10 если бы. Отрывок из книги

       Если б эта история случилась не со мной, я бы не поверила. Родилась, росла, ходила в детский сад и школу в маленьком городке огромной страны - СССР, потом в другом, таком же маленьком. Не задумываясь любила её, как любят маму. Любила и верила в неё так, что не могла осознать несколько лет, что кто-то способен ей как-то всерьёз навредить, а тем более расчленить её, а потом обозвать преступницей и разрушить всё, за что Настоящие люди отдавали свои жизни и жертвовали своим благополучием. Тем не менее, это случилось, и все мы, кто не стал, вместе с новыми идеологами,  клеймить любимую страну и радостно плясать и петь на её могиле, были объявлены преступниками и подлежали уничтожению. Когда возможно (тихо, как бы в результате несчастного случая или ограбления) – физическому; или духовному, что было более долговременно, но зато давало возможность использовать наш интеллект, наши таланты. Потому что все Настоящие люди обладают талантами. Теперь мы понимаем, что шла гражданская война, но тогда мы не могли поверить, что вчерашние друзья и родственники предают  и продают нас за какие-то блага и всегда из страха. Мы ещё продолжали их любить, а они уже были не с нами, они уже были против нас. При этом не свистели пули и не рвались снаряды. А мы в результате долговременного стресса и доверчивости и просто приказа сверху: " Никуда не брать!" оставались на улице, без средств к существованию. Мы ведь не умели быть вне государства, мы не были предпринимателями, многие и не стали и не станут уже. Вообще никем уже не станут. Кого-то выручили более предприимчивые друзья, родные и знакомые. У нас таких не оказалось, мы вне государства жить не умели, а новое требовало заклеймения и отречения от старой мамы - Родины и её правопреемницы России. Россия, во главе с Ельциным, тогда ничего не сделала для нас, но клясть мы не могли. В результате мы все погибли - или уехали и потом погибли? Или не все? Или кто-то пережил свою смерть и теперь живёт в ином качестве, как я?
        Если бы в 80-е годы ХХ века мне сказали, что ты и твоя страна это один организм, я бы кивнула улыбаясь. Подумала: " Преувеличение. Ура-патриотизм". Когда был выбор: предать или умереть, я выбрала умереть. И многие сделали такой выбор. Моё путешествие на тот свет закончилось, когда я сказала: "У меня там дочь, я возвращаюсь". Я вернулась, чтобы жить всерьёз. Я живу и вижу, что настоящих людей мало и им трудно. Моя Родина - СССР не многому успела меня научить в плане, как обеспечить себя материально, она погибла, когда я была только на пороге самостоятельной жизни. Новое государство меня учило только умирать. Духовно, за кусок хлеба. Я не могу любить такое государство. Такие люди пришли к власти, такие нужны тем, кто контролирует это пространство сейчас.
        Если бы я родилась в другом месте и у других родителей, всё было бы по-другому. Но я родилась в семье непредприимчивых людей в предприимчивый век. Людей честных, работящих,  но не предпринимателей. Я в  20 лет автоматически оказалась гражданкой государства, которое, объявив свою независимость, не приняло независимо от США и Брюсселя ни одного важного решения. И после  института оказалась в городке Прейли (в Риге работал закон о прописке, и на работу устроиться было нереально), где систематично  была уничтожена вся хозяйственная сфера, т.к. предприятия работали в тесной связи с другими предприятиями в теперешней России; где безработным стал каждый второй и люди через полгода такого рая были готовы на любую работу за любую оплату. От них требовали всюду транслировать новые идеи за тот же кусок хлеба (это называлось: "Быть лояльным"). Где людей зомбировали и сводили с ума, а потом обозвали это всё депрессивным районом и используют этот край голубых озёр только как  сырьевой  придаток. Они пошли другим путём, они превратили 12-перстную кишку в апендикс, думая, что организм и к этому приспособиться, но организм -страна простит нам всё, кроме глупости.
            Если бы я не уехала из Латгалии, меня бы уже не было ни в каком качестве. Но я уехала навсегда с 10 латами в кармане и не с первой попытки. Я уехала, через год забрала дочь и стала работать, как будто не было этих кошмарных лет жизни в пограничном состоянии между жизнью и смертью. И меня испытывали на прочность люди, которым и не снилось то, что делают с людьми, чтобы они уже никогда людьми себя не ощущали.
         Если бы я не прочитала горы книг в школе и в институте, не полюбила бы навсегда русских классиков, с их здоровой нравственной основой, а заодно с ними и всех остальных носителей прекрасного и могучего русского языка, не видела бы всех людей добрыми, а зло в них не воспринимала как болезнь, я  прожила бы сытую и пустую жизнь, а не пошла бы работать в школу в очень сложный для неё момент перехода от бесплатного образования, вынужденого ухода из неё  подвижников и переведения на не родной язык знаний, которые навряд ли станут плотью и кровью детей, прошедших это всё и впитавших. А значит, они будут жить другим. Дай Бог их родителям ума и здравого смысла.

         Если бы в 27 лет я, ощутив вакуум вокруг себя,  не стала писать, меня бы поглотила эта чёрная дыра духовного одиночества, эта невозможность творческого самовыражения. Это: " Ты не нужна такая, ты вообще не нужна", это то, что звучало во мне с юности и не давало встать в рост с прямой спиной, ни к кому не прислоняясь. Зажимало мне горло и не давало заявить о себе громко и чётко.
          Если бы я не родила дочь в свои 23, когда все вокруг сказали: "Нет!". Я бы не смогла, не любя себя и не ощущая любви вокруг, преодолеть всё, что выпало нам. Не смогла бы. Женщины, рожайте детей, и Бог вас  не оставит и Божья матерь защитит вас, если вы станете хорошими мамочками, несмотря на все ваши грехи.
          Если бы я не пришла к Богу, в свою православную церковь, где молились мои дорогие классики и их матери и матери их матерей, и святые стояли на коленях наравне с грешниками, меня бы раздавили духовно и размазали в этом смрадном кино, в этом мире искусственных идолов и тех, кто им поклоняется. Пришла поздно и нагрешив, но не зря, ох не зря!
          Если бы я не родила сына в свои 38, такого весёлого, здорового и красивого малыша, я никогда бы не была так счастлива, и не смеялась бы и не радовалась столько, несмотря на кризис и невозможность планировать жизнь в таких условиях, и располагая такими средствами.
           Если бы я не прожила 20 лет в социалистическом государстве, я бы думала, что этот базар, где всё продаётся и покупается, единственный вариант для жизни. И это нормально считать себя товаром, и радостно навешивать на себя и на всё вокруг ценники. Но я знаю, что покупается только то, что доставляет сомнительные удовольствия, но то, что делает человека счастливым, бесценно. Я знаю, и многие знают, и все мы будем счастливы, когда победим незнание и обретём настоящую уверенность в собственных силах и правах на человеческую жизнь, а не жизнь вещи, которую всякий норовит себе присвоить и использовать. И  надежда на то, что люди, находящиеся в сиреневом тумане: "Как только я внушу себе, что всё хорошо, всё само собой  таким и станет", - прозреют и перестанут спать наяву, крепнет во мне, и вижу, что не только во мне. Бог это вам не дядька с бородой, которого можно обмануть и поправить в собственных интересах. Мы придём, и очень скоро, к социализму, но с Богом в душе. Присоединяйтесь, чтобы не быть последними в списках.