Анекдоты, как их рассказываю я. 3

АНЕКДОТЫ - ЭТО ПОЭЗИЯ ПРОЗЫ ЖИЗНИ. АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЧАЩЕ, ЧЕМ ЧИТАЮТ СТИХИ ИЛИ ДЕКЛАМИРУЮТ ИХ СО СЦЕНЫ. ТАКОВА СУРОВАЯ ПРОЗА ЖИЗНИ. ХОРОШИЙ АНЕКДОТ - ЭФФЕКТИВНЫЙ АНТИДОТ ПРОТИВ СКУКИ И ХАНДРЫ. ОН, КАК ПЕСНЯ, ПОЭТОМУ СЛОВА ИЗ НЕГО НЕ ВЫКИНЕШЬ. ТАК ЧТО ЛЮДЯМ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ, НЕ ВЫНОСЯЩИМ ЖИВОГО ВЕЛИКОРУССКОГО МАТА, ПРОШУ НЕ ТЕРЗАТЬ СВОЮ ДУШУ ПОНАПРАСНУ И НЕ ЧИТАТЬ ВСЮ ЭТУ ПОХАБЩИНУ. А НА ЮНЫЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ ДАРОВАНИЯ ДО 18 ЛЕТ И ВОВСЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ЗАПРЕТ НА ЧТЕНИЕ.
    
***

В семье молдавского тракториста Иона Попеску родился сын. Привезли ребенка из роддома домой, он открывает глаза и говорит:

-Мам-пап, дайте мне почитать, мэй, Вольтер, Руссо, Дидро и Монтескьё.

Родители схватились за голову:

-Мэй, младенец, пуюл ностру,* нужно срочно ехать в больницу! (*птенчик наш)

Врач в больнице говорит:

-Мэй, у ребенка кризис. Нужно срочно резать ему пуловину мозга, а то не сможет худить, не сможет гуворить, не сможет суубражать.

-Режьте, доктур! Главное, чтобы ребенук был здуров.

Привозят мальчика домой после операции. Тот открывает глаза и говорит:

-Пап-мам, дайте мне почитать «Анну Каренину» ши «Преступление ши наказание».

Родители в ужасе вновь везут ребенка в больницу. Врач:

-Мэй, кризис усугубился. Нужно срочно резать ребенку вторую пуловину мозга, а то не сможет худить,

не сможет гуворить, не сможет суубражать.

-Режьте, доктур! Главное, чтобы ребенок был здуров.

Привозят мальчика после операции домой…

Пришло время мальчику ходить – не ходит. Пришло время мальчику разговаривать – не разговаривает. Исполнилось мальчику восемнадцать лет. Он вдруг встал на цыпочки и прошел по комнате. Счастливые родители бегут следом за ним и приговаривают:

-Василикэ, сыночек, спуне ку татика ши ку мамика* чего-нибудь.  (*скажи папе и маме)

Василикэ оценивающим взглядом осматривает родителей с ног до головы и спрашивает:

- Пучему нурушаете? Пукажите ваши дукументы.               
               
***

Дикий Запад конца XIX века. В заштатном городке к салуну подъезжает ковбой, спешивается, привязывает свою лошадь к коновязи, идет к двери. У входа привязана еще чья-то лошадь. Проходя мимо, он отвешивает ей мощный пинок.

-Сэр, что вы делаете? Как вам не стыдно? – говорит та.

Ковбой оторопел.

-Ты что го… го… говорящая? – спрашивает, заикаясь.

-Да, я говорю на семи языках – английском, французском, немецком, испанском, русском, арабском и японском.

-Не может быть!

-Может, может, – отвечает лошадь. – Я, между прочим, закончила Йельский университет.

Ошарашенный ковбой заходит в салун и спрашивает:

-Джентльмены, чья это лошадь привязана у входа?

-Моя, –  отвечает хозяин салуна.

-А правда, что она у вас говорит на семи языках?

-Правда.

-А правда, что она закончила Йельский университет?

Хозяин машет рукой:

-А это она ****ит!

***

Молодая пациентка приходит на прием к гинекологу. Тот просит ее полностью раздеться до пояса снизу, сесть в кресло и набросить ноги на уключины. Сам при этом  надевает на правую руку резиновую перчатку и аккуратненько вставляет ей два пальчика. И в этот момент раздается телефонный звонок. Врач берет трубку и начинает кому-то что-то объяснять, активно жестикулируя рукой в перчатке.
 
-Слушайте меня внимательно, –  говорит он.  – Как войдете в ворота, пройдете прямо метров пятьдесят, потом повернете направо, дальше мимо клумбы входите в гинекологическое отделение, поднимаетесь на второй этаж, третья дверь налево по коридору – мой кабинет. Немного подождите, я пока занят.

Вешает трубку, поворачивается к пациентке. Та содрогается всем телом, стонет, гримасничает, закатывает глаза.

-Гражданка, что с вами? Вам плохо?

Та, отрывисто дыша:

-Нет, нет, доктор, что вы… Я умоляю… Я прошу вас…  Хотя бы один еще раз, начиная с «мимо клумбы».

***

Один мужик как-то встречается со своим другом-врачом. Поговорили за жизнь. Мужик жалуется:

-Так достала меня моя женушка, так достала. Пилит и днем, и ночью: мало зарабатываешь, много пьешь.

После некоторой паузы вдруг спрашивает:

-Так ты же врач. Посоветуй мне какой-нибудь яд, чтобы я ее, стерву, отравил.

-Я действительно врач, – отвечает друг, –  давал клятву Гиппократа, поэтому рекомендовать тебя яд я не имею профессионального права. Но один дельный совет дать могу. Ты давно имел с супругой интимную связь.

Мужик морщит лоб, пытается вспомнить:

-Ну, в последний раз это было лет пятнадцать тому назад.

-Вот и хорошо. Приходи сегодня вечером домой, взгромождайся на свою благоверную и трахай ее до полного изнеможения. Она не выдержит забытых ощущений, и к утру сама благополучно отойдет.

Мужик довольный прибегает домой, с порога хватает жену, оживавшую его со скалкой, в охапку, как лев антилопу тащит ее в спальню, срывает одежду и принимается за дело. Только под утро, совершенно обессилев,  отваливается в сторону и засыпает мертвецким сном.

Просыпается, видит, жены рядом нет.

-Опа! – думает, – Уже в морг увезли!

Выходит в гостиную, видит, там накрыт шикарный стол, на нем водочка в запотевшем графинчике, коньячок, икорочка, семга, балычок, гусь в яблоках.

-Опа! - удивляется. - Уже и поминки? Сколько же это, интересно, я простпал? 

В это время из кухни выходит веселая, цветущая жена, поправляет на голове модельную прическу и говорит ему:

-Вася, ты ко мне по-человечески, и я к тебе по-человечески.

***

Сообщение ТАСС 1975 года.
«Сегодня  силами советских войск ПВО над Дальним Востоком был сбит новый китайский сверхсекретный суперсамолет-шпион. На месте падения самолета близ города Комсомольск-на-Амуре были обнаружены тела командира экипажа, штурмана, стрелка-радиста и десяти кочегаров».

 ***

Урок истории в еврейской средней школе. Учитель вызывает ученика:

-Рабинович!

Тот встает.

-А скажи-ка мне, Рабинович, кто был великим полководцем во, – закрывает   ладонью правый глаз.

-Великим полководцем во, – ученик  закрывает ладонью правый глаз, –  был Мойше Даян, дорогой учитель.

-Садись, Рабинович, двойка! Мойше Даян был великий полководец во, – закрывает себе левый глаз. – А великий полководец во, – закрывает правый глаз, – был Мойше Кутузов.

*** 

Приходит Рабинович к раввину и говорит:
 
-Помните, ребе, у меня родился сын Моня, и вы еще делали ему обрезание. Так вот у него обнаружили порок развития. У Монечки, оказывается, нет век, и он не может закрыть глаза. Врачи говорят, медицина здесь бессильна. Ребенок много месяцев не спит, мы с женой Двойрой измучились. Ребе, помогите пожалуйста нам.
 
-Чем может вам помочь старый ребе. Ну, разве что мы и сегодня делали обрезание, и у меня есть немного крайней плоти,  давайте ее пришьем вместо век, авось что-нибудь да и получится.

Так и сделали.

Двадцать лет Рабинович не видел ребе и вдруг встретил его уже дряхлым стариком.

-Ну как чувствует себя ваш Моня после того, как я ему пришил вместо век крайнюю плоть, – спрашивает раввин.

-Все нормально, ребе, – отвечает Рабинович, – вот только после этого у мальчика
сформировался очень ***вый взгляд на жизнь.