Трактат о любви

Трактат о любви.

Нам всем свойственно врать, особенно себе самим, придумывать стереотипы, вешать ярлыки. Во - "любовь"! Оба-на - "дружба"! А что на самом деле одно, а что другое - не знаем, никогда не скажем, будем приводить кучу цитат, чужих мыслей, странных ассоциаций, а чётко ответить на вопрос - не сможем. И не вполне мы в том виноваты. Виноваты стереотипы, культивируемые, правда, с нашей же помощью.
Существуют определённые законы общественного взаимодействия и взаимодействия полов. Если советско-путинское дебильное школьное образование никогда вас не провоцировало на интерес к философии, психологии, социологии, когнитивизму - это не значит, что этих наук нет, что в последнее время не делается множество открытий в этих областях, что образованный человек может игнорировать эти достижения человеческой мысли.
А они в следующем.
Человек по своей физиологии - животное, со всеми вытекающими отсюда свойствами. А они таковы - искать себе достойного для продолжения рода партнёра противоположного пола, для мужиков - нужно как можно больше осеменить баб, т. к. ДНК устроено таким образом, что каждое поколение мужчин привносит в ДНК изменения, мутации, а каждое поколение женщин - отбирает лучшие из них и закрепляет в основной структуре воспроизводства, наследования этого же ДНК. Отсюда и второй вывод - что женщины, в отличии от мужчин ищут одного, но самого достойного. Это простая математика. Но это колоссальное открытие (уж природы ли, Господа или инопланетян - неважно), позволившее разнополым видам живых организмов быстрее совершенствоваться приспосабливаться, изменяться, эволюционировать. И это же основополагающее явление наших организмов как животных находится в противоречиях, иногда более острых, иногда менее - с продуктами, порождёнными другой нашей составляющей - психической деятельностью - сознанием. Эти продукты - общественные устройства, религии, морали, нравственности, культурные и этические нормы, государственные законы, мировоззрения, институты семьи, брака, романтические и сентиментальные стереотипы, стереотипы донжуанства, благородства, дружбы...
По каким-то причинам, которые ещё предстоит постичь (учёные как раз находятся в шаге от этого открытия) возникновение психической деятельности у древних людей стало фундаментом борьбы с физиологией. Может быть именно это и стало причиной возникновения нашей цивилизации, человечества. Пока тоже неизвестно. Но факт остаётся фактом: сознание во всём борется с физическими законами, даже когда их постигает, даже когда их использует для своих целей. Мы боремся, мы несогласны с конечностью нашей жизни, с заболеваниями, мы не полагаемся на судьбу, стараемся максимально подчинить своему контролю окружающее и происходящее, мы пытаемся преодолеть непреодолимые расстояния и достичь беспримерной скорости, строя автомобили и космические корабли, мы пытаемся проникнуть в вечность, создавая шедевры произведений искусства, мы пытаемся себя уничтожать, нанося вред природе, портя здоровье алкоголем, никотином, наркотиками, мы совершаем непрактичные, безумные поступки, мы стремимся к ненужным излишествам и роскоши, мы пытаемся жить семьями, мы осмеливаемся влюбляться, "зная, что когда-нибудь это закончится" (Е. Шварц)...
Мы уникальная ошибка природы или, действительно, венец её творения...
Итак, наша психика устроена таким образом, что вынуждена существовать в конфликте с физиологическими процессами нашего организма. В конфликте либо кто-то выигрывает, либо проигрывает. Либо вы превращаетесь в животное, либо достигаете высшей степени духовности и теряете интерес ко всему мирскому. Гармония – иллюзорна. Гармония – это отсутствие конфликта, процесса, энергии, это смерть. Чаще всего человек лишь старается балансировать на грани, то падая в одну сторону, то взмывая в другую. Это и называется жизнь. Отсюда мы и черпаем свой жизненный опыт. Этот опыт (и опыт, переданный нам предыдущими поколениями) нам подсказывает, что человек испытывает, наряду с прочими, потребность в продолжении рода, потребность в получении удовольствия от секса, потребность в общении, потребность в одиночестве, потребность в привычках, потребность в духовной близости, потребность в защищённости, потребность в доме и семейном очаге, потребность к перемене мест и людей, потребность в воспитании, потребность в воспитывании себя другим, потребность в комфорте, потребность в экстремальных ситуациях, потребность в ласке и нежности к себе, потребность в ласке и нежности к другому, потребность в агрессии и т. д., и т. п. Всё это дико противоречиво друг другу. Всё это у каждого из нас есть, но проявляется по-разному, в зависимости от унаследованных черт характера, воспитания и собственного опыта. Что-то больше, что-то меньше. Что-то чаще, что-то реже.
Из всех этих потребностей, опять же, по психологическому закону (потребность в упрощении) родились стереотипы любви, дружбы и пр. Я думаю, никто не будет спорить с тем, что есть разные, абсолютно противоположные значения слова «любовь». Вот, хотя бы, два. Первое – это то, что воспевают поэты. Второе – это то, что принято считать идеалом семейной жизни. Почему это противоречие? А много ли вы вспомните стихов, где бы поэт признавался в любви своей жене, где бы он её благодарил за совместно прожитые лет 30 или 40, за нажитых детей и семейное счастье. Все поэты пишут о страсти, потребность о влюблённости (причём о несчастной, о счастливой – тоже затруднитесь припомнить), о том моменте своей жизни, когда их психика полностью подчинена бушующим гормонам, химии, подчинена настолько, что они способны ради предмета своего вожделения не просто не спать, стоять под окнами, биться головой о стену, грызть камни, а и создавать бессмертные шедевры, образцы человеческого Духа, Воли и Таланта. Это интереснейший и краеугольнейший парадокс. А счастливые семьи, где действительно царит некое приближение к гармонии, взаимность, умение жить друг с другом, ладить, радовать, понимать, напротив, живут абсолютно бытовой жизнью, мещанскими ценностями, и являются объектом насмешек тех же поэтов и сперматоксикозной молодёжи.
Поэтому, заканчивая столь длинную тираду, замечу – нужно анализировать честно, прежде всего к самому себе, для этого – лучше, опять же честно, разобраться в своих приоритетах. Человеку свойственно всё и всё, что у него есть для него естественно, в том числе и то, чтобы отрицать естественность и правомочность некоторых своих свойств. Губительно не это. Губительны крайности и чрезмерность, когда вы хотите только секса, или когда вы хотите только общения. Это если сильно упростить все потребности.  Также губительно и считается неполноценным (и требует коррекции) непостоянство характера, когда  вы сами не знаете, чего в следующую минуту от себя ожидать. Когда же вам нужно то одно, то другое – это нормально. Важно уметь находить такого человека, рядом с которым это всё было бы актуально. Секс – так секс, чувственное наслаждение – пожалуйста, духовное общение – только давай, непостоянство – запросто, да ещё и в нужной фазе. Это очень сложно. Никто не спорит. Но если определиться – чего сам хочешь – и искать будет легче и найти удастся быстрей.
Возвращаясь к вашему случаю, можно сказать, что вера в любовь, как постоянное отношению к какому-то одному человеку – губительна именно для вас. Скорее всего – вам (как и абсолютному большинству) это чувство не под силу, это просто лично для вас неинтересно, у вас нет в этом потребности, вы перепутали желание «чтобы всё было хорошо и как у всех», желание реализованности и комфорта с желанием «влюбиться раз и навсегда». Тем более, что такого, как, вы уже, надеюсь, поняли и не бывает. Если вы хотите с кем-то долгой совместной и счастливой жизни – то это потребует от вас весьма больших усилий. В поиске человека, чьи потребности будут действительно интересны вам и которого (что очень важно) смогут заинтересовать ваши) – это раз. В начальной стадии развития отношений, когда вы сможете быть ясны друг для друга в плане того, к чему могут привести ваши отношения – это два. В поддержании этих отношений на взаимном уровне заинтересованности – это три. Если вы сможете это сделать – вы заслужите уважение и благодарность этого человека как минимум, сможете составить его счастье, если вы увидите, что и он пытается это же сделать для вас – вы будете счастливы. И только тогда вы будете иметь право назвать это всё Семьёй, Дружбой и… Любовью.