объяснить,почему так. Но пока ты дышишь,надежда на то,что у этой Земли есть шанс,жива...