Лингвизмы - 104

(из одноимённой книги)

Представлены полиглотско-лингво-жаргонно-разговорно-переводческие сказы, пересказы, рассказы, сказки, присказки и высказывания; любопытные факты и притчи, забавные и занятные случаи, анекдоты, ситуации и курьёзы, так или иначе, связанные со словесностью, речью и различными языками (собрано из различных источников, частично переведено с иностранных языков, частично испытано или придумано автором). Предлагается для всех, кто любит, бережёт, жалеет, холит, лелеет, защищает, обогащает, развивает и совершенствует наш родной и любимый язык – зеркало нашей души, культуры и сердца, для всех, кто интересуется лингвистикой вообще и, в частности, другими языками мира.

См. также в проза.ру

***
Жена говорит мужу:
- Мой дорогой, а ты знаешь, что слово «кенгуру» на языке аборигенов означает
«я не понимаю»…
- Да, где-то читал…
- Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной.
Но для этого мне нужно пять тысяч долларов…
- Кенгуру, - сказал муж и уткнулся в газету.

***
- В чём сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием
в руках пролетариата.

***
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд… Джеймс Бонд…
- А меня Дамм… Ван Дамм… Клод Ван Дамм… Жан-Клод Ван Дамм…

***
Институт русского языка опубликовал разъяснение, что поклонники и члены
группы «На-на» должны называться не «нанайцы», а «нанисты».

***
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

***
- Михай, трудно учить французский?
- Да ничего сложного, Ион, надо просто вместо румынских слов
произносить французские.

***
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

***
Машина, за рулём которой сидит женщина, проехала на красный свет.
Инспектор ГИБДД догоняет её и требует документы:
- Как? Да вы, оказыается, учительница русского языка?! Я столько лет ждал
этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд:
«Я никогда больше не буду нарушать Правила дорожного движения…»

***
Заходит наш мужик в парижский ресторан. Решил повыпендриваться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подошёл официант, говорит:
- La салат!
Им приносят салат.
Мужик:
- La отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге.
Мужик раздухарился:
- La мороженое!
Потом опять подзывает:
- La счёт!
Когда дама уходит припудрить носик, официант склоняется, берёт деньги
и говорит:
- Мужик, тебе крупно повезло, что я из Бирюлёва, иначе ты бы получил только
la хрен на палочке!