Язык рифмует, пары подбирая…
И парные две дырочки в носу…
Алла МИХАЛЕВИЧ
(Из сайта «Поэзия.ру»)
Язык рифмует всё подряд без лени:
Вино – пятно – сукно – окно – бревно.
Смотри не зарифмуй мои колени:
сама я срифмовала их давно.
Природа срифмовала очень точно
Глаза мои. Так пальцы рук и ног
Перчаточно, а также почулочно
Спарованы без лишних всяких строк.
Вся состою из рифм я невесомых:
От самых пят и до корней волос
Рифмуются все гены в хромосомах,
Как крылышки порхающих стрекоз.
Я в рифмах не играю роль вассала:
Ведь вся набита рифмами битком
И думаю, что рифмы я всосала
В роддоме с материнским молоком.
Так стоит ли выдумывать мне строки?
Я и без слов в поэзию несу
Попарные ресницы, бёдра, щёки
И две тугие дырочки в носу.
Врождённые рифмы. Пародия
© Copyright: Ян Таировский, 2010
Свидетельство о публикации №110031605834
Свидетельство о публикации №110031605834
Рецензии
Неплохая пародия, Ян!
Но есть замечания (слава богу не по качеству рифм и ритму - тут всё в порядке). Замечания по стилю. Он у Вас немного книжный, к примеру, в стоках:
"Однако не рифмуй мои колени:
Они уже срифмованы давно" -
как-то всё без живости, "однако", "срифмованы"... А можно было как в живом разговоре:
"Смотри не зарифмуй мои колени:
Сама я срифмовала их давно!"
Тем более, что это пародия, и в ней допустимы всякие вольности, лишь бы не было пошлостей. Чего я не переношу категорически... А у Вас даже несколько суховато получается.
В 8-й строке "без лишних всяких" - неловкая инверсия, а ведь можно обойтись без неё. Вообще, надо стремиться обойтись без инверсий, где только можно, потому что они "утяжеляют" стиль и создаю некий налёт искусственности и пафоса.
Вторую строфу я бы тоже рекомендовала переделать - убрать перевод конца фразы из первой строки во вторую (этот приём - анжамбеман - также утяжеляет стиль создавая ненужную паузу в середине строки. Чтобы избежать этого, достаточно поставить запятую и продолжить фразу:
"Мои глаза, а также руки-ноги" Инверсию долой, и рифмовала всё-таки не пальцы... Вторая строка хороша, а четвёртую придётся переделать, например:
"И лишние не пригодились строки".
Если хотите, продолжу...
С уважением, Адела
Адела Василой 17.03.2010 21:48 • Заявить о нарушении
Но есть замечания (слава богу не по качеству рифм и ритму - тут всё в порядке). Замечания по стилю. Он у Вас немного книжный, к примеру, в стоках:
"Однако не рифмуй мои колени:
Они уже срифмованы давно" -
как-то всё без живости, "однако", "срифмованы"... А можно было как в живом разговоре:
"Смотри не зарифмуй мои колени:
Сама я срифмовала их давно!"
Тем более, что это пародия, и в ней допустимы всякие вольности, лишь бы не было пошлостей. Чего я не переношу категорически... А у Вас даже несколько суховато получается.
В 8-й строке "без лишних всяких" - неловкая инверсия, а ведь можно обойтись без неё. Вообще, надо стремиться обойтись без инверсий, где только можно, потому что они "утяжеляют" стиль и создаю некий налёт искусственности и пафоса.
Вторую строфу я бы тоже рекомендовала переделать - убрать перевод конца фразы из первой строки во вторую (этот приём - анжамбеман - также утяжеляет стиль создавая ненужную паузу в середине строки. Чтобы избежать этого, достаточно поставить запятую и продолжить фразу:
"Мои глаза, а также руки-ноги" Инверсию долой, и рифмовала всё-таки не пальцы... Вторая строка хороша, а четвёртую придётся переделать, например:
"И лишние не пригодились строки".
Если хотите, продолжу...
С уважением, Адела
Адела Василой 17.03.2010 21:48 • Заявить о нарушении
"Адела,Если хотите, продолжу...
С уважением, Адела". Не возражаю.Спасибо за интересную рецнзию, но Ваш анжамбеман не совсем понял. Напишите, пожалуйста, здесь строки, как Вы себе их представляете.
Ян Таировский 20.03.2010 00:13 Заявить о нарушении
С уважением, Адела". Не возражаю.Спасибо за интересную рецнзию, но Ваш анжамбеман не совсем понял. Напишите, пожалуйста, здесь строки, как Вы себе их представляете.
Ян Таировский 20.03.2010 00:13 Заявить о нарушении
Анжамбеман долго объяснять - его легко найти в поиске. Там всё подробно, а если кратко - это когда строку "рвут" на части, переводя "хвост" или начало, в другую строку.
Адела Василой 20.03.2010 00:55 Заявить о нарушении
Адела Василой 20.03.2010 00:55 Заявить о нарушении
Дальше так... Третья строфа и первые две строки четвёртой мусируют одну и ту же мысль - что ЛГ сама состоит из рифм (битком набита). При этом третья строфа не смешная, там делается упор на красивые рифмы (Ваши). А в четвёртой последние две строки несут новую мысль. Поэтому, избегая ненужных длиннот, третью строфу надо бы удалить. А четвёртую - слегка доработать (первые две строки, ибо сумбурны). А именно: как можно "в рифмах" играть роль? Здесь надо бы чётко: "Я к рифмам не записана в вассалы" и дадлее: "Сама набита рифмами битком", ибо "ведь вся" искусственное построение из лишних слов, которое призвано заполнить брешь в размере, к тому же оно труднопроизносимо при декламации.
Адела Василой 20.03.2010 01:13 Заявить о нарушении
Адела Василой 20.03.2010 01:13 Заявить о нарушении
В последней строфе я бы переписала вторую строчку: "В себе без слов поэзию ношу:" - так как Вы злоупотребляете местоимением "я"...
Это всё... В таком виде пародия, если не станет смешнее, то хотя бы будет не так растянута, не говоря уже о техническом аспекте.
Удачи Вам, Ян!
Адела Василой 20.03.2010 01:19 Заявить о нарушении
Это всё... В таком виде пародия, если не станет смешнее, то хотя бы будет не так растянута, не говоря уже о техническом аспекте.
Удачи Вам, Ян!
Адела Василой 20.03.2010 01:19 Заявить о нарушении