Дети бога-мой хэви-металл

это песня, но музыки к ней нет... можешь сочинить, если хочешь)

Демон Добрых Дел   28.01.2012 15:42   Заявить о нарушении

К сожалению, я ещё не научилась сочинять музыку... Вот как закончу свой любимый колледж культуры и искусств, тогда буду музыкой заниматься... Тока вот меня напрягли сейчас с этим колледжем - я в академический отпуск уходила, а в этом году сказали, что, возможно, закроют инструментальное отделение, т.к. народа мало там...

Диана Дикая   28.01.2012 15:55   Заявить о нарушении

а что ты вообще умеешь? чем занимаешься? каким образом хочешь покорить мир?)

Демон Добрых Дел   28.01.2012 15:57   Заявить о нарушении

Сейчас я занимаюсь только тем, что сочинительствую, учусь заочно и занимаюсь воспитанием сына... хотя это громко сказано - воспитанием, так пока играем, музыку слушаем и мультики смотрим... воспитывать начну, когда говорить научится... у меня свой взгляд на воспитание - лучше передавать свои идеалы, мировоззрение и знания через задушевные беседы и обсуждения разных тем... скорей бы подрос...
Умею я очень мало, тока писать, читать, слушать - этим занимаю всё свободное время... Много переписываюсь по разным ресурсам... А основная работа у меня пока - домашнее хозяйство... Заканчиваю институт заочно, на филолога, летом диплом выдадут. Если инструментальное отделение колледжа не закроют, то продолжу обучение там, мне там больше нравится... А вообще, хочу клуб или кружок сделать, хорошо бы пристроиться на работу в дом культуры, там можно за ведение кружка и деньги получать... Хочу собрать вокруг себя всех творческих личностей своего городка, создать творческое объединение и вместе творить! Вообще мечтаю жить в общине с себе подобными в усадьбе на окраине... Со своей Дикой Стаей в Логове на своей земле среди Дикого Сада... Хочу заниматься культурным развитием подростков, увлекающихся творчеством...

Диана Дикая   28.01.2012 16:17   Заявить о нарушении

То, что ты сказала очень близко и мне...
Интересный ты человек, Диана...

Демон Добрых Дел   28.01.2012 16:21   Заявить о нарушении

Странный я человек и совсем ненормальный... Вот тут я небольшое сочинение написала о себе и своей дикости... http://www.proza.ru/2012/01/27/82

Диана Дикая   28.01.2012 16:25   Заявить о нарушении

"Ты что, совсем ненормальная?!.." - я гордо отвечаю: "Да! Я совсем ненормальная! И я этим горжусь! - о да! это по нашему!!!)))

Демон Добрых Дел   28.01.2012 16:32   Заявить о нарушении

ОЧЕНЬ интересно читать!!! так душевно написано...

Демон Добрых Дел   28.01.2012 16:38   Заявить о нарушении

;) Рада, что понравилось...) Это своеобразный способ самозащиты... броня дикости... Часто у меня просто потребность бросать вызов обществу и противопоставлять себя всем...

Диана Дикая   28.01.2012 16:40   Заявить о нарушении

А ещё у меня потребность изливать свои бурлящие чувства в письменном виде... просто не могу не писать... Я необходимо выкладывать всё это из себя... А распространяю и выкладываю это творчество везде, чтобы найти тех, кто чувствует так же, как я... и то же, что и я...

Диана Дикая   28.01.2012 16:45   Заявить о нарушении

у меня тоже раздвоение личности в зачаточном состоянии.) год назад я от этого столько стрхаа натерпелся. крыша ехала и я боялся смотерться в зеркало. а если вдруг встречался с собой взглядом: зрачки в зрачки, - была настоящая паника.

социофобия у меня тоже была когда-то, но теперь всё нормально. хоть и друзей у меня всего два, но больше и не надо. раньше у меня каждый день собиралась в доме толпа всяких ниферов и панков но я изменился. теперь ценю домашний уют и одночество. и даже приходится отказыать людям если куда-то погулять зовут. теперь я научился творить и научился говорить "нет".
была у меня ещё одна проблема (да и сейчас иногда проявляется). в следствии антивоспитания моей психованной мамы и отца-алкоголика я рос пугливой соплёй и в школе был самым лохом. меня все били и обсирали а я боялся дать сдачи или сказать что-то против. я был мелким прыщавым некрасивым мальчонкой с корявым голосом. часто, когда я начинал что-то говорить, одноклассники умоляли меня заткнутся. и при том никто не мог разобрать что я говорю. все смеялись когда я что-то говорил. в итоге у меня начались голосовые спазмы. меня спрашивали что-то , а я молчал, к горлу подступал комок, ладони потели от тревоги, сердце билось вдвое быстрее, давление поднималось, а сказать ничего не мог, только дикий стыд за свою косячность. помню мама что-то спросила, и точно такая же ситуация: рот открыл а сказать ничего не могу. после этого у меня началась фобия что я потеряю речь. и были случаи: плакал когда случались такие спазмы. мне тогда было лет 13-14. отец что-то спросил, я молчу, пытаюсь выдавить слово и не могу, а он орать начинает и мне потом хреново целый месяц что никто не понимает моей проблемы. была мысль бумажками переписыВаться, если что-то хочу. В те времена любую мелочь я воспринимал тяжело а подобные фобии меня убивали психически и морально.
когда-то был гон что я постарею. прям боялся этого больше смерти. именно в тот период своей жизни я написал "темницу подсознания".

Демон Добрых Дел   28.01.2012 17:17   Заявить о нарушении

а поговорить самому с собой так это всегда пожалуйста.) всегда приятно поговорить с умным человеком) а если серьёзно точ с собой я говорю чаще чем с живыми людьми. и даже называю себя по имени. ведь у каждого человека есть внутри высшее "Я", которое всё знает. вот с ним порой очень полезно пообщаться. я хорошо развил у себя третий глаз и у меня обострённая связь с мирозданием. я могу ясно слышать своего ангела-хранителя и своё серде и душу. они тоже говорят и умеют обижаться. и даже шутят, да при том в пульсе времени. частенько сижу и ржу сам с собой. недавно у меня идея возникла, записать мысли свое души. а мысли эти очень отличаются от мыслей человека. их даже я не всегда могу понять.

Демон Добрых Дел   28.01.2012 17:24   Заявить о нарушении

Ухты Диана, твоя откровенность вызвала во мне ответное желание открыться, а я уж думал совсем оброс каменной коркой. не против если наш диалог войдёт в эпиозод моей книги?)

Демон Добрых Дел   28.01.2012 17:26   Заявить о нарушении

Даже за! Из этого должно выйти что-то... очень выразительное... Я все свои переживания и яркие эпизоды жизни вкладываю в свою книгу...

Диана Дикая   28.01.2012 22:15   Заявить о нарушении

жаль что твоё чудное творение уже сочинено тобой.) а то там столько хороших моментов... так взял бы, да спёр бы из твоего рассказа пять абзацев, но нельзя, будет плагиат.)

Демон Добрых Дел   28.01.2012 22:37   Заявить о нарушении

Ты боялся себя? Нет, такого у меня ещё не было... мне нравится смотреть на своё отражение, я всегда мечтала о близняшке... даже где-то у меня есть дневниковая запись на эту тему, что я хочу близняшку, хочу, чтоб меня было две, даже если это будет голос в голове...
У меня никогда не собирались толпы приятелей и меня редко звали погулять... видимо, им со мной скучно из-за моей неразговорчивости и некоторой скованности в устном общении... я слишком долго была одна, проводя время с книгами и не научилась общаться нормально и весело проводить время с кем-нибудь... поэтому у меня никогда не было удачных праздников... не умею праздновать, не умею веселиться в компании, за исключением сейшенов, где у меня тормоза слетают напрочь... возможно, дело в том, что я никогда не пила и не пью, да и прочую наркотическую хрень не употребляю... поэтому не умею расслабляться... исключение - опять же сейшены, они для меня единственный способ расслабиться...
Мне в детстве больше везло, чем тебе... До того, как мне исполнилось 11 лет, мама была нормальная, хорошо зарабатывала, я ни в чём не нуждалась, только вот она не утруждала себя моим воспитанием или какими-то беседами по душам... Отец ушёл, когда мне было 3 года, но частенько приходил и "читал мне лекции" о жизни и своём жизненном опыте... он большой болтун, в детстве я его звала "радио без выключателя", его можно было только слушать, но говорить с ним - никак... однако, я очень многое почерпнула из его вечно повторявшихся "лекций", тогда как от мамы я не научилась ничему вообще... потом она сошла с ума и я стала воспринимать её с большой опаской... она слишком долго уговаривала меня на самоубийство... видимо, поэтому отца я люблю больше, чем маму... хотя тоже не могу назвать его близким мне человеком... а к маме я испытываю только немного жалости и больше ничего... она не вложила в меня своей души, не дала мне ничего в духовном плане... но иногда мне стыдно за то, что я не люблю её... Однако в школе у меня всё было хорошо, я была просто "серой мышкой" и ко мне никто никогда не цеплялся. Подружки были, но быстро исчезали из моей жизни... С приятелями-мальчиками общение длилось дольше, но только с редкими встречами, на расстоянии... Мне всегда было одиноко... О неформалах я узнала только когда поступила в институт... тогда во мне что-то и перевернулось, моё поведение сильно изменилось... И общаться я стала больше, с неформалами мне общаться легче... Я тусовалась в нескольких компаниях, но всегда была как-то в стороне, только наблюдала... но мне было хорошо среди них... если бы я могла избавиться от своей скованности и позиции наблюдателя... но нет, пока не получилось... Я всегда страстно мечтала о СВОЕЙ компании, сплочённой, душевной... однажды мне даже удалось собрать свой неофициальный клуб поэтов-неформалов, мы собирались на Старом кладбище и читали друг другу свои стихи... тогда я была счастлива... но это длилось меньше полугода... на Старом кладбище появились гопники и выгнали нас оттуда, и ребята стали бояться собираться там... а больше было негде... Это очень болезненное чувство, когда нет своего места, негде собрать друзей и пообщаться... и... некуда сбежать, когда плохо... компания распалась, половина из них разъехались в другие города, половина - повзрослели и перестали такой "дурью маяться"... Я не смогла удержать их вместе... это больно... Я мечтаю создать своё Логово, на своей земле, откуда никто не сможет выгнать и где можно делать всё, что захочется, своё место, которое станет родным домом... и собрать свою Стаю, родных по духу, чтобы жить там как одна семья, вместе... Пока я не добьюсь этого, я не успокоюсь... потому что ничто другое не избавит меня от душевной боли, боли одиночества, которая никогда меня не покидает... это моя навязчивая идея... но пока никто ещё не захотел разделить мою мечту...

Диана Дикая   28.01.2012 23:03   Заявить о нарушении

я себя не боялся, я боялся тараканов в своей голове)
а себя тоже люблю, как любишь себя ты) я по знаку лев и мне присущи - тщеславие, благородство, лень, отвага, нежность и доброта.

а твоя мечта собрать стаю обязательно сбудется, если ты конечно не перестанешь действовать.... хотя.... по моим наблюдениям: мечта исполняется только тогда когда о ней забываешь... просто когда мы мечтаем, мы делаем свю мечту ешьё более далёкой от нас. а вот если превратить её в цель не думать о ней и просто действовать, тогда всё идёт быстрее.

Демон Добрых Дел   28.01.2012 23:18   Заявить о нарушении

Да, я это знаю... Узнала после прочтения "Трансерфинга реальности"...

Диана Дикая   28.01.2012 23:36   Заявить о нарушении

ого! Ты тоже его знаешь? а я его слушал в аудиокниге. можешь в контакте посмотреть у меня в аудиозаписях. там я собрал все творения Зеланда.

Демон Добрых Дел   28.01.2012 23:40   Заявить о нарушении

Я начинала первую книгу, но никак не соберусь дочитать... просто оказалось, что я уже интуитивно, неосознанно знала всё, что там написано... Надо действительно скачать аудиокнигу и прослушать до конца...

Диана Дикая   28.01.2012 23:47   Заявить о нарушении

Я уже представляю, как действовать, чтобы достичь своей цели... я давно уже сделала свою мечту своей целью... Мне нужно только найти место, где я смогу работать творческим руководителем литературного кружка... если я буду работать и зарабатывать себе на жизнь, то я смогу стать самостоятельной и самостоятельно снять домик с последующим выкупом, а если у меня будет место и возможность, даже обязанность, собрать юных сочинителей и вести кружок, то я смогу собрать вокруг себя себе подобных, как я уже однажды, пусть и ненадолго, сделала. Это вроде просто, остаётся только найти работу... Мешают лишь два обстоятельства - я хочу ещё закончить колледж, чтоб научиться музыке и иметь возможность вести ещё и музыкальный кружок, думаю, тогда работу будет найти вдвойне легче... но это затормозит меня почти на 4 года... и ещё то, что на мне лежит ответственность за двухлетнего сына... я пока не могу обеспечить его всем необходимым самостоятельно, и не хочу рисковать, подвергая его тому, что сама испытала - бездомным скитаниям и голоду, что наверняка будет, если я уйду от мужа сейчас, как я ушла от двух предыдущих мужей, когда они отказались разделить со мной мою мечту... а если за время учёбы у меня появится ещё ребёнок, что весьма вероятно, потому что я решительно против абортов, то это снова всё усложнит и затормозит меня на пути к цели... Всё так просто и одновременно так сложно...

Диана Дикая   29.01.2012 00:04   Заявить о нарушении

Да главное правильно расставь приоритеты. ребёнок не менее важен, чем кружок... я думаю у тебя всё получится, убьёшь всех зайцев. только всему своё время, главное не торопись.

Демон Добрых Дел   29.01.2012 09:12   Заявить о нарушении

Да, я это понимаю... лучше не торопиться и сдержать себя... пока сын не сможет участвовать в этом вместе со мной...

Диана Дикая   29.01.2012 13:52   Заявить о нарушении