откровение1

От чего тебе не захотелось быть женщиной? Прятать ребенка обнимать его нутром и отдавать потом миру-и всегда продолжаться? От чего тебе не захотелось быть женщиной-наливаться соком, краснеть, отдавать, брать и месить тесто-плести, баюкать, ласкать, шить-околдовывать красотой, быть женою?
Ооо. Когда я был женщиной-я сгибался под тяжестью выбросов яйциклетки и сглатывал ее кровавый вкус во рту. Замирал подчиняясь этой боли…устало улыбался выходя из нее. Да…еще я сторонился мужчин-долго прятал себя потом отпустил. Прикосновения не смущали меня-их руки на бедрах и груди..руки мальчика,…мужчины…мне казалось что они соскальзывают и не доходят до меня. Я упрямо всматривался в лицо и думал о том, что они видят, о том, что они испытывают. Мне казалось что они смущены…моими ребрами, пальцами, губами…что все это их восхищает и будоражит, и им нужно еще. Я трогал, совершенно забывая что трогают меня-потому, что это был не я. Это был кто-то, кто был за этим телом. Кто-то кто был чуть дальше. Я чувствовал все, но, как-то отдаленно. Я чувствовал даже их жар..и был сверху, был наглее, был любопытнее-и был ненасытнее. Я осмелев залазил куда дальше чем они…размазывая сперму по руками-и думал…как просто, как не сложно-они же…не могли сделать со мной ничего-потому, что тогда я был далеко.
И я был там долго-меня запеленало что-то нежнее чем я, что-то такое, что было не законченным…я был смущен собой, но, тогда горя еще не было-было смущение. Смущение везде-от себя самого от того как это все относительно меня. Все относительно меня было не верным. Что-то неправельное было в этих мальчиках и их нежности…ко мне…и их руках на моей груди…что-то неправельное было в словах обращенных ко мне и в ожиданиях относительно меня.
Я не умею-так я думал, находясь в смущении-мне нужно одеться девушкой..быть девушкой…я же девушка? Наверное…я смущался этой одежды. Я был скован в ней и мне казалось что все смотрят на меня, улыбаються, догадываються…удивляются, знают, что-то видят, что-то говорят друг другу…Весь мир. Враждебный и непонятный и говорящий мне только ложь…ложь…ложь. Я не хотел этого всего-этих паеток, розовых кофточек, босоножек, лифчиков, нежностей…длинных волос, пальчиков, маленьких, женских, я не хотел быть на столько хрупким, тонким, незащищенным…но. Я был таким. И все было таким-и все мне говорили что я такой.