МОЙ МУЖ Часть3

12лет… 12лет я была под твоим мягким и нерушимым крылом, вылетая на волю лишь иногда, чтоб насладиться лучами весеннего солнца и первыми каплями июньского ливня. 12лет, ты словно ангел Хранитель, хранил меня для себя, для будущего, для нашей старости. Ты не сразу понял, что я твое все, по началу ты еще выбирал, пробовал, сомневался…. А потом, (не помню, когда именно это случилось с тобой), но ты принял меня, как данность и стал хранить для себя, для нас, для наших будущих детей, ты никогда не хотел детей, но четко знал, что если когда-нибудь тебе доведется стать отцом, то это будут мои дети, наши с тобою дети. Ты очень бережно оберегал ото всех наше счастье, хранил его в своем коконе и не подпускал к нему никого. Я вначале очень злилась, но теперь я благодарна за твою мудрость. Я так за многое тебе благодарна, что иногда кажется, что все обиды, так долго жившие и прораставшие в моем сердце, рассосались и будто есть ты только в том времени, когда ты начал так бережно оберегать наше счастье. Про тебя нельзя сказать «комфортный», нет, ты не комфортный, ты сложный, однозначный, резкий, принципиальный, со стальным внутренним стержнем, что без труда тебя выделяет среди прочих мужчин, и эту твою «некомфортность» спустя годы я полюбила больше всего на свете. 12лет потребовалось, чтоб полюбить в тебе все твои «минусы», ставшие внезапно «плюсами». 12лет…  Господи, как долго ты терпел!!! Как много ты прощал!!! Как неустанно был рядом все 12лет!!! Из глупого смешного подростка ты вырастил зрелую женщину и во мне навсегда останется часть тебя, это как ребенок, которому так и не суждено было родиться. Во мне твои мысли, твои взгляды на жизнь, твоя мудрость, принципы… Мой эгоизм тоже укоренился не без твоей безграничной любви. И если мы говорим обо мне, как о личности, то смело можно прибавлять приставку ТЫ, ведь мы кроили и шили меня вместе, годами, особенно зимами. 12лет, так ужасающе много, а все уместилось на одном диске: Геленжик2002год, Сочи, Адлер2005, Алушта2009, пару дней рождений с круглыми датами и эротика в далеком прошлом…Твой дом за эти годы стал мне роднее дома, где жила примерно столько же лет, в этом, так и не ставшим мне родным, городе. Ты прирос ко мне почти физически, я знала твою физиологию зачастую лучше своей собственной, потому что у тебя всегда со всем все просто, я полюбила твой запах и моя кожа даже стала едва заметно пахнуть тобой, так бывает только с очень родными, неделимыми людьми. Мне казалось, что твоей любви хватит нам обоим до старости, что мы обречены не смотря ни на что, быть вместе, всегда, что терпенье твое настолько безгранично, насколько безгранична твоя любовь и моя благодарность. Нет, я тоже тебя люблю, очень и навсегда, но моя любовь эгоистична, употребительна, требовательна, корыстна, разрушительна. Я всегда любила тебя разрушительной любовью, разрушая при том свои, твои принципы, жизненные устои и сложившиеся правила, любила навзрыд, до боли, до дрожи. Сейчас люблю менее эмоционально и многословно, (много лет училась так любить), дорожу каждым сказанным словом тебе, вкладываю душу… Это сейчас ценится каждое сказанное слово, это сейчас с опаской произносишь, то что раньше так легко раздаривалось в стихах, смсках, на подписях в открытках… И ты будто понимаешь эту бесценную цену моим словам и ценишь каждое слово, сказанное женской мудростью, а не легкомысленной юностью. 12лет…Это твой предел, мой предел, это наш предел! Как ты будешь жить с мыслью, что меня больше никогда не будет рядом, что тебе не кого будет жалеть и боготворить? Как я буду жить со всеми этими мыслями…(как хорошо, что ты не всегда умеешь читать мои мысли, иначе у тебя не выдержало бы сердце и ты вернулся и слелал бы сново невозможное, чтобы мы были вместе)??? Ни-ког-да, ты слышишь, ни-ког-да, (я кричу тебе, ты слышишь???), ни-ког-да я не забуду эти 12лет, наполненные безграничной любовью, твоей ко мне любовью, моей к тебе любовью. И мне не хватит и всей жизни, чтобы сказать тебе СПАСИБО! Когда-нибудь, спустя 12лет, ты без грусти и зла будешь вспоминать мой образ, а может быть этого так и не произойдет и мы никогда не сможем стать чужими друг другу и только из-за этой ничтожной надежды, я не прощаюсь сейчас с тобой, я просто хочу, что бы ты все это услышал.