Свящ. П. Гумеров. Когда семья в опасности

Священник Павел Гумеров: Когда семья в опасности
 
Отец Павел говорит, что среди вопросов, задаваемых прихожанами, преобладают вопросы о супружеской жизни и взаимоотношениях с детьми. Именно семейные проблемы стоят у людей на первом месте.

– Как вы считаете, отец Павел, возможен ли брак, семейная жизнь без конфликтов?

– Вообще говоря, конфликты в семейной жизни – вещь неизбежная, ведь это не обязательно какое-нибудь выяснение отношений с битьем посуды и тому подобное. Это прежде всего несовпадение мнений, неудача в общении, когда люди не смогли прийти к согласию. В период становления новой супружеской жизни это случается чаще всего. Почему? Потому что новую семью создают люди, по-разному воспитанные, имеющие свои, подчас уже устоявшиеся привычки, характеры и очень разные представления о том, какой должна быть семья… Каждый из них начинает испытывать некоторый стресс, – ему теперь нужно жить не только своей жизнью, но и жизнью другого человека, ему самого близкого, его половинки.

В Священном Писании про супругов сказано: «И будут одна плоть» (Быт. 2: 24) – слова, которые действительно нужно понимать как то, что нам необходимо прийти к единодушию (единая душа – это и есть единодушие), к взаимодействию и взаимопониманию в самых разных вопросах. Нужно всячески избегать конфликта и предупреждать его. Но я не видел таких семей, в которых их не было бы совсем.

– Почему-то жених и невеста практически никогда не конфликтуют, у них почти идеальные отношения, но вдруг после женитьбы любовь и счастье разбиваются о простые бытовые вещи…

– Знаете, тут есть момент романтизации отношений, влюбленности. Ясно, что трепетные, романтические отношения в период ухаживания – и в реальной жизни, и в литературных произведениях – это всегда период возвышенных чувств, когда человек летает, как на крыльях, когда он действительно забывает обо всем на свете. Идеализация своего избранника (избранницы) неизбежна, до брака мы не можем узнать человека в настоящей, бытовой жизни, даже если общаемся не меньше года, как советуют опытные священники. Составив идеальный образ, мы женимся (выходим замуж), не зная толком ни достоинств, ни недостатков своей половины. И когда другой начинает проявлять какие-то свои качества, ему присущие (заметим, он не изменяется, просто мы его лучше узнаем), то очень удивляемся, как это мы так могли ошибиться! В лучшем случае – нас повергает в смятение то, что, во-первых, оказывается, нельзя человека узнать до конца, а во-вторых, до брака он старался вести себя лучше, чем он есть на самом деле.

Своего избранника или избранницу надо бы стараться узнать до брака, представить: смогу ли с ним жить, смогу ли с такими-то недостатками мириться, эти недостатки терпеть и таким образом идти по жизни дальше.

– Мы подошли к ключевому вопросу нашего разговора: какие же правила должен исполнять человек, чтобы построить семейную жизнь без конфликтов, по крайней мере, с наименьшим их числом?

– Я считаю, что основой гармоничных отношений в браке является правильное понимание любви. Среди определений любви, данных апостолом Павлом, есть такое: «Любовь не ищет своего» (1 Кор. 13: 5). Что это такое? В любви, в семейной жизни люди чаще всего и в основном ищут приятных ощущений. Самым важным оказывается, чтобы мне было приятно рядом с этим человеком. Почему? Ну, потому что он красивый, умный, добрый, заботливый, щедрый… много разных приятных хороших качеств, – и мне с ним приятно, мне с ним хорошо. И так бывает до определенного момента, пока объект нашей любви не начинает вести себя не так, как мы ожидали, не всегда радует нас – а ведь это совершенно неизбежно. Это касается не только супружеской жизни, но и любых взаимоотношений между людьми. Наши любимые, наши ближние начинают нас огорчать, и тут возникают проблемы, всевозможные ссоры, конфликты и даже разводы. Почему? Потому что начинается поиск своего. Человек разочаровывается, он вдруг осознает, что совместная жизнь – это не какая-то приятная прогулка, путешествие с другим человеком по жизни, а что это действительно совместные, порой тяжелые испытания. Чтобы избежать этих горьких разочарований, мы должны любить наших ближних любовью бескорыстной. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить.

Любовь – это великое счастье, великое чувство, которое нас роднит с Богом. Господь есть Любовь, Он любит человека, и так же человек, воплощая свою любовь к Богу, в частности в семейной жизни, уподобляется Богу. И Господь нас любит бескорыстно – не за то, что мы Его благодарим. Он не может нас не любить! И человек не может по-настоящему обрести счастье, не полюбив, – я говорю не только о супружеской любви, но и о любви к ближним, к детям, родителям, родственникам…

Один мудрый человек дал такое определение любви: любовь это не эмоции, не ощущения, как думают многие. Это сознательный выбор человека: я принимаю твердое решение, что буду любить его, несмотря ни на что, несмотря ни на какие скорби, ни на какие обстоятельства жизни, ни на плохое свое настроение, несмотря на усталость и так далее.

Любовь – чувство весьма хрупкое, деликатное, она не может существовать без наших усилий, как нежный цветок, который нуждается в постоянном поливе и уходе. Как говорила святая императрица Александра Федоровна, «любви нужен ее ежедневный хлеб», поэтому дар любви надо постоянно возгревать как в своем сердце, так и в сердце любимого нами человека.

Естественно, любовь терпит в определенные моменты периоды спада и подъема. Здесь чувство любви можно сравнить с чувством веры. Как вы знаете, в духовной жизни не может всегда быть пламенное горение, стояние в молитве – и тут бывают периоды охлаждения, маловерия, лености духовной, но это не значит, что нужно все бросить и не ходить в храм! Это значит, что нужно понуждать себя к молитве, и Господь даст нам как дар еще духовных плодов… В эти трудные для семейных отношений периоды нужно стараться вспоминать то хорошее, что было, чтобы оно помогало нам переносить сложное время. Тогда мы будем любить человека всю жизнь.

Кстати сказать, о любви к родителям: нам дана пятая заповедь Божия о том, что мы должны любить и почитать родителей. Не сказано, что нужно любить только каких-то хороших родителей, родителей, которые нас всегда радуют, нет. А родители могут быть разными – могут быть пьющими, могут как-то не очень хорошо с нами обходиться, но сказано: люби их и почитай.

Человек во главу угла должен ставить это основное положение и на нем выстраивать свои отношения и в супружеской жизни, и с родителями. Любовь – это не поиск своего: комфорта, приятной жизни, не чтобы мне было хорошо, а чтобы нам было бы хорошо, – тогда удастся построить гармоничные отношения. Тогда тяготы друг друга можно будет легче переносить и друг другу немощи прощать. Тогда наши чувства любви будут не только не затухать, а все ярче и ярче разгораться, они будут становиться глубже, будут открывать нам какие-то новые грани друг в друге.

– Случается, что между любящими друг друга мужем и женой, у которых в семье все как будто было хорошо, вдруг появляется напряженность в отношениях, накапливается недовольство на первый взгляд незначительными мелочами, возникает какое-то даже равнодушие друг к другу… Что вы посоветуете делать в такой ситуации: терпеть или выяснить отношения? Как не допустить серьезного разрыва отношений?

– Когда корабль нашего семейного счастья дал крен, начинать надо с самого главного – мы должны молиться Богу, молиться Богородице, просить святых покровителей нашего брака о помощи. Почему? «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), – сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры к Богу, – нужно просить у Бога. Просить с верой и упованием, чтобы Он помог преодолеть нам кризисы и конфликты. Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самой главной христианской добродетели – о любви, о мире, и сами не сидим сложа руки, а стараемся в этом направлении что-то делать.

Теперь о том, нужно ли выяснять отношения. Я считаю, что одна из самых главных бед современной семейной жизни та, что люди совершенно разучились разговаривать друг с другом на серьезные темы. Люди в большинстве своем начинают обсуждать серьезные вопросы, недоразумения, когда уже дошли до крайности, когда начали говорить на повышенных тонах, в каком-то раздражении, в гневе. Ясное дело, что ничего в таком состоянии они выяснить не смогут. Необходимо вовремя разрешать наболевшее в спокойном тоне, без эмоций и без обиды, а не бесконечно терпеть в молчании, потому что это может привести к потере любви. Нужно найти нужные слова, чтобы ни в коем случае не обидеть другого, не причинить боль супругу, разговаривать без обвинений… Гнев и раздражение убивают любовь.

Конечно, незначительные вещи надо и потерпеть – весь брак состоит из того, что «носим тяготы друг друга» (Гал. 6: 2), как говорит апостол Павел, – мы должны находить какие-то компромиссы в отношениях, и какие-то мелкие недовольства необязательно выплескивать.

Это проблема, с которой сталкивается почти каждая семья в той или иной мере. Бывает так, что каждый из супругов по отдельности – прекрасный человек, хороший друг, каждый обладает замечательными качествами, но, соединяясь в браке, они, к сожалению, не находят общего языка и взаимопонимания. Как в той песенке: «Вроде не бездельники и могли бы жить… И что они ни делают – не идут дела…». Почему? Опять же, в первую очередь, потому что они забывают о том, для чего соединяются в браке: ссориться, выяснять, кто прав, кто виноват, или для того, чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться, вместе идти к Богу.

Всякий раз, когда возникает желание резко высказаться, нужно остановиться, сделать паузу и взвесить, что мы приобретаем в результате этой ссоры и что мы теряем. А теряем мы очень многое: мир теряем, свой душевный мир прежде всего, мир с нашим ближним, теряем уважение, которое он к нам имеет, его расположение, его хорошее отношение. А приобретаем что? Удовлетворение своих амбиций. Получается, приобрели победу, потеряв многое, а восстановить потерянное сразу не получится, и будет долгое время в душе осадок, опустошенность, стыд. А всего-то навсего нужно было подождать и найти спокойный момент.

– Конфликт все же возник, люди поссорились… Как выйти из конфликта, как сохранить мир и согласие в семье?

– Преодолеть свою обиду и раздражение. Почему? Потому что в состоянии обиды никакого конструктивного решения принять не удастся. Древние латиняне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Любое проявление обиды и уязвленного самолюбия – это состояние помрачения ума, состояние аффекта. Для того чтобы правильно оценить ситуацию, нужно освободиться от обиды. И затем помнить, что переделать, перековать, перевоспитать другого человека – дело совершенно нереальное. Образ мысли человека переделать невозможно. Почему? Потому что от Бога человеку дана свободная воля, которую даже Сам Господь не может насильно изменить.

Пытаться бороться с недостатками человека – дело пустое. Его, конечно, можно заставить один-другой раз что-то сделать. В тюрьме, за колючей проволокой, где охранники, где он лишен прав, он будет делать, что ему сказали, пока он там сидит. К семейной жизни это неприменимо, человек после этого никогда тебя любить не будет. Поняв, что человека не перевоспитать, мы должны изменить свое отношение к нему, к сложившейся ситуации. Тогда нам будет легче: вместо того, чтобы беспощадно бороться с его недостатками, будем понимать, что человека надо принимать таким, какой он есть, стараться встать на его место. Человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Дело в том, что мужчины и женщины – люди очень разные. У них могут быть разные взгляды и точки зрения на одну и ту же проблему.

В христианстве есть золотое правило: как вы хотите, чтоб люди поступали с вами, так вы должны поступать и с ними (см.: Мф. 7: 12). Это правило относится в полной мере и к семейной жизни. В браке мы должны поступать с человеком так, как хотели бы, чтобы с нами поступали, и еще стараться понять другого.

Хочу вот еще что сказать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих – нужно меняться самому, понять, что в любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко бывает, и сам нечаянно спровоцировал конфликт.

И что еще очень важно: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо – ведь человек ждет совершенно другого, ждет, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы.

Извиниться, прийти к примирению не есть признак слабости, как раз наоборот, это признак силы, благородства души человеческой. Не бойтесь идти навстречу, не бойтесь проявлять к другому открытость и искренность, тому могут мешать только наши амбиции.

– Батюшка, часто бывает, молодая семья живет у родителей одного из супругов. Нередко молодые явно ошибаются, живут неправильно. Старшее поколение, имеющее больший жизненный опыт, понимает, что это может привести к серьезным проблемам. Что делать в таких ситуациях родителям молодых супругов, какой должна быть их правильная позиция?

– Хочу сказать, что если родители видят, что молодой семье угрожает реальная опасность, то в первую очередь они должны для себя понять, насколько это важно для молодой семьи. При этом важно помнить, что родительский авторитет нужно использовать не как разменную монету, а как величайшую драгоценность. Всячески избегать лишних мелких советов бытового характера – о том, например, как правильно варить борщ и прочее. Советовать надо помолясь, руководствуясь только пользой молодой семьи, стараясь отделить свои амбиции, может быть ревность, которую мы можем иметь к своим детям, – ведь от нас ушел любимый сын или любимая дочь. Мы можем, не разобравшись, наломать дров, что часто случается. И лучше всего поговорить с собственным чадом, а не с невесткой, не с зятем – свои дети легче поймут вас.

– Молодые поженились, и нет возможности жить отдельно от родителей. Возникают типичные конфликты между зятем и тещей, между невесткой и свекровью… Что делать?

– Давайте поговорим об этом в общем, в аспекте отношений супруга или супруги к его или ее родителям. Что тут можно сказать? Из моего собственного опыта (мы с женой почти сразу стали жить отдельно от родителей), из опыта других семей: если есть такая возможность, молодые должны жить отдельно от родителей, потому что им так легче самостоятельно выстроить хорошие семейные отношения. Как правило, улучшаются отношения между поколениями семей, когда молодые живут отдельно – им не мешают эмоции, разность характеров, взглядов, темпераментов и прочее.

Конечно, есть ситуации, когда с родителями нужно жить вместе, и есть люди, которые прекрасно уживаются со своими родителями, я видел их, но это большая редкость, к сожалению. В большинстве случаев возникают трения, о которых вы спрашиваете.

Что можно посоветовать? Самим родителям нужно крепко осознать, что если они хотят счастья молодой семье, никак нельзя настраивать сына против невестки или дочь против зятя – в противном случае наши добрые намерения обернутся злом, мы своими руками выроем могилу их семейного счастья.

Сказано, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт. 2: 24), и нужно понимать, что муж и жена – нулевая степень родства, самые близкие друг другу люди, а родители и дети – первая степень родства. Это отмечено не только в церковных канонах, но и в государственных законах, касающихся, например, наследования имущества. Тут они наследники первой очереди.

Старшему поколению нужно понимать, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половиной и что мы-то, старшие, никуда не денемся: все равно они нас будут любить, и мы их будем любить. Главное, чтобы мы своей элементарной ревностью – пришла какая-то женщина, которую мой сын любит больше меня, родной матери! – не способствовали бы разрушению неокрепшей молодой семьи, чему в истории тьму примеров слышим.

О чем следует помнить молодому поколению – зятьям и невесткам? Мы же ведь женимся или выходим замуж за человека, у которого есть родители, родственники, с которыми ты должен (должна) построить хорошие отношения. Мы пришли в семью со сложившимся уставом, укладом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднять, и мы должны войти в положение своего супруга (супруги).

Это для нас они – свекровь, свекор, теща или тесть, а для моего супруга (супруги) – это мама и папа, которые всю жизнь своему ребенку посвятили, воспитали его таким, каким ты его полюбил. И естественно, ему заповедана любовь и почтение к родителям, он не может отказаться, полностью оторваться от них. Давайте помнить, что если у нас будут плохие отношения с родителями супруга (супруги), то вряд ли наши семейные отношения сложатся благополучно! Ни отца, ни мать человеку никто заменить не может: все мы родом из детства, на 90 процентов состоим из семейного воспитания! Ясно, что эти связи человек никогда не порвет, даже ради нас.

И конечно, мы должны к старшим относиться с почтением, с уважением, спрашивая совета, это тоже очень важно. Любого человека, естественно, располагает доброжелательное, почтительное отношение – мы открыты, мы к нему со всей душой, поэтому ни о каком соперничестве говорить не придется, и даже если оно есть, то он сам будет стараться его преодолевать, ведь он поймет, что ты ему друг, союзник.

– Атмосфера в семье очень влияет на настроение, на состояние отношений. От кого и от чего она в основном зависит?

– Господь не случайно создал мужчину и женщину совершенно разными психически, физически и душевно, для того чтобы им легче было любить друг друга. Мужчина – существо более рациональное, решительное, твердое, не терпящее давления, сильное – даже физически – существо, которое должно защищать и заботиться. Женщина – существо более чувствительное, сердечное, более терпеливое, выносливое. Она – поддержка мужчины. И атмосфера в семье, конечно, от нее зависит в большей степени. Почему? Потому что мужчина от женщины ждет понимания. Семья – это место, где нас ждут, где нас встретят, поймут, обласкают. Кстати, большинство супружеских измен со стороны мужчин происходит не на сексуальной почве, как думают многие женщины, не потому, что она не устраивает его как женщина. Я не оправдываю ни в коем случае таких мужчин, они, конечно, совершают предательство. Но мужчина уходит к другой потому, что, как ему кажется, там он находит понимание, уважение к себе, теплоту, там он принят. Ясно, что это иллюзия, никакого счастья на грехе не построишь. Но над этим стоит задуматься. Оказывается, что уважение к человеку, понимание его есть один из основных факторов благополучия в семье. Конечно, муж – голова семьи, а жена – сердце, как профессор Осипов говорит. Как человек не может без сердца, так не может и без головы. Что важнее? И то, и другое!

– Но нередко можно увидеть соперничество между супругами…

– Современное представление о семье, идущее с Запада, – союз двух партнеров. А дело в том, что с жизнью это не имеет ничего общего. В любом коллективе – а семья это коллектив – должен быть глава. В книгах, посвященных семье (они в основном протестантские), вопрос иерархии тщательно толерантно и политкорректно обходится. Но что нам говорит Священное Писание? «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5: 23). Обходится у них этот вопрос потому, что на Западе очень сильна эмансипация! И увлечение гражданскими браками оттуда пришло. Женщины, как правило, деловые, могут зарабатывать больше мужчин, там давно не принято, чтобы мужчина был главой семьи, а это есть причина многих проблем, причина кризиса брака. Кстати, иерархия понимается многими как-то однобоко, похоже, что под влиянием своих представлений о том, что если муж – глава, то это тиран, деспот. Это от неграмотности.

– Желая обуздать своих жен, наши мужчины часто ссылаются на слова апостола Павла: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 23).

– Надо же понимать правильно слово «боится». Мы говорим: боимся Бога, Божий страх, боимся людей, – а что это значит? Бога мы ни в коем случае бояться не можем. Он – Отец наш небесный. Боимся мы нелюбовь проявить, боимся нарушить тонкую связь между собою и Богом, боимся, что окажемся недостойными Его любви, – вот чего боимся, а не наказания. И вот, говоря об иерархии, многие мужья неправильно ее понимают – вот в чем проблема. Глава семьи – это тот, кто несет ответственность за нее, принимая решения, причем принимать их нужно не единовластно, а советуясь с супругой, сообща. Если от моих решений кому-то в семье плохо, что же хорошего может быть?!

Хочу привести пример для пояснения. Если у клира и настоятеля храма построены по-настоящему хорошие отношения, как и должно быть, то это не значит, что все раболепствуют, не имеют своего мнения. Настоятель может советоваться со своими батюшками, он обдумывает их решения и предложения, сообща с ними что-то решает. Вот у меня всегда так было, я человек подначальный, надо мной всегда был и есть настоятель. Он прекрасно понимает, что за ним решающее слово, но понимает и то, что он отвечает за принятое решение, что все бремя ответственности лежит на нем.

Вот, кстати сказать, отчего очень большие проблемы возникают в семейной жизни: мужчина не хочет брать на себя и нести бремя власти. Ему так удобно. А женщина страдает, она по естеству своему хочет, чтобы муж принимал решения, и ждет, что он примет на себя это бремя.

Быть главой семьи – это не привилегия, а крест тяжелый. Опять же, глава – это не обязательно блестящий руководитель, но это должен быть человек, с авторитетом которого считаются, которого почитают. Приведу такой пример. Встречаются генерал и майор, первым отдает честь кто? – майор, а генерал ему отвечает. Тут ведь необязательно генералу быть гениальным военачальником, просто по иерархии майор почитает его как старшего по званию и считается с его мнением как с главным и решающим. Когда жена не задвигает мужа на второй план, а, наоборот, советуется, признает авторитет мужа, тогда он сам делает шаги навстречу, старается брать на себя ответственность, ему это нравится – это его предназначение от природы быть главой. Если ситуация с положением мужа в этой иерархии сложна, то, опять же, изменить человека мы можем, только поощряя хорошие стороны его души, а не упреками и не давлением. Его можно только подвести к переменам в себе – ведь в нем что-то хорошее есть! Если нет ничего хорошего, зачем тогда мы замуж выходили за него? Значит, мы сами во всем виноваты.

Вот мы определили второе слагаемое семейной иерархии – почитание. Мужья, уполномоченные нести полноту власти, тоже призваны почитать своих жен, как сказал апостол Павел в Послании к ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25). Оказывается, от почтения друг к другу во многом будет зависеть семейная ситуация, и она будет всегда меняться к лучшему.

Именно соблюдение этих норм поведения в семье подталкивает людей к правильному функционированию семьи. Это, кстати, очень относится к детям. Задача матери внушить ребенку почитание отца семейства, начиная даже с таких мелочей, как подсказать, чтобы они встречали папу с работы, чтобы они обязательно поздоровались, поцеловали его. И мужчине это приятно, и детей это учит с младых ногтей почитать старшего, почитать отца. Для отца, естественно, это дополнительный стимул быть настоящим отцом, мужем.

Два кита, на которых держится прочное семейное счастье и благополучие, – это любовь и иерархия.

Беседовала Фарида Савельева
Интервью опубликовано в православном образовательном журнале «Виноград» (январь-февраль 2009 г.)

14 / 01 / 2009