Мой бред part I...

Нужна любовь, романтика, или что-то такое.
Нужны изменения. Срочно!!
Мне катастрофически не хватает чего-то.
Голова полна раздумий, а слов не хватает, но иначе никто не поймет. Никто не поймет по взгляду. Хотя наверно....зачем?
Мне хочется. Вот ответ на многое. Но не у всех есть, то чего они хотят.
 
Начинаю жалеть о тех, кто остался в прошлом. Кого-то хочу вернуть. Немного грустно.
 
Желания, желания...не все сбудуться. Далеко не все. Не все выполнимы.
 
Мысли скачут с темы на тему, не знаю даже на чем остановиться.
В голове хаос. Ужасно.
Нужен толчок к изменениям. Резко. Хочу.
 
Я чувствую, как внутри медленно все меняется. Меняется взгляд на мир.
Ощущения, как будто, я становлюсь страше, хотя возможно это просто заблуждение. А вдруг влюбилась?...Не знаю, не знаю...
 
И вот возникла острая потребность написать. Пусть бред, но написать.
Тело здесь, а душа где-то далеко. Так же как и разум, как и твердый рассудок.
Еще как-то умудряюсь не совсем выпадать из жизни.
Надо, хочу, жду...
 
Последнее время мне стало трудно понимать себя. То хочется все бросить, то
наоборот, готова вытерпеть и выдержать все. Наверно это все изменения. Я
чувствую их...Может не заметно, но внутри просто перестройка. Глобальная.
 
Сложно описать это словами. Думаю, что тот, кто проходил через подобное поймет. Надеюсь.
 
Страх. Он тоже имеет место быть. Но он другой. Другой.
Все медленно, но верно становится другим. Или это я?
Не знаю...
На этот вопрос нет ответа. Да и вообще много вопросов без ответа.
 
Мне нужно отдавать себя чему-то, кому-то...И получать что-то в ответ.
А может и нет. Может нужно оставаться в себе, собой?
 
Безумное желание резко закончить эти перемены. Безумно хочется.
Нужна разрядка.
 
Кто бы знал, как тяжело, на данном этапе!
Тяжело и больно. Больно за других, близких, и за себя. Огромная усталость. Мгновения непонимания. Будто я в своем, другом, одновременно близком, и таком далеком, мире, в котором свои правила, но который никому не понять, или поймут, но далеко не все..
 
Небольшая жалость..Хотя зачем жалеть кого-то?
Гнусно. Вдруг.
Моя жалость никому не нужна, также как и мне. Также как и я.
Но это глупость, просто так кажется. А может и нет...Не знаю.
 
Вернемся к страху.
Его уже нет. Волнение, некоторая нервозность - да. Но не страх, нет. Конечно нет. Кажется, не боюсь ничего. Но это только кажется, и только сейчас.
Ведь мне есть что терять, я ценю то что имею, хоть и не всегда...Глупая.
 
Глупая, маленькая, с большими тараканами в голове, ищу свободу. Свободу для души. Пустите.

Временное помешательство на себе. Бывает. Зацикленность какая-то.
Но ненадолго. Совсем немного.
 
А пока не буду даже продолжать копаться в себе. Бесполезно. Все равно пойму только потом. Надо ждать.
 
Но это не конец.
Помнить себя. Только так. Помнить, ждать и не терять себя в себе.
Через барьеры видеть себя. И помнить, помнить...