Исповедь самоубийцы

Горизонт делит мир пополам
Все что выше мне,все что ниже вам

В тот момент когда мне пришло это в голову стало ясно что я достиг того предела за которым может быть только следующее:


            исповедь амоубийцы

не будет ни прозы и хрен вам стихи
за окнами снова ошмётки тоски
скажите скорее скажите когда
заберите отсюда меня навсегда

и пьяные морды и морды ментов
разбейте скорее железо оков
я буду смеяться и в лица плевать
такая ****ь жизнь, да мне поебать
что
искатели правды скажут что я двуличен
шлюхам читать стихи про любовь!
ценитель морали обзовёт неприличным
обожрусь ****ь колёс и пущю себе кровь

солнце свалится завтра на голову всем
я всем на зло оторву себе член
моё солнце кидает в лицо осколки мечты
меня завтра опять угондошат менты

На следующий день после этой записи я попал в реанимацию с передозировкой транквилизаторов и дешевого алкоголя,последнее что помню это непреодолимое желание покончить со всем раз и навсегда,заснуть и никогда больше не просыпаться.А дальше было как в грустно-смешном фильме про наркоманов,сознание переодически включалось,яркий свет бьет в глаза,толпа суетящихся вокруг людей что то кричащих прямо в ухо и ***рящих меня по щекам,невообразимых размеров шланг бьющий непрерывным фонтаном воды и море блевотины,ощющение будто тебя нанизывают на кусок ржавой арматуры,я пытался от них отбиваться чувствуя что меня хотят убить и орал таким диким криком как никогда не орал ни на одном из своих концертов,а дальше синяки на руках от безконечных вливаний каких то растворов,палата,ночь и я разговариваю с каким то незнакомым человеком который будто нарочно смеется мне в лицо,я пытаюсь поймать его ненавистную рожу чтобы разбить,размозжить его вздрагивающие в мерзкой улыбке губы,потом я долго блевал на пол рядом с кроватью и медсестры заебались со мной пытаясь успокоить,а я доставал из кармана несуществующие сигареты и настоятельно требовал у соседа по палате спички,он мне их дал и я с удовольствием затягивался едким дымом этих невиданных толстых и белых как тампоны сигарет.Меня вдруг пронзила мысль ввергнув в шок,в катастрофический ужас-украли телефон и вор непременно находится в одной из палат.Телефон для меня в тот момент был машиной времени которая могла спасти меня,вытащить из этого невыносимого кошмара,вернуть меня к ней,к той самой что перевернула всю мою жизнь, вернуть тот момент когда вся жизнь полетела кувырком к чертовой матери, появилась бы возможность все исправить,повернуть все иначе,подобрать те самые слова которые были так нужны,но небыли сказанны потому что запутались в сплетении разных пртиворечивых чувств.В поледствии я зарифмовал этот кусок реальности,правда смотря на него уже с вершины уверенного,трезвого и твердого высокомерия,а было это так:

Я вас ни сколько не люблю
Грустить без вас уже не стану
Не греете больше вы душу мою
И мучить теперь я вас перестану

Мне помнится только тот пасмурный день
Вы так холодна и почти уж чужая
В лице вашем грусти серая тень
И фразы сухие разрыв приближают

а после пустота обрушилась полым камнем,стены нашей квартиры и потолок как пресс начали сжимать мое уже потерявшее для меня какой либо смысл существоваие,вобщем началась вся та мелодраматическая срань которая обычно начинается в подобных случаях и которую я всей душой ненавижу,понеслась безконечная травля и безполезные попытки убежать от самого себя,наебать себя,наебать эту пронзительную и безжалостную реальность,невыносимый перегар вечно пьяных подонков,милые грязные шлюхи,я так вас любил и ненавидел всем сердцем и ни разу не соврал когда шептал вам,кончая,строки самых прекрасных и нежных стихов о любви,а псевдо друзья в очередном притоне отравят тебя своей слизистой,липкой лестью под противное пойло которое принесет на секунду радость и даст почувствовать счастье жизни,а потом с той же невозмутимостью заставит вскочить и бить всех этих мразей с пеной у рта пытаясь докричаться до самого своего сознания"ОНА ТЕБЕ НЕ НУЖНА!!!",но слышишь в голове лишь одно"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЛЮБЛЮ!",ведь я безконечно и безрассудно влюбчив в недосягаемое и никогда не подбираю то что валяется под ногами,ну а сейчас-"ОТДАЙТЕ,ОТДАЙТЕ МНЕ ТЕЛЕФОН,ГАДЫ!!!-санитары вяжут руки и медсестра колет меня своим отравленным жалом.Я заснул,хотя до сих пор не понимаю в каком месте и в какой момент реальность переходила в бред и явь превращалась в сон,может все было наоборот,вобщем это уже не важно,уже после реабилитации и долгих бесед с психологом я осознал весь ужас того до чего довел себя за эти кошмарные полгода,но так же я понял что то что я сделал с собой было единственным выходом из этой ситуации,мне нужна была встряска,шок,чтобы вывести себя из себя,хотя способ был явно слишком радикальный и все могло закончиться иначе,но в этом весь я,я изналиловал себя во имя своего спасения.
                28.06.06  23.35


Похоронили его три дня спустя,на похороны почти ни кто не пришел и только я стоял и долго всматривался в его посиневшее,с застывшим выражением безмятежности и покоя улыбающееся лицо вспоминая как нашел его утром улыбающимся во сне,а комната была завалена бутылками из под дешевого алкоголя и повсюду были разбросанны пустые упаковки транквилизаторов.Я взял из его рук рукопись с этим странным повествованием но еще не решил,нужно ли отдать ее тому, кому, как я понял,она предназначена.