Письмо

     Здравствуй. Так опрометчиво и глупо писать тебе это письмо, но недосказанность, которую я сотворила, меня уже изрядно измучила.
     Ты выбрал очень изощренный способ мне отомстить. Складывается ощущение, что от того человека, с которым я общалась три года назад, не осталось и следа. Ты отдал свою душу другой. Ты не сдержал своего слова, а я тебе верила. Теперь я не верю никому. Спасибо за хороший урок. Отныне и впредь, каждый раз, когда мне захочется отдаться чувствам, я буду вспоминать тебя, твою жестокость, твое предательство, и сердце сразу окаменеет. …Но это не важно. Возможно, ты уже не читаешь этих строк, потому что скомкал и выбросил это письмо, но я все-таки закончу.
     Специфический метод переписки – через стену около моей квартиры. Я ожила, загорелась, и никто не мог понять, почему я на несколько минут стала такой счастливой (не одинокая безжизненная улыбка на лице, но и сияющие глаза). Я не могла найти сначала способ, как тебе ответить на этой же стене, но все-таки сделала это. И я, дура, поверила, представляешь, поверила! На этом месте настоятельно предлагаю тебе посмеяться. Я с чего-то подумала, что мне по-прежнему, как и в детстве, все прощается, что меня по-прежнему кто-то любит бескорыстно и безвозмездно. Забавно получилось, но я не поняла одного в твоем послании: за что тебя я должна простить? Ты же меня ничем не оскорбил в этом году. А за все то, что было раньше… Это я оставлю при себе, свои прощения и мысли, ты уж меня извини за это…
     Я только написала, что люблю тебя. Написала лаконично, кратко, но в надежде, что ты прочтешь это, и тоже узнаешь то, чем ты со мной поделился.    
     В начале июля я из окна смотрела на тебя украдкой. А потом еще раз видела тебя, и еще раз. Затем, возвращаясь с дачи, я уже лицом к лицу столкнулась с тобой…Тогда на несколько секунд у меня полностью отказали ноги, я не могла пошевелиться, но нашла в себе силы выйти из машины и пройти мимо тебя. Ты всегда мне напоминал, что я гордая, ты осуждал меня за это. Я не смогла отказать себе в удовольствии еще раз не разочаровать тебя. Я не упала на колени, я шла с поднятой головой, такая же, как и всегда, только сердце трепетало, как овечий хвостик. Я посмотрела на тебя, «впитала» тебя, хотя, возможно, ты этого и не заметил. Ты сильно изменился, но для любящего человека это не важно. Не для тебя, конечно, я сейчас о себе… Ты тоже видел меня, и, видимо, разлюбил. В глаза я тебе не посмотрела, побоялась обжечься. Наверное, если б я была сильнее, я бы сделала это, а если б еще и бесстрашной, то подошла и поцеловала тебя. На следующий день я прочитала твое послание, почувствовала себя за последние полтора года впервые по-настоящему счастливой (не радостной, не довольной, а именно счастливой). Может быть, ты скучал по мне? Может, тосковал? О, как бы я хотела в это верить! Восторг, который ты мне подарил, не сравнится ни с чем… Но еще через несколько дней я вижу тебя с какой-то девицей, сидящей на твоих(а раньше на моих… Да! Твои колени принадлежали мне!) коленях. Ужас, отчаяние, тоска и боль… Как давно мне никто не делал больно. Порой казалось, что мне не хватает твоих жестоких прикосновений, в них была хотя бы страсть. Я проглотила все, что ты преподнес мне, эту чашу с ядом я опорожнила одним глотком, не поперхнувшись, я не имела права высказать тебе все, что было внутри. Я для тебя никто. Я – чужая. Я – гадкая. Я – предатель! Я просто наблюдала, как ты прижимаешь ее к себе, а видела себя. Ты забыл мои поцелуи? Или бережно хранишь их в памяти? Помнишь мое тепло? Любовь, которую я тебе дарила без остатка? Не забывай, оставь… Когда-нибудь ты вспомнишь и поймешь, что я была не виновата. Я ничего не разрушала, знай! Теперь это не важно…
     На следующий день я обнаружила надпись на стене, что у тебя никого нет, а ты любишь только меня. Не верю тебе! Я никогда тебе больше не поверю. Твои чистые губы, незапачканный разум и открытое для меня сердце всегда будут возвращать меня в детство, напоминая о блаженных часах, днях, что мы провели вместе, а я была для тебя единственной, твоей куклой. Я была твоей. Я признаю. Теперь я не принадлежу тебе, я лишилась той природной чистоты, которая мне была так свойственна. Мои губы уже не идеал невинности, мои глаза не излучают преданность. Я потеряла свой талант удерживать любовь наивностью. И ты мне не вернешь их никогда, так же, как и я не возвращу тебе твое время, проведенное со мной… Только я не стану проклинать тебя, не буду жестокой садисткой. Я прощу. Умоляю лишь, не надо в последние эти моменты, когда мы общаемся, лгать мне. Я не люблю этого. Мои глаза не обманывают меня. Я все видела, и бесполезно меня переубеждать. Бессмысленно!
     Наша история закончилась, не успев по-настоящему начаться. Я так и не попрощалась с тобой. Наверное, ты хотел это сделать, поэтому очередное мне послание взывало меня к тому, чтобы я тебе позвонила. Зачем? Чтобы услышать все, что ты обо мне думаешь? Унизить себя тем самым? Узнать, что ты искренне меня презираешь, что ненавидишь и проклинаешь? Заруби себе на носу: я не стану больше унижаться! Довольно. Наслаждайся последним моментом. Это письмо единственное, что осталось от прежней меня. Такой больше никто меня не узнает, не увидит. Я сожгу все, что ты во мне любил! А любил ли ты, собственно говоря, меня? И за что? За верность? Но ты мне не верил… За невинность? Но ты ее оскорбил… За мудрость? Да о чем я! За что? За то, что я была твоей собственностью, единственным тем, что полностью принадлежало тебе, что подчинялось, что было открытой книгой для тебя. Я – игрушка. Ты одевал меня, красил, причесывал, ходил за меня, думал за меня, говорил за меня… От этого я устала. Я не Мальвина, и мы не в кукольном театре.
     Я не позвонила тебе, побоявшись правды. Я не хочу слышать о себе гадости. Я не хочу укоров, угроз. А еще страшней услышать признания, узнать, что ты не можешь без меня, что еще любишь, что простил мне все. С таким грузом я не выживу. Я не смогу знать, что виновата пред тобой. И я не позвоню никогда… А ты теперь забыл мой номер, но помнишь зато адрес…
     Я заканчиваю письмо… Хватит оправданий. Я ни о чем не жалею. Ты – то прекрасное, что было в моей жизни. Я любила, спасибо тебе за то, что я узнала, что это такое. Любить – это великолепно. Есть только одно дополнение… В тот день, когда я в последний раз тебе видела, возвращаясь домой, когда ты был передо мной, свежий и ухоженный, а я еще не знала, что ты уже мне не принадлежишь, было побуждение изнутри подбежать к тебе и в последний раз поцеловать и обнять тебя на прощание…навсегда. Я ведь сбежала трусливо, забыв про любовь между нами, покончив с нашими отношениями, не бросая тебя, думая, что так будет не слишком больно. Я ошиблась. Больно не тебе, а мне. Я постараюсь забыть твои черты, твое тепло, твои губы и руки, твои глаза, что так пронзительно вглядывались всегда в меня. Больше тебе не во что всматриваться. Глаза потухли… Прощай и будь счастлив. Я во многом усомнилась, и в тебе в том числе. Прощай, моя такая близкая, но несбывшаяся мечта. Забудь меня, но помни…